自尊心太強會有什麼後果？

01-21

看了很多留言，也在煩惱自己的問題的同時，突然『醒悟』

自尊心特彆強的人，看似因此而給自己帶來很多痛苦，其實是缺乏了同樣強烈的尊重別人的自尊心。截取一段維基百科的定義：自我肯定（英語：Self-esteem）的定義為：「自我能力和自我喜愛程度」，即自我肯定。在心理學上，自尊感可以是個體對他人形象的主觀感覺，可以是過分的或不合理的。一般來說，心理健康的人自尊感比較高，認為他人是一個有價值的人，並感到自己值得別人尊重，也較能夠接受個人不足之處。形成自尊感的要素有安全感、自我感、歸屬感、方向感、成功感，這些因素都與個體所處的外在環境有關。是個體由肯定的自我評價引起的自愛、自重、自信及期望受到他人、集體、社會尊重與愛護的心理。

我非常認同——心理健康的人自尊感比較高，認為他人是一個有價值的人，並感到自己值得別人尊重，也較能夠接受個人不足之處。

這裡的小夥伴，包括我自己，都是在自己的問題上自尊心太強，而絲毫沒有平等的去強別人的自尊心。這種失衡，是痛苦和麻煩的來源。

會導致心理變態。身邊許多人是這樣

小時候家裡很窮，我自尊心很強，那時就是學習拚命努力，認為不管我多努力也不過分。後來考上北京大學後，覺得證明自己了，自尊心好像也不那麼強了，結果得過且過，混日子。

我還是希望自尊心強一些，我認識的人，有很多智商比較高，同時自尊心很強的，都會拚命打拚，有所成就，當然如果本身能力平庸，自尊心強可能會起反作用。

自尊心太強不一定是壞事，一個成就大事業的人多多少少都是偏執的狂妄的甚至敏感的。

當然最終要還是要在各種壓力下努力努力再努力。

自尊心是什麼？

自我保護意識

自尊心過強就是說自我保護意識過強

恰當的合理的自我保護意識可以保護我們自己

不恰當的，缺乏或是過強都是有害的。

我們平時說的那個自尊，特別容易被傷到的那個自尊，其實就是自卑。絕對自信的話，對自尊這個概念根本沒什麼感覺。

真正的自尊來自於內心，不那麼容易被外物影響。別人的隨便幾句話讓你難過了，不是傷你的自尊，是戳中了你的自卑。

大概就是被情緒折磨得遍體鱗傷

感謝自卑

（文/雪小禪）

我曾經是個很自卑的人，即使到現在，我覺得很多地方不如別人。

我長到10歲才從外婆家被接到城裡上學。插班之後，我變成了一個沉默寡言的人。那時候，我去山坡上玩，去摘山裡的果子，和周圍的小夥伴們打雪仗，沒人當我是個女孩子，我玩得野性而自由，但回到城裡之後，我的衣服和鞋子讓他們笑話……自卑的情緒綿延開來。我不再和別人交流，不再說話，成績不斷地下降，我只盼望快點離開學校，快點離開這個讓我感覺到自卑的地方。　

　後來我勉強考上一個三流中學。那時，我仍然自卑，那個中學有好多官宦子弟和有錢人家的孩子，他們整天在說自己吃的什麼牌子的外國巧克力，穿的什麼牌子的衣服，而我仍然寡言，我每天發獃，不知道日子如何結束，於是在本子上寫寫畫畫，看看天，數數螞蟻。　　

後來的一天，我寫的日記被老師發現了，我畫的插圖讓美術老師看到了。　

　老師讀了我寫的日記，那是一段關於冬天的描寫，我在書上看到一句寫冬天的詩，於是用上了，「牆角數枝梅，凌寒獨自開，遙知不是雪，為有暗香來。」這於一個12歲的少年來說，是很重要的引用。老師的無意誇獎讓我很溫暖，美術老師讓我給班裡的板報畫插圖，雖然我仍然寡言，但我意識到，我，原來是一個重要的角色。　

　之後，我開始學習，開始努力，我從班裡的第四十多名到前三名，然後進入年級的前三名，這個三流的中學，每年考入一中的人不會超過5個人，那年中考，我們學校上一中分數最高的人，是我。　

　在升入重點一中後，我仍然是自卑的。　　

全市最好的學生都在這裡，第一次摸底考試，班裡55名學生，我排第五十位，雖然在初中時我的成績是最好的，可我所在的中學是全市最差的，我哭了。一個人躲在一中院子里的合歡樹下哭著。

　我來自最差的中學，我英語口語的發音那麼蹩腳，我的一切都那麼落伍，那些從重點中學裡考上來的學生分成一派，根本看不起我們這些三流學校出來的人，她們常常說她們學校的實驗室圖書館，對於我而言，那些實驗室圖書館根本沒有過。但我想，我們現在都是在一個學校！　

　我還是寡言，仍然不多說話，別人都睡後，我打開手電筒學習，我比別人早起一個小時來到黑乎乎的教室，因為還沒有到供電時間，於是，我點上蠟燭學習。到期末的時候，我的成績是班裡最好的。可我仍然自卑，覺得好多地方不如別人，我依然沉默，把太多時間交給了書，整個高中時期，我讀完了圖書館裡所有的世界名著，在高二下半年，拿起了筆寫了一篇青澀的小說，兩個月之後，我接到了用稿通知，我不相信自己的文字變成了鉛字，我告訴了自己的同桌，她懷疑地看著我說，真的嗎？不會吧？為了讓她們相信，我努力地寫，不停地投稿，當樣報不停寄來的時候，我仍然保持沉默，我想，這些就是最大的力量，何必用語言？　　

上了大學，我仍然自卑。覺得好多地方不如別人。那天，我看到了對鄧亞萍的訪問，她說：「我不如別人，我自卑，所以，我不停地努力，當年從鄭州到國家隊的時候，沒有一個人肯定我，他們全說一米五的我打球不會打到如何，為了證明給他們看，我快發了瘋，每天都比別人刻苦，我知道我的個子不如別人，別人允許有失敗的機會，我沒有，我只能贏，所以我打球兇狠，那是逼出來的。後來我成功了，別人又說我沒有大腦，只會打球，於是我發瘋地學習，英語從不認識字母到熟練地和外國人對話，我不比別人聰明，我還自卑，但一旦設定了目標，絕不輕易放棄！什麼都不用解釋，用勝利說明一切！」　　我一陣哽咽，多少年來，我不也是如此？　　

感謝我的自卑，它讓我越挫越勇，讓我永遠覺得不如別人，讓我不敢停步，讓我在人生的路上，一路堅強。

自尊心是一種自我，這會將一個人徹底催毀，這是極度脆弱，懦弱的反映，遇事會逃避，他追求完美，自卑，心地善良，不懂社交，面對他人沒有主見，害怕並承受不起他人的反對。永遠沉浸在自己的幻想里，堅守那毫無意義的理想世界，他無法突破也不想走出這種幻想，在社會上也難有任何的作為。

我出社會四年時間，飽嘗了其中的苦楚，我從小十分聰明，在誇讚中長大，我並不認為自己很了不起，卻接受並享受其中的榮耀，而實際上目中無人，有自己的一套理論。在工作中對女性隨意的誇讚信以為真，而我的工作一但被否認，內心則有剋制不住的痛苦，羞愧，自暴自棄，繼而為自身尋找擺脫的借口，歧圖為失敗正名，當發現毫無起色之後，就盼著公司倒閉，開始聽女人們的八卦，甚至參與其中。

當發現八卦言談只是別人消譴的小料，而我入戲太深，心裡懊惱，羞愧，害怕給人留下壞印象，陷入極度苦痛之中。

於是開始逃避，找借口辭工，在各種擔憂與害怕之中遞上辭職信。

前所未有的放鬆過後又是羞愧，害怕見到前同事，不敢接電話。

我在這樣一種狀態下循環往複，兩年內換了十幾份工作，往往和同事的一點爭執足以使我逃脫而去。

也因為看過幾本書，有著極重的書生氣，愛鑽牛角尖，內心存在著自我的理想世界，很想表現出來卻又害怕別人的意見與侵犯，於是隱藏起來，抑鬱症一天天加重;當我發現有人對我加以肯定，就一股腦兒把這個理想世界強加到別人身上，甚至不顧爭執。然而我就是把一個個朋友越推越遠。

後來我居然有了女朋友，情感有了寄託，我一邊傾訴，一邊否定他人，把我的世界強加給她，而她總是忍隱，從崇拜到反感，我卻毫不覺察。在我們的兒子快三歲的時候，她離我而去了，一條簡訊過來就完了;很決絕也很平靜，像從來沒認識過一樣。我很痛苦，無法接受，也不能理解，在我的完美概念里，人是絕對忠誠的，我抓狂，找她，她嚇得半夜趕車去了另外一個城市。

我真的這麼可怕嗎？我每天反思，我才發現我連誇讚別人也不懂，害怕見人，害怕談話，我的社交世界裡永遠是尷尬，和異性談話不懂看人情緒。我只是默默地接受等待他人的誇讚。

我開始試圖拋棄一切尊嚴，試圖欣賞他人，然而本性卻像根扎了一般，在稍有改變的時候又得意忘形。我觀察社會上形形式式的人，從低賤到高貴，無一不受自我自尊的束縛，自尊的人也自私，無論有多少財富，都不長久，只有幾年的風光，破產了，樓倒了，幾乎無一例外。而有長久福報的人，內心是極度平靜，他們豁達平凡，破除我執，不攀緣，越是有本事的人越是如此。

自尊心過強等於自卑。害怕自己暴露不足，害怕別人的目光。

曾經有人跟我說過：為什麼一定要那麼在意別人的看法，過好自己不就好了？

我說：如果你從小到大都一直被人注視著成長就好了！就可以理解我為什麼會這樣了。

我就是受不了，我對別人好，別人確主動攻擊我，無理的攻擊，只因他們卑劣的道德的攻擊，所以讓我跳出自己的牆太難，那樣我會放縱自己一拳一拳的往他們臉上打，那樣我會結束一段段與我的關係，不管是親情、友情，所以我輕易不爆發。若不然就是成為真正的兩面派，為達目的我願意不擇手段，向任何人低頭，向任何人妥協，只待一朝翻身的機會，可這樣我一點也不開心。小學老師教我們真善美的時候，他確教他兒子如何巧取豪奪，我甚至有些後悔自己為什麼學來那麼多道德束縛，日後成為約束自己的牆。

以上就是我的牆，無法改變任何事情。

真的不是短時間能改變的，甚至可能改變不了了，就像獸性一樣深植在骨子裡了。

不要試著通過知乎找到一些解決人際關係、心理問題的方法，這裡只能是一種釋放，回頭修行繼續。

我老公就是這樣的人，相處起來很累，又可憐又可氣。

自尊心太強。我感覺我是有點過於拿自己的那一點喜怒當一回天大的事情卻忘記了除了那些個得失。我最應該保護的是自己的心情。這才是最珍貴的。所以，和所有困於自尊心太強的人一起共勉吧。

世上最骯髒的，莫過於自尊心。

--Marguerite Yourcenar

我就是這種人，自己在意的事絕不允許他人插手，我認定的結果只有我自己可以改變，你可以給我提意見，前提是不能一票否決我的成果，我用心做過的事，不接受他人的指手畫腳。在讀中學的時候很多老師喜歡雞蛋裡挑骨頭，所以我中學非常苛求自己，成績優秀，永遠是坐在最醒目位置，老師給我找茬我就冷眼盯著他看，盯到他不好意思為止。大學的時候放鬆自己，成績一落千丈，所有拿這件事來調侃我的人跟我關係都不好。並不是自己不好，並不是我自己不追求優秀。而是我跟你都是正常人，你他媽憑什麼高我一等指指點點對我評頭論足。掛過一科，室友拿這件事取笑我，當晚我就跟他幹了一架。對，我這課水了，不過輪到你噴我了？哈哈，我性格強勢，脾氣也不是很好，但是我對每一個人都很好，不會取笑別人不會戳人痛處，沒事的時候互相開一些無關痛癢的玩笑沒什麼所謂。我自尊心是很強，但不難相處。所以根本沒有關係，走自己的路，做自己最看得起的那一種人。龍珠里的那個貝吉塔跟我性格會很像，不過他沒辦法的時候會示弱，也許我沒到那種時候，不過我沒示弱過！