「夢裡夢到的人，醒來就應該去見他」對嗎？

01-21

如果是永遠不能在一起的人呢？單純是做了這樣的夢就已經不對了是嗎？怎麼消除這樣的困擾？

我喜歡過一個人很多年，我們不會在一起。

之後的這些年，我換了很多個男朋友，卻沒有像喜歡他一樣喜歡其中任何一個。

之後的這些年，我每隔一兩個月就會夢見那個人，每一次都會哭著從夢裡醒來。不是因為噩夢，相反，我的每一個有關他的夢，我們都是在一起的。

你能想像你和一個人從少年到老年，結婚生子過完一生，每一個細節都栩栩如生，但醒來發現卻是一場夢之後那種感覺嗎？

大概就是黃粱一夢吧。

每次都是哭著醒來的。

這種喜歡是很悲哀的，因為你無法控制。哪怕明明已經淡忘，在每一個重要的人生節點，不管身邊有沒有熱戀中的男朋友，第一個想起的、自然而然想起的人，總是他。

他從來都不是我的鎧甲，卻一直都是軟肋。

我時常在想，比起得不到，還不如一開始就不認識。

夢裡已經見到的人，醒來就不要去打擾他

不要見，不要賤。

真的。

這句話出自法國電影《新橋戀人》中茱莉葉.比諾什的一句台詞。白富美茱莉葉.比諾什的屌絲男友犯罪入獄，茱莉葉.比諾什前去探望，並剖白心跡，最終二人幸福的在一起。

所以，如果你是茱莉葉.比諾什一樣的白富美/高富帥，而你夢到的人是屌絲，那你大可踐行你的夢；如果你是屌絲，而夢到的是白富美/高富帥，還是三思吧

剛夢見自己拽著手機像往常一樣在等喜歡的人的簡訊

醒來一瞬間恍惚了一分多鐘

不是什麼都還沒發生么

緩過神才知道

其實什麼都發生了

心裡好長的落寞

頗有些傷感

夢裡太頻繁地出現

反而覺得

其實有些人在夢裡能見面也是挺好的

至於現實

得不得到滿足有什麼所謂

其實不是在夢裡剛見過了么

才不要

「唯夢閑人不夢君」

那就永遠都見不到了

好吧，閑來無事恰巧碰到這樣的問題也就來抖抖機靈吧。

我估計你心裡的感性與理性正打的不可開交之後也應該有自己的判斷與決心了。

首先，回答你說夢到的人應不應該去見？與其說這是夢不如說這是情，夢只不過是支撐你去見TA的借口。現實是沒有現成的典籍、案例告訴你我怎麼做才對。只好隨心走。這關鍵看你的勇氣和對夢到的這個人的情深程度。

其次，夢到永遠不可能的在一起的人該不該去？去掉類似喬布斯上帝這類真正的抖機靈。不可能的情況包含：你已經有戀人了或者有家室了亦或者TA也如此了甚至TA對你全無半點感覺。

假如彼此單身，我建議還是鼓足勇氣去吧，成年人大白天喝個咖啡，敘舊交談不會怎樣。如果不是，我建議你尊重TA和他的所愛。愛會讓人自私又無私。這全在一念之間。

至於消除這樣的困擾—想得卻不可得，你耐人生何？與其消除不掉不如懷念。你就當思念在夜裡翻了牆。

最後祝你在時間偷光你的選擇之前做出勇敢的決定！

他輕輕摸著我的額頭，溫柔的看著我，我慵懶的攬過他脖子。睜開眼的一瞬間我就知道大事不好了，拚命的伸手，什麼都沒有，什麼都沒有，但額頭上都還有他的手溫。

蜷床上哭了一個小時。

起床，洗漱，上班。

什麼都不會改變，他的離開也是。

可能你想的人根本不想見你。

可恥的匿了。

昨晚夢到和某人在一起。豪華酒店頂層落地窗前衝浪浴缸穿吊襪帶的我和他翻雲覆雨。前戲纏綿美妙，讓人慾罷不能。開始後卻發現他是個唇膏男。。。。這劇情反轉之快令夢中的我都覺得荒誕。當然，現實生活中的他應該不是唇膏。他鼻樑挺直眉毛濃密，而且一起游泳過。不過我應該是受用不到的。

啰嗦了半天。就是我夢到他了。既不能馬上去見他，就是見到了也睡不到他。

所以，這個論調就是給在猶豫的人理由。給無聊的人消遣。給我這種人記錄一個荒誕的夢。

好了。我惦記了他一天。逛街逛不到心裡去。瘋狂的刷卡，回家對著花俏性感的內衣心裡湧起一陣凄涼。

不知道對不對

反正

我喜歡他很久了

然後昨天夢見他了

起床之後直接去學校見他了

跟他打了招呼

他對我笑了

然後開心到爆炸

夢裡夢到醒不來的夢，紅線里被軟禁的紅

認真你就輸了

人是自由的，所不能隨著自己的心，也挺悲哀的。可惜現實往往很悲哀，每次夢到她醒來總是長長的失落。不能去見，見了對雙方都不好。

科學上，多巴胺三年就會被吸收。可是根據我的經驗，不是。如果不想夢到，只有放下。

夢到喬布斯怎麼辦？

對於做夢的人來說，如果自己有牽掛就不要去傷害別人。

對於被夢到人來說，知道對方有牽掛就暫停轉身。

昨夜夢到他

今天看到他居然紅了臉

眼神也在躲避

夢裡的那個人，

是我的愛而不得

於是從畢業之後，雖然我們再也沒見過

但我幾乎每周都會夢到他

今天早上醒來，又夢到了他，

很美好的夢

我第一次想去聯繫他。

以前幾乎全班都看得出來我喜歡他

他估計也知道吧

中考之前，我沒想到他會報別的高中，我以為所有的都是理所當然

然後就是去他的學校看到他的名字，在陌生的學校，陌生的班級。

我不知道我當時是什麼心情，傷心?失望?

我以為我們可以在一個高中我表白，我們在一起。

沒有。

然後空間里，我寫了一篇訣別信。

公開日誌。當時的同學應該都看得到。

沒有任何回信。

他是不喜歡我的吧。

後來從閨蜜的妹妹那裡聽說了他戀愛的消息。

祝福他嗎？

我自己都不知道該怎麼面對了。

很悲哀的那種感覺。

不知道哭過了的那種淚掉下來。

我差不多每天都在夢見他，每次他都像以前一樣溫柔的看著我，和我說話。每次都夢見他和我複合了，可是什麼也沒有。

今天早上又夢見了我和他複合，在我就要同意的時候手機鬧鈴響了，我關了之後閉上眼怎麼也回不到夢裡，夢都在告訴我你們不可能了，一直哭了好久。

夢到他真的太痛苦了，我每次都求自己不要再夢見他了，不要再夢見他了。

只在夢裡才能見到的人，就不必了。如果還想聯繫的話發個消息，不想的話就不用了，只是偶爾的想起，並不代表什麼。

夢裡夢見最晚碰見的前男友……

夢裡他倒是練出了肌肉

有些不可思議明明對以前的事兒一點感覺都沒了還會夢見他

……前男友夢見了死也不去見