如何看待你最好的朋友對你流露出的嫉妒之情?

01-21

本人女，有一個十年的閨蜜，視對方為知己，彼此見證且參與了對方人生的許多重要時刻（上大學，找工作，戀愛，結婚，生子），現在在同一個城市工作，經常相互傾訴生活中的大事小事，遇到困難也會為對方出主意想辦法，對於獨生子女的我來說，很慶幸有這樣一位好姐妹。
下面開始描述問題，由於涉及我最好的朋友，所以我會盡量客觀。
剛畢業時，我們不在一個城市（我在上海，她在蘇南某城市），他的男友沒有我男友掙得多（我男友是it，畢業時起薪工資比其他專業的畢業生多些），但由於我們當時在上海，消費也高，所以並不覺得工資高，加上我剛畢業時工作不好薪水很低，幾乎是靠我男友一人的工資生活。每每同她談及生活壓力，她會說「你老公賺的那麼多，你們都覺得壓力大，那些工資兩三千的怎麼辦」，說的時候語氣並不好聽，有點責怪，有點酸溜溜的，彷彿我在秀優越。。。換做別人這麼想我能理解，但她應該了解我這個人的性格，我們的家庭都非常的普通，買房結婚都要靠自己，在魔都這樣的城市，靠我們這點工資什麼時候能有個小家，不過是溫飽罷了，在這個遍地壕的地方，我有什麼優越好去秀呢？
諸如此類的事情有很多，比如我後來找到一份年薪十幾的工作，懷著喜悅的心情告訴她，她的反應也是很平淡（我一直在為工作努力，她知道，所以我以為她至少會很興奮的祝賀我，但沒有），只是說挺好的之類的，再比如我買車告訴她，她的第一反應也是一愣。。。等等。
這些都是前幾年的事情，這幾年，她老公通過努力，也找到了相對比較滿意的工作，她家現在的收入超過了我家。當我聽說她老公工資翻倍了之後由衷的替她高興，真的是由衷，我知道她是非常要強的性格，我一度甚至擔心我們收入上面的差距會是影響我們友情，暢所欲言無話不聊的因素（因為每次談及收入等方面都覺得她的情緒，所以我後來都是盡量避免這方面的話題，一起出來逛街也還是和以前一樣都逛街邊小店，吃十幾塊的路邊小吃等）

但最近有件事真的讓我覺得很委屈，她打算換工作（年薪二十），打電話聊天時，我說這幾年我是不打算換工作了，哪怕跳槽能有薪資上面的提升，但孩子太小，加上做了媽媽以後失去鬥志了，她竟然跟我說，我覺得你還是會換的，因為你的性格是挺爭強的，看到我們工資都上去了，你肯定也會想換。我聽了以後很難過，首先，對於她取得的進步，我是真心為她感到高興，甚至都連「她現在工資比我高了，我要努力超過她」這樣的想法都沒有，也沒有這樣的慾望。其次，我真心不覺得我們和對方較勁有何意義，難道就代表成功了嗎？周圍那麼多比我們優秀比我們努力比我們成功的人，也有很多當地人，靠著收租金過活家裡房產不知道多少套，就算要比也不該把我當做她假想敵，朋友之間難道不應該真心的為對方取得的進步高興嗎？
補充一下，她其實是個非常聰明非常好的姑娘，大學時在我們朋友之間是充當智囊君的角色，有很多事都能聰明的解決，而且她很仗義，絕不是那種會故意在朋友背後使壞的人，我當時去她在的城市找工作，沒地方住，她把男友攆出去讓我和她住了兩個月，還有很多事情，我們之間經歷了見證了彼此的成長，我對她很信任，也有很深的姐妹情，所以才會難過。
我就想問問大家，你們在和朋友交往之間有這樣的困擾嗎，難道朋友之間真的會這樣無休無止的比較下去？這是人性對嗎？該如何描述我朋友這樣的心理？

1，不在朋友面前談收入或者說有炫耀嫌疑的話

2，知道自己收入殷實就多幫襯點，比如生活中很多場合，讓朋友也享受到自己的喜悅——實際的喜悅，不僅僅是情緒上的

3，以道德律己——也就是只可以要求自己由衷為朋友的成功高興，但是不能要求朋友也這樣，因為這樣不公平，以利益和物質祝人——即有好處均享，大家一切分享美食，旅遊等高收入帶來的好處，或者在實際方面幫助朋友（比如找工作拉關係什麼的），但是盡量不要做道德要求

4，盡量多記朋友的優點，忽略她的缺點，不要多想，性格如此，本也不是太大的問題，大部分人連自己都無法改變，何必改變別人

5，但如果發現無法忽略，無法容忍，那麼就考慮下是不是要繼續友誼

希望對題主有用

更多精彩，請關注公眾號「惡魔奶爸Sam」id:lxg-milk 或掃以下二維碼，歡迎加入

題主，聽你的描述，你應該比我大。所以我不知道我的經歷和經驗能不能對你起到幫助。

我是留學生，留學圈裡三六九等的人都有，這點我們都心知肚明。我出國四年，一共也就三個可以算得上是好兄弟的基友，除了一個拿綠卡的是家屬移民（他舅舅是美國人）條件並不好之外，其他兩個家世都比我優越。優越到什麼程度呢.....唔.....大概是一個周末的開銷能頂我兩個月生活費的水準吧。

不過作為室友，這幾年下來都相安無事的處下來了。

要說嫉妒或者攀比，我覺得還是聊天的話題不對。這些年下來，我發現親朋好友之間有三做三不做。不聊個人財務不談個人感情不說背後閑話。節假日一定要聚隔三差五一定要吃頓飯開心的事情一定要分享。這些都是我自己總結出來的東西。

首先呢，個人財務，說句實話，世界原本就不公平。我基友一件DavideCenci的T-shirt算起來可能就是我一個月的生活費。他的車一輛能買我的三輛。但是這並不影響我們的友誼。因為他覺得我這個人靠譜，能擔當，出了事靠得住。（這中間有個很長的故事，暫且不表）所以我們還是特別好的哥們。然而我從未跟他說過錢的問題，無論是個人收入，家世條件，甚至我打工賺生活費剛好被他瞅見，他也從不過問，我也從不談起。因為友情沾染了利益，總歸還是覺得有點變質。

其次就是個人感情，我是個人緣特別好的人，女人緣也特別好（不是桃花運，這兩者還是有區別的），所以我有個外號叫月老擼，從大一到現在，我搭線的情侶有九對，穩定發展至今未分手（三年多）的有六對，這其中兩對已經領證，這兩對裡邊有一對甚至都已經結婚。我身邊的好基友，也都陸陸續續幫他們找好了妹子，那麼現在問題來了，我還單身。於是出現了一個很有趣的現象，原本的基友四人組，現在我想吃飯，他們要陪老婆，我想玩遊戲，他們要陪老婆，我說周末出去轉轉，他們還是要陪老婆.......甚至我一回家，除了我之外另外兩個屋子都是一對對的，一回家感覺自己像2200W賊亮的大燈泡，如果是在客廳，那感覺自己不是燈泡，是探照燈。冰凍三尺非一日之寒，一天兩天無所謂，時間長了，我看著也眼熱，戾氣一天比一天重。這種情況下，基友們也想幫我擺脫光棍問題，然而事實是這種事情，如果不上道的話，只會越幫越忙。最後差點翻臉。所以，個人感情問題，比如跟女友吵架，跟家人鬧矛盾，這種事情，不跟最好的朋友抱怨。如果是真心的想求教問題，那無所謂，如果僅僅是抱怨，還是省省吧。

再然後就是說閑話揭人短的這個事情。我一直信奉一句話，不論關係多好，最起碼的尊重和溝通還是要有。揭人短和開玩笑完全是兩碼事，有些約定成俗的東西，比如身體缺陷、容貌、個人情史、工作、不太好的往事一類的，這些話絕對不要說出口。這跟關係親疏遠近沒有半毛錢的關係，再親近的朋友，甚至是親兄弟，有些話你還是可以選擇不說，有些事還是要爛在肚子里。這裡的邏輯關係不是你跟他關係好，你就可以隨便損他，而是他把你當朋友，所以對你損他的話揭他的短的事可以選擇忽略不生氣。這是他的態度，而不是你的品德。好朋友都是歲月磨出來的，真金不怕火煉，千萬別因為這種事情積少成多最後導致兩人翻臉，那就得不償失。

扯得有點遠，不過希望能幫到題主。

馮驥才先生說得好：嫉妒這東西挺哏，男人嫉妒男人，女人嫉妒女人，同輩嫉妒同輩，同行嫉妒同行；出家在外，同鄉還嫉妒同鄉。沒聽說過，山海關一個名廚子會嫉恨起廣東一個賣字畫的，哪怕這舞筆弄墨的傢伙比他名氣再大。

所以不管是哪一方，能揣著嫉妒這個心，是因為大家彼此認定還是差不多的。

假如有一天你取得了非凡的成就，成為如同喬布斯或馬雲之類的人，那原來的朋友們只會以認識你為榮。

這更應了另外一句話：超過別人一點點，別人就會嫉妒你；超過別人一大截，別人就會羨慕你。

這種現象當前還比較多。

這裡的好朋友並不是出於友情意義上的好朋友，而是一種心理需求。

其發生機制是，家庭條件差，或長相差的女生，由於父母間情感問題，或家庭教育不當，而產生較強的自卑心理。又由於這種自卑心理阻礙，無法進行足夠的異性交往，及獲得足夠的異性關注，就會產生強烈的對心理興奮的需求。而自卑心理的心理興奮主要來源於與優於自己的他人的對比。即與家庭條件好，或比自己漂亮的女生的對比，可以產生強烈的心理興奮。為使這種心理興奮強度更大、更長久，成為「閨蜜」是一個最佳選擇。

根據對問題的描述，以及嚴重程度，可以推導出，這一對比組合，應是「家庭條件好+長相漂亮」與「家庭條件差+長相不漂亮」。發問人的「閨蜜」屬於後者。

這種比對組合能夠長期存在，還要有一個條件，就是優勢方不夠敏感。否則會察覺另一方的企圖，或者至少會產生反感，而做不成閨蜜。從發問人的表述與思維看，符合這一條件。

根據自卑心理獲得心理興奮的機制，因此發問人不管處於什麼條件下，自卑者都會尋找對方優於自己的點進行比對而得出自己「不如人」的結論而觸發自卑而產生心理興奮。這也就很好的解釋了不管發問人的狀態如何變化，「閨蜜」都會做出「酸溜溜」的反應。

另，「她其實是個非常聰明非常好的姑娘」，「她是非常要強的性格」。通常有自卑心理的人，都有某種程度的「非常好」與「非常要強」，如果「會壞」，則可以獲得很多快樂，尤其是異性交往的快樂。就不會自卑了。

「就算要比也不該把我當做她假想敵」，這是因為其他人不具備成為閨蜜可以長期進行比對的條件，後者足夠敏感而擺脫。

「對於獨生子女的我來說」，即便家庭條件相近，獨生子女也可以獲得比多子女家庭的孩子更多的資源與父母的關愛，這也是觸發自卑心理的重要的點。由此可以推斷，「閨蜜」在其家庭子女排序中可能處於中間，因為處於中間的孩子得到的資源與父母關愛最少，相應的被忽視的感覺最強烈。

「她把男友攆出去讓我和她住了兩個月」，是因為這樣做可以產生一種「拯救他人」的強烈的「成就感」，是一種強烈的心理享受。也就樂於這樣做了。

文中未提到「閨蜜」的孩子。通常情況下，有孩子，做母親會大大消耗心理能量，而減緩自卑心理。其後雙方關係進入「友情」狀態。

同齡且同性別的人之間的暗自較勁是避免不了的。有時候你不想比，但由不得你。就算對方人再怎麼好，人的嫉妒心多少會有。就得小心翼翼相處，不要引起對方或自己的嫉妒心，在她們面前儘可能的低調，好麻煩。

除非你在她們難以企及的高度，她們會以你為榮，否則，唉…生活中總少不了因嫉妒心使絆子的人，有些人就是見不得別人好…

所以我都不喜歡跟同輩特別是同性別的朋友玩，喜歡跟那些比我大的大哥大姐們玩，跟他們相處就省了很多不必要的麻煩。他們拿我當小孩就會有更多包容，他們的假想敵不會是我，所以對我也就沒有什麼戒備心，而我對他們更是信賴，這樣的相處模式很是輕鬆。

真的真的很不喜歡跟同齡人相處，好麻煩，感覺烏煙瘴氣的，其實小年輕們都正在奮鬥期，功利心更重，目的性也更強。她（他）們的這種狀態，會引起我的焦躁，我是極容易被人影響的，所以索性躲的遠遠的，眼不見為凈，但有時躲也躲不開，實在沒意思…

反正於我自己來說就是惹不起躲得起…不然可能會慘兮兮…什麼閨蜜之類的詞是最讓人反感的了，我反正從小到大沒閨蜜。跟同齡的好朋友之間也不交換什麼秘密，除此，我無任何功利目的真誠待她們，她們同樣待我，簡簡單單快快樂樂就夠了。

越膩歪要死的就越不可靠。看那些膩歪的，我都是內心翻個白眼，從此對她多了分戒備。

1、我和朋友們之間，幾乎從不交流收入的話題。彼此的收入水平是可以從消費習慣感受到的，十幾年下來，收入差距慢慢變化，差異實在大的，慢慢地友誼都難以為繼。

2、異地的友誼，與異地戀一樣，會隨著時間推移變淡。

如果真的是經歷過很多的、最好的朋友——在自己委屈之時，也試著為她換位想想

是不是當你迎來第一份高薪工作時，她正在面臨著經濟危機，她的生活正在經歷著金錢帶來的不安穩，岌岌可危，心神不寧，然後聽到你的喜訊回顧自己的處境不免失落甚至委屈難過，但也強打起精神扯開微笑祝福你。與你無關，只是自己被生活所困。

這個時候，最好的朋友的你如果覺得不對勁，為什麼不能多問一句，或者通過他人了解她現狀，或者在明白自己誤傷了她的情緒後，以後主動迴避開或者溝通（財務外其他事）。這沒什麼不好的，每個人都有自己的優勢短處、幸運災難，喜歡敏感厭惡，因為是朋友，就認為應該坦誠地討論別人的短處還視為率真……那朋友多委屈呀。久而久之怎麼一起玩？要是想不明白，就換位思考，比如你巨胖然後為了心上人拚命減肥卻沒有起色，你閨蜜穿著花裙子在你面前轉兩圈：「我又瘦了誒！」你想想男神、想想瘋狂努力卻沒有回報的自己，悲從中來！！（真是過度渲染了額ˊ_&>ˋ）擠出笑容祝福閨蜜，卻還是讓你閨蜜不開心了！！記下了！！產生說不出的隔閡了！！會不會有種欲哭無淚的感覺！！

正因為是最重要的朋友，不能只想著自己受了委屈呀(&>_&<)，「那傢伙怎麼了」「我是不是傷害到她了」的基本反思是要有的！？因為這麼多年，她是什麼樣的人你還不知道嗎～！

總之，朋友相聚，應該互相為對方塑造一個容身之所吧。一個讓彼此舒服放鬆，開玩笑和鬧小彆扭，一直有人陪著犯2的地方～

身為最好的朋友的我們，所得到的不僅僅是對方對你的關懷，你還同時獲得了理解、尊重、呵護那個除戀人之外的、最重要的傢伙的權力

你應該是最有機會和權力走近她內心的人。因為你們是朋友。所以～居住在那麼柔軟的內心的你，也請小心的呵護那顆心把～

多問問、多用心、多鼓勵、多支持、多溝通～真誠與否，是不是真心，總會明了

別讓沉默下難以化解的尷尬誤會間隔了這麼珍貴的友情～！

快請閨蜜吃辣條去！！

世人紛紛說不齊，他騎駿馬我騎驢，回頭看看推車漢，比上不足下有餘

聽過一句話：人最大的幸福是和不如自己的人在一起。人內心深處還是希望自己有種優越感的不是嗎？神經大條的男人之間都會比較，何況敏感細膩的女人。往往一對關係長久和諧相處的閨蜜，必然有一方甘願充當配角，否則定會有衝突。其次，你或許忽略了自己以往的一些微小言行，無意中刺激到對方。你強烈的反應也是自己心境的投射，或許你本身就一直有種優越感的，或許無意識的。總之，女人，不，人就是這麼複雜。維繫感情是很重要，但或許並非必要，當它真的困擾你時。祝好～

我不想多談什麼道理。感情沒有道理。

女人和女人之間的友情，比女人和男人之間的愛情虛得多了。假如遇到真愛的幾率1%，那遇到真友誼的幾率是0.1%。

這是我失戀後的感受。

攀比是無處不在的。特別是已婚女人。也許是因為她們是這樣，也許世上女人的友誼並非都如我，也許是因為我剛好遇到了她。

例子我不想舉了。

還有，千萬當心「閨蜜」給你分析感情。

還有有，如果她在感情中是弱勢，她的男人對你曖昧了你千萬不能告訴（提醒、暗示）她。她一定是反咬你一口。

最後，還是不要聽信她給你在感情問題上出謀劃策！千萬不能信。

總之，我不相信有心機的女人不會算計閨蜜。（以前我媽一直提醒，交友不能交她，我偏不信，認為不會算計我）

保持距離，好勝心強的人善妒忌，背後易說人閑話，自己有優勢的地方別顯擺。其實跟這種人打交道無論怎樣對他好，都會嫉妒你。不領你的情，反而不如離得遠一點，把自己的事兒做好呢

嫉妒你的人就像地雷，千萬別踩。面子上過得去，別交心就好了，別想著做聖母婊去感化他，也別想著以牙還牙。機會成本太高了。卡耐基寫的人性的弱點挺好的建議你看看

人之常情吧，性格是天生的。何必糾結在這種小事上。不過樓主做人不要太明白，有些事自己心裡清楚就行了何必讓其他人知道你怎麼想的。生活本就艱難，何必再給自己添堵。需要堅持的默默堅持就好，需要放棄的，不露痕跡慢慢放手。

這個世界上，哪有什麼可以肝膽相照，一片真摯，對你沒有任何嫉妒之心攀比之心的閨蜜或者朋友。即便是兄弟姐妹，也難免會互相比較嫉妒，何況朋友。人性如此，心寒在所難免。能夠在你需要幫助或者落難的時候願意真心幫你一把就不錯了。我的一個好朋友人已經非常好了，心態好，心胸開闊，善良，不自私，這幾點超過了絕大多數同齡人。但即便這樣，偶爾也會感到她對我的某些方面的嫉妒，也會有因為嫉妒而表露出的一點惡意。但我覺得正常，因為她真的與大多數人比已經很好了，起碼換個位置，我估計自己還做不到她那樣。

而其他的曾經的最好的一個朋友，女生。嫉妒我高中時家境不如她，現在家境跟她差不多，嫉妒以前家境不如她的我居然皮膚比她白長得比她美，似乎這不應該，似乎家境應當與長相成正比，我怎麼能長相超越家境那麼多。我某些方面比她講究，她也覺得不應該，覺得你以前家境不如我，怎麼能比我講究，怎麼能不吃辣，吃得那麼清淡，而且怎麼那麼愛乾淨，怎麼懂得那麼多，什麼都知道一點。其實我一直皮膚都白，一直都不怎麼能吃辣，一直內心都講究（只是以前家境緣故沒法講究），一直都愛看書所以知識面廣，這些並不是家境比她好後才有的，一直都有。但以前她家境好還是她的優勢，她還不在意這些，現在這個優勢也沒有了，她就不平衡了。時不時會流露出一些惡意。特別是外表上，很多人誇過我，越大越如此，而她作為我的好朋友，從以前到現在，從沒誇過我，即便是我去問她（真的感到困惑才去問的），也是顧左右而言他，故意說的模模糊糊，雖然她是美術生對這些早有醒悟，不象我當年對此一無所知。而有的事，能看出她內心還是覺得我長得不錯但就不願意說，似乎不願承認。我很敏感，心裡也很不舒服。而另一方面，她也確實曾對我很好。曾真心地關心我，家境好時給我帶零食，在我難過時安慰我，佩服我的聰明和好成績。善意和惡意都來自於同一個人。善意是真的，惡意也是真的。這你怎麼說呢。這就是人生的複雜性，人性的複雜性。

所以答主我能夠想到你會感到很受傷，因為你對她確實是很真心的，由衷地希望她過得好而沒有攀比之意，但她不是。而我對那個曾經的好朋友也有過嫉妒，雖然不多，且更多的是羨慕和感激，而且我也幫助過她，但這也就不是真心地對她了。所以感覺是互相溫暖過，也互相嫉妒傷害過。大家都是普通人，並不是親人，怎麼可能真正地希望對方過得比自己好，不嫉妒就算不錯的了。只能說，彼此湊合著吧，當然還是朋友，只是知道這個世界上絕沒有真正希望你過得好的朋友，接受且理解這一點。

嫉妒是最好的讚賞

現在，某所大學裡，正在上課。我環顧四周，三十多人的教室里差不多所有人都在玩手機、睡覺、聊天，只有那個人在認真的聽著老師講課。

我常常嫉妒他學習好，能力強，但想到這裡，我放下了手機，才發現我不是嫉妒別人，而是在痛恨自己。

之於真正的朋友，不會存在競爭，何來嫉妒？那只是一些自己的小情緒罷了。只希望好朋友能夠好好生活，那麼別人的進步能給予自己力量，能讓自己更努力。

還有一句話，真正的朋友會理解你，包容你，並帶你走出各種困境包括樓主所謂的「嫉妒」。

祝我所有的好朋友都實現自己的夢想。

女人就是矯情啊~~瞬間對自己女朋友整天各種不能理解的念頭釋懷多了…謝謝

她比你可以不比啊，別陷入一個怪圈就好了。不同意超過對方就得幫襯，又不是大平均社會。被嫉妒時我最根本的態度首先是我沒什麼可羞愧的，我的確很不錯，你嫉妒是你自己心態能力問題，有時我也會嫉妒別人，甚至是自己好朋友，但我知道是好勝心作祟，而不是真的見不得朋友優秀，於是就激勵自己更加努力，也引導自己去想像朋友幸福快樂的感受，那樣我的嫉妒心理就會消失了，也會由衷為她快樂。

如果你覺得你們感情沒有問題，她嫉妒你能傷害你什麼？依我看，你只是處在弱勢了才開始覺得相互比較不妥不舒服，或許在你處在優勢時也隱隱讓她不舒服過。

如果她繼續比較，先不就話題糾纏討論，慢慢她也就不會在明面做這件事，如果她提出想比較，和她說我不喜歡和你比較這些，沒什麼意義。主動終止問題，或許可以引導你們關係更融洽些

人因為太熟悉，往往會產生妒忌與輕視。這種妒忌與輕視往往在於沒有真心把對方當朋友，所以覺得別人配不上擁有比自己多的財富，配不上擁有好的產品的使用權。擁有一個好朋友是多麼不容易的一件事。在對方得意時，相互高興，不會嫉妒排斥。失意時，相互分擔，不會落井下石。

看了描述。感覺，這根本就不是最好的朋友吧。

最好的朋友，不就是會包容缺點，放大優點，並希望對方幸福嗎？

作為一名女漢子，女生朋友本就不多。

覺得氣場不合，就根本不會接近。

不夠真心的，也不會交心。

僅有的幾個好朋友，都是很多年的交情，無話不談。

對方不如意，會儘力去幫忙；對方順利，會發自內心的祝福和高興。

前一陣幾個姑娘，有升職加薪的，有換了更好工作的，有考了名師博士的，有嫁人的，有懷孕的。

每當聽到這些好消息，都恨不得敲鑼打鼓。

同樣，當我有不順心的時候，不用去講，她們也會各種鼓勵和打氣；

當得知有任何好消息的時候，都各種激動和祝福，比我還要歡脫。

最好的朋友，是知道你過得好，比你還要高興。

而不是去默默比較，總希望自己比別人強。

當然，也要注意對方的感受。

當別人不如意的時候，就不要沒眼色地各種說自己最近過的多麼多麼好了。

就這樣。

有些性格是從小養成，難以改變。