那些道理是你結婚後才明白的?
自己28了，家裡一直催婚，但我真不知道該選擇什麼樣的人結婚，我是一個優柔寡斷的人，我想結過婚人，聊聊你們婚後才明白的一些事，結婚對象你認為最重要的是哪方面呢？謝謝
1，不要試圖改變對方，人生的前十幾年基本就決定了人一生的思維方式。當然，我們可以影響對方，天長日久還是能影響到的。
2，婚姻的本質是以愛情為基礎的合伙人關係，這兩點都很重要。
3，家庭生活是講道理的，之所以看起來不講道理是因為有人會自覺的吃點虧，希望那個佔便宜的人心裡有數，別總佔便宜。
4，對男人來說性很重要，性滿足了日常生活磕磕絆絆會少很多，希望女人知道。也希望女人別拿性當武器來要挾男人，這很蠢。
5，婚後兩人一定要有點共同的愛好，會有話題聊天，否則婚後幾十年說啥呀？
6，離雙方父母都遠點
7，養孩子挺累的，做好心理準備
8，多掙錢吧，錢能解決生活中百分之99的問題，如果不是百分之百的話
9，拿錢買老婆高興很值得，別心疼
10，這個社會上婚姻幸福的家庭不多，大多數都是湊合著過，對婚姻也別抱太高的幻想了
加一條:感情里沒有捷徑，對於我們這些不是絕對理智的普通人，大多無法按照道理行事，都會心甘情願地走完悲歡離合的每一步。所有在婚姻內外徘徊的人，請暫且享受當下吧，每段經歷會讓我們成長，不管結局如何，要記得最初你們是真誠地笑著牽起了對方的手，這種信任無論何時都值得感激。
以下原答案:
結婚後的感悟基本和結婚前想到的一致。所以就寫寫我的婚姻觀吧。1.門當戶對很重要，以前就知道，結婚後更確定這點。不僅是家庭物質條件，還有精神氛圍，成長教育經歷，家庭生活習慣，都不要差得太多。一方面決定了倆人的價值觀是否在一個水平，另一方面，這樣遇到問題時，兩個人才能有共鳴，兩邊家長也好相處，不會產生太大分歧。家長相處不好，兩個人遲早會崩。2.對方必須人格獨立。經濟不依賴家庭，倆人肯奮鬥，有能力維護你們小家的正常運轉。有自己的主見，才能面對家長的壓力（比如什麼時候要孩子）時，夫妻統一戰線，給對方足夠安全感。
3.兩個人都足夠懂事。不會因為雞毛蒜皮的小事作妖，即使一方生氣，另一方也會耐心溝通安慰。而不是任何一方點火就著。倆人的心理成熟度最好在同一個水平，不要有任何一方處於遷就、從屬地位。
4.暖男萬人迷情聖可能足夠吸引取悅你，但是如果你沒有十足的把握一生降服TA，請把TA當做美好的回憶，而不是結婚。你需要一個對婚姻足夠重視，懂得專一的重要性，會細心照顧你的人結婚。
5.性觀念一致，開放程度要相同。
6.最好至少有一方會做飯，另一方願意刷碗整理乾淨廚房。倆人各取所長分配家務。結婚後最大最持久的工程就是收拾房間。以前從來沒覺得地需要每天掃，桌子得一兩天一擦，房間擺設得隨時整理，不然就會髒亂成豬窩。這時需要倆人友好配合，而不是讓一方把怨氣撒到家庭的每個角落。
6.如果滿足以上五點，彩禮房子車子什麼的並不重要,沒有就租就賺。你是找人陪你過下半輩子，不是找人給你扮聖誕老人。雙方父母把你們養大就足夠值得感恩了，其他不欠你們的。
7.如果不愛了，或者婚後愛上了別人。請果斷離婚別糾結。愛誰就去對誰負責。沒熱情地拖著別人跟你過麻木的生活，是浪費別人的生命，比出軌更不道德。所以無論男女，婚後要保持隨時能獨立生活的能力。對於結婚對象：第一，他知道自己在幹啥。哪怕是這輩子沒啥大能耐，但是要對自己做的事情，自己做的人有一個清醒的認知。第二，他知道自己想要啥。有清晰的事業目標，有清晰的生活目標，有清晰的配偶要求。這樣的人會踏實努力，不怨天尤人，不逼逼車車，不沒事就聊騷還道年輕不懂愛情老了遇見真愛。
以上統稱為，腦子清楚。智商情商高一些固然好，但是不是智商高了情商高了就絕對腦子能拎清楚。找到一個人正心正的人，過一輩子平凡的日子，就是一個大造化了。
當然也可以找到一個事業有成的男人或土豪或二代，那就是你的好運氣了。但是啥鍋配啥蓋，不是啥好人的建議你不要去霍霍好人。以上對男女都適用。我C,婚後我感覺我明白了好多婚前不明白的道理啊。。
1、不再相信不對等的婚姻，外在條件（包含家庭條件）越對等，婚姻越容易幸福；
2017.2.22添加回答 我想了想，條件裡面不光是經濟，還有文化階層。物質和精神的對等。
2、婚姻生活只有雙贏，或者雙敗。每個人的付出與索取加在一起都是100。絕對沒有哪一個完全佔便宜，哪一個完全吃虧。這種佔便宜包括經濟以及付出；
2、經濟對婚姻難以想像的重要，它是可以彌補很多裂縫的，甚至可以產生尊重，原諒，妥協等等情緒；3、婚姻其實是兩個利益集團的交互，作為長輩，每對父母都希望自己的孩子在這場婚姻中利益最大化。作為婚姻本人，總希望自己父母至少能得到公平的對待，一旦有不公平，立刻會產生深切的護主意識。而根本不是說結婚後就是一家人的利益，這個說法只是對外，不對內；4、外在條件不對等的婚姻，婚姻雙方都會有不滿情緒（當然不一定很嚴重），主要還是很難完全尊重彼此。從好的方面來說，雙發偶爾都會產生愧疚，不能給對方更好的，以及對對方不夠寬容和尊重，從壞的方面來說，條件差的會因為忍讓而憤怒，條件好的會因為不能過的更好而遺憾；5、忍耐，妥協，付出，原諒，公平都是婚姻中必不可少的潤滑劑；
增加:6.對於單身的，建議是在儘可能的情況下，找條件比自己好的，也不用好太多，自己也累，但是至少是差不多的，因為婚後對外，別人將視你們這個家庭為一體，如果是1加1＜2，那麼相當於你被迫降低了你的階級。人這一生，試圖提升自己階級的方法(爸媽給的是基礎)就是自己的努力和婚姻。以後這種問題別找我了成么？我還沒結婚呢！能不能讓我對婚姻留一點兒幻想啊！
我曾經寫過一篇文章，算是我對於婚後生活的一點見解吧：
? 一 ?
小易覺得，自己在這段婚姻里，是個不折不扣的小三。
小易的老公叫東子。
從小，東子父親就在外忙生意，由母親一手把他帶大。娘倆可以說是同吃同住同經歷苦難的，所以他在精神上，對母親也有著巨大的信任和依賴。
無論婚前婚後，他遇到任何事，第一反應就是找媽媽商量。直到高三，還和媽媽睡一個床。工作以後整天念叨著「我媽不容易」，月工資一萬，給母親打回去九千，平時就花小易的。
結婚後，婆婆篤定了兒子站在自己這邊。也不跟小易商量，擅自就打包了行李，以「照顧兒子」為名，在他家住下了。
從此以後，她就成了家裡名副其實的女主人。
平心而論，婆婆確實很好——每天夫妻倆下班回家，開門就有熱騰騰的飯菜等著。家裡衛生也不用操心，到處都是一塵不染的。
可我相信，只有和長輩住在一起的年輕人，才知道有多不方便。
每天下班回家，小易想在沙發上癱一會兒都不敢。因為婆婆在搞衛生，你怎麼好意思？洗完澡出來要穿得齊齊整整，夫妻倆更不能有什麼親密舉動，因為婆婆看到會尷尬。
而且婆婆控制欲特彆強。大到家裡東西怎麼擺放，夫妻倆幾點上床睡覺；小到電視機和空調遙控器，她都得牢牢掌控在手裡。
有一次，就因為小易牙刷沒放進杯子里，被婆婆嘮叨了半個小時。
倆人偶爾出去約個會看個電影。每十分鐘，婆婆就會打個電話叫東子回去。
只要有一點忤逆，婆婆都會哭天搶地：
兒子白養這麼大，有了媳婦忘了媽！
東子從小倒是習慣了，什麼事都有人安排好，樂得清閑。小易可不行。
她跟東子抱怨，東子總是一句話頂回來。「我媽也不容易。你就懂點事，忍忍吧。她這麼為我們付出，你應該覺得感激啊！」
時間長了，她也不再說了。只是經常下班回家，看著自己的丈夫給婆婆捶背，婆婆給丈夫熬湯。而自己，卻像個身在局外的隱形人——
她就在想，這到底是婆婆的老公還是我的啊？
她不知道，好的婚姻，是「有了老婆忘了媽」。
? 二 ?
結婚五六年，汪子也快被逼瘋了。
他有個家庭觀念特別重的妻子——當然，是對娘家而言。
婚前，妻子老家親戚就經常來借錢。孩子上學了，借五千；弟弟生病了，借五千；舅舅兒子娶媳婦，借兩萬。
遇到這種請求，妻子總駁不開面子。
「好歹也是一家人嘛」。妻子總這麼說，他也拿話這麼安慰自己。
可她一個月工資也就四五千塊啊。這錢誰出呢？當然是汪子了。
當然，這些錢自然也是肉包子打狗，有去無回的。畢竟親戚之間，談什麼還不還錢的？真俗。
自從倆人拼死拼活，在省城貸款供下一套房子後，情況更難以控制了。
他家頓時成了人流集散地，床單一個月要換四撥：親戚們聽說後，紛紛托兒帶口的過來消遣。他倆的家，就成了她那些親戚眼裡名副其實的「免費旅館」，而他呢，則成了「免費車夫」。
平時工作已經夠累了，周末還得無怨無悔的帶他們出去玩。包吃包住包導遊，還賠臉色。就怕被親戚背後吐槽，說他倆招待得不夠客氣。
正常生活節奏被打亂都不算，一個月那點微薄工資根本不夠接待的。時間長了，倆人分分鐘神經緊繃，就怕接到親戚打來的電話。
倆人幾乎永無寧日。
說起來，這都要感謝汪子虛榮的岳父岳母。他們在農村逢人就吹噓：我女兒和女婿混得可好了，買了房還一個月賺好幾十萬！
汪子說，好好的日子怎麼會過成這樣？
汪子不明白：好的婚姻，得學會「六親不認」。
? 三 ?
朋友同事張姐，卻跟上面兩個故事相反。
她就是那種典型的無情無義，親情淡薄的女人。
結婚時，她力排眾議，拉著老公買了個90平米的小戶型。兩房一廳，其中一間還布置成了書房。
所有人看了都說太小了吧！以後爸媽來住不方便，而且萬一有親戚朋友想過來玩呢？
她微微一笑：親戚朋友過來，我們給開房。爸媽來住，不想去酒店，我就睡沙發。沒啥不方便的，買大了才不方便呢。
後來朋友私下問她，你們猜她怎麼回答的？
「我不想我家變成旅館。」她笑嘻嘻的說：「買個小戶型，能最大程度的保證我倆的二人世界。他們過來也沒關係，我從不吝嗇開房的這幾百塊錢。」
借錢也是，親戚朋友誰沒有難處？可她堅持的一點就是：不管多親近，必須打借條。
「這跟關係親疏沒關係。如果你真的非常需要這筆錢，也不會覺得我讓你打個借條就是不信任，就是傷害了你。只有用道德綁架我，讓我看在血緣關係的份上，冒著風險借錢給你，這才是傷害了我們之間的感情。」
結婚後，她從不會私底下貼補娘家，更不會讓丈夫暗地貼補婆家。禮物從來買雙份，拿錢孝敬也是一碗水端平。
她也不允許父母長輩，以關心的名義介入自己的婚姻。他倆有贍養父母的義務，父母卻絕沒有干涉他們倆家庭的權利。
大家說她冷血，她卻沒有解釋。只說了這樣一番話：
我做任何事，都是希望為了這個家好。不是娘家，也不是婆家，而是我和丈夫孩子的那個家。
好的婚姻，有時候要不那麼「孝順」。
? 四 ?
在我看來，比起孝順的東子，和注重親情的汪子老婆；最冷血的張姐，才是最懂婚姻智慧的女人。
為什麼有些夫妻會爭吵，會有矛盾，甚至最後導致離婚？
因為他們心裡從沒有這樣的想法：結了婚，我們倆才是一家人。
他們的心還在以前的家庭里。那個有父母兄弟，自己像個寶寶一樣，被呵護下羽翼下的家庭。
他們不覺得妻子/丈夫才是自己最重要的人，是要陪自己相伴一生的人。也從沒有把對方的家人，看作自己人。
所以會有無休止的婆媳大戰，會有「婚後該不該和父母住」。會有「老公為什麼總借錢給親戚」，會有「妻子為什麼總貼補娘家」。
會有明裡暗裡，不斷的爭奪利益。
因為組建家庭的兩個人，都還沒斷奶。
這兩個嬰兒從未意識到：
自己已經從原生家庭剝離了，現在的家才是以後永遠的家。除了自己的伴侶和子女，其他人都只能算親戚。你可以愛他們，也可以幫助他們，但是絕不能犧牲自己的家庭去成就他們。
好的婚姻，是時刻謹記：結婚後「你家」不再是你家。
? 五 ?
幸福的婚姻，是怎麼樣的？
首先，是割裂自己和原生家庭的紐帶。
比如不要總想著「回家找媽媽」，比如不讓父母干涉自己的家庭，比如不和父母住一起。
最後一點很重要：即使和老人住在同一個小區也好，卻不能同在一個屋檐下。
因為一個家裡，只能有一個女主人和一個男主人。自己家的女主人是自己，男主人是丈夫。婆家的女主人是婆婆，娘家的女主人是媽媽。
每個人都有自己的位置領域，和統治許可權。越界就意味著混亂。
只要跟長輩同住，就很難不被約束、控制，也很容易產生兩代人觀念上的分歧和矛盾——在父母眼中，我們永遠是該被照顧和管教的孩子。
這樣，年輕夫妻也就永遠不可能懂得，如何獨立經營婚姻和家庭。
其次，最需要你愛的人，永遠不是你的父母，而是你的伴侶。
我看《歡樂頌2》，包奕凡把安迪身世的秘密透露給了母親。
安迪傷心大怒，包奕凡辯解：我是為了你好……她畢竟是我媽，懷胎十月養大我，她也不容易！
為什麼很多家庭婆媳關係及其緊張？就因為在大多數男人眼裡，為自己付出最多的是母親，不是自己的妻子。最需要愛的是母親，也不是妻子。
這是大錯特錯的想法。
要知道，血緣關係是永遠剪不斷的線。即使你再混蛋，你的母親也永遠是你母親，大部分父母都會無條件的愛著自己孩子。
但是妻子不會。如果你對妻子不好，她是會跑的。愛情是會消磨的。
父母愛孩子是本能。而妻子對你好，或者甘願因為你去努力修復婆媳關係，這不是天經地義，而是出於愛你。
真正和諧的家庭關係，是以伴侶為重心。夫妻關係和諧了，這個家庭才會好。
所以你最應該疼的，不是母親，而是妻子；就好像父親最應該疼的，不是你老婆，而是你媽。
你不能要求一個沒有血緣關係、也沒有和你媽從小陪伴的妻子，只因為愛，就得無怨無悔的忍受。「我媽不容易」也不行——所謂冤有頭債有主，誰媽不易誰彌補。
在婆媳關係上，也是你對妻子好，妻子對婆婆好。婆婆對你好，這才是一個良性循環。
而不是你疼你親媽，她欺負妻子。妻子埋怨你，你和母親一起攻擊她——這種婚姻，沒幾天就會離。
最畸形的家庭關係，就是只有母子關係，沒有夫妻關係。父親在家庭中，是缺席的存在。可怕的是，往往這樣的相處模式，會一代代的傳承下去。
? 六 ?
想起之前看微博，博主@潦草的路人甲 說的這段話，就是如此：
我結婚的第二天父親找我談話。他說，現在你結婚了，妻子要擺在第一位，然後是將來的子女，最後才是父母和兄妹。要不然你的家庭會變成悲劇。只要你的小家出現問題，那麼我們這個大家庭也會跟著出現問題。老爸跟你說這個不是老爸多開明，只是活了這麼長時間，見了太多的人和事，慢慢的看明白的。
試想，兩人結婚後，凡事還是只為自己以前的「家」考慮。為了各自的利益勾心鬥角，整天只想著自己怎麼多佔便宜少吃虧。這段婚姻，早晚會分崩離析。
永遠記住一句話：結婚後，雖然爸媽還是你爸媽。你還是愛他們，但那個家，卻不再是你嚴格意義上的家。
你和伴侶新組建的那個家，才叫家。
做任何事之前先想想：這會對我的家有好處嗎？我的妻子/丈夫會有什麼感受？換位思考，ta能接受這樣的安排嗎？
結婚後，再吵架，也不要動不動回娘家；再孝順，也不能當提款機；再心疼母親，也不能委屈妻子；再放心不下父母，最好也不要住在一起。一定要經濟獨立，否則無法脫離原生家庭。
時刻提醒自己：身邊的這個人，才是將來的幾十年里，會陪你共度一生的那個人。
心往一起放，勁往一處使，這才叫婚姻。不然只能叫貌合神離。
作者簡介：
搖鈴鐺
長沙射手女
野生情感專家
最擅長一本正經的胡說八道
微信公眾號：搖鈴鐺(yaolinjun891214)
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具體請觀看日劇《晝顏》
希望天下所有適婚男女青年都要以愛情為前提結婚，不要被物化的價值觀所綁架，畢竟一輩子還長，和不愛的人在一起，該多麼不幸！
我就一句話，願你的婚姻嫁給你的愛情，其它都水到渠成，一切都好說，少去想那些有的沒得，機關算盡我劃不划算，對方佔不佔便宜的事，我把話放這，凡是看重對方條件而結婚的基本跟幸福說再見，以後老公出軌，不顧家，缺乏責任心就不要抱怨，男的算計起來沒女人什麼事。所有男人都懂得，你到底愛老子嫁給我還是愛我條件嫁給我，大家都不傻，有本事的男女都想找真愛，都懂得簡單就是幸福，世俗觀念看得輕，沒出息沒本事的總想找個人寄託下什麼。婚姻只是愛情的完整模式，珍惜愛情，當今浮躁貪婪的時代愛情本身就是最大奢侈品，可遇不可求已變得極為珍貴，把握得住真愛過得快樂的都是真本事！再送一句話，不幸福的千奇百怪，理由萬千，幸福的你去看全都一個樣。去找一對幸福的夫妻學習下如何相處的，慢慢懂得婚姻真諦，只能自己悟，別人也教不來。
不要只圖一個人對你好你就嫁給他 等他不對你好了你就什麼也沒有了
1、結了婚又馬上離婚比一直不結婚悲慘多了。2、任何男人都需要一種逃離婚姻生活的消遣方式，或者是打遊戲，或者是看各種球賽各種電影電視劇，或者是忙事業加班，或者是找朋友喝酒。總而言之，別指望他全身心在你和家庭身上，屢禁不止反而會愈演愈烈，最終可能就變成出軌。不如隨他去吧，就是長不大的孩子，定好規矩讓他玩，他反而會覺得你是好媳婦，省心省事。當然，其實很多時候女人也需要這種偶爾的逃離。3、吃完飯是要刷碗的，穿過的衣服是要洗的，家裡的擺設是要不停復原的，地面是要時不時的掃和擦的，並稱為婚姻四大矛盾點。其他還有晚上吃什麼，今天誰誰要到家裡來，今天我要加班，和老婆我又喝多了。。。4、通過撒嬌和示弱可以解決百分之九十九的矛盾，不論男女。5、雖然沒有男人在的時候會比較省心和自由自在，但有個男人在確實很不一樣，有人拎包裝傢具安燈泡抗大米當導遊當錢包。。。總體還是很實用的。6、婚姻最難的是聊得來，一直聊得來，我認同你，你也認同我。你說的好對，這個電影我也愛看，這件衣服我也覺得好唉，某某這麼做我也覺得不太對，諸如此類。大部分人都做不到，一輩子都在互相對抗衝突拆台中度過，關係只會越來越僵，卻將其歸罪於婚姻。7、嫁了人跟父母真的會越來越遠。8、嫁了人跟朋友也會越來越遠，尤其當她們都嫁了以後。9、不要以為嫁了人父母就不會嘮叨你了，哪怕剛剛領了證，立刻就會有人跟你念叨生孩子。10、蜜月旅行可能會是你今後幾年甚至餘生最難忘最無憂無慮最幸福快樂的經歷。11、婚姻不是愛情的墳墓，婚姻是天真的墳墓。
的千萬別為了結婚而結婚，門當戶對，成立一個小家需要花不少錢，男方家經濟要好點，找獨生子女，父母有退休金，城裡的找城裡的，經濟好點婚後會少很多矛盾，公婆給力你過的也輕鬆舒服，不要找離異的，帶小孩的，異地戀不要，直男癌媽寶不要。 總之，門當戶對，經濟上比你家好點，三觀合的來，談戀愛後對往對方家跑跑，看看對方父母怎麼相處的，婚前睜大眼，不要將就。
另外三十而立，相親的時候要注意接近30歲的男人，有不少在那個時候是想在30歲前解結婚，覺得你還行，而不是因為喜歡你。
之前回答有點抱怨EX了，說婚姻後明白的道理，對我來說是：貧賤夫妻百事哀吧。這個社會對女性還是有點苛刻的，既然題主已經28了，家裡催婚了，我覺得你首先考慮下這輩子打不打算結婚，如果答案是yes,那就儘早做準備，畢竟就算相親也不是一下子就能碰到對眼的，先自我審視一下，不要高估自己也不要低看自己，想一想自己最不能接受對方的缺點，希望對方有什麼優點，告訴媒婆也好幫你找啊，沒有人是完美的，只要對方的缺點在你眼裡能接受，另外，儘可能把自己打扮的漂亮點。
婚姻也沒有那麼可怕，不一定是愛情的墳墓，至少我是覺得婚後比單身開心，算然也有吵架氣的要死的時候。已婚有已婚的煩惱，單身也有單身的不便，關鍵自己怎麼抉擇。是有不少不幸福的婚姻，但你自己也要看看他們不幸福的原因是什麼，只要想得開，樂觀點，婚姻也不是洪水猛獸。
找對象：人品是第一位吧，哪怕有天分手了，不會破口大罵甚至拔刀相見吧。經濟就不說了吧，錢能解決很多矛盾，但是都要用錢解決的話，得很多錢，畢竟大部分都是普通人。對方最好勤快會做家務，家務是永遠做不完的，如果總是你一個人做，很容易心生怨氣的。
還有對方要有 是跟你從原生家庭分離出來成立自己小家庭的觀念，小家庭第一的觀念，譬如說，有的家庭，姐姐買傢具就付個定金，剩下的讓你老公付，又譬如過年給紅包，只出不進，你老公沒有這個觀念，你會過的很煩很累，你在養一大家子人。
談戀愛時多談談三觀，各種各樣的問題多問問，你多問卷調查就能看出他的三觀啦，沒事多去對方家裡坐坐，和他父母聊聊天啊，大致能知道能不能和對方父母合的來吧，婚前狀態是你滿意的狀態，婚後基本也差不多了，甚至有可能會降一點，不要想什麼潛力股，用我喜歡的博主說的話就是：潛力股，吃屎都搶不到熱的，潛力股就是結完婚忙事業，沒什麼時間陪你，幹嘛不找事業有成的，享成果。婆家看不上你就不要上杆子非要嫁，換個上杆子非要娶你的人，我那時候也非常擔心，因為30周歲了，覺得可能嫁不出去了，但後來還是覺得自己開心最重要，已婚但夫妻不和比單身狗差多了，單身狗至少還有希望，已婚發現對方不愛你真是絕望。
評論有說我啃老，你看我跟我老公都覺得啃老沒有什麼啊，我們啃的理直氣壯，天經地義，雙方父母也覺得沒有問題，這就是不是家人不進一家門啊。還有很多很多的小問題，婚前多做準備，婚後才不會驚呼，你怎麼這樣。拿我舉例的話，睡覺打呼嚕你能不能接受？對方的衛生習慣，擠牙膏的位置，不蓋牙膏蓋子啊，洗碗刷的干不幹凈啊，願不願意請家政，跟不跟公婆住啊等等等等，很多矛盾都是生活中的小事。
話說有些養兒子的媽媽，能不能培養好自己兒子的衛生習慣，能不能不要把兒子養的那麼懶，還有非要和兒子住一起的媽媽，你兒子大了結婚了，你插進去幹什麼，我是覺得這種媽媽有點BT，我覺得結婚就是應該倆個年輕人單獨住在一起，為什麼要插入婆婆，以前EX裝修的新房，他媽媽非要住一間，我剛談的時候就告訴過他不喜歡和公婆住，現在我覺得他家就是個媽寶，你兒子都30多了，你有什麼可擔心的，這個年齡你還要擔心，不是等於說你的教育不怎麼樣么，這樣的媽媽十有八九跟自己老公的感情一般般，把兒子看的比什麼都重要，直白點就是把兒子當老公了。
1；我是四線小城，獨身女，從小生活在城市，很幸運，父母從來不跟我講什麼男尊女卑，我談戀愛不多，拿我自己舉例的話，希望姑娘們不要找多子女家庭，尤其是姐弟家庭，我是80後，那個年代計劃生育很嚴，在這種情況下還能生一個弟弟，說明這家人重男輕女！ex有跟我講，他姐姐聰明成績好，但父母沒讓她上高中，念的中專，ex學渣,父母還是願意出錢讓他念民辦大專，我跟EX談的時候，總有一種永遠是外人的感覺，一定是排在媽媽和姐姐的後面，以前和ex，ex的姐姐，侄子逛超市，經常的沒多久就變成他們三個在前面說說笑笑，其樂融融的像一家人，我一個人推著購物車在後面。Ex老跟我講他媽媽生他有多不容易，東躲西藏還丟了工作，所以你永遠比不過媽媽和姐姐的恩情。
2，離異有孩：這個例子我是覺得他老公有點傳統思想，但這個朋友還有個弟弟，我發現這樣家庭的女性會默認傳統那一套規矩，我有跟她講你可以不這麼做，但她回答我不行，這是規矩的時候，我就覺得你苦也是因為你自己想不開。
朋友A，沒結婚的時候覺得她又聰明又能幹，後來談了一個比她大好多且離異有孩子的男人，她的媽媽一直反對，周圍已婚婦女也都勸她，她問我能不能嫁的時候已經未婚先孕了，而且她跟我說頭胎打掉不好，我就知道她不想分手，就只是說男的比你大太多了，她又講我爸比我媽也大這麼多，我就閉嘴了。回家和媽媽聊的時候，我媽說大多少歲沒關係，關鍵不能有孩子，我當時不能理解，現在結了婚，別說孩子了，前女友都是疙瘩，再說我們都是普通人，養自己的孩子都很吃力，再來一個不是親生的，你不膈應嗎。她婆婆也精，都是在她兒子在場的情況下對我朋友說，大孫子沒衣服穿啦什麼的，弄的我朋友只好出錢買，不是說她小氣，她自從結婚後老公沒給過她錢，她的工資還要養自己親生的小孩。 朋友說老公之前追她的時候對他可好了，她經常加班到晚上十點，男的就一直等她下班，送她回家，第二天一早就在她家門口接她上班，出去帶隊都會給她帶禮物。可後來她跟我訴苦，我也不知道真假，在我看來，這樣的老公你還留著，就是你的問題了。 朋友上班在南邊，離娘家近，男方父母家在城市北面，如果女方住娘家，男方就不高興，說剛結婚就住娘家別人說閑話，所以你就讓你老婆天天要早起趕那麼遠的路，為的就是名聲好聽？男方做小生意需要資金，女方的單位好能貸款，於是都是女方貸款，等到還錢的時候打電話給老公男方就不接了，這是她跟我借錢才告訴我的，每月還款額肯定是超過她工資的，公婆都是農民，沒什麼錢。
3，朋友B結婚時說好3萬禮金，雞賊的公婆把錢抖散了用袋子裝好，親家不好意思當面數，等人走了一數，少一萬，為什麼不分，懷孕了。房子寫的公婆名，B的工資是老公的兩倍，她說自己掙錢自己買，但有了孩子，錢就難省了，2016年我們這個破小城房價都漲到一萬多了，對方家庭好，也要兒子有出息。
我是獨生子女，怎麼說都有娘家一條退路，以上兩個朋友都有弟弟，我覺得有弟弟的姐姐都好苦啊，我其實不能理解有些生了一女一男的媽媽，她們會對女兒說你出嫁了就是別人家的人了，搞的女兒像沒後路一樣，一出嫁哪也不是自己的家，和女婿吵架了也不好回來，那種直男癌的女婿仗著這種傳統就更敢欺負女兒，收了禮金就把女兒「賣」了嗎，不管她了。可是怎麼到兒子要結婚了就希望女兒幫個忙，自己老了也希望女兒照顧了？
根本不要指望兒子能養老好么，好多男人連自己的生活起居都不會，你指望他養老？媳婦就更不要說了，又不是自己親媽，怎麼會盡心儘力。
關鍵這種家庭出來的女性，明明自己苦的要死，還覺得這是傳統，也會這樣教育自己孩子，以為下一代的女性會像她們一樣任勞任怨的伺候公婆，怎麼不睜眼看看周圍有幾個五好兒媳？腦子為啥不轉一轉。
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兩個人成立個小家庭真的要花不少錢啊，首付、裝修、傢具家電，鍋碗瓢盆油鹽醬醋，窗帘被套、婚宴婚紗照等等，亂七八糟的加起來也不少呢，生活就是很現實，現實也沒什麼啊，還有按照老思想，一知道自己生的是兒子的人家不是很早就開始準備了嗎，知道娶媳婦是要花錢的啊，我父母的朋友在孩子還高中的時候就準備好房子了，後來兒子去外地上學，還在上學地付首付，就是普通人家啊，只不過父母都是省吃儉用為孩子，不早早準備的人家要麼是經濟真的不行，要麼就是。。。這種不按套路來的家庭，以後各種事都很容易出幺蛾子的。
關於啃老，我們沒強迫著公婆這樣，他們自願的，公公好幾次對我們，對我父母說，就這麼一個孩子，什麼都是他們的。都是獨生子女，早給晚給不是都一樣么，再說早給，錢還值個錢，雪中送炭我們都感激，我們又不是白眼狼。我老公說去世的爺爺人也特別好，父母是孩子第一任教師，我們都沒學過夫妻相處之道，全部是從小到大看父母怎麼相處，潛移默化，生氣說的話是不是媽媽以前也說過？被人溫柔對待過的人，以後也會溫柔對待別人，一代還一代，公婆這麼對待我們，我們將來也是會這樣對待自己的孩子及配偶的，父母是我們的墊腳石，我們將來也是孩子的墊腳石，讓孩子踩著我們的肩頭往上爬，而且我們也在努力掙錢，想對他們好。我結婚前也不知道公婆會這麼做，我當時覺得老公對我是真愛，然後又犯諢，禮金也不要，婚戒也沒買，三金是以前他家早買好的，但你一定要為值得的人這麼做。
一個人的原生態家庭背景至關重要。婚前所有的矛盾在婚後只會繼續擴大。所有的包容背後都是深深的隱忍，並不代表沒有芥蒂。
真正促使兩個人分崩離析的，不是出軌這樣的大是大非。而是生活中小問題的疊加到一定程度的時候，總有一方會先崩潰。
1、試住一年，合適再結（非熱戀期）2、處理好婚前財產3、婚前確認好婚後家庭財政管理、子女管理，雙方親屬管理的基本機制。4、談得來比長得漂亮有用很多
再多的感情 時間 也抵不過生活的瑣事
所以 找一個三觀合適的家庭是關鍵
不要想結婚是兩個人的事，我就是那麼想的，
可是後面遇到的問題都是兩個家庭的事兒
這是我現在的理解
就是你給對方的吸引點跟對方給你的吸引點要足夠的強，不是那種小情小愛，我很愛她，不然你們就好比是一罐可樂剛開始很有激情時間長了也將是難喝的糖水。
最後，不要想著我可以改變對方，哪怕是生活習慣的小事，人很難被改變，只有適應跟不適應。如果對方願意為你去嘗試改變已經是很愛你的行為了1、一定要有人幫你帶娃，如果你的父母不年輕身體又不好，一定找個對方母親健在的。不然你得請得起保姆。
後面我有修正，有人幫你帶，不是你不帶！！你必須帶！！媽媽是最重要的！！但一定要有人幫你帶啊，因為帶娃兒，真的是會要去半條命的，啊，你必須照顧好自己啊，不然你也會影響娃兒的。
2、對方家庭也重要。
3、對方要善良，愛你可能會變，但善良的人至少不忍心傷害你。。。。
4、女生最好不要遠嫁！！！真的真的跟重要！！遠嫁也要和對方父母有一定距離。
5、還有，婚前該要的要，彩禮啊房子先都說清楚！不要不好意思。該自己留好的私房錢留好！！一定！
以上是原答案。沒想到還是有人看。過了幾個月了。還是再說點，希望我能給路過的妹子正面的影響。
1，結婚選擇那個最初你看著就喜歡的人。就是最初，明白嗎，不是後面參雜了家庭經濟或者他對你好這些因素。一開始他的性格長相你就喜歡。如果一開始你對他就有不好的印象，不要認為會隨著結婚消失掉！！！！
比如我，最初喜歡我老公性格，但嫌棄他矮。結婚這麼久，我正視自己，狀況依然。最初的感覺很重要！！！2，孩子最好自己帶。這是我的修正。但有個父母幫忙是再好不過。不帶自己的孩子就是父母的瀆職。這是《好媽媽勝過好老師》一書中所寫。我看了尹建莉的幾本育兒書，很好，值得反覆看，推薦給大家。對其他人的愛，我是有條件的，別人怎麼對我我怎麼對他，但對孩子的愛是無條件的。我生而為媽媽，就是來愛他。而且，要他快樂。
比如我，沒有公婆，只有我自己體弱多病的媽媽幫看一下，我和老公一起把孩子帶到現在十一個月多，只感冒過一次。健康快樂活潑。很少哭。3，女人，一定要有自己的經濟來源。保持經濟和精神的獨立。
生孩子後，我突然發現，老公是人家的兒子，我的兒子是人家的孫子，就連我自己，都是人家的兒媳婦，全是他老漢的。呵呵。我如此信任我的愛人，連錢都是交給他保管，他卻把我們這個家拱手讓給他爸爸管理。我因此受傷，悲傷憤怒，才有最開始的原答案。但妹子們，我不要那些，我只要一個我自己的家！我要獨立自由！首先愛自己，才能愛好孩子！什麼彩禮，房子，帶娃兒，都跟我滾，如果想藉由任何一點對我們的幫助然後掌控我們這個家，那就不需要你的任何一點幫助！所以現在，我很好，只是辛苦一點，都是為自己辛苦的。我很開心。並且會為這個小家庭的獨立努力！！！做好經濟上的獨立，和精神上的堅持！父母不是對孩子恆久的佔有！！很多父母以為自己的兒子就要管著兒子一輩子，這兒我不多說，那是自私的父母。4，記得好好帶孩子，每一個孩子都是天使。真的。好好愛他們。父母對他們如此重要。幼時的陪伴和成年後的得體退出，父母請記得！
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這篇回答還有人看，更新個，
帶小孩真的真的好累，放暑假這兩個月，我和我老公守著帶，到現在，我們快要瘋掉！！！撐不下去了啊！！我的腰痛得啊，晚上躺著都痛得睡不著，而且站久了，一定要腳墊高了東西才能睡！而且還有婦科病了，炎症，真是自從生了娃，一天也沒休息過，除了醫院裡的那五天，回來就是抱啊喂啊半夜起來N次啊，到現在，真是撐不住了，
所以這學期請了個嬢嬢，來幫我們帶，學生家長，也不貴啊！！真是後悔啊，沒有早點請啊，而且家長靠譜啊，至少她有娃兒在我們班上對不，人也挺好的，哎，只希望這個嬢嬢能快快來上班，現在我們真的累成狗了，不是誇張。。。
夫妻倆還常吵架，哎。。有那個能力就一定要請人帶娃，輕鬆好大一截好嗎！！而且自己硬撐身體不行了是最慘的啊，錢都可以賺，傷害了夫妻感情也是不划算的啊。真的聽我的，經濟能承受的情況下找人幫忙帶吧！！