說說你們向父母出櫃時的場景唄～？
我過段時間經濟獨立後也要考慮出櫃的問題
但是實在膽怯，想像不出來他們會怎樣，然後導致我怎樣麻煩各位出過櫃的小哥哥小姐姐們描述一下唄
忘記謝邀了_∑:з」∠)_
深知自己口頭表達能力極差，我是寫信出櫃的。寫了大概三千字的出櫃信，其中包含個人對同性戀現狀的分析、對自己現狀的概括、對艾滋病問題的看法以及對父母的歉意等。（這裡的歉意指的是我沒有當面出櫃，而是選擇了寫信）後來證明寫信是正確的選擇，等我下次見到父母的時候已經過了一個星期了。通過他們的言語中我大概能猜到他們一周是怎麼過的，他們諮詢了很多人，並問我需不需要幫助。如果我當時是選擇直接面對面說，他們沒有冷靜的時間，最後肯定是不歡而散的。
這一次我並沒有得到明確的意見，但是他們表示不反對。我第一次看見我爸哭，他摸摸我的頭說傻孩子，有什麼困難都可以跟爸媽說。這是第一次出櫃。過了一年左右，因為某些原因，我又寫了一封長信，其中內容包括對自己過去經歷的概括以及對未來的展望。我很慶幸自己把這封準備了許久的信送了出去。我和父母聊了一個下午，具體聊了什麼已經不太記得了，我只記得當時我哭得很激動。
這次他們表示，我的未來他們無權干涉，只希望我健康快樂。這是我第二次出櫃。第二天早上，我記得我媽哭著抓住我的手對我說，於他們而言，我很重要。
我一直都很感激自己的父母，一再包容我的特立獨行。我真是三生有幸。
已經經濟獨立但還是完全沒做好出櫃的準備，僅僅是偶爾漫不經心地提出自己不想結婚就已經讓他們反應極大了，出櫃的話怕是不知道要面對怎樣的天崩地裂...
很羨慕那種出櫃的時候，父母都以一種「我早就知道了」的態度來回應和接納的人。感覺對我來說就是奢望，可能從小不在一起的緣故，和父母幾乎沒有過深層次的溝通，來來回回只有柴米油鹽，很多時候只想逃避這個問題，想多了頭疼。 終究還是要面對吧，至少等有了穩定的對象，能很好地打理自己的生活之後，向他們證明自己可以過得很好。 最後祝題主順利如圖……
想想都已經正式出櫃2年多了
不正式的出櫃也有幾次……就不細說了～我覺得我很幸運，有這樣的父親
我也非常理解他他不給我壓力，我也不想給他太大壓力能做的大概就是不要總是在他面前說這些事了讓後讓自己更努力，更優秀我建議如果爸媽開明程度不高的話還是不要出櫃比較好瀉藥！開心(∩_∩)內心比較柔軟，自己經歷過的痛苦不希望在再發生於其他人身上，所以還是會很耐心地回答問題，希望對問主有所參考。
先介紹我爸媽。我爸以前當過兵，在家裡屬於絕對主權地位，性格特別倔，脾氣很大。我媽性格比較溫和，我遺傳了我媽溫和的性格和我爸的倔脾氣。但是他們都沒啥文化，屬於思想超級保守的人。
我有一個哥哥，完全是我爸的翻版！所以出櫃的難度就顯得無比巨大！尤其是我爸小時候經常打我們，挺怕怕的，腦補過出櫃後斷絕關係什麼的。
如果只是這樣我倒是不擔心出櫃會出什麼大事。主要是16年發生了大事，讓我出櫃的計划動搖起來。
--------後方高能，準備紙巾-------
當初意識到自己是gay的時候是大二。那個時候我就決定以後要出櫃。但是要想出櫃成功就必須要讓自己成長起來，擁有更多話語權。所以瞄準了出國留學考試，最後也成功拿到了公費交換的資格，這在我那個小縣城裡是不能想像的，也給父母臉上增光了。
轉折點還是2016年4月中旬。在我經歷了熊本地震後兩三天（留學地在長崎，只是有些震感，但房子挺搖的），我爸不知為何，晚上睡覺倒地，送到醫院時已經半身癱瘓，被診斷為中風。現在還只能是能走點路。但是，此時我人在日本，所有家人滿住了我，我老爹中風的消息還是我媽滿了3個多月，等我爸出院後才告訴我的。
那天中午我打早工回來做好飯正準備吃，視頻電話過來，我看到了我爸。整個人憔悴到不成樣子，頭髮全白，整個人沒有了當年追著我要打我的英氣！（打到這裡的時候眼眶已經濕潤）。我媽也是個殘疾人，還要照顧我爸，兩個人就這樣堅持到現在。17年2月我回國，回到家看到我爸媽的時候，強顏歡笑擁抱他們（這是我第一次擁抱他們，以前要臉）心裡卻難受到不知何感。
說了這麼多問主估計也知道我出櫃的難度有多大。所以回國後的那段時間裡，我處於痛苦的煎熬，一方面內心因為這個身份痛苦著，甚至動過離開這個世界的念頭，卻尚有年邁的父母。一方面父母已成這樣，我應不應該再給他們的傷口撒鹽。我爸一個不服老的人成這樣子，他自己有多恨自己我無法理解，我媽一個殘疾人能照顧自己就很棒了，還加上我爸，心裡上身體上就已經很疲憊了！
說白了，我出櫃只有2種可能性:
1.我爸氣的一命嗚呼，我痛苦一生，家人視我為罪人。2.無論時間長短，我把他們說服接受我！權衡之下，我選擇了2！要問原因，只有一個:他們是我爸媽！是我至親至愛的人！今生不會有任何人的地位能夠超過他們。如果他們和男友掉進水裡，抱歉，我會救父母！
還有一方面原因是經歷過這件事，我看到了我爸內心的柔軟，對我和我哥的感情有多深。因為他一個大男人當著我的面哭了！當時他說:如果不是想到我走了的話，你和你哥就沒爹了，別人看你們太可憐，我早就不活了。。。。。。
估計到這裡就會有人說:為什麼你不聽父母的話形婚生孩子？一方面我沒辦法接受一個女的談戀愛生孩子。那個時候的我也是處於崩潰邊緣，我並不希望出現白髮人送黑髮人的結果。如果我真的聽從了父母安排，我可以百分百肯定，有一天會達到家破人亡的境地！所以我希望他們剩下的時間裡，知道我最大的秘密，並且看到未來的我開開心心地或者。
正因為我第一次感受到了我爸是有多麼的愛我們，我才選擇出櫃。正因為我是他們乃至家族眼裡最乖最優秀的小兒子，所以我有一定把握說服他們。
回到正題，我17年6月16日晚出的櫃。我出櫃時我父母的反應，當場懵逼是肯定的，但是語氣很平靜。就是當時扯到我能力問題，質疑我不行。。。讓我有點羞澀無語！我超級正常好吧(∩_∩)
接下來就是讓他們徹底接受，然後再找個男朋友領回家，人生就圓滿了！
前面我的經歷講的太煽情，抱歉了！
不過綜上所述，我個人是比較建議出櫃，反對形婚！（個人觀點，勿噴）1.形婚只能是傷害所有人。不要因為自己的痛苦把人家女生拉下水。自家的父母是寶，人家女生和家人是土嗎？2.天底下不愛孩子的父母很少很少。你就算出櫃，無非是達成目的的時間有長有短。就看你能不能運用你的智慧和他們積極溝通（記住，不要暴躁）
3.不出櫃，永遠只會痛苦煎熬，甚至有可能熬不過走了。到時候白髮人送黑髮人就很好嗎？大家覺得這種打擊和出櫃給父母的打擊相比哪個更大？換句話說，出櫃你以後還有路可走，不出可能你沒有任何機會。
4.咱這身份不好找對象，那就好好過自己的，沒對象還有父母啊。有空回家看看父母，攢點錢出去旅遊旅遊，平日沒事打打遊戲，聽聽音樂，和朋友吃吃飯，其實也很好。不好的就是有時看人家成雙成對自己卻一個人很寂寞，還有不能滿足父母抱孫子的願望。說到底父母希望你結婚生子，還是希望你老了有人照顧。只要有辦法打消父母的顧慮更好！
5.另外，經濟能力與出櫃成功目測並沒有太大關係，它只是會讓你出櫃時以防萬一你被掃地出門什麼的。。但是你覺得父母會讓你一輩子在外面流浪嗎？
6.目前出櫃取得初步成功的我其實挺幸福的，感覺整個人都開了。心裡的石頭放下，輕鬆了好多。現在屬於放飛自我的狀態。
總結:我出櫃是因為對家人的愛，雖然這愛在別人看來有些極端，但目前結果是好的。但是，出櫃需要你的智慧和耐心！警告:不要暴躁！
我這麼複雜，艱苦的情況我都能成功，無非是橫豎一刀的事(∩_∩)考驗勇氣的時候到了！
最後，真心祝問主和其他人都可以取得成功，順便找到另一半！我的經濟能力還不足以讓我完全出櫃
emmmm這個問題有點早
好多學長(基友)都告訴我要在經濟獨立後出櫃更好一點
所以，我乖乖的在柜子裡面待著不急，估計...幾年後回來回答
瀉藥，還沒出櫃的我尷尬了一下，感覺自己不太會出櫃，家庭因素以及個人因素決定的。如果要出櫃，就像很多人說的，一定要循序漸進，突然和父母說你是gay，爆發力太強。可以日常隨意透露一些信息，不要太明顯，可以經常帶bf回家，說這是你最好的朋友，讓父母對他有一定好映像，然後出櫃也容易讓父母接受。父母都是希望子女過的好，如果有一個人能讓你很幸福很開心，他們就會釋然的多。（以上僅是參考別人意見的個人總結）
謝邀 剛開始特別抗拒，我半隻腳都踏出櫃門了，生生給我關上了 我母上說 乖乖你現在下結論還早保不齊你以後喜歡那個男孩子呢 我能怎麼說 一臉生無可戀後來隨著不斷交談 他們也就接受了總之這是個細水長流的活 題主萬萬不可過於著急 溝通最重要
我一個星期前就準備說辭，包括我能知道的各種理論上的，醫學上的，生活上的，成長過程中，精心準備了好多話，沒事腦子裡還過幾遍可能會發生的情況，我會怎麼應對。我特意選擇在家人中午一起吃完午飯休息的時候，這樣有充分的時間。然而等我說的時候，太緊張了，語言全亂套了 ，前言不搭後語說了快一個小時，還好家人情緒平穩。
——————這個茅坑，我來更新了————————
好啦，來回答一下
17年2月3號出櫃
沒有震驚，沒有陣痛
我媽就說，你不說我大概也能猜到
很多人會說，你媽媽真開明。但其實我媽沒有接受過高等教育，甚至初中沒畢業
出櫃那天晚上我喝了酒。因為姑姑家的姐姐，帶著准姐夫來我們的城市，吃飯的時候我父親喝多了，借著酒勁就問我什麼時候領兒媳婦回來（我媽當時沒參加家宴），我心裡挺不是滋味的，回家因為酒精上頭，就跟我媽媽哭了，說我壓力很大，很累，說我太離經叛道，過不了你跟父親期許的生活
我媽就說，你是不是喜歡男人
我：？？？
我媽：你不要哭，咱們都別哭。不論你是什麼樣，媽媽都會愛你。
這是出櫃的場景，驚不驚喜？意不意外？
28歲的我就這麼稀里糊塗的出櫃了
但是，我倒想跟你聊聊出櫃的注意事項
第一、所謂的「經濟獨立」，比你想像的範圍更大一些
我感覺你好像年齡不大，你說經濟獨立，應該是畢業有自己的工作吧
但是我想跟你說，你所謂的經濟獨立
只是父母眼中的「翅膀硬了」
你說，我喜歡同性
也可能是父母認為的「主意正了」（沒錯，我是東北人）
很多人認為，經濟獨立了，就可以出櫃了
我單方面認為，這錯的有些離譜……
經濟獨立不代表經濟穩定，經濟穩定，不代表你能支撐起之後你們「兩個人」的生活
我們現在為了平權為了愛，為了爭做追愛的玫瑰，經濟獨立了就出櫃，說實話，我覺得有些幼稚。
舉一個我的例子，我跟我媽出櫃的時候
我媽喝的茶是我買的
紅木的茶桌，骨瓷的茶具是我買的
她穿的真絲睡衣是我買的
手上的鑽戒是我買的
我不是在炫富，我是想告訴你，這個時候，我媽不僅會覺得我經濟獨立，還會覺得我能「養家」
咱家，和你以後的家
經濟獨立充其量就是等於你不向家裡要錢（還不包括突然失業）
你想沒想過，你給家裡錢，才算是真正意義上在父母眼裡獨立。
換另一個角度，你經濟獨立了，出櫃了，父母跟你斷絕關係
你真的就覺得你不用管他們了？（當然，這句有歧義，我們都要管他們）
所謂安全感，你養得起自己是一方面，你還要養得起父母
我認為這幾年我給家裡買的東西，讓我媽足夠了解我的經濟能力，足夠我自己活到40.（「五六十歲花積蓄，60以後我倆走了，你把咱家幾套房子賣了，還能活幾年」——我媽原話）
網上有很多關於出軌時經濟獨立的觀點，我認為其真正的意義有兩個
①在沒有經濟來源是，不被父母所牽制
②在出櫃時，掌握更多「籌碼」以及有利條件
同性戀在他們眼裡，很多時候會跟「老無所依」打上勾，雖然這個問題目前無法從根本上解決，
但是你能養活自己，還能照顧父母，他們自然會把「經濟獨立」上升到「經濟能力」層面去重新審視你
他們不會說，並不等於他們不會想
第二、出櫃，絕對不是「一蹴而就」的事情
很多人因為奇葩說，或者網上一封感人至深的出櫃信
腦門一自燃，就要跟父母出櫃，隨後，是一段非常長的陣痛期
但是有沒有想過，在出櫃之前的十幾年，都是怎麼跟父母溝通的？
下面讓我們來看看eg.
「我還不想結婚，沒碰到喜歡的女的」
「你根本不懂現在的人都是怎麼談戀愛的」
「你能別跟我說找女朋友的是么，你煩不煩」
諸如此類
總結：
①僅表現出「不喜歡」這些問題
②沒有直接否定，默認自己喜歡女人的事實
③不認可父母的想法，認為跟不上時代
遇到問題，很多人是逃避，而不是表達真實意願
再回到觀點二，我們從一個「可以跟女人結婚，但是沒遇到合適的，現代理想青年」，瞬間變成了「有病、變態、喜歡同性的怪胎」，哪個父母能受得了（普遍來講）？
保守估計，我從12年底開始準備跟我媽出櫃，到17年年初，我準備了四年半
這四年半，我反覆跟我母親強調
從我不喜歡婚姻，到我不想結婚，到我覺得自己一個人挺好的
從談女朋友很煩，到我只愛母親大人一個女人，再到「媽媽，我對女人好像沒啥感覺」（雖然我媽知道我有過女朋友）
有些時候內心很崩潰很掙扎，因為我父母也會「反覆」
問我為什麼
那時候再難，我都跟自己說不能放棄，一定要堅持下去。
你想：我們用了何止10年的時間，痛苦掙扎，才終於自我意識為喜歡同性
我們不能指望一張紙，一封信，讓6-70年代的父母輩，一夜之間接受我們的全部（淚目）
這就是我們的無奈，在大天朝同志的無奈
出櫃絕非一朝一夕，而是循序漸進的過程，當然，這個因人而異。
第三條，以及更多條下次更吧，沒人看也懶得寫。
加油
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在蹲廁所的時候被邀請……
謝邀
先佔個坑
晚點回答小弟弟的問題
和家人說了十幾次了，始終以為我是因為過去的事在和他們置氣。出個櫃真難（
我建議你哈，先不要說。扛個幾年不結婚。等到最後，你到底是喜歡男人還是女人都無所謂了。父母可能只希望你能找個伴就不錯了。
誒，也不算出櫃，可以說是被出櫃了，麻麻當場揭穿我，好幾次吧，也沒說什麼，就說無論怎麼樣，不管你和誰在一起還是一個人，反正就要有個娃(￣へ￣)
說起出櫃這件事，一把辛酸淚啊。在當我還以為自己只是彎的時候，我和我媽出了櫃。
記得那是一個風和日麗的下午，由於我這個人比較宅，在家裡裝得比較好，一副與世無爭的樣子，我媽看著特別著急，她因為我在學校是一副受人排擠欺負，沒有人和我玩的小可憐模樣。所以成日里慫恿我出去和別人玩，甚至為了讓我出去和人交流，她覺得我早戀也完全沒有問題？？？（一直認為我媽簡直是我其他媽媽里的一股清流，要是我基友要談戀愛被她媽知道，還不弔打？）所以每天就是教育我說：「樓下做衣服的阿姨的女兒不是和你一個班的嗎？人家都找男朋友了，你怎麼還沒談啊」
「你談戀愛我不反對的啊，你們出去玩我還開車送你們呢」「誒，上次去開家長會，發現你們班有幾個男的長得還不錯啊」我：……
那個時候我已經發現了自己是彎的了，但是因為看了許多案例，就是出櫃後被昔日和睦相處的父母打得半死的種種……我很慌張啊，所以一直瞞著。
但初中的時候我的情緒並不是很穩定的，加上有抑鬱的傾向，被我媽這成天叨叨，我真的是受不了了，所以我本來是計劃大學後有了自己獨立的經濟能力以後，再出櫃。但那天我不知道著了什麼魔怔了，我真的是吼著和我媽說：「你別成天和我說這個，我不喜歡男的，我喜歡女孩子。」我媽那時愣了一下，然後慢慢悠悠地說：「那你以後可以多生女兒啊……」
我……我四十米大刀呢！
我：「媽，不是那種喜歡，是那種喜歡……」
我媽這次，真的是沉默了很久。我整個人也慌張了起來，感覺這次出櫃出的過於草率了，想起小時候皮，我媽常打我，這次，怕是要被打死吧……
我整個人思維開始混亂，我一直在想我媽會怎麼打我……我該怎麼跑，如果離家出走的話，我那存的錢可以活幾天……
然後過了很久後，我媽終於說話了：「……你說你長得也不錯吧，如果你喜歡男孩子的話，人家也瞧得上你，可你喜歡女孩子的話，你看上人家人家可一定看不得上你的啊……」
我……真沒想到結局謝謝邀請。
出櫃的場景嘛。
去年過年老爸在開車去鄉下親戚家拜年。我和老爸在一些問題的討論上產生了分歧，進而爆發了很激烈的爭吵。在情緒失控下我朝著他大喊。那你的兒子是個同性戀你知道嗎！沉默，，，過了一會，媽媽輕聲說，其實我們早就知道了。只是怕傷害你，沒有跟你說。也希望你能自己改正。
後來，爸爸安慰我說，其實我們理解你。你也不要太難過，我上網查了，這世界上的同性戀很多，光中國就有7000萬。我們一起努力，把這個改正過來好嗎。其實，我在說出我是同性戀那句話的時候我的情緒就已經崩潰，在車上大哭不止。因為這些年對自己身份的不認可，迷茫，徘徊。加上感情上遇到的挫折。自己的心理狀態早就不是很好。幾次情緒崩潰，並懷疑自己有抑鬱症。
說出口了終於鬆了一口氣。我終於不用在這個世界上最愛我的人面前再偽裝自己。其實我理解他們的立場，他們說理解我也只是一種安慰。同性戀於他們而言仍然是一種病，一種需要改正的病。我跟他們說過，我不會改的，他們仍然用自殺，去大學裡陪讀看著我，老爸放棄做生意的方式來威脅我。希望他們能夠慢慢想來吧。或者誰能給我一點建議，讓我父母早些接受這一切。
說說出櫃的後續吧。
現在已經基本結束對自己的身份的不認可了。和前任在陌生的城市街道上直接牽手也不覺得抗拒。也堅定的選擇了不結婚或者形婚。爸媽的態度仍然是，大忌的東西不能碰。原話。如果再來一次，肯定依然選擇向父母出櫃。
今天早上看了樊野在奇葩說里的辯論，關於要不要向父母出櫃。我現在的立場，堅定不移地，要出櫃。因為我不忍心欺騙最愛我的人，也不能接受連自己與生俱來的取向都接受不了的自己。以上。等出櫃了再來回答應該要等很久估計可能得博士畢業我現在才大二