為什麼對一些人越好這個人越過份？
我有個玩的很好的朋友，（我認為很好了，一起長大的），平時出去玩什麼的，吃飯我都會問她，她要是有時間我就會帶她一起去，和我單獨出去的時候，每次玩，吃飯都是我買單，她一次都不會花錢（她有工作有經濟來源並且存款不比我少）僅僅有一次她掏了錢是當時有另外一個男生也在。她身邊都是些有錢的人，她給我的感覺是，她寧願請她那些有錢的朋友吃飯，希望他們對她有好印象也不願意花一毛錢給真心對她的朋友。我們出去吃飯 和別的朋友基本都是互相請，她連一瓶水都要我們付錢。雖然每次我是會主動說去哪裡吃飯，去哪裡唱Ｋ，去逛超市什麼的，她每次也是答應的很積極，可永遠都是我們在買單，這樣的朋友，感覺放棄又有從小一個地方長大的情誼在，如何是好？
最簡單的辦法，給你們的關係弄個冷卻期，請你至少半年或者一年以上不要主動去邀請、聯繫、請她（僅限於一對一，集體活動另說），看看結果：如果這一年半載的時間內，她從未主動聯繫或是邀請你去出去，呵呵呵，恭喜你，你可以擺脫她了（我只是擔心題主有沒有勇氣這麼決絕）。
你把你兩的關係看做朋友，可以我感覺你們關係只是「從小一個地方長大的」而已。從你的描述來看，「她」已經走出了這個圈子，找到了一個適合她的「有錢人」的圈子。——————————————我的真心話————————————————我建議你直接踢開她，你們這種關係也叫朋友？你們之間連最基本的利益交換都沒有（物質上的、精神上的，等等），頂天了叫個小時候的玩伴而已。不過她很聰明，找到了自己的朋友圈（就是你說的有錢人），同時還有你們這些主動請人吃飯的傢伙——既然你們約我陪你們，你們自然要掏錢——或許對她來說花時間陪你們和你們掏錢請吃飯是等價交換，所以她不覺得有什麼不妥。至於她在她自己的圈子裡面會主動掏錢，可能她自己覺得在圈子裡處於劣勢，需要主動付出才能換來有錢朋友的時間吧。人啊，越自私便越孤獨，越貪婪便越會失去最珍貴的。世界上有那麼一群為數不少的人，他們習慣了索取，習慣了偽裝和面具，習慣了虛偽和做作。他們厭惡付出，但卻可以為了面子放棄很多。和他們交往好像永遠隔著層紗，任你怎樣努力都無法溫暖他們冰涼冷漠的心。因為在他們心裡，友誼、親情、愛情都不如利益和面子重要。當一個人根本不在意你所做的一切時，你的愛和關心只能成為一種浪費。你的朋友可能就屬於此類人。他們往往對新朋友比對老朋友要好，因為他們需要來自外界的持久的「讚美」和「認同」，從而滿足他們內心的虛榮和薄弱的自我認同感。他們與人交往不是為了友誼和關愛，而是為了獲取關注和利益。不過題主你也不要責怪你的朋友，因為這種人往往活得很孤獨。他們的性格很可能是由於童年缺愛而導致的心理發育不健康。由於小時候沒有得到足夠的關心和愛護，他們不再相信外界世界，寧願用厚厚的盔甲偽裝自己也不敢再徹底打開心扉，寧願一個人孤獨著也不願再相信他人。他們就像是受傷的小獸，用笑容做獠牙，用言語做長刺。為了避免再次受傷，他們選擇了孤獨和自私。在他們心裡，什麼都不如金錢來的可靠。他們拒絕一切關心和好意，因為他們潛意識中不相信自己值得被愛。如果題主真正關心你的朋友的話，可以和她好好聊聊，而不是用幫她買單這種方式幫助她。如果能幫她敞開心扉是最好不過的，假如不能夠的話，可以慢慢的和她拉開距離了。因為當一個人成長到二十多歲的時候性格已經基本定型了，除非她自己下定決心要放下內心的那些執念，外力是很難改變的。和一個自私的朋友在一起只會浪費你的感情和時間，讓你一遍又一遍的受傷。愛她關心她，若無法感化，便祝福她然後悄悄離開。一輩子有限，不要把時間浪費在不懂愛的人身上。友情如此，愛情亦然。
老一輩說得對呢，碗米養個恩人，斗米養個仇人。
人是一種很聰明又膽小的動物。
剛開始時，一定都是十足敬畏的。有交流後，熟悉了解對方脾性、摸透底線後，一般心裡就會有底，懂得該在什麼時候做多大尺度的事，只要未觸及你的底線就無所謂。
但是，當某天你的底線被觸及後，見識到了你的逆鱗被觸碰後的反應就會害怕。害怕碰觸你的反應做不成朋友，害怕以後在沒一個人可以供他使性子，任他排解糟糕的心情。於是又會在心裡揣度你的底線以避免再次觸及。你對他那麼好，他會依賴那種感覺，不想失去。
所以，想要讓一個人知道你的好， 又不過分就需要在某些時刻對其「放肆」給予警告式回應。適當的冷，才會體會到溫暖的可貴。
爛好人當久了，往往苦就變成自找了。曾經的我是個徹徹底底的老好人，對誰都好，沒有自己的原則和底線。個中心酸不細說，不知所措。直到我遇到了另外一個老好人，用旁觀者的角度看問題是這麼清醒。他沒主意，沒原則，別人說什麼就是什麼，為了迎合別人隨便否定自己，然而其他人根本不拿他當回事兒，包括我這個自認為老好人的人。我覺得根本問題就是你對於別人來說，太無趣了，一眼就能看到底，對你沒興趣也就不關心你的感受了。多你一個不多，少你一個不少。
被寵愛的永遠有恃無恐
有些人就是:
因為她感覺你已經不夠級別和他做朋友，在你身上付出是浪費.
你一開始就擺低了姿態，然後她也習慣了你的低姿態並且認為是理所當然的
最近我也正處於這樣的一段關係中。曾經互相為了彼此付出所有，在友情的層面甚至覺得對方是精神知音。就算不比伯牙子期，可是那種旁若無人的友情讓周遭朋友一度懷疑我們的取向。變化從什麼開始不知道，只是她婚禮當天我才第一次見到她老公，她身邊的朋友開始變成我不認識的人，她開始對每一個人都很熱情沒有閨蜜、好朋友、朋友的區別。我承認這些變化我有些失落，但是我還是極力的想改變我們之間的這種狀態，可每次和她說話我都覺得累極了，她每句話都在躲閃，都在盤算，所有對話都停留在官方的程度，偶爾聊聊娛樂圈八卦，沒有一句交心話。 可能也是跟彼此性格有關，我們因為工作去了不同的環境，我是個不外露的人，所有情感都只會埋在心裡，認為朋友應該在有困難的時候伸出手，而她是一個極其敏感的人，一件小事有時也會在朋友圈裡引起軒然大波，所以大家都會極力避開她的敏感區，這反而會加重她的猜疑。 決定要放棄這段關係，並不是因為變淡，而是因為在她婚禮之前，她突然主動約我出去幫她選禮服，發喜帖，聯繫朋友，還邀請我做伴娘。本來我是很糾結於兩個人這種狀態，但是婚禮這件事我覺得是我想多了，我還自己暗地裡罵過自己小心眼。但婚禮完了以後，她又開始之前一樣，從不主動聯繫我，我給她發信息也是打哈哈。有一天打給我讓我陪她出去，我問她:「怎麼那麼急，你都已經出門了才叫我」，她說:「因為××臨時有事陪不了我，我才突然想起你來。」我。。。。。原來我只是她突然被想起拉去補缺的人啊………我才明白，婚禮前主動聯繫我無非是婚禮當天她需要三個伴娘而碰巧我沒結婚可以做伴娘，她結完婚自然我的可利用率就降到了最低而已。那我只能說我也臨時有事來不了。從那天起我們就再沒聯繫過…… 其實也並不是她的錯，只是之前學校的環境把我們圈在一起，或許我們本來就不是一個世界的人，在工作後她遇到了真正屬於她的圈子。所以，雖然自己心痛失落，可是我仍然祝福她能幸福。 現在在外人看來我們還是好閨蜜，可是我們自己都知道不是了，有些事自己知道就好了，沒必要說破。朋友該做到哪個點上，活了那麼多年，自己還不知道么？離開的人越多，留下的人越純粹，日久見人心，這話絕不是隨便說說……
他是你的朋友，但你不是他的朋友，誰說關係就一定是對等的，誰說付出就一定有收穫的？你認為她做法不妥，其實是你沒有把你們的關係定義清楚。
身邊總是有這些人，我歸結於我自己體質原因。大多數人與人打交道都是你進我退你退我進模式。如果你是個超級怕尷尬所以總是退步，又比較大方心眼粗的，那麼很容易形成你自然而然付賬有些人自然而然長期「吃大戶」的情況。其中大部分還是有點良心的，偶爾付點小錢，大家心裡都舒服點，不太計較的也都算了。而那些真的做到從來不掏錢的，自己有沒愛她到心甘情願，果斷先斷聯繫，拒絕邀約。
任何一種情誼在只有你一個人努力去維繫的時候總是堅不可摧的。如果她認為你在追她她這樣做，只能證明兄弟你是備胎。如果她把你當朋友倒是對你如此，證明錢才是對她真正重要的。揮揮袖子走吧，今天你愛理不理，明天讓她高攀不上？
我媽說：跟一個人處朋友不要太在乎錢，但是錢的問題卻能幫你看清好多人。
題主問題都說不全怎麼回答？如果這蹭吃蹭喝就是題主和朋友日常交往的全部那我只能說 因為題主賤
這種情況就可以不用走的那麼近了，不必每次吃飯逛街逛超市都得帶著她了。
她既然有她看重的朋友圈，就讓她去經營好了。
你要做的就是自然而然冷淡下來，時間長了，回到普通朋友身份就好了，你也不會失去這段友誼。
畢竟有些人適合深交，有些人只適合淺交。