與單親家庭相比，孩子在不和睦的雙親家庭更幸福嗎？

01-21

在我看來這是一個很殘忍的話題。
很多人都說單親家庭會給孩子一個不幸福的童年，我的父母也這樣認為，因此，雖然他們在我兩三歲的時候就開始鬧離婚，但一直到我現在二十歲還在一起。但是我覺得並不開心。
每天，我不是聽爸爸說媽媽的不是，就是媽媽對爸爸的抱怨。沒有人喜歡聽別人說自己至親的壞話，可是我每天都要面對至親的相互指責。不聽，他們沒有人傾訴。聽，我心裡難受。
曾經令我最心痛的就是大學報道的前一天，他們因為一個電磁爐起爭執，後來爸爸拿著菜刀從廚房衝出來說：「如果不是女兒在家我今天就砍死你！」
從小我不敢反抗我爸，那天我護著我媽：「如果你們再這樣我就輟學在家！」每每想起那次我都會鼻酸，但其實那已經不是第一次了，只是我以前小沒放在心上。

難受的事情還有很多，有時爸媽在我面前說「如果不是為了你我早離婚了」那時我就在想，如果他們離婚了，我會不會更開心？
這個想法，對單親家庭的人來說，太殘酷。對和諧家庭的人來說，太幼稚。或許在我的眼裡，才有存在的意義。
如果你們有自己的見解或者建議請務必給我留言，因為我真的覺得自己像只鴕鳥，甚至有點懼怕婚姻。
真誠致謝了！！！

我的父母在我年幼的時候離婚，然後我顛沛流離一直在不同的親戚家生活。從一方面來說，生活比起家庭完整的個體來講，應該是辛苦很多；另一方面，因為這樣的經歷，我的察言觀色的能力也比一般人來的強；更重要一點，因為這樣的童年經歷，我很愛我的孩子（孩子是我感受最真切的家人）。儘管我的婚姻同樣失敗，但我能足夠堅強面對生活撫養孩子，因為我切身知道如果我沒有能力照顧好我的孩子，那麼我的孩子會面對怎樣的生活。

生活本身都會給我們以挫折磨難（每個人的磨難各不相同罷了），是在挫折磨難中消沉痛苦，還是在其中學習成長，才是應該思考的。

我想你至少應該能夠明白：抱怨對於生活而言一無是處。

希望能夠幫到你。

P.S. 隨著年齡的增長，你生活能力如果也相應的增長，那麼你擺脫原生家庭帶給你困擾的能力也會越強的。

1、沒有研究表明，生活在不和睦的雙親家庭的孩子要比單親家庭更幸福

2、和一個好朋友在一起，要遠好過和兩個壞朋友在一起

3、孩子的成長需要關愛，來自父母的最好，如果沒有其他人的也湊活，但不能沒有關愛

4、不要懼怕婚姻，你可以做的更好

他們很懦弱，想離婚卻懼怕；他們很自私，對孩子進行「道德綁架」。有時你甚至都無法知道他們是否愛你，是否只是把你拉到各自的一邊，在家庭戰爭中為他們袒護，你也不知道是否真的愛他們。你無法從他們身上看到愛情的影子，只是兩個人糾纏和相互折磨，可怕的是這種折磨你也在承受，想擺脫卻不能。而親情，也所剩無幾。

我男朋友簡直就是翻版的你。

現在想起他我還是特別心疼。

可是我們已經不在一起了。

我很喜歡他，他說他也喜歡我。會哄我，對我也很關心。

可是我們過去常常存在分歧，也許他家庭的緣故，他的性格明朗，卻很偏激。有時候我簡單無意的一句話都會不小心戳中他，他就會發火。

事後又當作沒事情發生一樣，長久以往，我就特別累。

我的家庭從小都比較和諧，所以很多我認為理所當然的事情，對他來說卻只是偶然事件。

比如我認為婚後無論身體還是精神都要忠誠是理所當然的事情，可是他卻說他能保證精神是愛我的，身體卻不一定。

大概是因為他生性比較開放，所以對這些都不甚在意。

可是我卻認為這是一個丈夫必備的責任感。

我們在一起的時候他就時常在問我，我們分開的樣子會是什麼樣。

直到我對他失望透頂。

所以妹子，我特別心疼你們。

我明白家庭並不是你們的錯，但是的確對一個人的心態和品行影響很大。

我爸反對得很徹底，可是我卻相信本身沒有好家庭，卻更會珍惜當下的幸福。

可是一個人堅持，我卻是特別累。

我有些言論較片面，不喜勿噴。

希望你幸福。

剛剛經歷完一場爭吵

現在凌晨兩點半，眼淚黏糊糊的糊了一臉，我哭不出來了

爸爸是個很暴力的人，動不動用手掐媽媽脖子，我都是跪著求爸爸不要這麼殘忍，我，女生，力氣不大，每每求爸爸不要打人時都是抱著爸爸的腿被拖著走，。我得痛哭我的眼淚完全可以置之不理……

小時候甚至被爸爸扔進了一個池塘里，任我生死，我清楚的記得那種溺水的痛苦。當時還是老外婆在家做客，老外婆當時快八十，愣是和媽媽一起把我救了……嗯，老外婆現在已經不在了

這樣的爸爸，我很恐懼，這樣軟弱的媽媽，我心疼又很生氣……

從小自卑敏感，。

我希望我能遇見一個愛我的人，他懂我的痛苦，會輕輕抱著我讓我不要畏懼，並組建一個幸福的家庭，但是，我幾乎喪失愛一個人的勇氣與能力。

去年抑鬱痛苦萬分，今年我運動寫字看書工作試圖找到生活的意義，努力一年回家過年，我以為我內心終於有一絲陽光了，突然發現自己又被打回原形，，，

我，22了……今年剛大學畢業，此刻回想起來，我真的佩服自己能撐到現在，即使此刻眼睛紅腫的發疼……

爸爸媽媽也鬧過離婚，但都沒離，。外公外婆要面子，絕不允許自己的女兒離婚，而爸爸如此暴利正是因為他也生活在一個暴利的不幸福的家庭，爺爺跟奶奶的相處模式就是如此，女人地位卑賤……並且爸爸也是一個極度缺愛的人，他不懂得愛人，

小時候很多次幻想自己要是個孤兒多好……是的，我從不敢幻想自己是公主啊什麼的，我只是希望能脫離這樣的家庭就好，

我好想有個人拍著我的背，安撫我，唱首搖籃曲，親吻我的額頭，安撫我睡覺

晚安，。

跟題主情況相似，小時候真心希望他們離婚覺得他們離婚單獨跟一方生活也好過每天待在冷冰冰的家。

我很討厭說著都是因為我才不離婚的他們，剛我覺得自己的存在是他們不快樂的根源，雖然父母也都算是很愛我，可是這種在擔驚受怕惶恐中長大的滋味每人能替我承受。而我本不需要承受這些。

我的父母在分離前也不停的吵架，有一次，我要求他們離婚，我父親聽到我的話要打我被母親制止。後來母親還是堅決和不能掙錢養家的父親分開，帶著我和弟弟三人生活。只要以後沒有吵架，生活再困難我也不怕了。父母分開後過各自的生活我就滿足了，。可是父親總不停的糾纏母親，總想回這個家，偏又不肯老老實實的掙錢。分開後吵架也沒有結束，甚至雙方仇恨加深，要同歸於盡。我的痛苦也一直持續。一個家庭最重要的父母關係的和諧，如果離婚真的能結束雙方的持續傷害，那就勸他們離吧，各自安好就是一個孩子奢侈的願望。

1.身邊的事例表面，單親家庭的孩子也可以很優秀，我身邊的個別單親同事，他/她們婚後很幸福，很知道珍惜。

2.單親家庭不等於家庭不和睦。

3.雙親健在，天天吵架的家庭，也會有很多問題。

4.你能意識到問題，說明你沒大問題，你可以的。

5.祝福你。

經歷一樣，我還有個妹妹。兩人都是想他們離婚，他們也想過，可總是光說不做。我媽曾諮詢過律師，最後還是不了了之。每次他們吵架說要離婚，親戚都勸，我就特別火大。早TM該離了好嗎！！在這樣的家裡我和我妹都受了很大影響。那些說不和睦也比單親強的絕對是沒經歷過的，我從小就盼著他們離婚！！現在我是自卑，不自信，害怕婚姻。當然我才高三，離婚姻還早，但不是真心寵我的人我基本接受不了，而我又不相信有人願意寵這樣的我，所以已經做好單身一輩子的打算了。當然，這是我。我不希望題主和我一樣。我們這樣的人應該是更珍惜婚姻的，我相信題主總會遇到真心寵你的人的，別害怕。

從我有記憶開始，他們在我的生活里就是無窮無盡的爭吵。我的父親，姑且算個父親吧，無能，好吃懶做，認為所有人都對不起他，尤其覺得自己下崗沒有朋友都是我媽媽害得，只知道找我媽媽要錢，然後拿我威脅我媽媽，只想操控我和我媽媽的一切，天天都要和我媽媽吵架，而且不離婚。我就在這樣的環境活了20年，現在我已經不希望他們離婚了，我希望「父親」能死掉。

婚姻制度沒有將兩個相愛的人聚在一起，卻將兩個不相愛的人綁在了一起

一個看起來完整的家庭在中國社會大環境中還是有它的作用，尤其相親交友。家庭不和睦真是難言之痛，一提起眼淚就盈眶，一提起就覺得有點兒自卑。

離吧離吧，我多希望沒有我，他們也不會說是因為我才沒有離婚，在這樣的家庭里生活真是太過煎熬。我寧願自己是單親家庭也不願意像現在這樣！

我的父母，從談戀愛就一直吵，吵了30年。現在爸爸說要離婚，他們也是說「如果不是為了你，家早就散了」。父親脾氣太糟，心理不平衡，恨媽媽的娘家，父親太固執太主觀。就算離婚也不說明白為什麼，鬱悶不已。只能說大家都有不對的地方。可是媽媽不想離，她為了這個家已經是個什麼都沒有的人，沒有錢，沒朋友，沒事業。每次看到她流眼淚心裡總是很酸很害怕。我恐婚，連戀愛都不想談，大概就是自卑吧，最近每天都被悲傷和冷暴力浸泡，就快熬不住。每當我想跟爸爸溝通，他總是一副不耐煩的臉，覺得我多管閑事，說要我先顧好自己再說。我真的覺得好委屈，生活在這樣的家庭，請問如何獨善其身！全家族的人都在說讓我勸他們，給他們做思想工作，我真的左右做人難……

他們在我小時候還是很和睦的，後來因為爸爸出去做生意，他的心就變了，現在想來，我也不知道他是變了，還是本來就這樣，他在外邊找女人，在外邊鬼混，別人家有什麼事找他幫忙，他立馬就高高興興的去幫忙，而我媽媽有什麼事需要他幫忙的時候，他就開始甩臉色，而且能拖延就拖著，能不幹就不幹，有的時候，我媽媽說一句話，他有好幾句就罵了出來，我不止一次的勸我媽媽離婚吧，離婚吧，我媽媽她就是不聽，她說，你爸爸馬上快五十歲了，他年紀大了，總會為了家庭考慮，為你考慮。可是我沒感覺到一點他的改變，依然每天在這裡混著吃一頓，那裡喝一頓。有時候我媽媽也給我哭訴，發泄，說她跟沒有男人的女人有什麼區別，別人家都是夫妻倆人相互幫助，我們家是啥樣呢？我聽著她的話，心裡特別不是滋味。這樣的事情發生了太多次了，偶然想在知乎看看別人是怎麼處理的，又在這裡把心裡想說的話寫了出來。這些話我不想跟好朋友說，明年畢業，我不考研了，我感覺我家撐不到我繼續上學了，說這麼多，根本沒有頭緒

父母離了婚還在一起過，然而過的不和睦是最痛苦的

家庭的不和睦，讓我感到自卑敏感孤單又脆弱，看到題主的經歷我忍不住流淚，可能是感同身受可能是為我們的經歷感到悲哀，它註定是我們這輩子揮之不去的夢魘。

先說說我媽媽吧。家裡很窮，大多時候他們吵架是為了錢。記得去年，在學校的一個晚上，接到我媽電話，她哭著抱怨我爸爸在家裡的事不聽她說，反而她一開口就吼她還打她，她如果不是因為我和弟弟，她在年輕時候就離婚了，她忍受不了我爸爸，她說家裡給我的生活費都是她自己的錢，她說現在真想離婚了，一直說一直哭，她哭我也哭。我的心也敏感脆弱，而她能夠傾訴的人也只有我，我想她告訴我這麼多我能怎麼辦我該怎麼辦？我也很痛苦的。

她每天會很早就把我喊起來，而且是用吼喊的，她永遠覺得我和弟弟是沒用的，做什麼事都會罵我們。很多時候我在想是不是她就是個高音喇叭，但其實不是，她是個懦弱的女人，她對別人家的孩子溫柔，體貼又周到，那些是我從來不敢想的。前天有個表妹在我家，她就流了一下鼻涕，我媽給她接了杯開水，把葯分好放在她面前，輕聲細語說感冒了要喝葯。在學校為了省錢經常餓肚子，現在已經是慢性闌尾炎了，上個月十多號，我胃疼得在她面前打滾哭，我一直喊她，她看著電視說我是吃多了，之後並沒有理我，恍惚間只覺得電視聲音越來越大，而我一直痛一直痛。最後哭了，感覺這個世界沒有人關心我，我好可憐。就在昨晚，我一直流鼻涕，她一樣充耳不聞，就算你不為我接好開水拿好葯，至少你要告訴我生病了自己得吃藥阿。本來我就是一個不懂得愛惜自己的人，從小到大，只知道省錢省錢，在學校有一次凌晨兩三點從夢中痛醒，是胃痛，持續了三天多，我沒有去醫院看，因為我沒有錢，負擔不起醫藥費。

我們遠隔300公里，她不知道我在學校過的是什麼日子。她每次給我打電話，都先抱怨家裡情況不好，菜都快買不起了什麼的。本來我已經快沒生活費了，但聽她這麼一說，我也沒有開口要。所以我在學校就使勁兼職，大一到大二，我發過傳單，做過話務員，收銀員，訪問員，服務員，某手機品牌的臨時促銷等，不過這些都是周末在做，周一到周五我會在學校代取快遞，代寫東西(什麼都寫)，做一切能賺錢的事情。我讀的是專科，一直準備專升本，學費是我自己整整一學期的兼職工資湊齊。很多時候，我都會難過，我怎麼這麼現實，變得眼裡只有錢的老姑娘，明明才花一樣的年紀。

再說我爸，和他很少交流，我也不希望看到他，很小很小的時候，他和媽媽吵架，媽正在用盆給我洗澡，他一生氣直接把我踢到了一米外，他易怒，喜歡摔碗。還有一次，不知為了什麼，他追著我打，我使勁跑，跑了好遠，他還在追，最後我跑到一個豬圈的茅廁，真的是沒路了，當時我只想跳下去，可還沒實施行動，就被他束手就擒。長大以後他雖沒打過我，但變得脾氣很怪。

我太累了，真想早點離開這個家，以後我也不會結婚，因為婚姻太傷害人了。

我寧願選擇生活在單親家庭里

額咋滴都不幸福，誰提的問題嫌的（利益相關，我經歷過單親家庭，現在是重組家庭，我是家庭里的孩子

＿〆(。。) ）

我跟你有相似的經歷，他們經常拿「不是因為你早就離婚了」說事，起初我會很害怕他們離婚，可是說多了，我就直接拿紙和筆擺在他們面前，說「你們快點離」，自此以後再也沒人提離婚。我也意識到他們這種道德綁架，多麼的無意義。不過我快三十了，也快有自己的小家，他們自己想吵，我也管不著了~

我甚至希望他們儘早離婚

我的家庭和你幾乎一模一樣，我今年剛大一，給我帶來的陰影真的很大，真心希望他們能離婚

不得不說我們經歷很相似，而我的婚姻問題也很大