那些道理是你結婚後才明白的?
婆家是群什麼東西，等你生完孩子才能知道。
孩子生出來前的所有承諾都不一定兌現，留個心眼，做好心理準備，給自己留條退路。
原生家庭對一個人的影響很強，父母離異的子女，很大幾率不知道如何維持一個美滿的家庭。父親失敗而母親傷勢的男性，很大幾率沒擔當，刻意逃避承擔一家之主的責任。所謂的白頭到老，並不是找到一個多麼對的的人，多麼的情投意合，而是其中一方的長久忍耐而已。
痛苦有很多種形式，單身是一種，結婚也是一種
別糾結，人是會變的，不管男的女的，所以什麼疼你的，聽你話的，順著你的，都沒用。做好妥協忍耐的準備，而且要從自身出發，別要求什麼相互妥協這檔子事。就是你自己妥協！如果你一輩子做到，那恭喜你應該可以白頭到老～
1、離婚比分手難，所以2、結婚一定不要太早3、不要為了結婚而結婚4、不要試圖改變對方，所以5、找一個你能接受他所有習慣的人6、最好有感情基礎
找個門當戶對的多重要！至少雙方家庭經濟差不多！
不要遠嫁，不要遠嫁，不要遠嫁！重要事情說三遍！遠在他鄉思念親人，方言飲食風俗各種不習慣！過年的時候就是心情最不好的時候！（說多了都是淚）不要只嫁給愛情，至少在愛情面前加上對方的人品，以及他父母的人品！甚至他全家的人品！看看他父母關係是否和睦，家務怎麼分配……（這點我婚前就知道，考察過，婚後我老公會承擔一些家務）一個男人人品很重要，同時也要夠愛你，還要有讓你過上好日子的能力，要上進！外表這種東西不是非常重要，看著順眼就可以了，不要因為外表而忽略其他！隨著年齡的增長容顏會老！人也會有審美疲勞！（我老公就是長腿歐巴，長的也不錯……）
要相互喜歡。
看經濟條件。對方人品，以狡詐為能事，過於巧言善辯，暴力極端者，冥頑不靈，二貨等，一票否決！對方家庭正常、和睦狀況。——————婚姻的幸福源於喜歡和錢。不幸源於對方的人品。所以做事業、交朋友可以五湖四海，包容並蓄。但結婚絕對不能和極端性格或不靠譜的二貨在一起，那種無事生非、害人害己、愚蠢固執伴隨終身的毒害真不能沾。。1、一定找個疼你的
2、心靈可以交流3、看他父母相處方式4、不愚孝，出現小矛盾，或者婆媳相處不融洽的時候，能正確分析判斷，並調解5、會夸人，欣賞你想起來再補充女人結婚後，漸漸會明白，委屈求全四個字不苦，委屈若能求到全，便已經是福分。
婚姻的開始當然最重要的是彼此的愛慕。
但是愛情總會慢慢褪去，容顏也會逐漸老去。
愛情褪去，容顏亦逝去，柴米油鹽醬醋茶會變為婚姻的主體，這個時候更需要的是雙方對彼此的包容。完美的婚姻我認為最後都是親情完美的替代了愛情，平淡取代激情。
走入婚姻的人，需要不斷的調整自己的內心，不斷的去學習，去成長。保持好家庭，情感等等之間一個平衡。婚姻各方面的平衡，譬如金錢，愛情，責任等，失去了平衡，婚姻肯定會隨之出現問題。
關於婚姻的道理，沒有人能說的清，畢竟沒有完全一樣的人，沒有完全一樣的婚姻。希望隨著年齡，閱歷的增長能意會到所謂的婚姻的道理。
以上言論僅代表自己觀點，簡單的回答，勿噴。
最後，祝好。一同事單身，周末洗了一堆衣服，發朋友圈說累死了，真得找個媳婦！
數位已婚男同胞回復：洗的少了不過癮？
1.原生家庭氛圍相當2.門當戶對3.雙方及雙方父母價值觀無衝突4.對方不喜歡孩子，哪怕你自己再喜歡，父母再怎麼催著生孩子，也不要孩子。5.婚前商量確定好婚後過年過節去誰家過的問題6.結了婚了，你也是他家媳婦這個角色7.一定平等對待雙方父母，哪怕雙方父母對待你們不一樣8.家族病史這個很重要
1、找個愛你的，不要找個你愛的。2、不要對婚姻期待太高，多想想你能給對方什麼，不要只索取不付出。3、但凡有一絲猶豫，就不要結婚，誤人誤己。
門當戶對很重要！！！門當戶對代表兩個人的人生經歷和成長環境相似，由此形成的價值觀人生觀生活習慣就會類似，溝通起來很順暢，兩個家庭相處也會很順暢！
婚後才知道，一個人能做到100%的事，兩個人做並不是200%，可能只有0%
未婚人的看法。
身邊不乏豐富的婚姻案例。
朋友A的父母，雙方都是知識分子，院士教授級。婚前和諧但婚後經常吵架，吵的內容有雞毛蒜皮的小家事也有觀念完全不認同的吵。吵小家事如果一人讓渡也就過去了，但是吵觀念吵到不認同人，這就不是誰肯讓度和包容的。雙方都不希望這麼吵，但無法停止吵架，雙方就共同買了大的房子，各自劃分區域在自己的區域中生活，偶爾照面打個招呼，等同朋友室友。朋友B的父母，普通農民，婚前無恙但婚後也經常吵。在子女成家後他們就分開住，父住老家，母跟女兒生活，只有春節團聚。另一個案例就普遍了。朋友C的對象，精神忠誠但發生了幾次肉體出軌（偷腥沒有抹乾凈嘴巴）。女方感到背叛，受辱，完全不能接受自己被出軌，所以女方接連幾次吵要男方改正，男方堅持認為男性在婚後找小姐或其他出軌非常正常合理且是一種男性的權力，女性應該接受且要恪守本分，由於兩性觀念差異太大，兩個人鬧到離婚。直到兩方父母出面調節。結婚，基本等於共同生活，需要雙方共同平衡雙方各個方面的差異。其次是共同擔責。縱觀長輩同輩之間的婚姻，前者是最大最難的問題。
建議婚前對自己做一個完整的認知，對另一半也是：要清楚自己是什麼人，想成為什麼人。也了解清楚對方是什麼人，想成為什麼人，了解清楚兩個人相似度和差異度是多少，對差異度的處理的辦法是否讓雙方都愉悅。對比身邊各種婚姻，在這些婚姻上總結，那就是高對等和高相似度代表婚姻矛盾量最小，是幸福最為關鍵的成因。關於相似度的把握，我們至少要清楚兩個人對職業、事業的規劃，對子女和父母的規劃，對自己能承受及期待的生活條件等等各是什麼。新案例。關於原生家庭的影響。朋友D，她原生家庭 的父母經常吵架，她的父母和D沒有關愛也很少互動，同時非常重男輕女。原生家庭的冷漠如同切斷了她的根系。由於沒有根系，她一直處在沒有安全感的心境中，以致於她非常極度依賴婚後的老公，無法離開他無法接受一丁點的疑似不愛。這就導致在她的婚姻中另一半非常累。後期D生病，由於她的依賴，她的各種作，她老公也幾近奔潰。
鬧到後來，兩個人離婚了。他愛她同意了離婚。然而兩個人離婚後一直共同居住，他一直守著她陪著她，沒有放棄她。
寥寥幾筆，並沒有精確傳達這過程的無奈。總之結論是，最好了解下對方的原生家庭，了解清楚原生家庭的影響有多大，自己心裡多少要有個承受力。
最後，在兩方家庭介入的情況下，兩個人開始討論結婚彩禮、房子、車子這些問題時，兩個人的態度和退讓程度會檢測到底是不是這個人結婚。
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我認為，結婚猶如買房，是件重大且最好去經歷一下的大事。但即使如此，結婚也是人一輩子中的其中一件事而已。追逐其中一件事，全身心地，未免讓自己投資過度沉沒成本太高了。我想說，先獨立更加重要。結婚地事，隨它來去。
我不明白我一個男朋友都沒有的人來這裡幹什麼
