夫妻相處最大的難題是什麼？

01-21

聲明本文轉載:

在所有出了車禍並且斷了腿的人里，我認識的東子，是最幸運的。他有錢。

跟《觸不可及》和《遺願清單》那類成了高位截癱或者得了癌症的超級富豪一樣，雖然很慘，但是人家有錢。

東子的老婆是他的大學同學，外企高管，年收入幾百萬，御姐型。他癱了，老婆跟沒事兒似的，該調侃調侃，該罵人罵人，絲毫沒當他是殘疾人，甚至會拿他的殘疾打趣。老婆推著輪椅中的他，照樣秀恩愛，害得朋友圈裡的男人很不爽，那孫子憑什麼啊？

兩年之後他們就離婚了。朋友們鬆了一口氣，早就說了這世上哪有什麼真愛！

東子真是殘障人士中的勵志偶像，剛辦了離婚證，第二天就娶了公司前台，童顏巨乳大美妞。朋友們當天都扎了他的小人，活像東子睡了他們的女人似的。

如果你以為這個狗血的故事已經結束了，那真是太天真了。

上個月，東子的老爸過生日，親朋好友都在，他前妻過來，拿著他們當年的婚戒，重新跟他求婚。親朋好友拉著他，生怕他拿盤子砸過去。

東子當場就答應了。

現任妻子傻眼，東子說，你要多少錢才能離婚，開個價。

然後他被盤子砸了。

據說，東子之所以跟前妻離婚，是因為他車禍之後，喪失了生育能力，而他前妻的夢想是，35歲就辭職，然後回家生兩個孩子，一家四口幸福地生活在一起。東子不忍心耽誤心愛的女人的夢想，忍痛把她趕出去，火速展開了二婚，就是希望她死心。以她的條件，哪怕二婚，都能嫁個好男人。

結果，娶了現任老婆，才發現，這是一次長時間的嫖。他付錢，她賣笑，兩個人沒有任何共同語言、共同愛好、共同朋友……等前妻送上門來，東子瞬間就崩潰了，鄭重決定，從此以後，做一個自私自利的殘疾人，纏著他前妻一輩子。

有一次東子自稱喝醉了酒，要吐點真言，他說，前妻從小到大都是學霸，智商情商雙高，以她的能力，開個公司，一年賺上億，都不是難事。所以他們在一起，沒有利益瓜葛，談的都是真愛。而現任老婆，愛好就是逛淘寶、看言情劇，跟他聊的話是雙十一打折了她買了多少東西申通快遞太慢她弟弟想出國留學贊助80萬……即使他前妻不來求婚，他也會和現任妻子離婚，他的原話是「老子總不能真的跟充氣娃娃過一輩子」。

這個故事可以有多種解讀，我想說的是，夫妻之間的最大矛盾是什麼？階級。

這沒什麼新鮮的。門當戶對是古訓，可是，現在的階級差異，還不僅僅體現在門第和出身上，更重要的是你自己的階級坐標。東子、前妻和現任妻子，論家庭出身，都是小城市普通小康家庭，按理說，並不存在階級衝突，但是，東子和前妻都是知識型、奮鬥型中產(接近富豪)，現任妻子是沒文化的小市民，學歷背景、知識結構、視野見識、經濟能力截然不同，除去前妻的性格魅力以及他們的共同經歷，最重要的，就是階級和價值觀上的相近。

查爾斯王子為什麼選擇卡米拉而不愛黛安娜？從家庭出身來說，卡米拉和黛安娜都出身於貴族，但是，查爾斯畢業於劍橋，卡米拉曾在瑞士和法國留學，兩個人都是學霸、文青，黛安娜則是補考都不及格的高中輟學生，典型的學渣——沒有共同語言和共同興趣，很難有情感上的共鳴。

一個土豪朋友興緻來了，找了個清純樸素的女大學生談戀愛。一個月之後，他跟我說：「我們去吃私房菜，兩千塊一位，她得知價格，非要走人，拉著我去吃木屋燒烤；我給她買卡地亞手鐲，她拿去退了，默默把錢存起來；我們去逛O L E超市，我拿任何一樣東西，她都在旁邊嘮叨說太貴，為什麼不換便宜點的……」我說，多勤儉持家的姑娘啊，中華民族傳統美德展示櫥窗啊，你娃賺了。他說，賺個毛。我買個東西，她在旁邊碎碎念，最開始還覺得挺新鮮挺好玩的，這妞挺實在挺可愛啊，聽多了，老子煩都煩死了。坦白說，我最近在收購一家公司，1億還是8000萬，差別真的不大，關鍵是投資回報率。我他媽的不想把時間浪費在比較180塊的牙刷和280塊的牙刷哪個性價比更高上。

土豪的結論是，發誓不找窮逼談戀愛了。

一點也沒考慮我這個窮逼聽眾的心情。

階級一點都不是什麼高深的詞。你買的房、你買的車、你買的手機、你買的牙刷都喻示著你的階級。你說，我不是買不起L V，我只是捨不得。捨不得就等於買不起。

就算是夫妻之間，階級也是有流動性的。很多夫妻結婚伊始，階級屬性近似，但是男的開公司了發財了，女的還在原地站著，關心著七大姑八大姨那點小事，以為等啊等啊老公就會退回來，太樂觀了。

笨蛋們又要問了，那我該怎麼辦呢？首先，不要找階級差異太大的，除非你自己有足夠的個人魅力去跨越這個差異；其次，結了婚，也要保證兩個人的同步成長。勢利是人類的天性，哪怕是父母和子女之間，你能幹、你牛逼，父母都會更愛你。找到你的優點，維護你的優點，在婚姻中和在職場中一樣，永遠保持你的不可替代性——這個社會的真諦就是，你的勞動和報酬不是成正比，而是和你的勞動的不可替代性成正比。（文/咪蒙）

意見不統一，沒人幫著看孩子，我的意思是自己帶，老公要請人我覺得沒必要。

目前隨著我的意思，但是我說自己帶的意思是你上班了時候我自己帶，不是說你TM下班回來也是我自己帶啊。干點啥都拿請人說事，我累了說幾句說我活該不請人，我生病了說我活該不請人，娃鬧了我煩躁說他不幫忙說我不請人，我Tm上輩子是日了多少狗找這麼一個玩意。

雖然老公總是一副夫妻關係不和諧跟不請人有百分之百的關係，但是我自己心裡清楚，我是看不慣一個丈夫已經為人父還休息就睡到日晒三竿，回家就癱沙發上跟沒這個人一樣，家裡什麼事都不伸手，感覺不如不回來，白天上班我自己在家帶孩子事情就慢慢做，等他回來幫不上忙不說還在那說風涼話，分分鐘都是這日子沒法過了，腦子進了多少屎找這樣的人。

咦，怎麼變吐槽大會了。那就接著吐槽吧反正匿名了。

以前老公也是這樣的人我也差不多，就一個字懶，再來一個字就是宅，有孩子後，我不說十八般武藝樣樣精通也會一半，在看我老公怎麼看怎麼是退化了，飯不會做了，碗不洗了，家務不做了，坐月子的時候內褲襪子都是我洗的。生完孩子時候還能買菜，月嫂走了以後家裡不開火了菜也不用嗎，基本回了家除了癱沙發就是癱床。

坐月子的時候孩子覺多，基本爺倆見不上面，早上睡到上班點起來就走了，回來娃就睡了。持續到娃大了睡覺時間短了，那時候就我自己帶孩子，基本也是，我們娘倆早早起來等娃睡第一個早覺的時候爸爸起來了，然後我給爸爸做早飯，以前是買著吃或者互相做，不過現在早飯我也很少做了都吃外賣或者現成的。

晚上爸爸回來的時間都是67點，那時候娃睡覺了。

後來吵了一架，早上開始起早了，晚上也不回那麼晚了。

然後今天因為我嘮叨又吵了，嗯準確的說是大聲理論，沒辦法生完孩子就開始玻璃心，這就算吵大架了。

說我像怨婦，Tm的我像怨婦，我也承認我跪地上擦爬行墊的時候嘮叨的樣子不美觀但是也不能像怨婦啊，主要是那個爬行墊太Tm難擦了，都是回字格，藏灰藏泥，這個縫裡擦出來那個縫擦進去，也不知道誰設計的。我擦的正煩躁就說點嘮叨的話就碰到他G點了，然後高潮，這腦子真是不好使了，吵得啥都忘了。

忘了吵啥但是情緒記得，就是瞎了眼找這個人之類的，然後各種腦補，腦補了啥也Tm忘了。

10點就困的大腦死機，這就是苦逼的家庭主婦，人家在外面看電視看的超嗨，我去睡覺，我為什麼在知乎寫了一個這麼長的微博也是腦子有病啊。

互相理解，互相包容，長期忍耐……

互相尊重，不要自私

我愛人只要一不爽，就把對我的意見往微博發，她發表對我的種種不滿。你們覺得這種表達方式好嗎？只提意見不提建議，這是把夫妻生活往溝裡帶。我承認我有地方做的不夠好，我也在慢慢改進。而且確實改進了很多。她說我變胖了變醜了變傻逼了。我都不解釋。我一味的遷就她，她一味的得了便宜又賣乖。我對她最大的一個看法是，為什麼不能坐下來和我好好談談，而不是感覺不爽就和全世界說。我從來不是大男子主義的人，我對你一直是尊重的。

夫妻相處越來越好的五個辦法

人的生活是由很多部分組成。婚姻只是生活的一部分，而不是生活的全部。有緣才走到一起的兩個人，結為夫妻。但是在婚姻生活中夫妻難免會有一些小摩擦。現在恩愛情侶網就來告訴大家五個幫助夫妻相處的小秘訣。讓你們的感情越來越好。

　　1。不要輕易說出離婚兩個字。離婚應該是彼此兩個人做出的很慎重的決定。不應該是隨便就把它說出口的。畢竟結婚當初兩個人也是經過慎重考慮才決定在一起。那麼就應該好好的過日子。所以更不能輕易就把它說出口。世界上的事就是這樣奇怪，有些話說的時候不經意，說著說著它就會變成真的了。

　　2。不要經常問他：你愛我嗎?男人大多都是行動派，實際行動重於口頭表達能力。如果你生病他給你買葯，你想要哪樣東西很快就會送到你面前，如果對你這樣的照顧。那又何必執著於經常問他是否還愛自己呢?

　　3。要經常對他表示滿意。每個人都希望得到別人的肯定，那樣就能夠證明自己的價值。如果你經常對他表示出滿意，不僅他會感到身心愉悅，你也會覺得心情很好。縱然開始他有些地方做得的確還不夠好，但是有你的鼓勵和支持，肯定能激發他更多的潛能，創造出更加美好的未來。

　　4。要經常對他微笑。笑其實是最能拉近兩個人彼此間距離的事情，想一想，自己已經多久沒有對他微笑了呢?當兩個人的婚姻進行到一定時間的時候，笑容好像就會慢慢減少。不如現在開始找些事情讓兩個人一起開懷大笑吧，這樣的你們會越來越發現對方的美好。

　　5。偶爾變換一下家居的布置。也許換一張新的窗帘，擺一盆正在盛開的花，這樣偶爾變換一下家裡的裝修布置，也能變換一下夫妻雙方的心情。

愛TA勝過愛自己。

怎麼說呢，我從小在單親家庭長大，奶奶承擔了照顧我的角色，爸爸基本上在外邊工作，假期回來陪我。所以沒有什麼機會去體驗父母作為夫妻的那種相處。（我爸媽就是因為吵架太多離婚的，但是太小了，來不及去體會）

現在我結婚了，和老公吵架的之後都會被老公說我似乎少了根弦，總是各種不講理，不聽，就是發脾氣。我承認自己的任性，其實和從小是奶奶帶大有很大關係。從小到大說實話家裡過於溺愛，幾乎沒有讓我低頭認錯的時候。奶奶和爸爸還有姑姑他們不知道是出於對我的愧疚還是就是覺得小孩子無所謂，總之基本都是依著我的性子來，很少去體量別人的感受，至少是很後知後覺。

以前一直不覺得，可是自從出去讀書，談戀愛到現在結婚，才發現有時候自己的性子是不是就是導致很多關係僵化的原因。我特別犟，用我老公的話就是我一根筋。脾氣還特大。（真不知道老公是怎麼忍受我的）。但是我也學會了反思，知道改起來會很難，但是也了解夫妻之間的相處不是只有誰對誰好，而是要相互的尊重，理解和愛護。說實話很多時候我在消耗著老公對我的包容和愛，只是為了一口不知所謂的氣。

婚姻我才剛剛開始，要學的也很多，只能說，帶著好的心愿出發吧。

我自身的體驗就是夫妻之間無法溝通。比如說我想知道妻子有什麼想法有什麼不高興的事，我想好好解決，我的本意很簡單就是好好的過日子。可惜妻子什麼也不說，她就是表現出她不高興什麼也不說，各種冷暴力就是她的回應。我除了絕望還是絕望。

昨晚準備入睡時，滿爸告訴我們白天不在家時公婆又發生了爭執。

自孩子兩歲後，公婆便每隔兩三個月過來小住一段時間，看看兒子和孫子，順便幫我們做飯什麼的。現在孩子大了，白天都在幼兒園，我和滿爸白天上班，白天便只有老兩口在家。

兩個人閑不住，在小區後山上學著鄰居開了一小塊空地種起菜來。最近連日下雨，婆婆告訴公公不用去菜地澆水。公公人前答應得痛快，下午婆婆一去菜地，發現公公偷偷去澆了水，只怕菜苗都要被淹死，氣得直跺腳。

中午婆婆做好午飯喊在電腦前下棋的公公吃飯，好幾次都喊不動。估計啰嗦了幾句，公公噌一下吼了起來。向來心高氣傲的婆婆做慣了一家之主，哪裡受得了這樣的憋屈，一下也爆發了。

我讓滿爸去勸勸公公，也許你說了有用。他苦惱的說，說實話真不知道怎麼辦，還不如不讓他們種菜了。老爸是個固執的人，說了也許覺得所有人都在針對他。有時候老媽都想一個人過來這邊。我反對，老爸一個人在家鄉，你能放心嗎？有片菜地，兩個人白天還有點事情做，不然一天多無聊。

滿爸說起小時候他爸媽就經常吵架，還差點離婚。現在年紀大了，兩人來我們這邊在孩子面前還會收斂一點，若是兩人在家鄉時情況似乎不太樂觀。

根據我的觀察，婆婆是個非常勤快、嘴又閑不住的人。典型的刀子嘴、豆腐心。像公公這樣平時話不多的，估計爆發一下得夠嗆。聽說年輕時，公公是啥事都聽婆婆的，現在這樣，難怪婆婆覺得過得痛苦。

反思下自己和滿爸的相處，剛結婚時，我也喜歡把話藏心裡。後來在他的影響下，兩個人什麼話都敞開說。現在覺得小日子過得還馬馬虎虎。

至於我爸媽，則是我婆婆羨慕的對象了。我爸是個非常愛清潔、勤快的人。家裡我媽負責做飯、洗衣，我爸負責洗碗和做清潔。我媽雖然有時也會啰嗦幾句，但大多數時候我爸都會讓著她。一有空兩人就和朋友出去玩。

最近看到的一句話說得挺好：怎樣檢驗一個家庭對孩子的教育？答案是看孩子的婚姻是否幸福。

最後幾句非常在理

信任和愛的分配。婆媳母子翁婿等等此類關係都是由此派生而來。

婆媳關係