為什麼對一些人越好這個人越過份？

01-21

一勉強算得上朋友的曾經連續兩個月什麼都理所當然叫我買單，到第三個月實在受不了，把賬單發給他，雖然沒還錢，但是以後都特別自覺。

因為你給了她自信不會失去你。對有錢的朋友會有所畏懼，要討好。

她是你朋友，你是她ATM

臭毛病都是慣的

是因為從小在一個地方長大讓你認為你們可以一直是很好的朋友對嗎?

看了題主的故事覺得心裡很觸動，有過類似的經歷，很想抱抱你。不要難過啊。你的故事裡涉及到其實是兩個問題，你有點把它們混淆起來想了，所以會百思不得其解。我們現在跳出這個故事，從局外人的身份，試著把兩個問題拆開分別還原，分析看看，僅供你的參考：

1.從這個人本身看，其實感覺到了嗎，她不是很在意你。同鄉對她來說不是重點發展的社交圈子。而你所說的「有錢朋友」，才是她的目標圈子，是重點拓展和維護關係的對象，所以她會投資進去。

而和題主這些朋友，她不願意做金錢上的投資。但是念及同鄉情誼，她也不想完全放棄、冷言斷絕，所以沒有拒絕邀約，而是表現消極一些，投資時間但是不投資金錢。她也未必就是彎著心眼騙吃騙喝，很有可能只是消極怠工的一種方式，如果你們慢慢不找她了，這也就正順了她的心愿。有點像冷暴力分手的那些男生，用對女孩子不好不體貼的方式讓你主動提分手。雖然我一點也不認為這樣做是正確的，但是她確實是選擇這麼做的。人的精力都是有限的，金錢也是，所以她選擇這麼做。

2.從標題上看，「是不是對一些人越好這個人越過分？」

當然不一定啦。題主也知道自己這是句氣話呀。不要生氣啦。

這件事和你對她好不好關係不大，因為首先你們價值觀不太一樣。對她來說，題主這些同鄉屬於沒有「價值」的投資方向，這個「價值」是針對她個人的價值觀而言的：也許是沒有利用價值，也許是覺得借不到錢，也許是覺得不夠高檔次，也許是不能從你們身上學到東西。所以，並非每個人都以「真心對她」為交友標準。

其實所謂「真心」又是什麼呢？每個人隨著價值觀不同也各自有標準。她可能會覺得除了吃飯玩耍，你們並沒為她做過什麼至誠至真、掏心掏肺的事情，至少近一兩年沒有，以及她覺得未來也不大可能有。

每個人心目中，你「對我好」，本來就是各有標準的事。他愛吃梨，你傾其所有送一卡車蘋果他也不會認為你對他好。用對方最珍重的方式對他好，他才覺得溫暖美好。

但是在對他好的同時，需要讓他感覺到這種好隨時有可能收回，如果他敢於肆意無視你的話，你也會轉身消失，那麼他就不大敢輕慢你。如果他嘗試踩踏你的底線，就像樓上匿名用戶君說的，觸你逆鱗，就嗷一下變身火龍，一般正常人也就不敢踐踏你了。

因為他會發現你是有原則的人，你是有框架的人。原則和框架是一個威懾力極高的事情，需體現在生活中的小小細節上，而不要把它當大招放在「大事」上，就能預先防範各種翻臉撕逼。因為你讓人感覺到你是個對你翻臉撕逼成本極高的人。哈哈，抱歉，用粗話講出來。

3.現在怎麼辦呢？HOW呢？樓上黑白君的辦法很好很好。我試過。曾經有數位關係很好的朋友，先後曾因為反感我的過度親近而不理我。人家的方式簡單粗暴，就是拒絕我的邀約，而且連續數次根本無視我的微信，不回復，裝死。即使我的微信不是邀約出去玩，只是說點好玩的電影什麼的，也一概不理我。哈哈，那個時候的黏糊糊的沒原則的我，心裡特別難受。那是我視作至交的幾位，居然無一例外選擇如此對我。她們互不認識，不是一個圈子，時間上也是發生在不同時間段的故事，這真是倒了個霉了。還好我那個時候有骨氣，在屢敗屢戰中給自己制定一條傲骨的原則：事不過三。具體操作是：兩次（好吧，最多也有三次的時候，囧）不理我，直接在內心含淚拉黑，從此不看她的朋友圈，不關注她的動態，徹底不再騷擾她，忘記她，從此蕭郎是路人。

其實我後來也明白，為什麼這樣的情況會反覆出現？是自己太不進步又太黏人，這樣的自己，沒價值又黏糊糊，所以大家不喜歡呀。當然這是後話。我不斷的往前走，結交新朋友，走向新生活和更有趣的自己。然後，大概半年或者多少多少個月的漫長歲月過去，這些人的結果後來也無一例外：她們發現我消失了，然後就慌了，然後發現我特別受歡迎了，然後回來聯繫我了，然後輪到我愣住了，然後就恢復友誼了，哈哈，然後她們特別珍重和我的聚會，再也不放鴿子了，然後……我其實已經好多新朋友，圈子更有趣了，不太……不太愛和她們幾位出去玩了……我有點約不出來了……哎。

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P.S. 一件事情要是老是復刻般在自己身上發生啊，那一準不是宿命的輪迴，而是自己有點問題，此時正當反省自身了。——這是題外話，有感而發。題主一定會比我強嗒。

共勉。

5塊錢能買到的東西，他為什麼要花10塊呢？

我也想說，認識了一個女的，每次出去吃飯都是我掏錢，她偶爾心情好也會回請下，每次出去玩都要求我送她，我有車，我有時說不順路，讓她自己打車，她就不高興了，還說我不夠朋友，她在平安上班的，我常常帶她出去玩，她接近我就是為了接近我身邊的人，因為我身邊的朋友條件都比較好，為了賣保險，也是我後來和朋友吃飯無意閑聊得知的，後來我就不跟她來往了，心眼太多了，心機太重了。

我同學也有遇到過這種情況，我給他說，吵一架就好了，彼此如果覺得重要的話一定會有人道歉，如果雙方都不想道歉的話那就結束這種關係。我最好的朋友從來不會白吃我的，不會白拿我的，我給他買的他會等價買回，他說即使是最好的兄弟也要明算賬，不想欠別人也不想讓別人欠自己。

人之初，性本賤

你為什麼不直接說AA了

下次要求AA吧

不過，如果你開始討厭這樣的話，

遠離

因為她已經把你對她的好當做理所當然了。你想跟她好好相處，當好朋友，前提是她也想跟你好好相處，當好朋友啊。

然而我並不覺得她覺得你是重要的人。

那你還理它？

你已經「無緣無故」對她那麼好了，她還會「浪費」資源在你身上嗎？

得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐

斗米恩，石米仇

一碗米養個恩人，一斗米養個仇人

平時，你感覺不到她的朋友溫情，有事，猜這人應該避之不及，要這廢人有何用，還給自己心裡添堵。

但敬而遠之，否則會有話柄。

粗暴簡單的辦法：絕交。

不是讓你去撕，而是斷聯。然後，就沒有然後了唄

因為賤啊…

我是來回答問題的，感覺題主的補充和問題不搭邊，補充的問題很多人回答了，這種朋友要放棄，我覺得也可以放棄。

因為你已經出現了不接受和委屈的感覺，人與人的交往本質就是一種付出和接受的交換。要麼學識要麼經驗要麼權利要麼金錢等等等等。相對平等才能進行下去。

關於問題，為什麼有些人你對他越好他越過分。

我覺得是這樣的，很多人人性里有一個部分就是賤和不懂得感恩。這部分是隱性的，大多數時候自己不會發覺。

有這樣一個故事，A和B是好朋友，A不喜歡吃雞蛋，所以每次都把自己的雞蛋給B吃，B很感謝，一次，兩次，三次，漸漸的B已經習慣了A給的雞蛋。這時C出現了，A為了表現友好，把雞蛋給C吃了。然後AB鬧翻了。B覺得A背棄了他們的友誼。故事到這裡就結束了，說的是B不懂得感恩。

可我覺得故事應該有後續，B離開A後碰到了D，D比B還喜歡雞蛋，於是B每次都讓給他，D一開始說謝謝，後來不說了。最後來了個F，B把蛋給F了，於是BF鬧翻了。然後B開始懷念A，懷念A的雞蛋。這一部分，說的是B賤。

好與壞是需要對比的，特別是這種日久天長的好與壞。

還有一點就是習慣的力量，一個人剛接受其他人的好時候，或多或少總會有些感激，可時間久了，漸漸也就習慣了，習慣到不去想為什麼和憑什麼。

看到問題之後以為是來秀恩愛的，琢磨著答個恃寵而驕，看了描述之後不想說話了

關於這個問題我的第一反應是從行為主義的角度考慮，即她的歸因方式。

抑鬱症患者患病的一個因素就是長期的壓力和失敗，導致將一切的問題都歸因於自己，這種思維方式又不利於自己處理問題，形成毅種循環

也許題主的朋友恰好認為，她的這種不理睬，恰好是她得到你們的好的原因呢？

另外她真的拿你當朋友嗎。。。我覺得這種朋友沒有什麼交往的價值啊，及時止損才對，然後題主又如何確定那些有錢的朋友不是真心對她的？

她身邊都是些有錢的人，她給我的感覺是，她寧願請她那些有錢的朋友吃飯，希望他們對她有好印象也不願意花一毛錢給真心對她的朋友。

以惡治惡，以善待善，你把ta捧起就只能被俯視，試著用ta的方式去相處。

這類人有一個專屬稱呼——賤骨頭