有哪些有苦說不出卻無可奈何的經歷或者故事？
學習，生活中的經歷，故事都可以哦，分享出來避免後面再被坑
當初填報志願的時候，報了提前批，成為了國家六所高校之一的免費師範生，跟國家簽訂合約，簡單來說就是上大學四年不收學費住宿費，畢業後回到生源地至少當十年老師。
在大學開闊視野之後，放佛越來越不喜歡回家，越來越不喜歡不理解自己的父母，前段時間找工作，在省內的另一座城市失敗了，父母特別開心，我說我就是不想回去，他們一直在講我們那座城市是最好的，我當老師多穩定，在這座城市找個門當戶對的小夥子嫁也是知根知底的。我不想回去，我不想回去，偏偏就只能找到家門口的學校當老師，卻還要當十年，違約金八萬五，我沒有這筆錢，我父母更是不會出。在21歲渴望自由渴望理解的年紀，偏偏被安排好了軌道，就這麼得過且過了
——2017.5.9 00:05
?? ? ?? ? ?? ? ?? ??? ??? ? ?? ? ?? ? ?? ??? ? ?? ? ?? ? ?? ??? ??? ? ?? ? ?? ? ?? ?午夜時分寫下這個答案，剛才睡醒看了下評論，有些人可能誤會了我的感受，其實要做到「感同身受」真的很難，而且更何況網路上別人是通過文字來片面理解，我當然知道這個政策對於大多數人可能是有利的，當然也包括我，但是並不意味著這條路真的適合我來走，令我反感的束縛更多是來自於父母，填報志願的時候是被父母安排走了這條路，那個時候懵懂無知的自己作為文科生，對於前途一片渺茫，可以選擇的職業也很局限，本來是對當老師沒有感覺的，但是後來越來越不喜歡，父母只想你以後有個安穩的看起來還說的過去的工作，在他們看來，女孩子當老師多好，每天和學生打交道，思想單純性格乖巧，是相親市場的熱門人選，每年還有兩個假期可以帶孩子，只要一說到女老師就基本和賢妻良母劃等號。我不知道各位的生長環境如何，但是在我家鄉，作為女生只要你一工作就得相親，甚至很多女生不願意讀書的話，十幾歲就事實結婚了，等到了歲數再領證，我所要待的家鄉並不是那麼現代化，它的保守與封建，落後與狹隘，這些都是我的枷鎖，只是上大學的時候掙脫了一會兒，大學畢業後回到家鄉工作，我又得背上那些桎梏負重前行十年。最讓我絕望的是我的掙扎無濟於事，在他人看來這可能只是我個人的不合群的想法，而我真的很痛苦，如果我沒有思考未來看清現實，就那麼渾渾噩噩地接受教師這個安穩的工作，以後老老實實去相親，找個條件差不多的男人結婚生子，沒什麼波瀾地度過一生，可能就不會有這番痛苦。——2017.5.17 09:17?? ? ?? ? ?? ? ?? ??? ??? ? ?? ? ?? ? ?? ??? ? ?? ? ?? ? ?? ??? ??? ? ?? ? ?? ? ?? ?看到很多人給我出主意，很感謝，我當然也想到了也嘗試過，但是都失敗了，出於個人隱私的保護，很多關於自己家庭家族的事情沒法講清楚，這些給我的壓力是沒有經歷過的人無法體會的，這才是我最有苦說不出的地方，我不怪國家政策，我也不怪我的父母，只怪我自己想的太多，走到今天的一切都是咎由自取，只能讓我個人來承擔事與願違的痛苦——2017.5.9 10:09唉
有苦說不出的事情很多，無奈的事也不少。
但日子不還是照常過嗎？大概是離家萬里心情不好的時候在跟媽媽的視頻里喜笑顏開，關了視頻默默垂下的頭？
大概是曾經我說「分手」你說「好」的時間隔了兩小時18分鐘？大概是月底閨蜜問錢夠不夠花要不要雞腿錢的時候跟她說我正在吃肉羨慕嗎，而實際上寶寶正在嚼土豆絲（哇地一聲哭出來?_?吃貨的心痛）生活中無奈的事很多呀～先就說最近一件很小的事吧……跟上文無關。
前段時候社團評比五星級，發現了評分制度漏洞，總評成績中有一項是期末評分，社團舉辦大型活動會在總得分的基礎上加分，在上學期公示期末總評的時候也的確加上去了，但最終五星級評比的時候卻設置了百分制，有的社團其他項評比滿分，大型活動也辦的很多，卻被抹掉了分數。這相當於無視了辛苦舉辦大型活動的社團的活動加分，跟之前的公示也相違背，很不幸我們社期末總評第一，辦了很多次大型活動，仍然被一律無視。
講真的，我從來也不是因為評比什麼的去辦活動，社團做的好不好大家都能看得出來，每年參加活動舉辦大型活動都很積極，辦的也很成功，這本身對我們的社員是鍛煉，但同時身為社長，與集體榮譽相關的我真的沒辦法坐視不管，自然也希望得到認可，也算是給社員的鼓勵和交待。在評比的時候被莫名其妙抹去分數會真的覺得氣不過。於是及時跟社聯溝通了…社聯各種推脫逃避，說這不是我一個人的力量可以去修正的，一會兒說這個老師說不行，一會兒又說老師不負責，而且以前也沒有人提過這種問題，又因為逃避繁瑣的程序一而再再而三的置之不理。管理僵化，責任承擔踢皮球，水太深。竟然說過：付出不一定得到回報...excuse me？？？因為社聯工作評分標準考慮不得當通知不到位所以我們沒有回報？？？付出得不到回報是因為付出的方式或者其他有問題，但現在問題在哪裡呢？我明白制度會有一定缺陷無法完美，但是在已經糾錯可挽回的情況下不是應該站在社團公平公正的角度去考慮問題嗎？
唉我剛開始一直在堅持跟他們溝通，每天找這個找那個，心裡一直告訴自己一定要儘力反映到最後，去引起他們的重視。折騰了一周，很不幸，我屈服了，沒有時間耗在這樣的爭取上了。
無奈憋屈。
這件事很小，但是仔細想想，就連在學生工作中，都很少有人去質疑，很少有人真的能把管理者該做的該想的該改進的做到位，只是身處其職卻做僵化的工作，沒有改進和提升的意識，每個人都覺得一直以來是這樣，那就應該是這樣，根本沒有管理者的素質，學生怎麼從中得到鍛煉呢？
以小見大，以後在工作中，是不是我們依舊要面對這樣的無奈，無論是制度，還是所謂的規定，亦或僵化的工作體系，就真的要被一句「這就是中國的社會」一句帶過嗎？
20出頭，我們該嗎？身為中大學子看到這兩年來中山大學的變動......
考試里有各種坑，一入此坑誤終生。
大一忘記考英語，大二竟能掛軍理。
究其原因何處起，知乎豆瓣加遊戲。
每天玩到自然睡，學習考試在夢裡。
老眼昏花看錯表，走錯教室眼迷離。
『今天原來沒考試』，趕緊回去刷知乎。
刷完知乎室友來，送我深深的悲哀。
大二決定勤學習，可惜智商太么低。
考完試後忘學號，然後我就呵呵噠。
緊張激動加徘徊，宛如地雷心裡埋。
果不其然的結果，叫我於情何以說。
勸君事事留心多，莫留遺憾在心窩。
我審計員在系統做工作底稿，後來發現其中一個底稿的數字被其他人改動了，影響了項目負責人的現金流量表、所得稅計算表(因為數字一動，需要對其進行調整，有些麻煩)，項目負責人非常生氣，但是我又無法自證清白……
於是項目負責人接近凌晨的時候爆發了，從最初的工作，有些小失誤都被無限放大了，對我進行了各種挖苦與打擊，都已經上升到了人品的問題，當著我的面對我進行了全面的否定，但是我確實拿不出什麼證據證明不是我改動的，自己一個人在那裡默默接受批評……時逢年審，壓力也大，那一晚我便開始懷疑了自我，當時滿腦子都是在想，我是不是不適合這份工作？我是不是真的很差？
當時真是有苦說不出，那種滋味，凌晨的時候下了班，回到租的房子，就哭了……
好在後來，項目負責人發現那個數字是他自己改動的……終於鬆了一口氣。
不過，那種滋味真是難受。別提了 高二的時候偷偷把手機帶來學校 回家路上丟了 有苦說不出：）
想繼續讀書，家裡不同意
很難過，也沒有地方去說這樣的事情，此刻就是一邊哭一邊打字，我的父母很早就離婚了，然後到了我初中時，家裡人催媽媽再婚，然後她就結了婚，之後她一直去外地工作，放假的時候才回來，家裡有我跟叔叔一起生活，我一直不喜歡他，討厭他，經常吼他，我就是覺得他是後來跟媽媽結婚再婚的人，所以不喜歡他，也沒有當家人，然後他最近得了肝癌，醫生說他大概活不了多久了，家裡人都知道，只有他不知道，他以為自己過段時間就會好，就可以回家，但是，之前在醫院住了十幾天，現在轉院治療，去了其他醫院。今天去醫院，醫生說最多就是一年的時間，當時我就覺得是假消息的一樣，因為平時他每天吃吃玩玩，就是好端端的一個人，現在突然就說沒有幾天生命了，真的很崩潰，走路的時候邊走邊哭，我雖然不喜歡這個人，但是真的沒想到他會有癌症而去這麼快就會死亡，我希望他能夠身體健康，其實他才40多歲，他跟媽媽說年輕的時候吃了苦，自己小的時候過的也不好，我不知道寫的什麼，就是想到哪裡就寫到哪裡，自己一直哭，就是越想越難過。我從來都沒有想過他會這麼早的就會有肝癌。真心希望他，以後治療的時間裡，沒有病痛折磨他，可以少一點痛。就這樣吧，沒什麼寫的了
emmmm~我喜歡的人要出國哈哈哈
本來我們活動要在學校的劇場舉行，就是明天晚上，一切的一切，主持人，贊助商，門票，座位安排，嘉賓的聯繫都準備好了。
結果，今天中午學校下來通知，劇場存在安全隱患不能用，又沒有其他場地可以替換，事情到此，老師決定延遲到下學期。
我們組織上上下下安排了近一個月的活動，被早一天的通知打敗了。明年劇場不見不散！貼一個公眾號【十二月與九命】里的。九命的經歷。
（八）
還曾有一個冬天的夜晚，我從補習班回家，遇到了一隻在翻垃圾桶的野貓。
不記得是看見我後直接過來討食，還是漫長的等待後終於放鬆警惕。這之後便一直跟著我走。
到了家門口的時候，我決定要再陪它一會，因為想到要留它在外面，我很不舍，也很難過。
那天雪很大，我就坐在路邊，路燈努力的維持著它那昏沉的光亮，野貓也繞來繞去終於在我身邊睡著。
不知道過了多久，手腳都凍的沒有知覺，一下子清醒的我也吵醒了它。我站起來活動活動，之後告訴它我需要回家了。它彷彿聽懂了似的，我轉過身每走一步都要喚我一聲。我還是忍不住又回去抱了抱它，和它說天冷要去找個暖和的地方，之後要照顧好自己。
也記得那天回家後，我哭的很傷心，哭了很久。
之後我再也沒有見過這隻貓。
九命和我講過。
有些事情我們終究改變不了。
但並不意味著我們就要放棄去給予溫暖。
順便，歡迎大家去關注我們。
不能說做的好不好吧，但至少今天剛努力和九命發出了第二篇推文。
至少，還可以讓我們來陪伴你。
哪怕，只是互道晚安。
http://weixin.qq.com/r/wUPWznfEOypErTOt9xbT (二維碼自動識別)
前幾年的事了
那時候才畢業，家裡窮，妹妹剛高中畢業，需要用錢，恨不得多掙點錢給家裡減輕負擔，我讀的是師範，在一所離家很遠的高中教書，這是前言。妹妹剛畢業那個暑假，我剛剛教完我的第一屆學生的高一，所以想乾脆想收兩個學生來補課，掙點錢。那個時候學校裡面查補課很嚴，弄不好就是掉飯碗的事情，我才工作，肯定不能丟了我的飯碗，但還是決定鋌而走險。於是我就去偷偷問我的課代表，班上有誰想要補課的，我可以補課，課代表忙說，我啊，我想補什麼什麼內容什麼什麼內容，我很高興，馬上收拾東西回到學校，住在學校給分的宿舍裡面。準備給她補課。
第一天上完課，我覺得兩個人補課氣氛有點尷尬，也覺得一個人補課的錢確實太少，除開生活費，就不剩什麼了。於是我問她，你們還有沒有什麼同學想要過來啊，一起嘛，她就去又問了她們一個同學，定了，兩個人。於是就開始了為期一個月的補課生活，每天她們來上課，我都給他們準備零食和水果，有些我都不太捨得吃的水果，都給他們吃了。學校暑假人很少，我住的一整棟宿舍樓，就我一個女生住著，一個人住著特別害怕，但我還是堅持了下來，每天晚上八點過後就不敢呆在外面，每天晚上出去買菜，第二天自己做飯。暑假學校裡面經常維修，動不動就停水停電，不管怎樣。也算是堅持過來了。終於，一個月過去了，我算了算，這一個月下來，按照正常的補課價格再低一點來看，（畢竟我是新老師）怎麼也有近萬元的收入，想想我受的這些苦，還是覺得挺值的。補完課那天，兩個學生給我說，想請我吃飯，我說好啊，想著肯定是吃飯的時候給我錢吧。第二天，我把我所有的時候推了，就去吃飯去了。吃飯的時候，我看她們並沒有給錢的意思，我有點著急，吃晚飯過後，仍然沒有給錢的意思。我慌了我就試探性的問了一下你們這邊補課怎麼收費啊，她們一一給我說了，我又暗示了幾句，心想她們該琢磨過來了吧。然後就分開各自走了。回學校的路上，我整個人都是崩潰的，給我爸打電話，把情況說明了之後，他勸我，這件事不能去強要，他說，如果家長比較明事理的話，肯定會給我的。但是如果去強要的話，萬一把家長惹怒了，把我告了，飯碗就丟了。我很委屈，平靜地接受了我爸的話。到了晚上，我覺得越想越委屈，萬一是家長不知道呢，於是我就以老師的口吻給兩個家長發了簡訊，簡訊內容都是這兩個孩子這個暑假在我這裡學習了什麼東西，有哪些優點，有哪些缺點什麼的，簡訊編輯了很久，也檢查了好幾遍，才發出去。但是我沒提補課費的事情，心想，這樣也算是讓家長知道了吧。
有個家長很快回復了我消息，說很感謝我，但是完全沒提錢什麼的，另外一個家長沒回我消息。
晚上十一點多，有個學生在QQ上面給我說，下學期一定要經常請我吃飯吃東西什麼的，我說為什麼啊，她說，因為你沒收我們補課費啊！我轟地一聲，耳邊一聲炸響。我知道，沒戲了。我也不敢去要，也不知道該怎麼辦，只能作罷了。
差不多事情就是這麼個事情了，說白了就是兩個孩子補了課沒給錢，然後我又不敢去要這麼個事兒
後來好長一段時間我都睡不著覺，想著我這一個月的支出，我的精力付出，還有我沒得到的一萬塊錢。
至於後來我想了想為什麼我拿不到錢，可能是這幾個原因吧。
第一，剛畢業那段時間，我和學生的關係非常好，好到不像師生關係。第二，我從開始補課到結束，我都沒給她們提過收錢的事，一個是我不好意思說，一個是我爸也讓我不要去說。第三第四有點陰暗，我就不說了總之就這麼個事兒吧，今天時間有點著急就不說了。反正帶給了我很多的眼淚，難受，壓力，焦慮。。。
哎，啞巴吃黃連，有苦說不出。我話很多，他話很少，有時候心裡不開心的時候會和他說很多，可是回復無非就是那寥寥幾句
在學校受了委屈，跟父母打電話說沒事沒事我挺好的。掛了電話後偷偷的哭……sad
看了前面的幾個回答，想起了上周看的電影---蝴蝶效應，讓我得出了這樣一個想法:即使存在註定的命運，卻沒有註定的人生，命運應該是我們人生中的巨大轉折，使其突然偏離我們期望的軌道且無法掌控，然而我們卻可以握住人生，竭力地靠近我們期望的軌道並最終抵達一開始就遙望的遠方。而很多人之所以被所謂註定的命運掌控，無非是他們認命了、放棄了，而沒有努力去抗爭過或沒有堅持抗爭。所以於我們的人生軌跡走向沒有無可奈何，只有不願抗爭就認命的人。以致我現在經常用"如果你連自己都掌控不了，怎麼掌控你的人生，然後改變命運"來督促想要放棄，想要哭泣，想要怨天尤人的自己。而且前不久在知乎上看到的某個人工作幾年後成功地跨行，而且實現了質的飛躍更堅定了我的想法。 下面是具體的心路歷程: 那大概就是從去年高考一直到現在吧。經歷過高考的人都知道高考那段是怎麼度過的吧，當我作為一個理科生終於走過了高考，發揮正常或者說是稍失手但也還可以接受。貌似迎來了充滿希望與新奇的大學。然而真正的大挫折在高考之後！！！是的，是專業！如果我只告訴你我在魔都的某排名較前的211理工大學，你或許覺得怎樣都還不錯，但學校以化工為強呢？其他的專業不怎麼重視呢？我作為理科生居然專業是英語呢！！！理工學校的英語專業！！！ 你理解一個理科生突然每天只能學英語的感覺嗎！當然我自學了高數，相比之下感覺真的擅長理科，而且一想到自己學英語，真的是感覺生活沒有了希望與動力，以致連高數都學的沒動力，大一上學期基本上沉淪了。。。 我就是認為學文科很沒用，感覺啥都沒學到，一想到自己的同學都在理工科的大海里自由翱翔，那種心酸，那種無奈，真的有一種人生就這樣被專業毀了 看到有個高中同學高考超常發揮，進了北航，然後他就一直把握住了，又是健身，又是學習，又是設計，對比自己真的是一陣心酸 雖然我高考考的在我班中等偏上，然而。。。，你理解那種感受嗎？而出現這一切的原因，有自身的眼界問題，有家庭的原因(農村家庭啥都不懂，報考時純自己隨便看看就報了。。。) 別的同學在抱怨高數難，現基化，線代，數分，工圖，大物，實驗。。。然而我特別羨慕他們還可以學這些，而我。。。 大一上一度因為專業的原因敏感，萎靡不振，經常在說說里發病，高中同學的幾個大神已經屏蔽我了。。。 魔都的英語系的同學，大都家境優渥，真的讓我一度懷疑人生，故而在本系也感受不到本大學優良的勤奮學風，一度坐井觀天，以為大家都這樣，幸好寒假和高中同學有聯繫，頓時醒悟，這學期勤奮了許多，但心態和心情以及積極，勤奮這些還是時有時無，因為易受環境的影響 啊！好消極！不過我也不是個很消極的人，不管怎樣也不會再像以前一樣有自殺傾向，對自己的審查都是知道應該做什麼，自律性不夠，積極性不夠，內心不夠強大，自信心不夠。。。 反正就是萬千庸庸碌碌中的一個，而時而痛苦的原因就是見識了優秀的人的樣子，想而不得，想而不能。尤其是你見識了自己的不堪，認識了自己的家庭環境、所處階層、所於世界，真的很想改變，然而貌似唯一普遍的大路就這樣突然沒了 我也曾是個學習上叱吒風雲的人，從高中入了快班後慢慢接受落差，甚至一度不再對自己有追求，最後悔的是失去了自己以前的自信 嗯，沒有自信是痛苦的事，畢竟精神需要支柱，這個慢慢找回來吧 一直在為轉專業努力，時停時進，剛看到期末考試表，跨專業選的大物和高數考試和自己的英語專業考試都重了，突然就覺得好累，邊吃飯邊沉鬱，甚至想放棄寫這篇回答了，但到寢室樓的時候突然又想其實也沒有那麼糟糕，自己還是有希望的，只要向上，不放棄，要快樂，在知乎上發現cs專業很好，去接觸了下，發現也蠻適合自己的，最近一直在看這方面的書，看的心花怒放，雖然小白起步 從上了高中就放棄了看課外書，沒想到現在文采這麼差了，╭(╯^╰)╮，很多心情與心緒表達不出 當然在知乎上看了很多優秀的人的優秀的方法，但始終難以執行或執行後達不到效果，或許心境與信心是關鍵元素，因為沒有他們的意氣風發相信可以做到以及那種對優秀的不竭追求，卻還是準備慢慢向靠攏，不知道為什麼，想到可以像他們一樣都會覺得好開心，雖然路途還很遙遠，甚至曲折 好像跑題了(字體不知道怎麼回事，之前寫的無故被刪。。。)，那就算給自己來了個總結，或好或壞，應該沒人看吧，雖然真的希望找到一束指引的光或者一劑鼓勵，一劑希望。 共勉
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