女兒還沒滿月，我卻有了離婚的念頭？怎麼辦?
女兒還沒滿月，我卻有了離婚的念頭？怎麼辦?
和老婆認識四年，結婚兩年，女兒終於出生了，昨天晚上我卻突然有了想離婚的念頭。 想到當初的堅持，不顧家裡反對一路走到底，想到對她的承諾 「只要牽了你的手就一輩子不放」，五味雜陳。我和老婆雖然都是同一個省份的人，但是一個老家在南邊，一個老家在北邊，現在在離各自老家4小時車程的省會安家，用兩人的存款和我爸媽資助的幾萬塊錢買了個小房子，今年為了迎接女兒剛買的車。她父母在鄉下農村，我爸媽都是小城市裡的小學教師。在我看來並沒有什麼不門當戶對，雖然她家在農村，但我家也不算條件很好，供完我和我姐讀完研究生家裡直到前幾年才總算還清了外債。我老婆大學讀的專科，工作後才考的在職本科。當初我父母覺得兩人差距有點大而反對。說到差距，我們也並不是沒有，在某些事情上我們看法常常不一致，但是我並沒覺得到價值觀完全不一致的地步，但是在一起的兩個人有這樣的問題很正常吧？而我也自負的認為可以改變她，直到昨天我問她「就算請的保姆，也不能對人家大聲呼喝吧？」， 她的回答是 「當然可以，我出的錢」。昨晚我爸把我狠批了一頓，把我說的無地自容。綜合我爸說的和我們一直以來的矛盾，主要在幾方面：1，懷孕以來，我媽就過來照顧我們起居了，以後可能還是要我媽留在這邊照顧，她已經退休了。雖然我老婆心裡可能不大情願，但是還是接受了。直到端午的時候我媽希望大家一起回去老家過節，而我老婆想端午回去娘家。本著尊重老人意願，和老婆商量能不能端午回我家，遲兩個禮拜再回她娘家但是無果，因為這個當時也吵了一架，最後以她一個人回娘家，我和我媽回老家過節結束。這個確實我做得不對，但在氣頭上放不下架子。當時也電話上和岳父說明情況了，他似乎也沒介意。當然老婆回來之後還是和她道歉了。這件事可以說是矛盾升級的導火索。2，吃飯口味的差異。兩個人在一起的時候還好，我都能遷就她口味。但是我媽過來之後當然煮的飯未必就合老婆胃口，雖然同一個省份，南北的差別還是挺大的。一開始只是私下和我抱怨，雖然我也讓我媽盡量做些她喜歡吃的菜，但是老人家做慣幾十年的菜，來來去去還是差不多那幾樣，花樣不多。她的態度就越來越差，經常在飯桌上就直接說這個不好吃，那個不應該這樣做，到最後乾脆就周末她自己下廚做飯。對媽也愛問不問愛理不理。端午事件後為了緩和，我讓我媽先回老家到暑假臨產前才讓爸媽一起過來。當時看到我媽在家偷偷抹眼淚，心裡十分難受。現在每天吃什麼做什麼菜，我媽都會事前問過她。
3，老婆和我姐合不來，因為我姐當初是最強烈反對的那個。從在一起到現在她和我姐見面都談不到幾句，通常都是我姐主動問的多。間接也讓我覺得她很不喜歡我外甥女。4，家庭氛圍的差別。我家親戚家比較多走動，包括爸媽兩邊的親戚，而且比較注重輩份規矩也多。在我爸這邊，他是長兄，過年過節他這邊的親戚都會到我家拜訪。我媽呢是最小的妹妹，過年過節到各位舅舅阿姨家是必須的事。反觀老婆家，他們似乎比較少講究，平時坐一起什麼玩笑都可以開，除了過年要去拜年平時走動不多。今年過年老婆兩個舅舅喝酒還動起手來了，在我家這邊是絕對不可能出現的。所以呢，過年過節的時候我老婆比較抗拒回我老家，當然更抗拒和我一起去走親戚。5，家教上的差別。我爸媽對我和我姐從小要求就很嚴格，怎麼叫人怎麼吃飯都要按他們規矩。但是岳父岳母比較寬鬆，我老婆和小姨子在家總是和他們頂嘴，雖然還不算吵架。這個問題導致了我爸的爆發：女兒出生後我媽自然就忙著照顧小孩和老婆，家裡家務煮飯大部分都是我爸包了，他認為他得不到該有的尊重，因為我老婆自從他過來之後沒有主動問後過一次，除了喊聲爸，最近連爸/媽的問候也省了。包括我媽感冒，碎破膝蓋，她都沒主動問過好些沒，需不需要看醫生。總是抱怨做的菜不好吃，吃飯的時候從不喊「爸媽吃飯」，吃完飯擦擦嘴就走。和我爸媽講話還是和在她娘家一樣。婚前她能夠剋制，但是現在完全不一樣了。為了這個我也和她吵過好幾次，可是她堅持認為和家人在一起不需要這麼多規矩，那怕我希望她只是態度上好些不要整天黑著臉也做不到。為了不影響女兒，每次吵完都不了了之。6，對怎麼坐月子的分歧。因為地區的差別，導致對怎麼做月子有很大不同。我老婆不願意接受我媽的做法，堅持要按她家的規矩以及她從書本上看到的方法。最後還是我媽讓步，甚至學著月子菜譜每天做給她吃。回頭看看，好像這些都是芝麻蒜皮的小事，但是綜合起來我認為主要問題出在兩方面，一個是我老婆太任性，脾氣太差，自己認為對的不可能改變她的看法，戀愛的時候這些似乎都是小問題，但是和父母住在一起之後兩代人的碰撞就加劇了這種矛盾。另外一個對我的父母不夠尊重，我不要求她能對我爸媽這段時間的照顧感激涕零，但是起碼的感恩之心要表現出來。這段時間為了準備懷孕生產，再加上工作的事，我過於忽略了兩方的感受，總覺得可能因為產前產後抑鬱的原因，過段時間就會改善了，結果並沒有按我想的方向發展。昨晚認真和她談過之後，在她還是堅持認為自己沒有做錯事，埋怨我爸媽沒有照顧周到後，終於這個念頭在我腦海出現。包括在家人反對最強烈的時候，在以前各種吵架的時候，我都不曾有過這樣的念頭。但是離婚真的現實嗎？以後女兒怎麼辦？我愛她，要不然也不會堅持到現在，我以為只要我們一起努力，就能證明當初家人的反對是錯的，恰恰現在似乎證明我當初的堅持是錯的？還請各位知乎大神鞭打，解惑。
「她父母在鄉下農村，我爸媽都是小城市裡的小學教師。在我看來並沒有什麼不門當戶對，雖然她家在農村，但我家也不算條件很好，供完我和我姐讀完研究生家裡直到前幾年才總算還清了外債。」
你嘴裡說著「看起來並沒有不門當戶對」，但心裡嫌棄老婆，嫌棄她的學歷，素質，家庭。但你又不願正面承認你嫌棄她，於是使勁找她的缺點，以側面印證自己的嫌棄之正當合理。——結婚之前就存在的問題，你結婚前不好好想清楚，現在來嫌棄？而且老婆工作以後考了本科，這是有上進心的表現。和你一起存款買房，對家庭也是願意付出的。
其實我很心疼她，在你家裡，你和你爸你媽結成統一戰線，還打著「照顧她」的旗號，她孤零零的，委屈都說不出。她一直和你們一家待在一起，端午想回家過個節都不被滿足。你真的總是把她的意願放在最後考慮。
坐月子這件事，兩代人觀念上有分歧是很正常的，你老婆按照她老家的習俗，再結合書本知識坐月子，這樣她心裡覺得舒服，也比較科學。這事本來挺好的，但你卻認為你老婆沒聽你媽的話，就是不好不對，我也真是無語了。
總之，你父母和你老婆之間，你沒有起到化解矛盾的作用，反而讓他們雙方在一起都不舒服。你老婆的直覺是對的，她不想和你父母住在一起，因為你會和你的父母形成一個強大的勢力，夫妻關係就會失衡。
你把自己的原生家庭看得太重，結婚了之後，夫妻關係才是最重要的關係。
雖然你研究生，但其實你沒長大沒獨立，時刻都在原生家庭和「你的家教」的控制之下，不獨立的同時你還很幼稚，想要改變你老婆，想要她也和你一樣樂意被你的家庭和家教控制。
為了你的獨立和成長，讓你父母回去吧，「家教」「親人」「爸媽」，脫離了這些，再談其他。
ps：1 你姐當初強烈反對你們在一起，現在她們倆不親密不很正常嗎？你老婆這是很真實自然的表現，要是很親密那才是演技太好吧。你確定你要那種嘴上抹蜜張口就來的？說實話，以你的情商你的條件，你hold不住。
2 「我自負地認為可以改變她」，這個思想很危險。其一是莫名其妙的自負，你的情商之低根本撐不起你的自負，收一收，踏實一點吧，從最基本的做起，先把自己整平和，再試著哄哄人高興。
其二是你想改變她，也就是心裡對她並不滿意。她是能感覺出來的，所以她一切不友好的行為，很可能是被你激發出來的對抗行為。你的初衷太錯，要改變也是從改變自己做起。———下面是題主回復之後補充———
很多人說我的答案過激偏頗，只批評你，忽視你老婆的問題。因為是你來提問，所以我只針對你做評論。
看你半夜沒休息，感覺也是心力交瘁，也不知道還有沒有力氣來做一些行動上的改變。她現在總是沉默，迴避跟你交流，我有點擔心她是不是產後抑鬱，希望你重視她的情緒問題。
改變你和她溝通的方式。
大原則：家庭不講對錯，只講感情。家裡最重要的是照顧彼此的情緒。首先，接納她現在的狀況，改變從你自己做起。也就是不管她改不改，你先自己改變。
跟她說話的時候，不要帶有「你應該這樣做」的預期，不要評判她的語言和行為，這樣她才會慢慢願意和你溝通。你可以試著跟她說，最近父母家裡有事，他們回去一段時間行不行，或者父親回去母親留下，或者把你岳父岳母接過來一段時間。讓她做出她覺得舒服的選擇。讓你父母先回家去，並不是以後都不見面，也不是不認可他們的付出。現在分開是為了緩和局面，讓大家各自都鬆一口氣，再從長計議。我感覺你在這個問題上有點賭氣，不肯讓步，但是，打破僵局才是最重要的。第二，我看你說打算去做心理諮詢，「也許經過專業的開導她會願意分享自己真實的想法.」
我不知道你是計劃自己去做還是讓她去做，先提醒一下，如果沒有弄清楚她的意向貿然讓她去，很可能好心辦壞事。你最好是先自己去，感覺好的話再試著問問她要不要一起。最後，我還是想重申，在一起的兩個人，感情好才是王道，道理和對錯真的不重要。
你既是一個從小「家教甚嚴」的人，那麼很可能你父母教給你的就是各種規矩，而沒有教會你如何照顧人的情緒，所以我們通篇看到的就是你指出老婆各種行為不合規矩，而沒有你們的感情交流。你似乎也過得很壓抑，把「規矩」「家教」暫時拋開，也許你自己也會輕鬆些。剛看到題主新添加的禮貌和尊重家人的問題，具體情況也不清楚，給個思路吧：
她是一開始就這麼沒禮貌不尊重你父母嗎？如果一開始就這樣，你當初為何能容忍？如果一開始不這樣，是什麼原因讓她變了呢？她有沒有和你父母相處比較融洽的時候呢？當時是怎樣的情形？能否減少他們相處的時間，然後在這些相處的時間裡，讓氣氛變得融洽呢？題主也挺不容易的，祝好吧。先講我身邊的實事，再說道理。
我在一個創業公司上班，老闆30出頭，是個炒股大牛。喜歡喝酒，打魔獸世界，平時經常請我們吃飯，是個很有態度，會玩，友善度五顆星。
他老婆原來是做編輯的，大前年懷孕後就辭職在家待產，前年年後兒子出生，就一直在家帶孩子，做全職媽媽。老闆娘孕期的時候就看了很多書，那時候老闆的桌子上就有很多關於孕婦健康、產婦保養、胎教之類的書。老闆娘坐月子那段時間，老闆很少來公司，專心在家伺候母子倆。月子坐完了，他也回到公司正常工作了。有一天老闆說，你們嫂子現在在做代購了。我們很納悶，不是應該在家專心帶孩子嗎？做代購很辛苦的。老闆說，剛開始我也是這麼想，但是你們知道產後抑鬱是件多麼難受的是么？她整天很煩躁，我做什麼她都看我不爽。我想讓她閑著可能會弄出更多事，不如給她找點事做，讓她有個寄託。過了一段時間，老闆早上經常來的很晚，我們也沒問。誰知道他自己開口了。
老闆說，你們知道我為什麼總是來的這麼晚嗎？我們說，不知道。老闆說，你們老闆娘做代購做上癮了，好多人找她買東西，LV、Chanel、Dior的包，寶格麗、蒂凡尼的珠寶，甚至澳洲的保健品、德國的雙立人鍋、馬來西亞的燕窩都有好多人要。每天她除了帶孩子就是打包發貨，忙不過來，我每天早上就幫她撕膠帶，找盒子，填泡沫，有時候還叫順豐的快遞小哥來幫忙。
我們說，這麼忙嫂子能行嗎？老闆說，她啊，能耐著呢。後來公司有段時間發展的很不順，老闆親自跟的兩個單出了問題，對方出爾反爾，不斷給我們施壓，老闆每天晚上都出去喝酒，有時候還帶上我們一起陪他喝。每天都到中午他才來上班。臉色也不好。
這樣大概持續了兩個星期，老闆又恢復了正常作息，我們還以為那兩個單談成了。中午一起吃飯的時候，他跟我們說，單飛了。我們很納悶，問，那你不應該更不爽嗎？老闆笑了，說，我每晚會去你們嫂子也不說話，哄完孩子上床睡覺，就一邊看書一邊等著我，我一會去，就有解酒藥和牛奶遞過來，連著半個月，她越是不說我，我越覺得對不住她，想想也就算了。她這會兒剛生完孩子沒幾個月，心情更壓抑，但是她知道我工作不順利，也不說我什麼，我一個大男人，那還好意思再傲嬌？這兩天把她爸媽接過來跟我們一起住，讓他們好好聊聊，幫她帶帶孩子什麼的，也好減輕一下她的負擔。我們都笑了。一晃他們家小公子都快兩歲了。
前幾天，老闆請我們吃飯，期間接了個電話，就聽他一直說「她一個人帶孩子，還要搞代購，整天忙得團團轉，一點私人時間都沒有，心情煩那是正常的，你們受委屈了，我回去跟她聊聊，改天我們倆帶上孩子去看你們去。」連連賠罪，掛了電話，我們心想，這可能是老闆的爸媽，在抱怨老闆娘。
老闆大概是看出來我們在想什麼，說，是你們嫂子她媽。我們很驚訝，問，怎麼回事？老闆說，還是因為忙唄，一邊帶孩子一邊搞代購的事，收快遞、發快遞，送快遞的小師傅今早碰到我還跟我開玩笑，說乾脆在你們家樓下開個順豐分店好了。老闆點上一根煙，繼續說，她最近經常跟我吵架，說我沒帶孩子，都是她在帶，她很辛苦。說的我都沒話講，因為確實是這樣。關於孩子以後教育的問題也是吵得一頭的包，按我說，應該早點把孩子送出去，讓他儘早接觸國外的環境，但是她捨不得，說孩子是她一手帶大的，不想那麼早跟孩子分開。我們問，那到初升高再送出去也行啊。老闆笑著說，她不幹。我們又說，那大學在國外讀總可以了吧。老闆苦笑著說，還是不幹。我們也無語了。老闆掐滅了煙，說，其實我都理解，她好強，雖然沒有上班，但是想把代購這件事做好，也想把孩子帶好，但是畢竟是自己的孩子，每天都陪著他，真的是捨不得。所以最近她總有點煩躁，抑鬱，這不，剛剛打電話把她爸媽罵了一通，怪他們帶孩子的方式不科學。她是接受過高等教育的人，這樣想很正常，只是方式有問題，多溝通溝通，會好的。
老闆這樣說著，臉上一直在微笑。————————————————————————————————————實事就說到這裡。再說說題主的問題。已經有很多人提出了他們的看法，當然大部分是在噴題主，裡面也不乏理性的分析，可惜我@ 不出來，可能都怕被噴所以匿了。引用我認為最合理的一個答案：總之，你父母和你老婆之間，你沒有起到化解矛盾的作用，反而讓他們雙方在一起都不舒服。你老婆的直覺是對的，她不想和你父母住在一起，因為你會和你的父母形成一個強大的勢力，夫妻關係就會失衡。
你把自己的原生家庭看得太重，結婚了之後，夫妻關係才是最重要的關係。雖然你研究生，但其實你沒長大沒獨立，時刻都在原生家庭和「你的家教」的控制之下，不獨立的同時你還很幼稚，想要改變她，想要她也和你一樣樂意被你的家庭和家教控制。為了你的獨立和成長，讓你父母回去吧，「家教」「親人」「爸媽」，脫離了這些，再談其他。
再回頭看看我老闆的處理方式，希望題主能從他的做法和上面這段話里有所得。
1. 月子期，哺乳期，先忍著，身為男人，不要輕易發火；2. 讓岳母來照顧，讓自己父母回家；
1.為什麼她與你家長發生的一切衝突在你這裡的判斷都是偏向你父母的？你是花了30W買的越南媳婦么~2. 生完孩子6個月內這激素變化水平本來就是個上午是貓下午是虎自己都覺得自己神經病的時間，你還把倆本來就感情不好的放一起？躲都來不及躲好么~3.一個神智正常的成年人，已經度過了成長發育期，有完整的人格和三觀，她憑什麼就會「為你」改變呢？問問你自己，別人得作出點什麼才能讓你現在這點三觀改變？你看了這麼多回復你的想法和你寫下這個問題的時候對自己做法的正確錯誤的判斷有改變么？你要是都沒有的話，她為什麼會沒聽見這麼多評論也會改？4.解決方法：趕緊讓你爹媽回家去，小兩口單住，活兒敢不過來請保姆，她要是願意就請你丈母娘過來。你爹媽陪了多久就讓她媽來陪多久，你自己試試和自己對象的爹媽在一個屋檐下生活2個多月三餐住宿一切習慣都衝突是什麼日子。
我對象說，婆媳關係不好，都是男的沒本事。
你老婆本來就不想你父母來照顧，是你硬弄來的，但是又照顧得不好（做菜不合味口，月子要按你媽的方式等等），你說她多難受。家裡四個人，唯一與她親近的你也不體諒她幫幫她，而懷孕生娃坐月子是一個女人最脆弱的時候，她是多麼孤苦無依，我真同情她。讓她父母來照顧她吧，最好請保姆。剛出月子就離婚，太渣男了（這個時期男的想離應該也是不能離婚的），以後盡量讓她和你原生家庭少接觸就是（她是你的妻子，沒有討你所有原生家庭喜歡的義務）。總之，現在當務之急是別再讓她跟你父母姐姐相處了，生活里應該就你們倆和娃。你們兩個人之間相處沒問題，這婚就沒必要離吧。如果你們兩人單獨相處還是問題多多，再考慮離婚不遲。
哎，題主，你也知道女人產後是非常脆弱敏感的時期，首先你得理解，這種癥狀並不是她故意的，而是激素的驅使。
再者，所謂月子里的照顧，並不只是衣食起居，滿足心理需求也是非常重要的。那時的女人更像一個情緒波動很大的孩子，一個需要賴在親媽懷裡無理取鬧的孩子。你不能苛求她在此時仍然扮演一個禮貌的對公公婆婆畢恭畢敬的媳婦。
而且，不論你公公婆婆照顧的有多周到，也無法滿足你老婆的需求。
假設，你媳婦晚上9點想喝粥，而婆婆已經打掃完廚房並且已經洗漱好休息了，如果媽媽在，她就可以撒個嬌，讓媽媽再為她煮點粥。對婆婆會嗎？只要她不是個萬分自私與不孝的媳婦，就絕對不會。那她就不想喝粥了嗎？顯然想的。
假設，她想去上廁所，但是身體有點無力，想要人扶一下，可是婆婆剛買完菜回來還喘著氣或者正在打掃衛生，她怎麼能開這個口，只能默默的一個人挪著去。那她就不需要人扶了嗎？顯然是需要的。滿足不了心理需求就算了，連婆婆每天燒的菜都不合自己胃口。你也說了是南北差異，並不是她挑嘴。她吃也不是，不吃也不是，久而久之身體不爽心情暴躁，真真兒是一個糟糕的月子。當然，這不是你爸媽的錯，也不是你媳婦的錯。
至於解決方法，
1 題主得先認識到，女人坐月子真正需要的是什麼，不要再試圖去協調你爸媽和你媳婦的關係了，沒有用的。要麼請月嫂，要麼接岳父岳母來照顧。後者更好。2. 認識到，你現在的媳婦並不是你從前認識的那個媳婦，不要用一個身體健康的成年人的標準來要求她。如果她從前也這個樣，就是另一個難題了。3. 思考一下，你對她三觀的質疑是否準確，「當然可以，我出的錢」這種話是因為心理鬱悶一時口快，還是發自內心的，為什麼她要說這種話?不管怎樣，希望題主能陪伴你的媳婦度過這段艱難的時期。至於以後的事，以後再說吧。這個問題其實也一直困擾著我，只是角色相反，題主的問題太像我老公的問題了
那我就站在你媳婦的角度上，說說自己的想法1.懷孕期間，我老公也是讓我婆婆來照顧我，我這人不挑食，婆婆做什麼我就吃什麼，懷孕的時候也沒有特別想吃的時候，所以這段時間我們也沒什麼矛盾，相處也不錯，但是，心裡話我還是情願自己照顧自己，因為我覺得不自在，有時候不合口味也不好意思說，自己想親自弄又怕婆婆有想法，老公又總是說要體諒他媽媽辛苦
2.做月子，我們兩地做月子的風俗習慣更是天差地別，我真的是憋的快瘋掉了，想吃的吃不到，公公婆婆弄的又不喜歡吃，我多麼希望自己老公能幫自己做主，是的，你沒看錯，幫自己做主！！我知道如果讓我去提出來，勢必會引起婆媳之間的矛盾，因為我不只一次聽到公婆對別人說照顧我、照顧小孩是多麼辛苦，我真心的不想再添麻煩，此時的我多麼希望自己能像以往一樣健步如飛，上的廳堂下的廚房，可是身上的刀口還隱隱作痛，腰部疼的整宿睡不著，一天要奶7次娃，半夜肚子餓的前胸貼後背，孩子沒奶吃哼哼唧唧的不肯睡，公婆已經休息了，沒人為我準備點心或宵夜。真的，這段經歷是我這輩子都不願再回想的，我老公在哪？他在離婆婆家幾站路遠的家裡呼呼大睡，因為，我婆婆很體貼的說：你上班辛苦就不用過來了，這邊我們能照顧好。媽蛋，這傢伙就這樣安心的，下班過來吃飯看看孩子，然後，走了
等出了月子，我得了產後憂鬱症，還好不算嚴重，自己也比較清楚，就是莫名的控制不住情緒，經常會突然悲觀的像全世界都拋棄了你，煩躁得在你周圍一里內都不願有任何人、任何聲音出現，可想而知的，婆媳矛盾爆發了，我們之間為了點小事吵了一架，唯一的一次，可是這次的吵架，他們全家態度一致地指責我，說我不識好歹，恩將仇報，我婆婆這麼照顧我，我還跟她吵架，我老公當場叫我滾。當時我也很想離婚，可是小孩子怎麼辦？他剛來到這個世界2個月，即使全世界背棄我，我也不能背棄他。
後來，我也和婆婆道歉了，不是說我不爭氣，而是我婆婆總的來說對我還是不錯，就事論事，她確實沒有照顧我的義務，我承了她的情，我也感激她。但我恨我老公，在我需要他照顧的時候，他沒有，哪怕是言語上的，他認為有他母親照顧我就夠了，我甚至感覺他們全家用這個道德綁架了我，我必須得感恩戴德，毫無怨言，在他們家我都不能大聲反駁，我這是欠你們家的？
3.回家過節，這個在我們家更是矛盾激化，我們兩家離1000多公里，他不願陪我回去，即使只有一年一次，孩子也不允許我帶，因為路遠，因為孩子還太小。可我也是父母的掌上明珠啊，我的父母養育了25年，未曾虧待，一年一次的膝下承歡還不能滿足他們嗎？為了這個問題和他爭執過很多次，他絲毫不肯妥協，實在是吵累了，我不再要求他和我一起回去，每次自己想回家，買一張票就走，也不再過問他的意見。
現在，孩子已經5歲多了，我們之間變的越來越平淡，越來越不願溝通，他說我變了，變的任性了不講道理，變的不再依賴他，不再像談戀愛時和他撒嬌，以他為中心。是的，我當然變了，當了母親的人都知道，為母則剛，在我需要你的時候，你不在，在我不需要你的時候，就更不需要你在了。
其實婆媳關係的中心在於你的態度，只要你老婆不是那種自私自利、無理取鬧的人，你的好她會看到，同樣也會回饋給你，畢竟你們都是相愛才走在一起
真心的希望題主，你們能好好的生活，你要多付出，而不是你媽媽多付出。題主潛意識裡重男輕女，都沒人沒看出來嗎？他怕說出來被人鞭打。很明顯，家裡家務活都是女人干，他不做飯的，女人生孩子是天經地義，全文中沒有一句對他媳婦給他生了小孩的感激和喜悅，對他媳婦剛生完小孩身體狀況如何，沒有一句描述，順產還是剖腹，傷口癒合怎樣？心理狀況如何？沒有一句，就好像她沒有生過小孩一樣，沒有任何特別的心疼體諒和照顧。沒有這個孩子一樣。如果他愛他的女兒，不會剛滿月就算計著離婚，還說給他老婆兩年時間看她表現，完全不考慮女兒沒爸會多如可憐。他根本就不想要女兒！
就希望那天題主菊花被人插一刀，直腸出幾個小時血，然後天天躺在床上，照顧他的人天天嫌棄挑剔他，給他吃不喜歡吃的東西，找他吵架，這樣，他才能稍微體會到她老婆現在的感受。
尼瑪！老子從沒這麼想罵人過！希望題主就算離婚了，每月收入的30％能按時付給前妻當撫養費，不要讓她女兒更加可憐！因為基本上還這麼小就被你拋棄，你也沒資格說自己是什麼好人了，不要再為自己的不負責任找這麼多借口！老子看了噁心！婆媳不合，與大姑子也不合，老公只站在他自己家人一邊，任何衝突、困難都只有你老婆一個人獨自面對，好可憐。
你在等你老婆改變嗎？？你為什麼要等別人？你呢？我全篇只看到了自我形態的呻吟。你做了什麼?改變了什麼？你付出了什麼？也許我真的事坐著說話不腰疼但我相信，如果題主責任心和良好的事務處理能力能改變你現在這鍋粥就算你離婚了，你一定有很多女孩子喜歡。
我是過來人，我和老婆的孩子兩歲，我在他還沒到一歲的時候咬牙做了個決定，不管我老爸老媽怎麼想，堅決自己帶孩子，兩人帶不過來，不到萬不得已，岳母來，或者老婆帶孩子回娘家住一陣，堅持下來的結果，我爸媽現在沒事自己出去玩玩，有了自己的生活，我們減少相處時間，偶爾回回家反而關係更好，家事真沒有對錯，比如很多事自己老婆沒錯，自己父母一輩子那樣了即便不合適你讓他們怎麼改。所以最重要的不是誰對誰錯，是你想跟誰過日子，是你爸媽過一輩子，還是跟你老婆過一輩子。兩個人過，再有問題，兩個人解決，父母一參與，事情就複雜，所以自己再膈應不習慣，自己帶孩子，再累花錢請保姆也自己帶，讓你爸媽從以前養育你的辛苦狀態解脫出來，有自己的生活，你自己呢，生活獨立，「斷奶」，慢慢兩個人只會感情越來越好，因為出問題，只想雙方的問題，不會扯到雙方父母的問題
我懷疑你還愛你老婆嗎？！通篇都是你老婆的不對，你很大可能是來這裡尋找些許慰藉，因為你知道這麼做是非常殘忍和愧疚的，那麼送你一個「呵呵」，一沒擔當二沒責任，除了逃避和怪罪，什麼都不會。 孩子還沒滿月，就想離婚，還找了這麼一大堆你老婆的原因，卻一點都沒有認識到自己有什麼問題，如果你這麼痛苦的生活著，我想你老婆肯定比你還痛苦，既然很早就暴露了這麼嚴重的各種衝突，為何還結婚，更為何還要孩子。我敢肯定你老婆生孩子的時候你一定沒進產房陪同，當你看到過你老婆的那種撕心裂肺，那麼現在的很多問題都不算問題。就憑這一點你就不能拋棄你老婆。另一方面，你父母可能在相處中受了委屈，但我覺得他們絕對不希望你們離婚，如果他們希望看到你們離婚，那隻能再送你父母一個「呵呵」！ 本人也是今年剛有了孩子，孩子帶來的喜悅那是源源不斷的！出生的時候很開心、滿月了很開心、買的衣服慢慢穿不著了很開心、會翻身了很開心、哪怕每個月打完一針疫苗都會很開心……當對孩子的期盼一個個慢慢實現的時候，每一次的感覺都是無與倫比的。孩子的到來，家庭中很多矛盾也都會緩和，甚至引刃而解，喜悅永遠大於煩惱！ 如果你現在離婚，那麼你孩子跟你老婆無疑，你又成了孤家寡人，你孩子成了沒爹的娃，你老婆成了帶著拖油瓶的二手女，你父母見不到自己的孫女，我想這其中是沒有受益方。 最後你既然還說你還愛著你老婆，等你老婆出月子，身體恢復點了，坦誠布公的談一談，或者當啥也沒發生過，打消了這個念頭。嘗試著多照顧照顧你孩子，換換尿布，洗洗澡，多抱抱，當你忙的手忙腳亂的時候，估計也沒心情去想要不要離婚這個扯蛋的問題了！
你永遠要記住，以後陪你到老，到死的人不是你父母，也不是你的孩子，而是你的妻子。
你永遠要記住，你真正的恩人不是你父母，而是和你沒有任何血緣關係的妻子，你能想像一個沒有任何血緣關係的人願意把終身託付給你，她隻身一人嫁給你，全世界能幫她的人只有作為丈夫的你一個。
你永遠要記住，從你結婚的一刻起，你生命的第一排位不是你父母，不是你孩子，是你妻子。你的家庭不再是你和你父母，你要知道你和你妻子關係和睦，家庭氛圍才能和諧，孩子才能正常生長，你對你妻子好幾分，你女兒必定會看在眼裡，她將來的擇偶標準才會更優質。不是危言聳聽，你的女兒都看著呢，做好榜樣吧！
我現在是一個孩子的媽媽，我生的是兒子，我費勁生命的元氣把他帶到這世上，當我精疲力竭的躺在產床上，我只有一個念頭，以後一定一定要好好教他最重要的一件事就是對他的老婆好！
月子期我也怪我婆婆，我也蠻不講理，但萬幸，我老公從始至終豆站我這邊，我老公把我當掌上明珠，因為他知道，我是愛人，一生的愛人。
所以題主你說了你老婆各種細節上和你媽的不好，我就想問下，你對你老婆真的做到位了么！！我私下和我老公說我婆婆有些習慣看不慣，我老公馬上會以他的立場和他親媽指正！搞的我都不好意思了！現在都變成我批評我老公對他親媽好點了，自然我也不敢挑婆婆刺了，怕我老公太幫我啊！！！當然我老公也是很愛他親媽的，天下哪個兒子不愛媽啊，但他的策略就是幫老婆，反而讓老婆產生愧疚，所以如果你做到我老公這樣，你老婆還不收斂，你再考慮離婚吧！通觀題主的描述，之所以出現今天的問題，讓題主跑到知乎來提問，歸根結底是你父母住到你家裡來，產生了一系列問題。所以，首先，請別把責任往你老婆身上推。來，問你個問題，你愛你老婆，愛的什麼？愛她的容顏？她的體貼？她跟你在一起過去的點點滴滴？那請問，你的愛怎麼表示？你怎麼愛你老婆的？拋去一切物質上的給予，我想問你，你從心靈上給她支持了嗎？你有站在她的角度去想問題嗎？或者，你有關心過老婆在面對孩子，面對你的家人真正的想法嗎？你有尊重過她的想法嗎？如果以上的回答你都能問心無愧，我們再接著往下談。如果不能，麻煩請你回去，好好想想，怎麼愛一個人才是對的。作為一名經濟獨立，已婚兩年，嫁給了農村一家兄弟三個的城市老少女（強調農村和城市是在強調農村和城市的社會背景不一樣人的思想觀念不一樣），我真奇了怪了，為什麼你老婆不喜歡你姐就不行了，進而不喜歡你姐的孩子也讓你拿來挑刺？她為什麼要喜歡一個跟自己沒有任何血緣關係的孩子？僅僅因為他是自己丈夫的孩子？太過分了吧！題主你說你還是城裡的呢！你父母還是老師呢！教育出來的你怎麼能這麼自私？！好，如果你還能看下去，接著說。你覺得你老婆的很多行為非常不好，讓你生氣，但是你知道她做出這些行為背後的原因嘛？一個家裡，平時有五個人，你老婆一個人，加上你和你父母，還有新生兒，南北差異那麼大，她回家的時候，面對三個異鄉人，高興地說說笑笑，她呢？插不上話，因為你和你父母已經生活了20多年，而她此刻，成為一個因為婚姻被塞進你家的外人。換你，你每天處在這樣的環境下，煩不煩？我只能說，你老婆比較自我，她做錯什麼了？必須要按照你的想法，把上面伺候好了，下面也伺候好，再把你伺候好，然後維持家庭和諧，保證家庭成員之間的溝通順暢的任務都交給她，然後你就放心出去掙錢了？想得太美了吧！家不是她一個人的，也不是你和你父母三個人的，是你和老婆的，如果不認同這種觀點，那以後事兒還多，別折磨你老婆了，離婚吧，放她去找個懂人事的家庭。我也是碩士學歷，真沒覺得專升本的異性有多麼差勁，求你懂事點，別一說就嫌棄對方學歷低，這樣會拉低研究僧們的水平。不謝。
其實從你的字裡行間可以看出你從來沒把她當成一家人，這才是最主要的原因。
題主來提感情家庭類問題十有八九是要被罵的。題主及家人固然有問題，但是一邊倒罵題主是什麼情況？作為兒媳如此憊懶嬌縱沒人覺得不對嗎？公婆每天做飯不應該表示感謝嗎？就算不感謝，吵架抱怨是怎麼回事，不滿意私下裡和題主商量啊，就算題主榆木腦袋不會處理，不能委婉的和婆婆表達出來么。要是以後我兒媳婦天天吃飯不招呼我也不理我，我也會很生氣難過的。長輩晚輩之間相處尊敬不是很重要的么，如果兒媳覺得口頭表達太虛偽矯情了，總得用親昵一類的其他方式表達吧？我今年28，女，結婚兩個月，和婆婆相處比較融洽，根據題主描述，代入了一下兒媳，要不就是情商太低，要不就是不想過了。坐月子期間比較敏感矯情，多體諒多商量，找時間好好談談，關於以後的生活方式和相處模式。
樓主被噴慘了，其實很多人可能都關注到懷孕期間了。女人在這個時期是比較弱勢的，你這樣問不是找噴么。
從你老婆對保姆的態度，生活習慣看來你們根本是三觀不合，你肯定是見人姑娘漂亮才結婚的。嘴上說著不嫌棄，身體心理還是很誠實的嘛
懷孕期間本來就吃飯比較挑，我當初也是這樣，而且女人懷孕生孩子本來就是很難受的，還吃不到想吃的飯菜，心情當然不會好，至於你說的什麼家教之類的，我覺得太可笑了，一家人吃飯還講究那麼多，作為男人，你真的不夠包容，你也沒有調整好家庭矛盾，而且在孩子剛滿月，你竟然有離婚的想法，你也沒有責任感，當然你老婆也有很多言語行為的不當，但作為女人的特殊時期更需要老公無微不至的照顧，相信你在家裡也是像你剛才說的那樣處處表現了對老婆的不滿，你覺得她能高興，能給你好臉色嗎？
題主說自己非常愛自己的老婆，然而對不起，我只是看到了滿屏幕的對你老婆深深的嫌棄。 1.先從最後一段說起，你說爸爸深夜找你談話，讓你難過了。然後，你開始總結你們不和的原因，想離婚了。請問，這樣的家長和這樣的你，是一個什麼樣的思想？！ 2.上面所有的點，矛盾之中，都在於你試圖改變對方。你老婆覺得沒錯，我們也覺得她沒錯。你自己家教嚴憑什麼要求人家也這樣？坐月子不按照女人家鄉的方式？又不是你懷孕了，你媽要照顧你？ 3.你自己訴說的老婆家庭教育學歷等等的，我感受到了你內心自己你整個家庭的優越感。但這種優越感在我看來並沒有什麼大家風範，沒有高學歷人群該有的素質。你連最基本的尊重，包容，反省都沒有。 4.你老婆坐月子，最應該給予照顧的不是別人是你。你說她對你父母不尊重，對月嫂吼，說不定是內心積累了比你多幾倍的不滿，在跟他們發泄。但月嫂可以吼，你爸媽她還有最起碼的尊重，所以有無聲的抗議。 5.你說你老婆固執，自己認為對的，別人改變不了，在我看來其實你也一個鳥樣。現在但凡一個擁有獨立人格的人，都他媽的有自己的思想。你當初喜歡她恐怕也是因為她擁有這一點把，事事沒主見什麼都聽你的，你問問你自己需要麼？況且你自己也說都是小事，計較小事的人，做不了大事。6.上面有人說你不算男人，我覺得你都算不上個人。
你特么別糟蹋人家姑娘了
人家姑娘這麼委屈 你以為自己條件好嗎呵呵呵呵 自以為是 我覺得前面的匿名答主分析得很好，也並沒有偏頗……但基本上說你老婆不好的你都回復了，說你不好的你都沒往心裡去我就是心疼這個女孩子
她跟著你真是受罪 是個男人就疼老婆一點對了我也是女生如果男票說婚後要跟男方父母一起住的話我會分分鐘分手的寧願一起租小出租房一起過苦日子也不要別人來插手請記住，她是你家的女主人，而你爸媽並不屬於這個新生家庭說實話，你能總結出這麼多，看來你也是想了很久了，才會來知乎訴苦，尋找一些安慰和幫助。但這裡戾氣太重，聖母婊太多，你是找不到結果的。
我沒有結婚，但也許我的經歷也許對你有用。
我和女朋友在一起兩年，經歷了很多不順利，首先是她父母不同意。
我們在一起一個月的時候，她父母就想見我，因為我和她認識沒多久，也沒想過結婚的事情，所以覺得見面這種事情不用著急。但拗不過她，還是去了，吃了頓飯，相處了一兩個小時。我那天是很有禮貌的，吃飯的過程都還比較輕鬆。但之後她媽強烈反對，她媽為了阻止她見我，一哭二鬧三上吊，搞得她家雞犬不寧，沒有哪天消停過。她被她媽鬧得經常哭，但她的態度一直很強硬，堅定的和我在一起，那時候我就有了一定照顧她一輩子的想法。
在我們在一起一年後，另外一件事發生了，我的理解是她背叛了我。
在我們一周年後的第五天，她說要請我吃飯，我覺得有點意外，因為一般是她要我請她。吃完飯了，她又請我看了電影，我覺得這姑娘今天不正常，肯定有很重要的事情告訴我。加上之前一周年的時候我問她怎麼過，她也說隨便，按她的性格，我猜到她可能要分手，我猜對了！她們公司新接了一個客戶，30歲，大我4歲，經常逗她笑，晚上下班開車送她回家，有時候會給她小驚喜。有一天這個客戶說想和她在一起，並說你有男朋友我也無所謂，她覺得這種生活就是她想要的，所以和我分手了。
我和她住在兩個不同的區，我住a區，她住b區，但我上班在c區，她上班在我住的b區。晚上我為了送她回家，從c區下班之後，在公司先等兩個小時，在她即將下班之前，再坐車去a區，是我住的地方，也是她公司所在地接她，然後再把她送到b區的家門口，聊半個小時天，我再坐車回來a區。每天我都很疲憊，睡眠尤其差，但我想到這個姑娘和我在一起，受了她媽那麼多委屈，我要對她好，多陪陪她。
我她媽聽到她要和我分手是什麼狀態呢？我去找了一個沒人的地方大哭了一場！
哭完之後，我：不同意，不同意分手！她：不行，一定要分手！我：他有什麼好？她：她會逗我笑！我：為什麼要分手？她：他能給我想要的生活！我：因為我只能坐公交送你，而他能開車送你回家？他：不止是這一點，他還有大房子，他馬上就要跟著他姐姐去國外做生意。我就這麼糾纏著她，直到一個月後，她懷孕了。結合一個多月的觀察，她得出一個我早已告訴她的結論：那個男的是個人渣！
做完手術之後，她和男的分手了，他們在一起一共1個月27天！
這58天，每一天我心如刀割，我有終於放手後的輕鬆，也有被背叛撕心裂肺的無奈，哭過無數次，喜歡上了一個走路，一個人在路上，雖然孤獨，但真實，不像她一樣虛無，好像就在手心，但總是抓不住。她要和我複合，我沒說同意，或是不同意。但我們在一起。之後，我們談過幾次，沒有結論，有對不起，但只能平添傷痛而已。
和她爸爸聊過天，在她爸爸的指點下，終於打動了她媽媽。雖然仍然沒有得到足夠的認可，但我想，未來會好的。
我們現在已經在談論明年結婚的事情了，準備再買套房，準備買輛車。
年年歲歲花相似，月初是我們「分手」的第一周年。周圍沒什麼變化，和當時一樣的季節，一樣的雨夜，一樣的路燈，一樣的街道，一樣的痛苦。
歲歲年年人不同，姑娘變了，越來越依賴我，她父母變了，我們一起吃飯的時間越來越多，我也變了，從痛苦的深淵開始往上爬，不說絕對，但已經能很正式的接受她了，看她笑我也開心，看她忙碌，我也心疼。
但我知道，我的痛苦，不容再碰觸！
你不容碰觸的痛苦在哪裡？我本人是一個新媽媽，寶寶剛剛幾個月，這些很多我都經歷過。關於題主媳婦的不滿，比如食物口味不合意，比如生活習慣不一樣，大部分兒媳婦都有。我也對公婆有這樣那樣的一些挑剔，畢竟婆媳關係是最難處的一種。但是，我一般是和老公抱怨，讓他提示父母，同時沒事給公婆買個貴點他們自己不舍的買的衣服啊，懷孕時買維生素順便給他們買個外國的鈣片啊，給娃買進口奶粉順便給婆婆買個德運啊，他們也很好哄的。我也有產後抑鬱的問題，月子里哭了好幾次，現在情緒才基本穩定。所以，我覺得題主媳婦可能有這個傾向，雖然做的有點過，可以理解，但需要改善。另外是不是她對你也有些不滿意呢？如果他對你有意見，可能也會有情緒的對待你父母。關於題主：我老公處理這些問題，都是兩邊忽悠。。。一家人沒什麼對錯，兩邊抹平就行咯。所以題主不能和新媽媽計較，她們真的很辛苦！多多關懷她，讓她感受到你對她們娘倆的愛！同時溝通時，不要表現出偏向父母的立場，要不然她就會心生抵觸，女生天生會在乎我和你媽同時落水你救誰的事情。。。你要表現出和媳婦是一家的，然後幫著媳婦忽悠老人，比如說媳婦和你抱怨飯菜不可口，你就說，就是啊，飯不好吃，媳婦你想吃啥，我給你做！把媳婦哄開心了再和她說，老人背井離鄉來照顧我們也很辛苦啊盡量包容啊，回頭我和他們溝通啊，或者對媳婦說你嘴甜點/給他們買個啥啥唄，他們看娃看的更帶勁了，你正好多歇會！離婚這種事，已經有了孩子，不是實在過不下去就不要想了，你是男的，應當好好想想怎麼潤滑媳婦和老人的關係，而不是離婚！祝幸福！——————補充，有感而發。同事的老公，幼稚，沒責任心，酗酒，婆婆不壓事，因為她小兩口的關係雪上加霜，婆婆反而說，能過過不能過離！所以，通情達理的人怎麼都好說，不講理的人怎麼都沒轍！
1.在妻子還在哺乳期就想離婚的人 一定不是什麼負責人的好男人！！
2.你老婆剛剛給你生了孩子 在孕期在月子里是每個女人最難熬的時候 你體諒了么？問題描述了這麼多 全都是偏向你父母的 你真的替這個跟你在一起五年的女人想過嗎？換位思考過嗎？3.你說沒有什麼門不當戶不對 然而還是一直在挑她的刺 心裡顯然你還是嫌棄她的 覺得她是農村的 覺得她學歷低4.你這些問題跟她溝通過嗎？夫妻之間溝通多重要！5.讓父母回家 讓岳母來照顧 自己媽媽更了解自己最後 好好溝通 積極解決問題 體諒妻子。想必樓主琢磨了很久才列出這12345來，我一直以為孕期或產後抑鬱婦女才能有這麼細膩心裡和和牛角。看完描述你們認識4年結婚2年，早幹嘛去了啊！！！！你兩家情況社會層次一個五兩一個五兩半，樓主沒有自認為的優勢。房子都是男女一起出錢買的，人家欠你哪裡了，搞不懂一個研究生和一個在職本科這都要說出來，可笑！什麼家教區別，你和老婆才認識一天啊！你和她結婚過日子還是你爸媽和她結婚過日子？！！！月子不是以老婆為中心好好伺候老婆怎麼的？還冒出哪門子分歧啊！吃飯口味差異和你老姐合不來這種笑掉大牙無理取鬧的理由！你還沒斷奶啊！那個家庭沒有瑣事不和和分歧啊！tmd就是老婆生完孩子變醜了，該得到的都得到了，不想負責想拋棄了！
作為一個沒有結婚的學生小白看得好心驚肉跳，雖然說結婚不僅僅是兩個人的事情，但是如果我以後的老公因為我和他爸媽姐姐有點小矛盾就想拋棄剛剛給他生了女兒的我，我一定會一杯開水潑他臉上，不對，一壺。另，雖然沒結婚但是談過戀愛的我表示，你應該是遇見更好的人然後發現不愛她了吧。哪有那麼多看不慣，只是不愛了罷了。勉強靠責任約束你們的關係對她也不一定是好事。也不能道德綁架題主，你好好想想吧你開心就好。
知乎上情感的話題似乎沒有天涯多..或許年輕人比較多吧，當真正走入婚姻的時候經歷體驗過才會感觸真切吧..
我是 bb現在69天，從懷孕到現在bb出生已經有過上萬次的離婚念頭..而且現在已經帶著bb回老家和老公搞得很僵硬。看到你發的好多細節，回憶起自己懷孕和坐月子期間的種種，雖然我的情況比起你更惡劣些。甚至我的現任老公動手打了我媽媽。不想說誰對誰錯了，爭執不下了好久雙方，也有親戚朋友參與以旁觀者的身份看待整件事幫忙做各種分析，但最後關鍵的還是我們雙方。首先，雙方沒有足夠的包容度，也就是愛的不深吧，對婚姻看待有關吧。現在的觀念婚姻里遇到一點不舒服（從自身角度出發）的時候好多人都會選擇逃避代替面對，因為磨合需要忍受疼痛方會切合，多餘的部分需要割肉才會跟對方達到齒輪咬合轉動無阻。很難，尤其大環境下的獨生子女的我們，即使不是獨生-成長的前30年里，哪裡來的割肉事件，沒有過這種體驗定不會接受！
其二，成熟度欠缺和經歷有關。
曾經看過個文章大概內容是一男一女離婚弄的很僵，女人把男人在婚姻里的種種不好統統在親戚面前數落了一番..多年後男人再婚，對老婆疼愛有加，第一段婚姻里的種種不對的地方全部沒有了，在老婆眼裡十足成了金牌好老公.而女人，受了傷不敢再涉獵愛情和婚姻，一個人孤寂地過著餘生。我們吵架都是小事，現在回頭看看 小到都記不得是什麼事情了...但是雙方都想對方能理解包容自己，體諒安慰自己.. 曾經因為愛情走在一起的兩個人，因為吵架會越來越遠的..而且吵起來會不計後果地惡語相向，甚至大打出手..傷痕一旦出現很難無痕的。所以有人會說離婚一次的男人是個寶,被前任調教出來了..可是那個他之後婚姻美滿的導師-前任，落得凄慘的人生，多麼不公。這也是為什麼好多女生擇偶會一步到位，調教一個男人出來能不能自己用上都難說，而且要承擔這樣可怕的後果。太晚了..寫到這兒吧，後面再補充。讓岳母來照顧這個答案最棒！！！！！省去你大部分麻煩~而且，你在意的這些你老婆的性格缺點都會在你身上提現，當然，你要是情商高，可能不會這麼突出。情商低的話，下個來問問題的會是你老婆。。。
女人懷孕性情會變得很特別，敏感脆弱。身邊好幾個女生，都有同感。要不然怎麼會出現產後憂鬱症嘛。女人最難的也就這幾年。我覺得婆媳關係自古都是難解題。你就像個無頭蒼蠅，存活在你老婆和家人之間。不解決問題，反倒挑出更多毛病。自稱還是愛妻子的，可你有做過關心她，愛她的事情嘛。端午節她還在懷孕，為了孩子， 這點讓步很難嘛。一下子看下來，全是你家你家如何，兩個人結合，就是兩個家庭的磨合，總要有過程。我個人覺得老婆得調教，但是要講理。要換位思考。老婆和你的親戚不熟悉，她不愛去是正常的，你作為老公要聰明點，去之前，你告訴她，不熟悉沒關係，你會一直陪她，如果，有什麼尷尬的事情，你會幫她打原場。不愛吃，她懷孕逼她吃，你知道這是多麼痛苦的事情嘛。做老公要左右逢緣，在老婆年前，就處處替老婆考慮，這樣將心比心，她也會因為感受到你的愛，你帶給她的安全感，會懂事起來的。在母親那邊也要安撫關心，不是你回趟家，離個婚就解決的。你安你的家規找老婆，這個難度太大。別總說你家的就一定好。有人可能覺得規矩多就是累，上班累，回家跟家人還不能放鬆嘛。你父母挑你老婆理，你應該替老婆說話，回頭再和老婆委婉的說，而不是你家人委屈一點，立馬就拋棄她。你從頭到尾，你考慮過她嘛，你知道懷孕對女人來說，是心裡生理的雙重考驗嘛。沒得到應有的關心。會比任何時候都難過的。你還好好做個好丈夫吧。否則，離婚，也解決不了你的麻煩。男人要學會擔當，不是逃避。
強烈反對現在的主流答案！！！你說懷孕期間激素水平不正常脾氣大也好，還是你媳婦作為成年人有自己三觀也好，都無法抹去一個事實，都不能給你的媳婦的不孝作為理由。什麼叫孝順？坐月子和老一輩觀點不同這算不上不孝，端午思鄉情深，一個人回娘家也不能完全的說成不孝。但是見父母都不叫，吃飯的時候都不說聲：爸媽，來吃飯啦。這樣的話，男方父母生病了連句關心的話都沒有，這就是不孝！這就是不孝！這就是不孝！然而任何的原因都不能為你媳婦的不孝買單。我國從古至今，一直將孝當作一個的最良好品德。最簡單的道理就是：如果連對自己的父母都不好，這個人還能對你好過對她父母？然而公公婆婆就不是父母嗎？孝順與否絕對是一個原則性的問題。這就是一個底線，不可觸碰的底線。我們都理解，女人嘛，在懷孕的期間身體不舒服，激素紊亂，性情暴躁，任性。在原則內的小脾氣是完全可以忍耐的。但是現在的狀況就是已經失去了控制，你的媳婦的小脾氣就像掙脫了原則這條鎖鏈束縛的猛虎，在肆意的撕咬著它所看到的眼球的一切。可是，這是不允許的。所以我認為：要勇於有離婚的勇氣。為什麼說是要有離婚的勇氣呢？因為有離婚的勇氣並不代表就一定要離婚。你們夫妻一場經歷了種種挫折走到這一步也是非常不容易的，但是有了離婚的勇氣，你就擁有了和你媳婦談判的最後的籌碼。這世界離開誰不都照轉？所以，再次和你的媳婦深入的談一次吧。讓她知道你是依然愛她的，但是，你們感情中間出現了一個必須要克服的困難了。是像你們之前面對困難時齊心協力的客服它？還是分道揚鑣，讓你的媳婦給你最終的答案。不論在何時，處理身上一塊腐爛的肉的最最有效的解決方法就是將它割掉。雖然會很痛，雖然你的身上會留下不可磨滅的傷疤，但是，它的確有效。最後，家庭，父母，金錢，孩子，這些都不應該成為被道德所綁架的問題。愛情是兩個人的事，我們一群局外人並不能幫到你，不要被罵你的聲音所迷惑了頭腦。最重要的問題其實應該是你們兩個人都捫心自問一下，是否有當年那種共同攜手，一齊克服困難的勇氣。
別的不說 就做飯那一點 我認為你媽媽做的確實不夠好 做來做去就那幾道菜真的會吃膩的 而且學習新菜並不是很難的事 有很多做法簡單又好吃的菜 一周學習一道完全可以啊！！！你老婆作為一個孕婦想吃好的也正常 為什麼你只體諒你媽不體諒老婆？
題主看到我！！！！一定要看完奧~~~~解決方法在這裡。
哎。所以我說坐月子當然能在娘家坐最好了。婆婆來照顧，剛生過孩子心裡抑鬱，吃的不合口味，也不能隨便抱怨撒嬌心理肯定憋著一股氣呢。不過說實在的婆婆能來照顧這一點確實證明了婆婆對這個兒媳還是挺好的。不管她主要目的是不是照顧她孫子。
前20年都沒有一起生活過的人突然住到了一起，肯定會有很多的摩擦。也許是因為題主談戀愛時對老婆的寵愛導致題主老婆的嬌縱。
題主想一想，在你父母到這個家之後，你對於老婆的愛護是否還像以前一樣呢？是否每天上班前每晚入睡時都會給對方一個kiss呢？現在的題主，每天都和老婆說她的不是，試圖改變她的想法。也許是題主對老婆態度前後的巨大反差，使得倆個人的隔閡越來越深，距離越來越遠。
題主知道照顧一個孩子有多讓人覺得惱火嗎？尤其是在哺乳期，每天都睡不了一個整覺。嬰兒2~3個小時就要喂一次奶，這就說明你必須2個小時就起來一次，怕壓到孩子還不能睡著喂，餵過奶再清理清理，真正連續睡著的時間不會超過2個小時，而且每天都是如此要持續好幾個月。每天這麼辛苦，還吃不到自己喜歡吃的菜你想想是什麼感覺。反正我是個吃貨，我媽燒飯要是沒有肉我都擺臭臉的。所以，你老婆的大部分要求其實並沒有很離譜和不可理會。
真正可以改變現狀的辦法，就是馬上停止對老婆的抱怨。女人的心總是柔軟的，多多愛護她，呵護她，讓她看到你的努力，讓她看到你為這個家庭的付出，她一定會被軟化。人的改變是通過學習模仿身邊人的行為，而不僅僅是語言的誘導，你為她而付出，忍讓，妥協，她肯定看得到，如果她足夠愛你，她肯定捨不得讓你這麼辛苦。
題主不要讓離婚這個字眼縈繞在你腦海里了，你想的越多，就越離離婚近一點。多想想你和老婆談戀愛的時光，你可以每晚抱著老婆翻著你們的舊照片，說說當年發生的愉快的事情。告訴你老婆你有多愛她，能和她走到一起是多麼的幸運。相信我，你會收穫一個溫柔如水的新老婆的。
建議題主把問題中說老婆缺點的給刪了吧。如果我知道我男朋友在我不知道的地方這麼說我，我估計我就哭死了再也不相信愛情了。。。
這個世界上沒有完美的戀人，但是我希望在你眼中的我是美好的。不要吝嗇你的讚美，讚美是這個世界上最具魔力的語言。面對一個剛滿月的寶寶，居然還能把老婆對保姆態度這種小屁事時時記在心上，我看您是太閑了！就說實話唄，你管過孩子嗎？（微笑臉）
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你太大男子主義了，也一點不聰明，你就是和她離了婚再找別人，也會出現這樣的問題，因為問題在你身上，你不解決，找誰也不會幸福。
這裡只是題主的一面之詞，不能說明全部問題，我想看到題主妻子的心聲
敘述很長，學生黨無力看完，就挑幾點我想到的說1.說實話，見過的不少女性，懷孕期間總會有各種各樣的情緒波動，擔憂顧慮，甚至有的人因此有抑鬱症。那麼，鑒於十月懷胎的特殊情況，題主也可以冷靜下來思考，諒解一下對不對。2.拉不下面子我想有時候是人之常情，但是題主，男女平等，或者可以用各式各樣的辭彙來替代，我想題主可否用多一點的愛和關心來代替拉不下面子的一種所謂的尊嚴。我想如果女方只有不是個蠻不講理的人，都懂得見好就收這句話。3.我隨母姓，我奶奶就是我媽媽的媽媽，但是兩邊爺爺奶奶我都叫爺爺奶奶，不分親疏，家裡是爸媽跟媽媽的媽媽一起住，每天吃什麼我奶奶都會問我爸爸，因為每個人的喜好不同，為避免吃不好吃不飽影響身體和生活，老一代的人做出一個詢問，其實也是應當的，甚至到我，我奶奶也會問我今天想吃什麼。試想如果你想吃的和別人與眾不同，所有人都不顧及你，你會怎麼難過嗎？我曾經因為過敏，一段時間按照醫生要求很多東西都不能吃。有一天爸爸開玩笑逗我他能吃雞腿我不能，剛好情緒比較low，直接把我氣哭了。你可以說，孩子嘛，年齡小一點這樣正常的，但誰沒有一些小孩子心性？再者來說，飲食不合胃口，對孕婦和產後的恢復，其實影響很大，包括心情，舒心了據說孩子的性格就會開朗一些(沒什麼依據，好像小時候看到過這樣的話，不知道有沒有被推翻過研究結論，但結論怎樣重要嗎，人都希望自己過得快樂啊)。4.作為妻子，如果在家庭當中有時候得不到心靈的慰藉，那麼同時她作為女兒，肯定會想爸爸媽媽，想去找他們訴說也好哪怕要一個擁抱一句開導一句換一個角度思考。她的父母也可能不能常見到她，那肯定也會想自己的孩子，見個面其實也是很正常的不是么？5.我不想去討論是否門當戶對，三觀是否一致，世界上沒有兩個除了性別以為完全一樣的人，人與人足夠親密時的相處時，求同存異是我們經常說的辭彙，那麼，求同，存異，彼此舒心即可，何必為了一件也許算是瑣碎的事情付出一整個家庭的代價。6.我們總喜歡勸和不勸分，顧慮有很多，孩子啊，家庭啊，輿論啊等等等等。但在此話也不能說絕對，如果說，題主真的覺得跟女方相處一秒鐘都是渾身彆扭恨不得死的，也沒有必要繼續下去。7.題主要做好題主父母的安慰工作。媽媽都是愛兒子的，當媳婦分享兒子對外界的一部分愛的時候，媽媽也許會落寞。好的媽媽能夠處理好婆媳關係，你媽媽肯定也是愛她還有孩子的。但是愛有方法，不是一味的強加。8.關於改變。改變，其實最好是主觀上自願去改變，於學生黨覺得自己不夠優秀應當努力克服惰性也算是改變，但如果外界強迫你改變，內心會很難受，因為尚未領悟到這其中的真諦。如果你覺得女方需要改變，你們可以冷靜下來談一談，以夫妻的身份談一談，多一點愛的談一談，這樣才是維繫修復關係的表現。btw想說，退一步海闊天空，祝好
回想一下當時看她哪裡好 那麼堅決的娶回家，生活本就五味雜陳，孩子家庭老人，本就不是你和她那麼簡單，現在這些都一起到來，不用說是你，任何新夫婦都會有矛盾，人不是完美的，相信當時你選擇和她走進婚姻定是有不可撼動的一份喜歡在，那麼現在不是她不是原來的她了，只是面對的問題越來越複雜，你原本看重的東西沒有機會閃光了，但不代表那麼東西不在了，你換一個老婆就會改變老婆過節想回自己家過節的心情嗎
你老婆的種種問題你有嚴肅溝通過么？是你縱容出你老婆的性格，如果你每次都很堅決，這樣不行，還會有這些問題？如果你婚前就說好，她會那麼不尊重你父母？是你先不夠尊重你父母！她的任性也有一部分你慣出來的。而且你說你老婆是農村的，再指出她對保姆的事情，不就暗指她沒素質么？曾經不嫌棄，現在嫌棄了？而且人是會隨著時間環境而改變，當初知道，而現在你們生活四年了，她沒隨環境改變，想過為什麼么？你直接說你嫌棄她沒素質農村女孩，想離婚，這個不是最直接？拿出你男人的態度，好好跟她談一下，不要什麼都是你覺得，把你的意見一條條跟她以冷靜的方式聊一下，你們真的試過交心談話么？應該沒有，試過就不會什麼都是 「我覺得」 婚姻既然出現問題，那就想辦法解決，離婚永遠是最後最差的逃避方案！
我覺得，無論是戀愛還是結婚，兩人一定要相互尊重，相互珍惜，相互理解。
說實話，你說的這些都是很小的事情，根本算不上矛盾，竟然扯到離婚上了。
還有，女的在懷孕和生孩子後整個人都特別敏感，所以多遷就吧。至於其他的所謂矛盾，在我看來都是很好解決的問題。。還有大家一味說題主，真的讓我無話可說，很明顯是兩個人的矛盾，為什麼非說是一個人的錯呢?讓你父母離開你們的家，你們自己過，小兩口的事別人老人摻合逢年過節各家家裡輪著去，憑什麼她永遠只能去你家，去了對方家就將就對方的規矩，不講規矩也是一種規矩多問問她的感受，不要偏袒，你也是結了婚的人了，多思考下，立場公正客觀點
同樣是男人，我沒法回答你，想離太晚，不離以後的日子更難，有些女人即使你對她再好她也會挑出種種理由，而男人就不會去關心她的那些毛病，有一句話說給這些女人正好『如果我用你對我的方式對待你，恐怕你早就理我而去』。這句話放在這種女人身上真是正好，拿我真是經歷來說，以前談戀愛的時候，剛開始怎麼怎麼好，時間久了就總是挑出來你哪裡哪裡做的不對，對於這樣的女人，我只送她一個字，滾！不過前提我自認為沒做過過分的事情，然後她冷靜兩天又回頭說她哪兒哪兒錯了怎麼的，當然也有真滾的，不過這種貨色我還真是不稀罕，現在結了婚，本來打算要小孩的，和你一樣，結婚前家裡人特別反對，她家條件太差，兄弟姐妹有多，人還不咋地，甚至連一毛錢彩禮都不願意給，她說是真愛我，但是彩禮也一分不能少，我想畢竟這麼多苦難都過來了，也不在乎這點，最後還是我下定決心力挽狂瀾，結婚後就開始挑我毛病，說我家人怎麼怎麼不好，我問她哪裡對她不好她又說不出來，所以我不準備要小孩，給自己負擔，兄弟，你記住，女人首先別指望她分是非，明事理，第二，更別指望她會記得你對她的好，不到你讓她滾的那天她永遠都不會知道反省這兩個字怎麼寫，當然也有好女人，只是我們沒好命，她們永遠都只記得她娘家怎麼怎麼不容易，永遠不會知道我們男人的苦
覺得你老婆好讓人覺得討厭。但你是不是也應該在哺乳期多顧著你老婆，儘可能的在婆媳之間做好溝通的橋樑。
看來大多數都是說題主不對，，但是我並不這麼覺得。知乎上面感覺來諮詢情感的男的，被罵的居多。不過有個答主說的一句話蠻對的，你現在還愛你老婆么，我感覺應該不愛了把，要不然不可能記住這麼多你老婆的缺點。以往我還是勸分居多，但是我還是覺得，接下來看你想怎麼辦，要是想慢慢改造你老婆，你就要做好長期戰的覺悟，如果要離婚，，趁早吧，但是確實對女方傷害蠻大的，畢竟剛生過孩子。關於如何跟你老婆協調具體的事情，又一個複雜問題。我一直覺得，兩個人的感情就是羅生門，永遠分不清對錯，重要的是你們是否還彼此想愛，對於那些罵你的，無視他們就好了。人生的路啊，接下來靠你自己選了。要是決定堅持這段感情，那就加油！具體怎麼辦，在下能力不夠，可以問下其他人
作為男人就是老婆和老媽的橋樑，如果她們溝通出現問題，應該是你自身的緣故。你老婆和你媽媽相處中，你就是個潤滑劑，而不是和稀泥。潤滑劑能讓你們相處的不那麼磕磕絆絆，而和稀泥到頭來問題還是擺在那兒。時間久了就成為各種爆發的導火索。我建議你和你老婆就單獨住，你爸媽偶爾來看看，否則長時間住在一起，各種問題就會出來，除非你有能力調節你老婆和老媽的關係
題主從頭到尾敘述的只有你父母怎麼怎麼付出，努力，可你老婆做了啥你啥都沒寫，自己總叫你父母爸媽的叫著嗎？你自己做到了嗎？你自己做不到就不要用道德綁架你媳婦 ，孝順是你的事，他們沒有養大你媳婦，所以沒什麼深厚的感情也正常，不要用父母孝道綁架你的媳婦……
說了這麼多我只覺得題主非常偏向自己的原始家庭，反而對老婆有些嫌棄。女人在懷孕生小孩的時候最脆弱，你卻沒有給她安全感。你的父母並不是她的父母，所以她的表現雖然不好但是也是大多數人的表現。何況她在這種特殊時期。你還是反思反思自己吧。別嫌棄了。
我覺得兩人之前沒有具體的矛盾 有的都是雙方的不適應 女人從懷孕到分娩 體內激素都在不斷變化 分分鐘飆淚 真的很辛苦 經歷過的人才會懂 而且和婆婆住在一起 再好也不是媽 當你忍過孩子一歲 你就會發現 什麼都不重要 重要的是有好身體
我真是服了，你家是有皇位要繼承嗎?
其實我和你媳婦兒的經歷是差不多的，你沒有經歷過一些事情是不會有感覺的，更是不會理解女人有多不易！ 接下來進入正題，首先我和老公跟你和你媳婦情況差不多的，我和老公也是同一個省的，同樣在省城工作，他家在南邊，我家在大北邊而且是農村的，他家被劃分到省會城市的開發區。另外，我是專科學歷，老公是研究生，跟你不一樣的是我在家裡排行老六，爸媽年齡比較大都已經七十多歲了，公公婆婆才五十歲出頭，跟我哥哥差不多大，相當於兩家大人差了一輩人，所以在公公婆婆看來，我家很窮，我家沒錢，我家那邊沒有他們家這邊生活的好，我高攀他們家了，跟他們家門不當戶不對！婆家一家人都看不起我，可是我卻從始至終都不知道，這是一切矛盾的出發點！ 因為之前我一直高傲的認為我工作很好，憑自己能力考的事業單位的編製，相當有面子，而且長相和姿色在單位數得著的好，所以從來沒有被人看不起過！因為被婆家人看不起，所以結婚的時候我唯一的要求，給我買套三金，也就是一萬塊錢的問題，都沒有答應我，沒有讓我實現，如果說家裡沒錢買我也可以理解，可是他們家剛拆遷過陪了幾十萬的拆遷款，不是沒錢，更可氣的是結婚當天，我家人大老遠從幾百里地過來，卻給幫我家幫拿嫁妝的孩子10元的紅包，兩個月之後老公的弟弟定親，弟媳婦要什麼給什麼，三金，二十萬塊錢的車都許了，還給她女方家人每人二百元的紅包。此時我終於明白，原來當初他們家看不上我，更是看不起我和我的家人，他們家不願意把錢花在我身上。此時此刻我更明白了一些社會現象，什麼工作，神馬長相和姿色都是浮雲，人家根本不在乎！所以說當一個女人不顧一切的嫁給你，來到你家，孤身一人的面對你家所有人，面對你家所有的新環境，新習俗容易嗎？！！！ 結婚三個月就懷孕了，此時我們還在為結婚時候的事鬧矛盾！因為全單位所有的女生結婚都有三金，唯獨我沒有，而且我條件比她們還好，這讓我很沒面子，也讓我在全校教師中丟盡了顏面。懷孕後，我的懷孕反應也特別的強，孕吐特別厲害，三個月瘦了十五斤，去醫院檢查，都出現營養不良了，孕酮指數已經最高值了，醫生建議住院治療，還有單位餐廳剛換的廚師，做的飯根本都吃不下，因為這個廚師以前是在飯店切菜的，不會做飯，更做不好大鍋飯，綜上所有情況，在電話里給婆婆說了，婆婆非但沒有安慰你，還說了一大堆讓我難受幾個月的話，人家都在家忙著掙錢勒，你意思是讓我去專門給你做飯……意思是我不值得她來給我做飯等等，再加上我孕五個月時，公公婆婆給老公的弟弟辦婚禮，說的很多話，做的很多事都讓我心裡很不舒服，婆婆把二媳婦兒放在至高無尚的位置，神聖不可侵犯，還做很多事讓老二家覺得我的地位在他們家沒有她高，沒有她主貴，讓我更是心裡不舒服，所以我的整個孕期心裡都很抑鬱，有時甚至跟老公吵架想不開，要死要活的，割腕，撞牆，跳樓都做過，感覺當時覺得自己真的抑鬱了！關鍵是男的還不理解你，這時我老公跟你的做法是一樣的，他一直站在他家人那邊共同找你的事兒，和他家人統一戰線，當時感覺我沒有希望活在這個世上了，此次結婚我的一輩子都毀了，被婆家人看不起，老公還在孕四個月，五個月的時候分別打你一頓，未來無望了，不想和任何人說話！ 端午節，正好孕七個月整，放假我要求去我家，他卻要回他家，於是各回各家。我一個人拿著東西坐公交轉地鐵到車站，車站各種人多，特別是去我老家的人更是多，排了四隊，每隊長一百多米，我一個人在大太陽底下等車從8點多一直等到下午兩點。 因為孕期心情不好，吃不進東西，所以孩子偏小，孕37周6天的時候，孩子只有32周大，生下來是要進新生兒科的，只能選擇住院輸營養液，住院一周都沒人管，第二天孩子出生，那天的下午婆婆才過來醫院。 我也是感覺兩地的習俗不同，月子期間不同，對待孩子更是不同，我說出來，不管結果怎樣我不想去傷心了！ 不過好在我有自己的工作，不管上不上班，我都有自己的工資，不花老公的錢，我不管幹什麼都理直氣壯！八月到十月期間我的各種獎金和工資以及補助發了將近三萬塊錢！所以想開後，自己看病生孩子，想去哪個醫院去哪個醫院，人生只有一次，不能虧著自己，除了孩子，其他任何人都是浮雲，還有一切事情都是前有車後有轍，我現在一切都忍著，總有一天他們會老，會用到我，你們當初怎麼對我，就有老了之後我怎麼對你們！最後一句話可以問問你老婆是不是這樣想的！
我跟你的情況有點相似，我是女的，我倆家都是農村。我婚前也是親戚朋友都勸我，可我一意孤行，覺得我要讓他們都看到我們一定會幸福。可是好靜太短，去年懷孕，去年年底結婚，現在就在鬧離婚。我和他弟弟父母都有很大的矛盾，我就是像你說的家裡不給子女設置什麼規矩的家庭，我們比較隨意，他家是規矩多，但我們都是按他們的來，都是妥協。帶孩子我跟他媽有很大分歧，但我後來就自己帶，自己一個人帶，但他媽還是老說我這個沒有弄好，那個沒有弄好。我是喜歡抱怨，但我無處可說，我不能說他媽啰嗦，只能總是對他抱怨。再說說和他弟弟的矛盾，其實我真的是一個善良沒有心機的人，他跟他媽商量給他弟弟買一輛寶馬，我聽到了就很不高興，我就說他應該跟我商量一下，而且我們沒有那麼多錢給他弟弟買，我說我們把我們的車給他弟弟，我們自己不買車這樣行不行。他就開始說我就是想把錢給我爸，說彩禮應該還回來也沒還。我就怒了。我這個人渾起來也是混球得不得了。開始無休止的吵，我結婚後1分錢都沒給過我父母，真的沒良心。最讓我氣憤的是那時候我孩子還放在老家的，我好想把孩子帶到身邊，可他需要我工作掙錢，我也是內心很糾結，捨不得孩子，但又想到他一個人幸苦。最終放棄孩子來到了他身邊。就像別人說的要不是沒錢，誰會願意和自己的孩子分開，我聽到這句話心裡都很難受，想著趕緊掙點錢把孩子接到身邊。可他卻要花那麼多錢給他弟弟買車，其實他有多少錢我都不清楚，他開公司，我給他打工，也沒有工資，錢全在他那裡，那時候他跟我說他一個人撐不下去了，要養活一大家。我孩子那時候就兩個半月，我就來幫他。後來他卻要花那麼多錢給他弟弟買車，我真的心裡很難受。無比的難受，覺得自己跟孩子就是個外人一樣，我們就無休止的吵，一吵架我們就要提那件事，後來我也吵渾了，我就說憑什麼給你弟弟買車，他是沒錢還是怎麼的，這裡說明一下，他跟他弟弟合夥開公司，收入對半分。我們總是吵架，每次吵架就會提這個，我總是這樣說憑什麼給他買車。他弟弟後來有一次就罵了我一頓。他爸媽知道了也說是應該給他買車。就說我不行。我說最開始我也沒說不讓他買車，他要買是他的事，我們總不能把所有錢給他弟弟買車吧，之前他要換車我都不允許，我覺得車沒有必要講究，我不喜歡跟別人比車，比豪氣。後來導致他媽對我意見很大，老是這個說我那個說我，看不慣我。後來我真的瘋了，我也不知道為什麼，每次吵架我都會做賤自己，打自己，罵自己。我心裡真的好難受，現在準備起訴離婚了。反正他一直以來的態度就是你隨便，你想離就離。他變了我也變了。他之前公司就一個平台掙錢，那時候他說養不了家，我去給他做起來了一個平台，他現在是比較傲氣了，我給他算算他現在也算有錢了。我不想再做賤自己了，以前的一切我都不想再爭論了。各自安好就行了，撫養權我是不會放棄的。
不要與父母住一起，不要與父母住一起，不要與父母住一起，重要的事情說三遍
看到你寫的這些覺得好無語。
你決定和一個人結婚，應該也同時接受了（不能接受的包容）她的性格，三觀，以及原生家庭。居然還想著婚後改變她？從你的描述看到兩點：第一：你還沒準備好做父親，你還只是個「兒子」。第二：你根本不理解對於某些性格的人來說，熱情的叫人、打招呼、噓寒問暖、客套，做到這些很難。人的性格有差異，你不能用自己的喜好和標準要求另一個成年人。那是你自己選擇的妻子，不是需要你引導教育的小孩子。另外，如果我是你的妻子，得知你這些想法，一定會和你離婚。畢竟，堅持自己的性格，讓自己在生活里感到舒服愜意，比遷就一個挑刺的老公重要多了。題主wqnmlgb沒長大別結婚，跟爸媽過一輩子最好。
貧賤夫妻百事衰
一日夫妻百日恩，百日夫妻仇更深說白了，就是男人問題，再說白點就是錢的問題，請月嫂啊，讓媳婦自己帶孩子，不要和父母住在一起。本來就是兩代人，住一起再好也是矛盾重重的。親身經歷！
你這個男人就是直男癌晚期，去死吧
大家的回答都有很大的傾向性，尤其是女性的回答都是赤裸裸的鞭打題主，男性則同情題主的比較多，這也證明了人是自私的，都是從自己角度考慮問題，如果這樣就很難解決問題了。
還是互相體諒吧，家庭畢竟不是講理的地方。男性同胞回家多幫老婆做做家務，多誇誇老婆，多和老婆溝通，還有很重要的一條，有話好好說，哪怕不同意的她的意見，也要婉轉一點的說。女性朋友也要多體諒老公工作壓力，就不要過多的給他再增加家庭方面的壓力，還有一點要尊重對方父母，這點很重要，也是底線，當然男方也要尊重女方父母，這是對等的，這並不是媽寶男什麼的，這是做人的基本教養。還有懷孕產後這些特殊時期，男性同胞還是要注意溝通方式，記得妻子懷孕的時候，我去游泳，然後在沖涼房順便洗了澡，回家後她就讓我在家再洗一次，我覺得沒必要，就說不用洗了，結果她就在我耳邊一直嘮叨，我就說了句：你好煩呀！我當時就是隨口一說，結果她跑到廁所去嚎啕大哭，搞的我不知所措，女人在這些特別時期心理是十分脆弱的，我們還是要注意一下的。
我家裡並沒有婆媳矛盾，我妻子和老媽相處十分好，只是岳母來了後，產生了一些小矛盾，現在正試圖解決。嗯，我被離婚了，就是因為他爸重男輕女，並且挑剔要求高，經常就兒子媳婦的關係教訓兒子，你這種娶什麼人回家估計都得離吧。因為沒有主見，離不開父母，哪有堅固的婚姻經得起多個第三者的品頭論足
沒有看到題主在老婆懷孕期間和做月子期間都做了什麼？有父母幫感覺題主自己就忘了孩子是自己的，老婆更需要自己照顧。
所有讓公婆來陪懷孕媳婦的都沒有好下場。事情解決方式就是趕快讓你爸媽回去，把你岳父岳母接來
很奇怪，為何回答問題的都是罵題主的，這個世界怎麼了？？？？
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