自尊心太強會有什麼後果？
自尊心過強會對人生道路上有什麼影響？
第二次補充
最近被人在微信上罵了，他說我是自卑的人。我氣暈了最後冷靜下來想想居然很有道理。
結論，自尊心過強等同於自卑。是自卑的另外一種表現方式。把別人原話貼出來
我是誰？我是臨在，它是圓滿的，不會被任何事物影響而被削減或擴大。
我們為什麼輕易被別人的看法所左右？因為在外在的虛幻實物誤認成了「我」。總之就是對於我到底是誰的世界觀錯誤導致方法論錯誤。具體理論不想講了反正不懂的可以去看《新世界》這本書。下面是原答案
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比如我。任何人對我出現貶低的言論或行為我就像一隻被踩到尾巴的貓，立刻炸毛，對周圍所有人產生敵意發出警告。
結果大致如下：1雖然沒有拿小本本記下別人的話但以後再也忘不掉，在以後每個午夜夢回等時刻，這些話會適時跳出來讓我陷入回憶中咬牙切齒情緒痛苦。2對所有對我有過貶低行為的人再也無法有好感，表面客氣實則再也無法和他做朋友。3我本人過於敏感，所以別人非常容易惹得我炸毛。又加上上面說的記仇不能原諒別人，所以我真正的好朋友非常少，極易對身邊的人有看法。本來就不開朗就更不願意社交了。並且我的思維是「朋友之間交往本身就是互利原則，你自己不夠強很難獲得別人的尊重。」4對個人能力非常看重。因為自尊心過強，所以本能地產生要出人頭地給瞧不起我的人看看這種想法。然而先天條件無法改變，所以自己做事的能力就非常重要了。每次碰到別人嘲笑自己不管嘲笑什麼，我都會埋怨自己能力不夠。
5我在成長過程中慢慢發現，雖然痛恨於別人的勢利眼，然而自己也在無意中認同這種想法，自己也變成了一個勢利眼。6別人的嘲笑也會成為我進步的動力之一，只是我認為這種動力有限，狹隘，並且是有毒的。如上，就是這麼陰暗記仇的人。但我自己理智上也知道，別人的一句話對我實質上構不成任何傷害。我是被我的「自我」給困住了。西方靈修稱之為「小我」，佛學說這是因為我們的分別心。但我至今都非常矛盾，不知道怎麼解決。本來最近特別忙，今晚更一下。
有朋友猜測我是不是天蠍，我先統一回復一下
本人是金牛。很久沒來這個回答了，今天晚上繼續更新。
講故事之前，先提醒有緣看過這些小故事的朋友，這些只是一些我個人從小的真實經歷，我希望大家從中看到的不是報復和黑暗，而是一種血性氣質和獨立人格。
仁者見仁，若能給大家傳達正能量就最好了。
第一個事例是13歲，後面我會按照時間順序寫下去，偶爾回憶下小時候也會寫一些番外篇。
（故事更新在文章後）———————分割線—————————
真的沒想到一個隨意的回答，會引來關注。雖然贊不多，但評論區有朋友說很期待更新。真的非常感謝支持和建議，我有種受寵若驚的感覺，今晚喝了點酒，趁酒勁和這回南天的天氣（反正睡不著）說幾句。
今晚時間太倉促就不寫故事了，因為每個故事都很長，而且我個人覺得人生的態度和個人性格是伴隨時時刻刻，並非一兩件事情可以言清。
我會儘力把這個回答完善，感謝大家的關注，非常感謝。
————————分割線————————先說結論，免得大家懶得看下面的經歷：
從我13歲發現我自尊心的那一刻開始，這麼多年來，我的人生軌跡和未來道路都是被自尊心深深影響。以至於我經常反思自己是否是個氣度很小的人。回頭看前事，我不過是愛憎分明。
下面說幾個比較典型的經歷：
事例一：13歲之前我一直都是很陽光、不畏懼任何危難的孩子。那一年父母因為感情問題鬧翻，為了避免影響我的學習，有一個很有錢的舅舅把我從小城鎮帶到一個大城市讀書，和爺爺奶奶生活在一起。我剛去的時候成績很差，大城市的富力深深震撼了我，我看著以前從來沒見過的有錢人居然可以心情不好就去吃燒烤、買衣服。（要知道曾經我家裡所雖然條件不錯，但因為家庭教導比較嚴格，也只有過年才買新衣。買衣服鞋子還得買大號，因為可以多穿幾年。）
那一年我開始對這個世界產生了疑問，是什麼造成人與人的貧富差異如此巨大？王侯將相寧有種乎？
懷著這樣的心情去到新學校，學校居然有塑膠跑道！？我去，校長辦公室居然比我家客廳還大！（當年我家買的房200平）
然後寒暄幾句就給我分了新班，老師瞟了我一眼，不屑的找了個最末尾的位置給我（刺激1）。第一堂課我不知道自己怎麼度過的，下課後有大堆別班女生來看我（我年輕的時候還算很清秀帥氣的，這估計也是我自尊心強的一個誘因）…………………
匿了，要臉，不爆照，不約………
第二天，老師將我調到第一排，給我安排了一個據說是班級第一的妹子當同桌。
妹子其實很漂亮，但當時我的內心已經有了怒火，根本沒有覺得身邊是漂亮女生我就傻笑勾搭（我真希望我是這樣的人，但我不是），妹子主動搭話，我也沉默不語。當時我在想，第一天老師你看不起我把我安排到最後我認了，今天把我調到第一排監視，還故意安排了個成績最好的當同桌是怕我拖你們班後腿吧。強壓怒火…
一般打擊都是接二連三的，就在當天第三堂課上，生物老師（女性、年紀較大）安排了一堂測驗，我不負眾望考了30分，成了班上倒數第二。當時說真的我已經很羞愧了，我真沒想到大城市的題我都做不來。
但我永遠記得生物老師念到我名字時接下來的那句話：
哎呀～我還以為是調轉的好學生，讀書蠢就早點滾回鄉里吧，別帶壞我們這個尖子班。
士可殺不可辱。當眾羞辱我，我記住了。
年少時血氣方剛，我就差提刀了。但我當時想到自己父母快要離異，爺爺奶奶含辛照顧我讀書。我強壓著自己的憤怒，冷峻的面孔下燃燒著一顆強大跳動的心，當時不僅僅是自尊，還有報復。
下課後有幾個也不怎麼愛學習的「兄弟」遞給我一支煙（我雖然不是壞學生，但我也有抽煙的不良習慣），說：這老師就這樣，我們都被罵習慣了，你別在意。
我震驚了，心想：為什麼會有別人如此羞辱自己而選擇釋懷的人？有沒有骨氣還？這幫人真的是沒救了。
當天回家後，我沒像往日一樣無所事事，磨東磨西，吃完飯洗完澡，我拿著自己僅有的50塊零花錢出了門，去了新華書店，買了各種當時最好的生物練習冊和參考書，當然還有課本（我中途轉學沒有課本）。
回到家，我腦海里一直不停重現那一幕，我告訴自己，要讓她付出無知的代價。
那以後我就像變了個人，不說話，心裡一直惦記這件事情，但也不著急，君子報仇十年不晚。
每天下午放學後我回到家就開始做生物題，我當時只有一個目標，我要考滿分。那個時候是初中，我每天學習到凌晨2點，說真的，睡眠不足的很。但我一直感覺到有一團火在我胸中，晚上睡覺之前想的最後一件事是這個，第二天早上起床一睜眼還是這件事。
但我並不累，我覺得很興奮。
也許是天助我，自從那次考試後，10天來也沒有過其他的測驗。第12天的時候，那天下午，我確定我準備好了，絕對萬無一失。
那是個周末，我跑到天樓陽台，風很大，偷偷點了一支煙，嘴角漏出了半邊輕蔑的笑。（那是我第一次那樣笑，以前我很陽光，都是兩遍一起上揚）。
我當時好渴望能來個考試，讓我把這個仇報了。
機會終於來了，第14天的時候學校組織中期考試，我內心一陣狂喜：老子就讓你看看，你們尖子班的學生就算個屁。
在考場寫那份生物試卷的時候，我手不由自主的抖，內心的火焰似乎要把試卷燒著。10分鐘不到，我就做完了所有題目，放筆，交卷。
監考老師也是一臉輕蔑：可能心裡想，交的白卷才寫這麼快吧。說道：15分鐘才能交卷，你再多寫點。
我站起身，收拾了一下筆。說：不用寫了，夠多了。
出考場的時候，我感覺到從未有過的自由。
3天後，生物老師髮捲子，念到我的時候，看到分數，眼神先是一愣，然後一皺眉。估計在想：狗日的抄別人的吧，但是這娃比其他人分都高啊。
十幾秒後：XX，上來領卷子，100分。我當時冷靜坐著沒動，緩緩又字字清晰得說了一句讓全班都能聽到的話：
卷子就不要了，留給你做紀念吧。不過感覺這次出題的人水平有限啊，題太淺陋。這老師完全沒想到我敢這麼桀驁不馴，直接懵逼了，但又沒有發作的理由，就說我既然是滿分就不用糾錯了，出去玩吧。
我緩緩走出教室，在廁所洗手時，看到鏡子中的自己，我哭了，哭得很傷心。然後用水洗完臉後，我又笑了。
但我當時沒發現，我笑的方式已經和以前的我不一樣了。
事後我得知：這次出題的就是她，而且她把我的行為告訴了班主任，班主任告訴了我家人，我家人揍了我一頓。班主任對我家人評價我：黑社會性質嚴重，報復心理極強。
當晚我家人給班主任一個紅包，也就息事寧人了，班主任對我的態度也180度轉變。
這些為人師表的人，人性簡直陰暗。
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事例2:接著上次的說吧，但這個故事相當長。那次考試過後，我在班上樹立了一點威信，同學們也似乎對我有些刮目相看。
如此這般，平靜度過了後面幾個月。中考前夕，說起那年中考，真的是歷歷在目。
一個烈日午後，我躺在沙發上，左手搖著扇子，右手拿著很厚一本化學練習冊，不停的寫寫畫畫，滿腦子的化學方程式。
至今回想起來，都覺得當時的我就像個科學家。
少年時，我很沒安全感。我總是喜歡把會做的題反覆做，理解的知識反覆加以深化，就好像生怕睡一覺醒來就啥都不會了。
甚至自己出題考自己（比如我曾干過一件事：考題是某一族元素排序或者某一元素後一元素是什麼，我就將元素周期表整個圖記下，按照某一元素為坐標原點，求（X,Y）是什麼元素），當然這些在當時看來是為了增強信心和檢驗個人能力。但現在看來，其實就是安全感的缺失。
用這樣的方式應對考試，不用說，中考前我也做了萬全準備。結果還好，順利進入當地算是最好的高中。（化學依然是滿分）
上了高中，我大金牛的惰性就來了，其實也沒幹些什麼，但是成績總在中下徘徊。我也並沒有當回事，每天渾渾噩噩的過。
那個時候青春期，和朋友們打打撞球、游游泳、上課吹吹牛，聊聊妹子也就一轉眼過了兩年。
讀書的時候喜歡我的女生很多，有比我高年級的，還有初中的。但是我不太喜歡主動的，那個時候有一種傻逼似的大男子主義，至今覺得當初我是自己戳瞎了雙眼，豬油蒙了心。
讀書期間不甘寂寞聊騷過兩個班上的妹子，但是那個時候我很瘦弱，也不懂情趣，何況我上高中後也不再認真學習，所以都拒絕了我（當時以認真學習為由拒絕我的妹子，最後成績都差得離譜，當時很傻的相信了別人要努力讀書，我不能影響別人，後來我才反應過來原來別人是在給我留面子）。這件事情當時並沒有給我留下什麼陰影，只是我開始正確認識到自己的位置，開始知道自己其實很low。
直到我人生的轉折：高二
對，如你們所想。高二那年我遇到了一個人，一個改變我一生的女人。
———————待續——————
說明：我最近沒有更新的原因一是因為工作實在太忙，二是因為這些事情經過太久，經歷多了，自己也慢慢成熟，很多往事也沒有合適的契機去記起。今晚看到很多朋友希望我更新，真的很感動。我就滿足一下大家的願望吧，我也會持續更新直到現在的自己。
—————————分割線——————調整一下情緒…
嗯，那年高二，就從我那天在電腦旁說起吧，有一個周日吃過午飯，我坐在電腦旁無所事事，隨意瀏覽著網頁上的鏈接。
突然QQ彈出一條添加朋友申請信息，我看了看頭像，沒有理會…（那段時間經常有低年級妹子打匿名電話）
過了一會兒，又彈出一條添加信息，備註：我有個數學題不會，你能教教我嗎？
我去，那個時候我成績一直中下游，雖然在學校還算比較出名，但我成績不好啊，找我答什麼疑，解什麼惑…
但我這個人從心眼裡就喜歡愛學習的人，所以沒想太多，就看在是個妹子的份上，加了…(?ì _ í?)
（哈哈，不要臉）我記得當時她問了我一道橢圓曲線函數求徑的數學題，不深不淺，我剛剛會。就簡單說了幾句，然後下線去樓上抽煙了。
第二周的周末，又是如此，依然一道數學題。
第三周，第四周…我開始好奇…
你是哪個班的？哪個學校啊？你猜？我不猜。我和你同校，不過我是文科。那你怎麼有我的QQ。你的同學給我的。…哦，是不是那個XX。對啊，你怎麼知道。知道我QQ的人就那麼幾個。…………基本情況摸清楚了過後，同窗友誼開始拉進我們的距離（你們懂得，聊騷大家年輕時都干過吧），那個時候我開始不滿足只能每周QQ聊天，我存錢買了個能發簡訊的手機，開了一個號碼，這個號碼我一直用到現在。
那個時候我不認識她，但她認識我。這讓我很鬱悶，我一直在心裡無限無數次遐想她應該有多美，每次打電話，她溫柔的聲音加上夜色，讓我開始喜歡黑夜，開始憧憬未來，開始感覺到活著也是很有意思的一件事。
人心一動，身就會動。
寒假快結束了，我鼓起勇氣。
說：開學那天我去接你吧，你住哪裡？她一開始並沒有告訴我，在我一再要求下，告訴了我她家小區地址。我依然記得當時在百度地圖上搜素這個小區和探索路線時的心情。一看，嗯，離得不遠，騎自行車半個小時路程。
既然說到就要做到，我開始興奮，開始猜想，真心希望她和我想的一樣美。（原諒我年輕時的膚淺）
那天開學凌晨4點，其實我沒睡著，我實在忍不住了，起床吃了個早飯，又怕打擾到爺爺奶奶的睡眠，悄悄出了門。
月色籠紗，惑手倚車。
路上沒有行人，只有路燈和不疾不徐騎著車的我。
當時我的車是一個長輩送我的有點像環法自行車賽的賽車。很快就到了那個我不能說出名字的小區，因為可能她會看到這篇文章。
有幾家人的燈已經打開了，我望著那一扇扇或明或暗的窗戶，我在猜，她住哪棟，幾樓…
當時我到的時候不到五點，成都的冬天其實是很冷的，我站在寒風中，一手揣在兜里，一手扶著車，本來是一個非常苦逼的形象，我居然時時傻笑，內心覺得從沒有過的溫暖，我不敢玩手機，因為怕沒電，等會找不到她。
陸陸續續開始出來學生模樣的女孩子，但是一個個都從我身旁急匆匆走過，沒有找人的跡象。
等…等…八點…
人越來越多，可都不是她…八點半，出來了一個個子不高、長發披肩、穿著牛仔褲、紅色羽絨服的妹子。
我當時腦袋一懵，我沒有主動上去詢問，因為我覺得她和我想像的差別太大…很明顯，她認識我，她說對不起，讓你等這麼久。
聲音還是那個聲音，但是人真的不是我夢中那個，她個子不高，很嬌小，長得真不算漂亮，我內心直接襲來無數個what？
當時我的自行車差點沒有扶穩，但是我鎮靜了一下，說沒關係，走吧。（因為覺得如果我表現得太失望，豈不是會很傷別人心），就算不是自己喜歡的型，也可以做朋友嘛。
路過一家蛋糕店，她去買了一盒6個的蛋糕給我。我拿著，沒有說話。
就這樣，和期盼的不一樣，我們還是走到了學校。
沒有多餘的話語，各自去了各自的教室。
那一整天，我都是失魂落魄的。
人一生，最難受的就是寄予希望卻失去希望的那一瞬間。
那天我沒有給她像往常一樣發信息，開學匆匆領完課本，我就回家了，回家後我坐立不安，心情實在不好。找了個借口和爺爺奶奶說出去一趟。
下了樓，我低著頭出了小區，餘光停留在了樓下的燒烤店，摸了摸口袋，有30塊。
點了3瓶啤酒，若干燒烤。本來我挺喜歡吃，但是那天真的是味同嚼蠟。我在想，老天你為何要如此捉弄我。
第二天放學，她傳來一條簡訊：下自習來我教室學習吧。
我回復：不來，你教室那麼多人，我來你教室不合適。可以去其他教室學習。她：不管，就來我教室學習。我特別討厭逼迫，我沒有回復，下課鈴聲響起後，我就和一個好成績死黨衝到學校旁的撞球室，剛開第一局沒打上三桿。
她的電話來了，我的世界變了…
電話里傳來帶著哭腔的聲音，你去哪裡了，你是不是生氣了，不來就不來嘛，幹什麼嘛。
還記得當時一瞬間我整個人就傻在桌旁，球杆滑落在地。
我問：你在哪裡？
她：…學校門口（依然是哭腔）哎呦，我尼瑪二話沒說，直接衝出撞球室，騎上自行車就奔到校門口…（放學半個小時，校門已經沒多少人了）我遠遠的看見了她，到了跟前，我跟一個犯了錯的孩子一樣不敢看她。
我送你回去吧
嗯…這是第一次送她回家，我開始變了，我眼前的這個女孩讓我感覺我似乎前世欠她，梨花帶雨的人我見多了，但是說不出為什麼，我怕她傷心…
在路上我說話開始小心，加了一點點善意的討好。她也破涕為笑…
一段不短的路，卻很快到了…
我目送她過街，中途她回了頭。直到我看不見她。
我跨上車，每個動作變得沉穩，抬頭看了看天，嘆了口氣，往家的方向騎去…（那晚我意識到，我的人生可能要變了）自尊心太強會有兩種結果，不在沉默中滅亡，就在沉默中爆發。 過於敏感，過於陰暗，不願意把別人往美好光明的地方去想像，而是草木皆兵，隨時準備著迎接一場慘烈的鬥爭而不在乎後果如何。 而爆發的唯一好處在於當你的憤怒值爆表，你又不能以武力和詭計取勝時，你只能依靠自己，你的能力和精力都會如同開掛一般在最短的時間內層層飆升直到你一雪前恥報的當年的一箭之仇。方才卸下全副武裝，回憶起曾經的痛，流下了喜悅的淚水。客觀的講，記仇的人自尊心強的人，如果本身條件不差外加三觀不歪，那外界的一切的刺激，只要殺不死你的，必將使你更加強大。 磨礪越多，能力越強，恨的越深，越是觸底反彈。
別人估計不能批評你，於是也不會批評你，你得不到行為錯誤的反饋。
首先，要明白自尊心強和玻璃心是兩回事。什麼是自尊心，自尊心是尊重自己，維護自己的人格尊嚴，不容許別人侮辱和歧視的心理狀態。而玻璃心則是容易收到打擊，內心敏感脆弱。可能二者會有一些共同的表現形式，但本質大相徑庭。
我想我大概算一個自尊心強的人。我一年級的時候，才五歲，貪玩不懂事，成績也不好。有次去一個小夥伴家打遊戲，老是輸給小夥伴，小夥伴的爸爸笑我：不管是學習還是打遊戲，十個你也比不上我兒子一個。我當時覺得這話很扎耳，但是我什麼也沒說，但是卻把他兒子當成我的超越目標。後來，我比他兒子的成績好太多，但是我人生中又出現了很多個要超越的目標，努力得偏執，很累。而這種自尊心，不僅是對外人，哪怕是我最親最愛的爸爸，高中的時候他總是怕我找不到好工作怕我考不上好學校常常用很尖刻的語言鞭策我，我每次聽完都是咬著牙紅著眼睛，然後一再壓縮自己的休息時間，拚命學習，想證明自己。不過最後高考的時候我的成績比平常差了很多，沒有如願。但是，自尊心強的人大概都偏執地記憶力非凡，可能我爸爸已經忘了當初說我的話，但我不會，在我證明他說錯我之前那些話還是會像鞭子抽在我身上一樣。
至於玻璃心，我想和自尊心強最大的區別就是，自尊心強的人折騰自己，玻璃心的人折騰別人。當一個人的自尊心過強 卻沒有相應的能力 會怎麼樣？
可能就是開始否定自己 質疑自己的能力吧-從小到大自尊心都很強 以前覺得沒什麼 但後來才覺得這可能是自視甚高 可能也是對自己能力的期望太高 至少對於我來說。
自從上高中以後 和朋友的差距逐漸拉大
直到現在 情況更加糟糕 於是就開始無法接受比別人差的事實 無法接受自己做不到的事實。因為和別人有差距 和自己想像中有落差 開始變得焦慮不安 甚至接受不了別人的批評 會很不開心或者生氣 變得很敏感 一點點小事都能影響情緒。甚至看到朋友有些事情做的出色 或者考的比自己好 就會嫉妒 不開心 甚至有時候會對朋友產生一點點的敵意 雖然很快就會消失 但是感覺自己都不認識自己了。不想被人知道自己其實根本做不到 努力去掩蓋 其實很沒有意義 但是就是不想被知道。看著和別人差距一天一天地拉大 精神壓力就越來越大。不只是學業上 還有做其他事情的時候也會想逃避 害怕接受不想看到的結果 不想面對現實。於是整個人變的越來越自卑 懦弱。接受不了這樣的自己。
甚至人際關係啊什麼的都會有些影響。反正覺得自己整個人性情大變 越來越敏感 玻璃心 受不了打擊 一點打擊或者批評就會鬱悶老半天。
要接受這樣的自己 承認和別人的差距 才能夠有進步 否則一直都是原地踏步。
明明知道是自己不夠努力 卻抱有不切實際的期望 到頭來做不到令自尊心受挫 一直自己折磨自己。能怎麼樣 接受現實 好好努力唄
並且不要太介意失敗 差距 之類的事情共勉之吧最近經歷了一些事，恰好有這樣的思考。直接把自己寫下的搬來答了 懶懶懶懶懶啊。
自尊心極強的人 小時候是不會哭著要奶吃的孩子 長大了是不向外界求助和索取的孤獨戰士 年老後是不想給人添所謂麻煩的要強老人 自尊是必要的 自尊心極強又不禁讓人思考……其實我說得也很片面啦 自尊心過強的表現應該有很多種 比如我懶直接搬來的這種:過於要強。結果也就不能一概而論咯。現在是4:39am 我就是思考這個問題失眠了一個小時 我可是一個極少失眠的人啊!今天讀了一句話 覺得很好 補上:優雅地接受別人的幫助是所有人必須學習的最後幾門功課之一。在意麵子大於事情本質看不清事實根源不明白如何有條不紊的解決和處理好關係會有點類似「低情商」但又過於敏感 困擾的永遠是自己而不是別人就像給自己圍了圍牆 安穩時心安理得一旦有了侵入便神經質的折磨自己跳出自己的圍牆會豁然開朗不過跳出的過程是艱難的所以大多數自卑的人會一直自卑下去 直到時間沖淡那些凸起的刺甚至有自卑帶來更大的缺陷嫉妒 憎恨 憤怒 不平讓人生越發艱難有時會樂在其中 習慣被情緒包裹沒有自知之明 沒有完善自己親近他人反而會質問為什麼沒有得到世界的善意自卑必定伴隨著看不清自己的些許自負不論哪方面都難以讓自己真正成長只有審視清醒的審視自己的一念一行自卑的來源或許根本不是自己的錯清醒的審視人性人性是別人 也是自己看多了人性 明白了事情的發展必定是人的做為而不是自己的缺陷放棄那個自卑任性 自私的自己吧 在諸多事情中不斷反省思考你會自信的 因為你是個清醒的聰明人啊
說一個劣勢，自尊心太強，會阻礙自己的進步。精力都放在保護和捍衛自己，而聽不進異己之良言，會錯過一些提升的機會。
和父母關係忽冷忽熱，被批評會激烈地反擊。到了職場上被指責會毫無理由地怪罪到自己身上。別人不喜歡自己，即使不一定是自己的問題，也會反省哪裡做錯了導致他人的偏見。總之，自我評價較低，只有在戀人和閨蜜面前才有平等的自尊。
自尊心如果對應的是self-esteem，應該是內心強大才對。國內所謂自尊心強，對應的有幾種心態：敏感，偏激，無法分辨善意的批評和惡意的侮辱，缺乏同理心，記仇，報復心重等。
如果自認為自尊心強，我覺得應該深刻的自省，找出自己最真實的心態，該改就改。
「自尊心強」有可能導致短期爆發力增強，但長期必然是不可取的。不說自己最終變強如何如何，如果懷著這些心態，在每天的生活中，身邊人肯定會受到傷害。另外，真的變強之後又打算怎樣？
自尊心太強會不在意別人的自尊
沒辦法完全放開，沒辦法放鬆地表達感情，沒辦法歇斯底里發泄，沒辦法讓人見識自己的陰暗和蒼白。經營關係時，別人進一步，就要更熱情更投入；別人退一步，我就只想消失啊！啊………
說個題外話，人總是需要一些樂趣
所以自尊心越強的人，周圍人就越喜歡去打擊他的自尊心，因為需要看到他為了維護自己自尊而生氣的樣子來獲得樂趣。打擊力度與那人維護自尊的力度成正比，而且目的就是讓那人自尊丟光。
去打擊別人自尊不一定需要和那個人有矛盾，有時候根本就是毫無起因的尋樂子。有時候上級正好借著「你自尊心太強」的理由去合法打擊下級自尊心，這應該改，因為某人自尊心太強不能成為專門打擊某人自尊心的借口。當然很多情況下我們無法去改變這種情景而且據我觀察，一般主動打擊的人只要停止打擊行為，衝突會很快停止，畢竟被打擊的人大部分只追求讓對方停止打擊就很滿足了
當然少部分要打擊回來的另說
而且，往往，主動打擊別人的那人自尊心往往不輸被打擊的人，否則很多情況下矛盾根本不會發展
比如常見的老師總是怒斥學生犯犟，覺得學生挑戰自己威嚴，殊不知裡面也有老師的錯，因為正常學生不會毫無理由挑戰老師威嚴，除非老師先一步讓學生覺得顏面掃地，而且發現學生試圖找回臉面的時候還要多踩上幾腳。
這裡老師覺得，只要學生找回了自尊，就是在損害自己的自尊，因為自己的自尊就是擁有損害學生自尊的權利。不要笑我，現在不少教師都在潛意識裡有這種心理。在很多人意識里，別人的自尊就跟小樹的枝葉一樣，必須修剪。問題在於以他們看來，必須剪的一乾二淨才算是正常，只要有枝葉被他們看到了，就是過分生長。那麼在這群人眼中，什麼叫自尊心正常呢?自尊心正常就是不要在我面前展現出自尊，我在那裡讓你丟了面子，你只管乖乖忍著就行了。至於讓你丟了多少面子完全是我的自由。所以我還是要提醒那些總是說別人自尊心太強的人，去審視一下自己是不是喜歡過度修剪的人，去看看自己是不是一個喜歡拿著「自尊心太強」的大棒去打別人的人。對於很多「自尊心太強」的人來說，他們其實渴望別人不要主動去損害他們的自尊，但是這居然成了奢望，他們絕對不會毫無理由損害他人自尊。當然如果有人先去辱罵他人從而被打擊的，那是活該
為什麼我要站在被損害的人的角度。因為我就是這樣一個生活中把別人不侵害自己自尊當成了奢望的人，有本事來打我看了答案很是同意說自尊心太強反映出自卑。比如說我自己，我馬上到了找工作的年紀了，我小叔可以幫到我找一份專業吻合的好工作。每當和他談及到這個事情時，我覺得自己在接受上帝的憐憫讓我心理極度不爽，彷彿我特別沒用。其實我好像就是挺沒用的。再說一下我對自己的認識，我是一個非常自卑的人，是一種你讓我說個自己優點都說不出來的人，不過我還是希望自己以後能變成一個自信的人，身邊的朋友或則走在街上看到那些笑起來很自信的人別提有多羨慕了。
一個成年人的自尊心不需要旁人來照顧，如果旁人照顧了那是旁人有素養。如果旁人沒照顧，一個成年人應該意識到什麼時候自尊心可以丟棄。當你覺得必要且值得，並且面臨二選一的時候，應該毫不猶豫主動丟棄。
但什麼時候才是「必要且值得」的呢？
所以一個人的自尊心可能無價，也可能一文不值。