說說自己年輕時候覺得做的無比正確的決定，現在深深後悔，卻無力挽回，只有兩行熱淚！！！？
說說自己年輕時候覺得做的無比正確的決定，現在深深後悔，卻無力挽回，只有兩行熱淚！！！
初中吧，同桌的姑娘，至今難以忘懷她是個很可愛的姑娘，比我矮一些，有些嬰兒肥，特別愛笑，笑起來很好看初一軍訓完排座位，跟她同桌，但沒多久就在一次換座中分開了，沒想到，初三，又一次跟她同桌，還蠻高興的少了初一的陌生和拘謹，我們相處得很好，是那種只差捅破窗戶紙的好，記得有一次課間，我趴在桌子上睡覺，醒來時，發現她正拿著修正液在我桌子上畫畫，是一個大大的心，當時外面陽光正好，曬得人懶懶的，我看著她認真地把那顆心塗滿，心裡有莫名的衝動
我問她：「你幹嘛呢？」
她停下來看著我：「你看不出來嗎？」我張了張嘴，有什麼好像要脫口而出，卻突然慫了，一直以來都很聽父母話的我，對於如何處理這種明顯有違父母意願的關係顯得有些不知所措，所以我頓了頓沒有說話，剛好上課鈴聲響了，於是我如釋重負地去抽屜里找課本，甚至不敢看姑娘的表情，只記得原先一直很活潑的姑娘那堂課格外安靜當時感覺自己做了一個正確的決定，現在回想起來，媽的真是不怪自己單身20年了在日常生活中，我們總是會出現這樣的情境：
情侶吵架了，原因是「他對我不夠好」；朋友鬧掰了，原因是「他沒把我當朋友」；同事矛盾了，原因是「他憑什麼這麼對我」；……這些原因其實可以總結為一條：我在TA那裡，不那麼重要。你為什麼那麼渴望「我很重要」
你有沒有想過這樣一個問題：為什麼自己一定要在別人那裡很重要，你才會安心，才會不吵不鬧？
是因為「不重要感」會激發你的「被拋棄感」，也就是說如果別人覺得你不重要，他可能會隨時離開你，拋棄你。那為什麼你會對被拋棄如此恐懼呢？
有的人可能會說，因為我不想一個人孤零零地活著；
有的人大概會說，被人拋棄是很丟面子的一件事兒；還有人也許會說，被拋棄會讓我產生很深的挫敗感；……其實，這些都只是很表象的答案。你之所以如此恐懼「被拋棄」，是因為潛意識深處源於對死亡的恐懼。而且我們大多數的恐懼，其實都是源於對死亡的恐懼。
想像一下：
一個幾個月大的嬰兒，如果在和母親的互動中，體驗到自己是不重要的，體驗到自己有可能被拋棄，她是不是會非常驚慌和害怕？害怕的不是母親的離開，害怕的是沒有了母親的餵養，她就沒有生存下去的本事，她就不得不面對死亡。再想像一下：
一個幾歲大的小孩兒，面對此起彼伏的家庭戰爭，他也一定感到很害怕，他害怕的不僅僅是父母不要自己了，他潛意識最深處的害怕，是如果父母不要他了，他從哪裡獲得食物，從哪裡獲得保暖用的衣物？他沒有能力獲得這些讓自己活下去的物資，他還是要面對死亡。在我們生命的最早期，我們在潛意里就把「被拋棄」與「死亡」划上了等號，所以我們會覺得「被拋棄」是如此的可怕和恐懼。這也可以解釋，為什麼有一些人在戀情不順遭遇到被拋棄的時候，會選擇各種各樣的方式自殺，因為他的潛意識認為，被拋棄就是自己要死掉了。
沒有人會嚮往死亡，所以，也沒有人會喜歡自己被拋棄。如何才能不被拋棄呢？在對方的生命里，如果自己足夠重要，才能避免自己被拋棄的命運。
這就是你為什麼如此渴望「我很重要」的答案。
如何證明「我很重要」既然，感覺到「我很重要」很重要，那麼如何才能證明「我很重要」呢？
「如果對方什麼事兒都聽我的，那不就說明我很重要了嘛」，很多人會這樣想，於是乎，無論是通過一哭二鬧三上吊的方式，還是採用表面溫和背後尖銳的懷柔政策，總之，他們會使用渾身解數，讓對方聽自己的。
一旦對方真的聽自己的了，他便會感覺自在通暢，有一種「我是世界中心」的快感。
但是你知道嗎？
「我是世界的中心」，是一個人關於自我的最大誤解。
美國有心理學家做過一個很好玩的實驗：
在美國結婚的註冊中心去訪問結婚的新人，問他們這樣一個問題：「你覺得你會和另一半離婚嗎？」
80%的新人回答：我絕對不會和另一半離婚的。但事實上，美國公開的離婚數據顯示離婚率高達50%，而且這還不包括沒有辦理法律文書但早已分居的夫婦。這個實驗說明了什麼問題呢？
說明我們每個人對自我的認知都是有偏差的，我們可以把它稱為關於自我的積極認知偏差。這又是什麼意思呢？
意思是說，我們會在不經意間習慣性地誇大自己的感受，誇大自己的能力，誇大自己的體驗，最終導致一種不切實際的「自我中心感」。存在主義哲學家薩特在他宣揚「他人即地獄」的劇本《緊閉》里，寫過這樣一句話：「他人就是我，他人就是另一個我，他人就是那個不是我的我，他人就是我所不是的人」。
聽上去很像繞口令，其實這句話可以簡單地理解為：
雖然人與人有很多表面上的不同，比方說有人喜歡吃饅頭，有人喜歡吃包子；
但在本質上，人也有很多共通的人性，比方說都不喜歡被批評指責，都不喜歡被他人無視。所以，當你用「他一切都聽我的」來證明自己的「重要感」，本質上是在用控制的方式剝奪他人的意志。也就是說，你的存在感是建立在他人的毀滅感之上的。
對此，你有問過自己這樣一個問題嗎：那個被你剝奪自由意志的人，是什麼感受？他能體驗到「我很重要」的感覺嗎？他有一天反抗你的剝奪，你怎麼辦？
所以，這種建立在對他人剝奪之上的「自我重要感」是虛幻的，因為他人一旦不同意，你的「自我重要感」就會被摧毀。
依託自我的「重要感」方能恆久
既然，依託他人的「自我重要感」行不通，那麼如何來獲得「我很重要」的信念呢？
在回答這個問題之前，我們來講一個眾人皆知的禪宗小故事。
說的是釋迦摩尼有一次在靈山大會上說法，其中有一個弟子問他：「世尊，我想問您，到底如何才能參悟聖道？」
釋迦摩尼聽聞不語，手摘一朵鮮花示人微笑。眾人皆漠然，只有世尊旁邊的迦葉破顏微笑。
後來，世尊傳法與迦葉。
沒錯，這就是禪宗里「拈花微笑」的故事。
我為什麼在這裡要講這樣一個故事呢？當然不是為了講法，也不是為了誦傳某種宗教，而是想問大家這樣一個問題：你有仔細地端詳過路邊綻放的野花嗎？
我想，在我們匆匆忙忙的人生中，很少有人能夠詩意地停下來，去端詳路邊那一朵朵不起眼的野花，在我們每個人的眼裡，它們似乎都是那麼地不重要。
但是，這些野花，沒有因為沒有人端詳它，它就不綻放了；也沒有因為遭遇過暴風雨，就不再成長了，它即便凋謝了，也還是會重新發出新芽，再次含苞待放。
所謂「一花一世界」，既是說花與花之間的不同，也是說每朵花都有自己的生命，每朵花都自成一個生態系統，即便沒有外界關照，它依然可以在自己的世界裡自由地花開花謝，綻放凋零，這就是一朵花所呈現出的生命力。
花是如此，人又何異？
只有不啻外物，依託自我的「重要感」，才能成為我們自身最重要的生命力，支撐我們扛過黑暗，自由綻放。
早在2000多年前的軸心時代，古希臘哲學家蘇格拉底把太陽神阿波羅神殿上的那句「人啊，認識你自己」作為自己最重要的哲學研究命題，他是一直試圖尋找「你是誰」的答案。
我想，600多年前的中國哲學家王陽明給這個問題寫了一個很好的答案：我本具足。
我就是我，我渺小如塵埃，卻也龐大如宇宙。
我存在的本身，就是最美麗的呈現。
我無需他人的凝視，也可以自由地綻放，就像一朵花兒一樣。和樓上一個答主經歷差不多，但我可能會更慘一點初中的時候後面坐了一個漂亮的小女生，嗯，就是可以有其他班的男生來追的那種……當時她第一次給我有所表示是說幫其他女生給我遞情書（真是會活學活用，因為我之前有幫其他男生給她情書），但因為讀書早，加上家裡管的還是挺嚴的，對於我這人生中第一封情書也是唯一一封情書，我只感覺很羞恥，我怎麼可以收到這種東西的感覺，然後當著她的面就把情書扔垃圾桶了。不過所幸她沒說是她的，所以對於我和她的關係影響並不大……後來在沒人的時候，她會悄悄地在我背後告訴我她喜歡我，然後會把我和她的名字刻桌上（當時就是流行那麼玩），作為一個「好孩子」的我就慌了，慫了，每次都在轉移話題。可能因為大了一些，會感覺和她一起很開心，放學回家以後也會和她發簡訊，甚至有的時候會心跳。但當時的我並不知道這是喜歡，只是感到慌張，然後我就做出了我這20幾年來最後悔、最蠢的，但當時自認為很正確的決定：要求調換座位，理由是她太愛說話，影響我學習。當天她就被班主任訓了，哭得很難過，我可能從那時起第一次體會到了什麼叫做後悔。當然，從那以後她就不理我了，也是我活該。直到畢業同學錄的時候，她給我說，要在其他地方簽名，因為這樣可以體現的她和別人不一樣，但最後她想了想說，還是在那一頁簽吧，就算這樣我也會記得她一輩子的。嗯，一語中的，這二十幾年來，我也沒能正兒八經好好地談一次戀愛，因為再也找不回來最初的那種感覺了。爸媽現在催我怎麼不找個女朋友，嗯，種下什麼因，就得什麼果吧命和中國的教育一樣，真的是件很神奇的東西
錯過他。
高三那年，渾渾噩噩。我知道我會考不好，但是父母不知道。我以為成績出來他們會對我萬分失望、甚至更加嚴厲，然後我就只有乖乖去一中復讀。但是沒有，我早預料到不會好，也算是坦然了，但是成績出來的時候還是眼淚止不住。我以為迎接的是父母的責怪，但是沒有。我記得父親以前給我甩的話是「考不上二本我不會供你去讀的」但這次，比我更先接受的是他們。幫我想辦法、選出路。讓我自己選擇去復讀還是走專科。現在想來還真是年輕意氣用事，就覺得高三上夠了上煩了，朋友都走了，不願意再復讀。
父母都勸我，說復讀一年還有機會。
我的高考成績不好，但是在本校復讀還是不收錢的。母親說如果我不想去，就送我去一中復讀。我哭著鬧著不去。最後如我所願，走了專科。選了我不喜歡、特別不喜歡，還有可能耽誤我一輩子的專業。當時母親送我報名的時候，覺得可真是自由啊，終於進大學了。但這大學，卻不是我理想中的樣子。現在的現在，我大了幾歲，也畢業了。後悔，真的後悔。當時以為的情意和自由也不過如此，最後還是只剩我自己。不入社會，焉知社會。我不笨。如果當時復讀，我至少能選我喜歡的專業。而現在，花著昂貴的學費畢了業。面對的卻是挑剔的社會規則。所以我還要用幾倍的努力來提升自己。哎，母親常問我沒有復讀後不後悔？學了這個後不後悔？嘴上我都笑笑說不後悔，但其實心裡真的難受。但我選的路，我不能退。只是欠父母一聲抱歉。也謝謝你們凡事對我的支持。高考的時候因為某些原因不想去學校，並且認為自學能成才，所以就想方設法請假在家學習。我是普通班的，在高二基本是班級第一，年段前50名30名20名。那時候非一般的自信，很有主見，一天能有滿滿當當的計劃，被學校的複習進度打亂就覺得痛不欲生，當初一直覺得自己的決定沒錯。
如今真的後悔，當初為什麼不和當初的好朋友在班上共進退，老師也對我很好，肯定可以給我更多的意見和指導，在那樣的氛圍下，或許如今會有不同的結果和去向。唉 太任性 （熱淚盈眶愛情吧，以為變成渣男，她就會離我遠去，但是最後兩敗俱傷
瀉藥
其實我還小，所以還真不知道什麼叫年輕的時候所以說說我還是個小屁孩的時候吧小的時候覺得自己的眉毛不好看，形狀不像別人那樣彎彎的小月牙，而是一半聚攏過頭一半一盤散沙，像這樣
謝邀，先挖個坑，體測完了再來填
謝邀，十四五歲算是年輕時候嗎？那時候……哎！一言難盡吶
謝邀
小時候被丟在老家散養
不過隔壁有個老爺爺 有一次好奇進了他的屋 不知道他從哪裡冒了出來 給了我一粒糖草莓味的阿爾卑斯 有點化了
後來再也沒好意思去長大了 和父母一起住
有一天 父親說 他想見見我我說 我不去難得有小夥伴陪我玩 我不想去一個星期後 他死了他年輕時是赤腳醫生
有一個兒子在美國當終身教授當時也沒趕回來看他回想起來 那天下午我的意外出現
大概是他晚年最好的禮物我讀過他兒子描寫他父親在美國生活的散文好懷念啊謝邀有什麼好後悔的 跟著感覺走 活的瀟洒點
現在就很年輕
後悔和前男友在一起的時候
愛的太過用力只想把最好的一切都給你讓他感覺壓力太大終於忍不住走了我一度無法理解我把什麼都給你了為什麼你還要離開我現在懂了因為有個人對我做了同樣的事心態也終於變得平和沒有早戀，沒有早戀，沒有早戀，母胎solo
為前任兩次放棄工作發展。
瀉藥
我無時無刻不在後悔。
比如我這會後悔我中午的時候吃了三塊錢的包子又吃了一份熱乾麵。
現在好撐
嗝。。。。。。
復讀後報志願，省內211軟體學院招生，學的是最熱門的計算機，畢業證也跟大學其他專業的一樣，不會有人看出來的。
我當時去聽後覺得我分高那麼多去那不就虧了么，計算機學的人那麼多找工作一定很激烈壓力很大，學計算機要整天坐在電腦前沒自由，再怎麼說也要出省啊。於是我就沒報，誰想到看到那麼多人說計算機好，窮人可以靠計算機翻身，看到招聘廣告上說收985，211的大學生，看到那個大學軟體學院學費那麼低，福利那麼好……我，一個高分去了個二線城市，去了個對好多省二本招生的只有海上專業好（提前批）的大學，在讀不景氣物流管理港口方向
謝邀。可能是感情吧，說不上後悔，只是怪自己沒有更多的能力，為了不可能的一段感情，沒有集中能力去考研，現在看到有個朋友能去梅奧診所工作，能見識更大的世界，就覺得很...哎，淚千行，憶往昔，空惆悵，廉頗老矣，何日遣馮唐，回首來處，妄自悲涼。以上
為了學習拒絕了那個男孩子，可我根本不是學習的料，只是單純怕師長罵，怕自己苦心經營的的好學生形象崩塌。為此，耽誤了一整段青春，耗盡所有桃花，單身二十多年
好像到現在還沒有特別特別後悔的事情
談戀愛 一年就結婚生子，當時還覺得婚後生活會很美好，家庭和諧，，現在看來都是扯淡~~ 當初是腦殼被驢踢了，才會要結婚。
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