婚姻內的夫妻關係很冷漠，但有孩子，怎樣判斷是初婚磨合期還是壓根應該放棄。或者該諮詢心理師還是別的？
很糟糕，完全無溝通，丈夫總是以沉默應對妻子的各種情緒。或者嘻笑怒罵企圖過關，從未好好安撫妻子或者正兒八經交換想法，雙方都在心裡明白現在的狀態短期內沒法修復，但又只因孩子尚小糾結其中。妻子試過努力不計較過往，往往淡定不了幾天又會爆發，或者發脾氣擺臭臉或者冷靜理智的對著沉默裝睡的丈夫分析各自感情需求與現狀。 我的問題是，無論怎樣已經有孩子，丈夫可能是不善言詞，又不懂得怎樣去愛（也可能是他根本不愛），妻子願意去改善適應努力經營。要怎樣改變這局面（還是真的應該放棄）心理諮詢師能疏導兩個人的心理嗎？還是求助婚姻諮詢師？深圳有這樣值得信賴的機構或個人嗎。謝謝。
先謝邀。也抱歉哈，過了這麼久才過來回答。當初很想答這個題目，是因為手頭一個婚姻問題主訴的諮詢讓我有比較多的感想，很想分享；拖這麼久才回答，倒不完全因為忘記或者忙，也許因為細想之後我覺得這個題目其實有點難回答。
又仔細看了兩遍題主的問題，我看到題主很沮喪、挫敗和無力，因為你遇到了一個出盡大招卻看似沒有改善的關係問題。目前你一方面想要繼續努力試試，改變關係（或者是丈夫？）；另一方面想找人幫你判斷問題是不是有希望解決，解決不了的話考慮放棄。其實不論做哪個，我看到的都是題主自己在掙扎和努力，但題主面對的其實是一個關係問題，即兩個人的問題。
這麼一說，也許題主會覺得很委屈——這本來是兩個人的問題呀，但是丈夫不溝通呀，我都那麼努力改變了，我還能怎麼辦呢？
再端詳一下題主的描述：丈夫不溝通、不安撫、不說想法、過往有不對、沉默裝睡、不善言辭、不懂愛、也許不愛……這些其實都是在說，「你有問題，你不應該這樣，你應該那樣！」在親密關係中，有任何一方對關係不滿意，那很可能的情況是兩個人都難辭其咎，而不太可能真的如關係中的個體感覺的那樣——都是對方的問題或者都是自己的責任。關係只要在持續（這裡指兩個人繼續發生著聯繫和情感互動，而不是指婚姻的形式），那麼兩個人很可能都是在關係裡面持續得到某些東西，即使兩個人都認為對方無可留戀，但其實深入理解下去，總可以理解維繫關係的下面的力量（這裡的力量不是指責任，責任的履行可以在沒有關係的情況下繼續），這個力量常常是個人沒有意識到的部分。
對於你們關係的未來發展，我無法預測，我只能說一句：如果可以從未來的某個時間看回來，這個階段如果是你認為的磨合期，那麼前提應該是你們彼此都沒有放手，且都想關係變好。
當然，我也不能這麼敷衍你，我再把從網上順手搜的一個圖送給你吧，僅供參考，來源實在不詳，我只是看著覺得有那麼點意思~~~
謝侯宗敏邀請，男人和女人有很大的不同，隨著年齡的增長，男人會越來越沉默，女人會越來越嘮叨。女人懷疑男人不愛而不說話，男人懷疑女人不愛而嘮叨。就是這樣，男人遇到壓力遇到困難遇到煩惱的時候，就沉默，裝睡，迴避問題的討論，更不會抱怨。女人，遇到這些就一遍一遍的說，沒有地方說就擺臉色，哭泣。明白了這個區別，就會少很多的誤解和懷疑。只要大家都把寶寶帶好，而不是和寶寶爭寵，就沒有問題。
我和妻子結婚五年了，孩子也三歲半了，可至今沒有一個在婚姻在磨合出一個穩定的相處模式。
這樣的結果讓我在婚姻生活中一直有矛盾產生，腦子裡不停的有要離婚的想法，而且越來越強烈。
最強烈的是今年過後時候，妻子以孩子感冒為由不和我一塊回老家過年（妻子是本地人）。而我父親在年前兩個月剛剛去世，家裡只有母親一個人。可想而知對我母親來說是個多麼凄涼的一個春節。母親也不想過來跟我一起生活，原因就不說了。我想我沒有離婚的一個方面是孩子確實還小，另一方面是母親反對我離婚，還有一方面可能是如果離婚孩子肯定會判給女方，以女方的收入再加上我給的生活費也無法保障孩子能過上現在的生活，物質和精神上的，我十分不舍。從春節回來，我就一直處於心理極度壓抑的狀態，不想說話，也不想交流，我怕一說話，吵著吵著我會忍不住會把離婚說出口。實際上我自己也偷偷寫過一個分居協議，只是沒拿出來。對於妻子有很強的排斥心理。我能感覺到，其實我是在實施冷暴力。我必需自己靜一靜，先自我緩解一下自己的情緒。到今天一個多月的時間，基本可以和妻子正常交流，雖然我依然不能對其諒解。我每天開車送她上班送孩子上幼兒園，但我能感覺到我的情緒是一直被壓抑著的。現在也是走一步看一步的狀態，我的婚姻前景也不怎麼樂觀的樣子。但我覺得我可能會從丈夫這方面給你一些參考。1、你丈夫的表現和我一個月來的表現極像，把交流降到最低點，極度排斥，冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心。一定是有一些原因造成這樣的。從男方的角度講，一定有一件事讓他極端不爽了，也或許他已經忍耐了很久，然後最近的某一件事又讓他極度的失望了。比如像我那樣，春節回老家就是一個引發我極度失望的引子。你一定要找到這件或這些事情出來，和他一塊剖析出來，把包袱打開，共同找出一個彼此能接受的解決方案。2、最佳的婚姻模式不是一方不停的妥協包容，一方在得寸進尺。你們彼此都覺得委屈，都認為自己是那個妥協包容的人。最佳的婚姻模式應該是彼此妥協，應該是從容的。婚姻里有一把能打開幸福的鑰匙。在我的婚姻里，這把鑰匙不是握在她的手裡，就是握在我的手裡，我們一直在你爭我搶。在婚姻初期找到一個彼此都能從容應對的婚姻模式非常重要。在這個模式里應該包括對財產對孩子對老人的態度和方法，可以小到春節在男方還是女方家過年。3、試著一家三口去參加一些戶外交遊之類的活動，慢慢增加交流。男方現在的心理處在一個極度的矛盾期，女方一定不能放棄交流的努力。不是所有的男方冷靜完了都能做出一個冷靜的決定。努力吧，共勉~1. 你先從自身問題上去發現，或許有的事你都已經忘了，不記得了，而他卻在頭腦中似乎有一個記賬本記著一筆又一筆你做得不好的事情。這些事在他的頭腦中揮之不去，有時候一個點，比如你稍微強勢了，任性了，作了，他就會頭腦中產生許許多多你各種作的畫面聯想到一起。然後他就會對你進行否定，覺得你不行，跟你在一起不開心也不快樂。或許他曾經嘗試跟你溝通，你當時聽不進，他會覺得跟你溝通是費力不討好的事，逐漸就會放棄跟你的溝通。而你現在要做的是：做一件又一件可以得到他認可的事，並且要不斷努力去嘗試跟他說話，打開他的心扉。當然不要一開頭就說什麼 我改 我錯了 我保證以後不這樣了 我保證跟你好好過日子，這些話他是不會信的。2. 建議你找一個靠譜的婚姻家庭諮詢師來做諮詢，心理醫生能幫助你疏導情緒，卻幫不了你一些策略上的問題。
民政局婚姻登記處就有啊，好多免費諮詢呢，我就是離婚前從那裡被挽救回來的。那裡的有經驗還免費，讓我感到繳稅真的有點用。
這說的不是我的現狀嗎？唉，不知道怎麼下去，我心裏面無數次離婚念頭。現在忍辱負重，努力提高收入。離婚對孩子真是影響很大，單親，離婚以後可能沒房子了，以現在樓價，不具備再買樓的條件。可以租房住。但是應該會對孩子的生活質量影響較大。結婚一直和老公財政獨立，房貸大家平均分，自己所用的一切東西都是自己出錢，也沒有享受過老公給的錢財，因為大家收入相當，都不高。我覺得這段婚姻關係已經讓我很不開心，但是離婚，我不知道要不要孩子，要了財務壓力很大，孩子也不一定有房子住，跟著我租房子住，我覺得很對不起他，但是每天好像自己一個人過著也很難受。
看到上面大家的回答，受到了一些啟發。當一個人拒絕跟你溝通時，或許只是因為他已經失去了對你的信任，也就是說，在他心裡無論如何跟你溝通最終都達不到他想要的結果，索性就不溝通。這樣看來，如果還想修復關係的話，你們彼此已經不適合直接的溝通，畢竟一方已經表現出明顯的抗拒，這時不妨找個擅長婚姻諮詢的心理諮詢師，作為第三者，先和男方建立信任的關係，再去慢慢了解對方的心結，嘗試緩和你們的關係。
一樣，結婚4年多，孩子兩歲多。16年關係降到冰點。在家沒話，我多說句話，他還煩。我興高采烈的說著，那邊冷漠回應，或當作壓根沒聽到。吵架後也沒結果，有時吵到一半他逃避走了。吵架後從來不會好好談談。平時好好談，他嘻嘻哈哈敷衍答應。吵架後，我主動好好談，他不配合。平時我反思自己，改變自己。他就是冷暴力。想想也許是磨合期，我先忍耐著，後面會變好。
16年下半年都是發現他微信和一個女同事聊天而吵架，口頭答應不聊，第二三天還是聊。說是一般同事，沒聊什麼。我都已經退後到說你們聊可以，不要在家聊其實16年初就出軌了同問，瀕臨離婚，他嚴重冷暴力
所有情感中最糟糕的一個，沒有之一
冷漠
當婚姻變得死氣沉沉，猶如垂暮老朽，彼此都看不到婚姻的未來與希望，最終會逐漸厭倦對方，從而進入更殘酷的領地——冷漠。這是婚姻僵化到一定程度，你或者你們不願再為關係做任何努力所表現的出來的狀態。
冷漠，是所有情感中最糟糕的一個，沒有之一，也是導致離婚的重要殺手。任何使人振奮的事情，哪怕是危險地戰爭，也比令人厭倦的冷漠要好許多。因為，你可能在爭鬥中死去，但至少，在爭鬥的過程中你依然體驗活著的滋味。
彼此用冷漠構建的家庭，如同冰窟一般，毫無溫暖可言。
令人非常痛心的是，在這樣家庭中長大的孩子，天然無法與他人建立良好的情感互動，極其容易成為「冷酷」的人。成年之後往往在建立親密關係時遇到挑戰。冷漠的你，選擇繼續在一起生活，美其名曰「要不是為了孩子……」，可不知，孩子天生就希望父母能夠多一些愉快的笑容，於是不斷的討好。或是作為家庭中的弱者，承擔了大部分冷漠的結果。
這，不得不說是莫大的諷刺。
如果關係已經到達此處，並且雙方並不打算分離。最佳的方式是去梳理婚姻中的壁壘，釋放壓抑的情緒，照顧你和你們的需要，讓婚姻歸於常態。
當婚姻回歸到常態化，再去學習如何處理衝突，表達愛意，婚姻再次變得幸福是非常有可能的。你們共同養育的婚姻關係，如同一起栽培一顆果樹，果樹所結出的果實艱澀難咽，你們又不捨得砍掉它。那麼不如請果木專家修剪維護，假以時日，再享受甘甜美味的果實。
批評、蔑視、辯護、冷漠像是具有破壞性的野獸，破壞最嚴重的是彼此的信任，避免婚姻被踐踏是所有已婚人士都值得注意的。
因為它們是婚姻陷入消極的禍根。希望每一個成年人，能夠在婚姻中對四種狀態保持覺知，並敞開心扉的學習更加良好有效的互動方式。這樣，愛會自動的在你們的心田上流淌，滋養身心，也溫暖家庭、照亮子女。我的丈夫屬於那種容易實施冷暴力的人，以前我掙錢很少，生病，他不停地和我吵架，並且把賬務分開，一分錢都不能花到他的。那個時候真的經常容易想到死。後來我掙錢多了，也得到了很多笑臉，但是他打算把我當成掙錢的工具。不過我也長心眼了，繼續他的規則，賬務分開，他很生氣，但是我不在乎了，吵了架我也理他，並且也不會因為吵架而生氣了。其實，是因為看透了，無所謂了，所以才不會生氣，各有私心吧，沒有愛了。以前是他提離婚，現在是我，他又不願意了。只有自己有能力了，才不會被為難，哪怕離婚，也不害怕了。
我現在就是被實施冷暴力。對方將溝通降低到零點
同遭遇。已經分房三天，長輩做的很好，公婆還特意登門找我父親談，希望勸勸我，但問題不在於我。而是他冷漠。冷漠多半來自於無所謂。至少我是這麼認為的。所以我在想要不要簽分居協議。
同問 面臨同樣問題 面臨離婚
婚姻中的問題一般都是關係溝通出了問題，是隨著時間慢慢積累的，當出現問題你說的，你做的都不會被對方認可，會排斥，反感，逃避，導致事情會越來越糟糕，正確的解決方式就是找到正規的情感諮詢老師對你們做一個深入的評估然後才知道如何更好的幫助到你，可以加我V信：xx1173799336
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