葯娘/跨性別者應該如何面對抑鬱症？

01-21

題主27，吃糖約45天。被抑鬱症折磨至少6年了，吃左洛復18個月。從50mg天到現在的150mg天，覺得依然沒有太大的改變。自己卻沒有辦法對醫生坦誠，甚至有點享受被抑鬱折磨的狀態。我不想再這麼沉淪下去了，但是自己沒有動力沒有決心去改變……甚至有自殺的想法，自傷自殘的行動。我應該怎麼度過這個深淵？

高三狗，吃糖半年，已經沒有辦法把心放在學習上了。。。

這三天連續兩次自殺衝動。儘管因為自己還有未來，還可以繼續。依舊在手背上划了8刀。（只是因為摺疊刀不夠利，割不了手腕）

於是家裡已經決定休學一年，出去旅遊，順便去北京找醫生。。。

等明年把心態穩下來再去重溫高三生活。

真的抑鬱得不行就出去散散心吧

占坑，我也準備休學治療了。

坦然面對，我患有精神分裂症已經快6年了，葯最多時安律凡每天最高量30mg 還有其他。六年後我除了200多斤的身材其他不說吃藥與常人無異。這是不僅僅靠藥物，還有自己的毅力。我自2014年開始寫手記，兩年來的心路歷程見證了我的折磨和歡喜。我幫他取名叫《乖乖噠》，這名字表達了六年來對父母付出的愧疚。

btw 我高二就因病輟學以前發病無數回兩次從學校送到醫院打鎮定劑歷經不記其數自殘自殺後我突然就看開了開始思考開始改變我希望有朝一日我的手記和概括以及反思和感謝能被更多人看見對患者以及排斥的人說精神疾病並不可怕是可以被控制而且我們這個特殊群體需要社會的關愛和鼓勵

每天準時下午對一切感到絕望，無緣無故沒有任何理由的想死，看到裁紙刀就想割自己看到窗戶就想跳下去。不知道這樣是不是抑鬱症，但是我現在好多了已經很正常的生活。第一條穩定自己的內分泌，換句話說就是穩定藥量。多選用副作用低效果好的葯，拒絕效果差副作用大的葯。第二條原理葯娘圈子去建立現實的朋友圈，就比如我我跟我c圈的朋友們就玩的很好。再然後找一個好工作給自己定個計劃。多久手術這樣子，你就會發現生活好多了

我是純抑鬱症患者，吃完之後整個人每天都睡不醒。起來之後常常會突然有窒息感。自殘，自殺傾向嚴重，現在的我每天都把它當作人生的最後一天。如果你還對生活有希望，就堅持下去吧。你還會求助，就說明你的故事總有一天會由你親口告訴你的醫生。我知道那有多困難，但你一定會做到的，加油！

先生的離去告訴我你一定要坦誠地告訴至親至愛的人，並尋求醫生的指導幫助。否則受傷害最深的不是你自己（涙）

可能就只能讓自己不想那麼多了吧，可以的話別隨便讓一個人住在你心裡…因為本身是個刺蝟，就算別人對我好，我時不時都會因為一點小事而不理他們，有時候甚至還會刺回他，我真的不想的，可是心態很容易不平衡

感覺下面跑題跑到去火星了(′°????????ω°????????｀)

曾經被朋友拋棄過…那時候因為一點點的小事，結果鬧到不合了，冷戰了好長一段時間，那幾天心情一直都很不好，就真的只缺哭出來而已了，不知道為什麼真的哭不出來…有點不太明白自己怎麼想的，難道真的沒關係嗎？母親看出端倪，問我是不是跟朋友關係變差了…聽到這句話之後真的哭出來了…才明白一直以來都有他們的位置

就算後來跟他們和好了，但是還是忘不了這件事

還有一來大學都只是跟女生一起玩的我，當我明白了她們把我區分開來的時候感覺好心酸

還有吃藥之後把我當女生看待的朋友，那時候班上的我特別安靜，從小不習慣交朋友，而且才剛從吃藥情緒不穩定期出來，哪有心思交朋友

當時有個女生很主動的來我說話，還幫忙複印資料，我很希望可以跟她的那群朋友融入進去，可是以我的身份來說我不希望讓你們不喜歡，我知道你們不是那麼容易能接受的，對不起…白費了妳的好心了

現在有一個朋友知道我是跨性別，並不排斥我，把我當朋友，還把她的朋友介紹給我，雖然還是需要一段時間來慢慢適應跟比較多人一起…她給了我平時在大學沒有的事，送禮物，跟一班人坐車出去外面吃東西，也上過女廁…

因為這樣子，漸漸變得稍微有點點信心了

但是因為我身上長刺而時不時刺到她…不知道為什麼，總覺得最近她變冷淡了

好希望不會刺到她…

沒想到剛上大學的我就要去住院治療了治病吃藥