離婚後變的孤僻不願意與人親近，特別敏感，覺得自己很失敗，如何度過？

01-21

離婚有一段時間了，始終走不出來，沉浸在這件事的痛苦裡…也努力改變自己，多讀書，去旅行，去結識新朋友，但是回到自己的地方，就會更加落寞，總覺得自己的家，不見了，深深的孤獨感…一直想復婚，希望成熟起來，讓他看到不再任性的我，能夠考慮回來，但是他說不可能…我就這樣一直遊離在期待與失望中，然後間歇性的痛苦著…跟父母和家人也變的格格不入，更願意更固定的朋友在一起…變的特別敏感，一點抱怨我的小事，就讓我非常委屈…不知道該怎麼樣讓自己好起來。而且，癥狀越來越嚴重？希望有此經歷的人，能分享下並給出意見…

題主么么噠，我在你上一個提問中跟你有過交流，在此跟你說幾句家常話。

1，我是情人節後半夜那天分手的，雖然是分手，但因為是初戀且是談婚論嫁的對象，這場經歷基本上在分開伊始半個月去掉了我半條命，震驚憤怒恐慌不甘心心絞痛徹夜難眠厭食，十天掉6斤（體重從47公斤掉到44公斤不到）。

2，我也做過心理諮詢，反覆強調我的目的是希望輔導老師幫我想辦法把前任追回，諮詢師的建議在當時的我看來沒有任何達成目的的建設性，她反覆強調的是找到自我、找到兩個人的問題所在（說實話我當時執迷不悟的認為前任跟我是極其恩愛的，反覆否定自己，把錯都歸因到自己作上。但現在我不這樣認為了）、改變自己、變成更好的自己以贏回對方。我在知乎上搜了很多如何走出失戀、如何挽回前任之類的話題反覆看答案。制定的計劃跟你類似，看書、辦健身卡健身、跟私教學游泳、報班學做蛋糕裱花、把更多精力發泄在工作上。

3，我在失戀與前任徹底斷聯後的生活經歷如下：

1)徒步上下班（單程4公里左右）。動機：礙於面冷心熱的性格，不屑於讓別人可憐我，需要足夠的體力應付日常工作和生活（不折騰）。

2)做菜。過往：我跟前任在一起時全然依賴他，他擅長廚藝也樂於做給我吃，對我要求是吃外賣要營養均衡別把自己餓死就行。動機：分手時他把我貶低的一無是處，我想其中就有太懶這個因素，為了贏回他或者向他證明我真的願意為了他改變，開始學做菜。（上帝關了一扇門的同時開了一扇窗在廚藝上完全體現了，現在手藝好的不願意在外面吃飯）

3)健身。動機：A身體太瘦弱前任總說我不健康生不了兒砸。B身材幹癟想在增肌的同時能擁有凹凸有致的身材增加性吸引力。PS.辦了張年卡到目前為止去了5次，沒能堅持下來，目前還是決定不放棄，去健身房撒汗是一件特別勵志的事兒，心情愉悅不信你試試。

4)看書。這裡說點我自己的體會，我在分手最痛苦的第一個月屏蔽了所有能讓我難受的東西，不看任何矯情的文字不聽傷心的歌不回憶。看書都是挑選科普類的書，去圖書館辦了張卡，有事沒事就去坐坐，人多且氛圍安詳，在初期心態平靜上給了我很大的幫助，每周給自己設定看一本書寫讀書筆記的計劃，完成的還不錯，精力轉移效果良好。

5)早起長跑。我能說這個是效果最好我堅持也最有動力的嘛。動機：前任總說我抗壓能力差性格軟弱，所以我想通過堅持長跑來鍛煉行動力和耐力。

我的工作日清晨的常規安排：

6點20起床，不洗漱穿運動服出門跑半小時4公里左右、

7點-7點半，跑完到家沖澡化妝收拾上班文件提包

7點半-8點，下樓吃早餐或者乾脆在家吃麵包雞蛋牛奶酸奶之類

8點左右，徒步20分鐘到辦公室。

我覺得晨跑是我分手後做的最正確的事，強身健體、克服懶散、精神充沛、心態從極端自卑到逐漸自信，經常會產生一種「前任你甩了我你損失大發了，看我這小鮮肉朝氣蓬勃年輕貌美，你這輩子都比找不到比我好又比我愛你比我真心的好女人了，你哭去吧」的這種強烈自信心爆棚的感受。

以上是我近兩個月來堅持下來的事。其實這些事都有點共性：A是我不擅長的領域，全新技能點。B需要投入時間和精力。也因此很好的消磨掉了我大量寂寞的時間，用掉我多餘的精力沒力氣去沉浸在痛苦中。

4，題主你說的深深的孤獨感，我能說我經常有嗎？就在前幾天我以為我終於可以微笑著對前任說謝謝說再見開始接受相親開始新旅程的時候，我竟然條件反射的想問問前任的建議，這個一閃而過的念頭把我嚇哭了，沒錯，我哭了長達一個多小時，跟兩個朋友打電話都泣不成聲，我忘不掉，忘不掉曾經跟他一起計劃的過完年就來鄭州看我，四月份陪我去天津看周杰倫演唱會帶我去南開他母校走一遍他當年求學的舊址，五月份他幫我物色上海的工作讓我辭職乖乖去投奔他，半年內置辦好房產等我9月份考完試一起見我父母，這些一切的一切在2月13號的晚上我們還在探討實施步驟，卻在2月15號的凌晨被一句分吧兩個字毀掉。是的，我害怕極了，當我發現我又不得不開始為一段新感情去尋覓去使出渾身解數時，我崩潰了，那些偽裝的很好的堅強一瞬間煙消雲散，我本質就是個軟弱需要被愛被呵護需要肩膀依賴需要主心骨指引我前進的小女人，我一邊哭一邊去想還有什麼辦法能把他求回來，幾乎忍不住犯賤。但是我沒有，因為分手時他說的那樣絕情，讓我感受不到一絲絲對我們感情的留戀，他每句話都透徹恨意，恨我糟蹋了他的真心不懂他的認真。我根本找不到一絲能挽回他的希望，一絲絲都沒有（我3月份在泳池差點溺水，發信息給他他沒回，在所有他能看到的社交平台說了事發經過，他無動於衷），我連犯賤的勇氣都找不到。

當情緒徹底崩盤大哭了幾場後，終於冷靜下來。我開始寫日誌，記錄在這段感情里我對分手、愛情、婚姻、經營之道等等真實體會和認知。寫了很多很多，當我越寫越理性客觀的時候，我突然領悟了別人經常勸我的一句話「你變得這樣好，他回頭找你了嗎？他沒回頭就說明了一切，他不愛你了」。是的，當我內心認可了他不在愛我這個事實後，我突然就厭倦了自己沒玩沒了的軟弱，我是徹底被拋棄了，跟他終究走到了一轉身就陌路的終點。當我不再幻想他回頭，他的消息他的一切對我都沒什麼吸引力，愛不愛的說不清但肯定是不恨，提不起勁兒。突然頓悟不愛就是一瞬間的事兒，不再期待形同陌路。

你問我現在是不是孤獨，答案是肯定的。但我目前體會到的孤獨感，是一種只跟我自己有關的感受，就是一個人形單影隻無人可言語的無法排除的寂寞。但是我不再害怕，那種感覺就是我雖然現在是孤獨的，但是比起隨便接受一個不感興趣的異性或者去喝酒約炮放縱自己這種折騰消耗正能量的事情相比，我更願意保持現狀。

（（（我在上一篇日誌里寫到自己對愛情的領悟時，寫道:愛情的本質是取悅自己，與其兩個人不開心的湊合不如過高質量的單身生活。提高物質生活質量、量身打造屬於自己的各層面上的品味、強制改變自己的缺點對自己的每件事都精益求精內在外在雙管齊下的修鍊自己提升所處的社交層次、鎖定對我有致命吸引力的男人的類型去擴大社交圈投其所好。）））編輯這一段，答主還是圖樣了，答主想說江山易改本性難移，性格問題真的沒法改，比如蠢和懶。而且愛情也不是你各方面提高自己就一定會獲得的，提高自己那些小手段只是錦上添花，前提是你得是錦緞。這段文字純粹是答主的個人意淫，愛情是個哲學問題，鄙人不才沒有能力分析指導，妄妹子們都能各種圓滿。

------------2017.01.24------------

單身一人的孤獨可怕嗎？？？跟婚姻內同床異夢還不得不捆綁在一起的兩個人面對面的孤獨比，我覺得還是一個人享受生活忍受點小孤獨更好過吧，你離開了一段幸福無望的婚姻，在你慢慢冷卻並走出悲痛遇到下一場真愛時，你一定會慶幸的。得過且過沉浸在舊愛，還是拋棄舊我主動出擊把握可預期的幸福，衡量一下再做決定吧。

最後就說一句實話，只要活著，時間就能帶走一切。你只需要堅信這一點，扛過來就夠了。

——————————更新一下——————————

今天上知乎來看看，這段經歷真的挺有意思的，想想現在自己現在平靜的生活，真的聽不容易的。

樓主今年談了感覺很好的男盆友，帥帥的、大長腿，性格很好沉穩又溫柔，對我很包容很照顧，會把我的感受放在他自己的需求之上，雖然談不上轟轟烈烈，但是很眷戀在一起的那種從容又舒適的細膩感情。已經徵求到了雙方家長的支持和祝福，順利的話下一步就考慮結婚了。怎麼說呢，感覺和以前那種轟轟烈烈完全不同，會是那種嫁他日子不會過得太差的感覺。

這兩年身邊也遇到了不少人，有相親的，有追求的，來來去去，都沒有留下什麼感受，愛情到底是什麼呢，我也經常會自問，但其實我自己也說不清楚，我覺得愛情可能就是對兩個人的未來有期待吧，你期待你的未來里這個人不可或缺，你期待與他經歷喜怒哀樂。

上來更新這一段，算是真的跟以前的種種畫個句號。茫茫眾生，有一人願與你長相守，就是上天的恩賜。努力吧，皮卡丘~~~

有能力的話換房子養點植物魚狗繼續認識新的對象你不走出來永遠都沒救無論多少的雞湯跟負能量都拯救不了你雖然我也是這樣。等於在繼續接受新的事物吧走出去啦

樓上說得太好了