年輕夫妻結婚後要不要跟父母一起住？

01-21

等生了小孩，你會希望有兩個婆婆，三個婆婆幫你帶孩子，做飯，搞衛生，洗衣服

我媽做月嫂目睹的。媳婦表面上對公婆也恭敬，但一直不停給老公施加壓力讓公婆回去。公婆就找來兒子問，是你的主意還是媳婦的主意，兒子左右為難，老兩口最後還是無奈地回去了。我媽覺得那兩個老人已經算是很講道理好相處的了。不過媳婦當然也有她的理由。

很多人說一碗湯的距離最好，但現在在一線城市打拚的年輕人們絕大多數做不到這一點。給父母也在城市買房？不可能嘛。自己回去，又不甘心，而且孩子是個很大的問題。小區里的娃基本上都是爺爺奶奶或外公外婆在帶，我媽因為個性開朗，所以年輕媽媽和奶奶外婆們都喜歡跟她聊，她也看到不少兩代人之間為帶孩子的方法而起衝突的事情，誰都沒法說服誰，也都只有忍著。

從美劇裡面看到，年輕小夫妻基本都跟老人關係不好，不歡迎老人跟自己住在一起，不過在中國多是傳統孝道為大，而且就像樓上說的，養老問題已經爆發了，這是我們不得不去面對的。

就在今年大學同學聚了一次會，聽有女同學談她的煩惱，說婆婆一些生活習慣她受不了，所以給她單獨租了房子住，結果她講下來都是些很小的事，我跟老公互相對視了一眼，那意思是：要是你這樣老子早就不要你了……遠香近臭，天天生活在一起，誰都有受不了的時候，看誰比較圓滑會做人唄。

君子之交淡如水，距離產生美。

想啃老，或者想離婚，那就住一起吧~保證你某天心想成真

絕對絕對不要，我父母就是這樣離婚的。別說一起住了，哪怕住得比較近（這個近是指近到足以讓長輩有機會了解小兩口的生活細節）都不太好，除非是開明通透的父母。

隨便舉個小例子，我媽在家務上其實挺勤勞能幹的，就是吃了晚飯之後喜歡一個人在卧室里靠在床上看一會兒書，所以晚上這頓就由我爸來洗碗。本來什麼問題都沒有，可是爺爺奶奶看見了就頗有微詞，不太看得慣。而我爸特好面子，聽爺爺奶奶一說，就不肯再洗了。

兩個人相處，達到一種平衡狀態並不難，但這種平衡不是穩定絕對的，而是動態有機的，通過無數小細節的「討價還價」來維繫的。「討價還價」打上引號，因為並不是真的非要通過口頭交流來達成什麼協議，而是通過相互的了解、熟悉、試探、容讓逐漸形成，在這些過程中，除了語言交流，語氣、神態、動作等都可以產生作用，時間久了就形成了默契。

然而，只要有了第三方存在，這種平衡就很容易被打破。因為第三方只看得到某一生活片段的表面，然後習慣性地用自己原有的常識、觀念、準則甚至是對雙方的感情親疏等作為標準來評判或者指指點點。

舉個例子。我早上起床去洗手間，沒關卧室門，然後鄰居開始用洗衣機，男朋友被吵醒了。白天他跟我抱怨：「外面在洗衣服，你出去還不關門，把我吵醒了。」我說：「我出去時他還沒開始洗嘛。」

本來到這裡就沒事了。我知道他睡覺比較怕吵，被吵醒會很不爽，所以雖然我沒做錯什麼（平時鄰居都是晚上洗衣服，誰知道今天清早洗呢），但語氣里還是帶了一分歉意；而他知道這事不能怪我，就算他還有點起床氣，但我神態里那點撒嬌足夠讓他氣消了。

可是閨蜜聽見了，居然對他說：「***，你耳朵這麼靈，睡覺戴個耳塞嘛。」

我知道糟了。

他本來被吵醒就要鬱悶半天，這才剛心裡舒服點，被這樣一說，好像他沒事找事，誰讓他自己耳朵那麼靈。但他又不能跟我閨蜜生氣，那心裡頭那點不痛快最後還不是移到我頭上，我只好主動去給他做份好吃的來撫慰一下（而平時一般是他做）。閨蜜以為是在給我撐腰，其實是在給我添麻煩。

然後還沒完。做飯這個時間我本來是要聽一堂直播公開課的，因為我去做飯了，耽誤了直播課，男朋友又覺得有點對不住我，於是下午看球時就主動戴上耳機，好讓我聽錄播的視頻……

所以說，第三方並不了解當事雙方的生活習性，最好不要摻和。閨蜜不知道我男朋友那麼怕吵，連鄰居洗衣服都會吵到他，所以不理解我為什麼要軟語解釋；閨蜜也不知道平時是他做飯，所以不會知道我因為她一句話耽誤了計劃；閨蜜也不知道我本來計劃聽課，所以不會知道為什麼平時一看球就鬧騰騰的他今天卻這麼安靜……

還是回到上面所說的，兩個人相處，之間的平衡狀態是基於不斷地了解、熟悉、試探和容讓，在細水長流的日子裡一點一滴形成默契，外人（指兩人之外的人，雙方父母兄弟姐妹親朋好友等等）不可能看得分明。而作為父母，看不分明，卻總是會忍不住多嘴，其實只會給這兩個人添亂。如果這個「亂」不大，在外人離開之後，可以很快地恢復到原來的平衡曲線；如果「亂」足夠大，或者說上一個「亂」還沒恢復，又有人來說三道四地添下一個「亂」，時間久了，路就徹底走歪了。

這裡全是媳婦的回答，婆婆們還不會上網，沒辦法表達意見，住不住在一起完全看人

別說是否結婚了，住一起我自己都是煎熬！三觀不合的地方太多，一言不合就可能開吵！在父母眼裡，朋友圈的謠言都比你說的對！

據說回答問題要聲明資格，好吧，我已婚有孩，沒和父母一起住。

----------------------------下面是回答-------------------

個人情況個人看吧，經濟上無法支撐獨立生活的（包括買房問題）也只能和父母一起住了，但是能支撐獨立生活，我傾向於自己住。

我和我媳婦的觀點是絕不能和父母長期一起住，無論是公婆還是岳父岳母，當然偶爾短期一起住幾天沒問題。長期在一起肯定會各種衝突，那麼如果和我父母一起住，我幫誰？和她父母一起住，她幫誰？

當然，我和我媳婦都是比較小就離開家自己生活的那種，性格也比較獨了。我們都認同，這輩子最親唯一可以依靠的就是彼此，連兒子都不能指望。。。。

帶孩子的問題，很簡單，多掙錢，請月嫂請保姆。

如何處理婆媳關係？ &<- 必須看。

我媽一直告訴我，最理想的距離是一碗湯的距離。

煮好湯端一碗送過去，進門的時候湯還未涼，就好。

直白點理解，住在一個小區，不住同一號樓最理想

一個家庭=爸爸+媽媽+小孩兒

數學裡說，三角形是最穩固的關係。

三代同住破壞了這個結構，讓其中一些力量不那麼平衡，也就因此產生矛盾了。

婚後雙方父母大家都成為家人，需要相互關愛與體恤卻不是說都得擠在一個「庭」里。

當然，如果父母身體或其他原因需要照顧另當別論，義不容辭。

除了一結婚就忙不迭生娃的，你受得了周末睡個懶覺被敲門嗎？你受得了買個快點都要被嘮叨嗎？你受得了必須每天吃完晚飯還要坐好久聽他們張家長李家短嗎？

最重要的，畢竟不是老夫老妻或者孩子大了的，新婚燕爾的年輕人，你不想體會下自由的性嗎？他媽的不能叫出聲因為你公婆就在隔壁，沙發浴室這種你輩子就別想了，去外面酒店開房間？信不信婆婆分分鐘打電話給你們娃呀咋不回家吃飯啊，說不定正做著公婆朋友來了敲門讓你們端茶送水，有公公在媳婦下班敢換薄一點的睡衣嗎？大夏天的你要穿著工作服在廚房燒完飯洗過澡回房間才敢放鬆，衣服誰洗？讓你洗公公的內褲你心裡上受得了嗎？

老了一起住方便照顧那是子女的責任！但是年輕的時候過兩年自己的生活吧，等你有了孩子這輩子再也體會不了這兩年的生活了！父母也是，年輕時讓小兩口自己住好好培養感情非要跟著攪和，小兩口感情好了還怕老了沒人照顧嗎。

個人覺得，不合適，在一起總是有矛盾，哪個孩子不為媽？但是女人離開自己的父母和你在一起，卻要受盡欺負，總之很多矛盾。盡量少在一起。我家附近就一對年輕夫婦，只是夫婦年輕，結婚也有6年，為了婆媳啊妯娌關係現在鬧離婚，孩子都6歲了。別小看這問題。

不要跟父母住在一起，即使是自己的爹媽最好也不要。初婚，兩個人還在磨合，如果再加上婆媳關係、翁婿關係，搞不好婚姻就要觸礁。

開始時堅決反對住在一起。後來還是被說服了。。現在住在一起，婆婆對我很好，沒事拖我去逛街各種給我買東西。

最重要的是家裡有保姆，不需要在做家務上起衝突，就是偶然幫著搭把手就可以了。吃飯什麼都不要自己操心其實也挺好的。

之前聽過一句話可以做參考，永遠不要把對方完全當成自己人，不要覺得別人對你有什麼義務，客客氣氣就可以了。還有，能忍則忍，實在忍不住了一次就爆發，讓別人清楚知道你的原則底線在哪裡，但平時不要賭氣逞口舌之快。

雖然不是親媽但是養育了你最親愛的老公，所以很多事情都可以包容了，更何況你在包容她的同時她也在包容你。

ps. 極品婆婆不在討論範圍內。

pps. 日後有條件了還是兩個人住比較好。

千萬不要啊！我爸媽剛結婚時爺爺奶奶住隔壁，都還不是住一起的，並且我爸媽跟爺爺奶奶也分了家。我爸媽一點點小矛盾爺爺奶奶就要參合，然後矛盾升級。因此我媽跟爺爺奶奶的關係一直不好。我小時候不知道見他們吵了多少架，父母吵，父母與爺爺奶奶吵。後來我媽一氣之下出門了，然後我爸也跟著出門了，現在我們一家三口定居外地，過年就回老家看看老人，特別好。

我已婚已育，婚前公婆強烈要求同住，我知道後，整個戀愛期內沒發表任何意見，不吵不鬧，努力抓好老公的心，結婚當天酒店出來，我直接收拾收拾東西哼著歌回娘家住了，怎麼著呢，還能明天進民政局離婚不成，那也得你兒子離得開我才行啊……到今天為止結婚三年，孩子兩歲，沒有同住過一天，孩子請保姆帶，一個月三千，這點負擔還我一邊清靜兩邊融洽簡直超值，所以各位，婚姻想繼續，無論如何和愛人的感情別有裂痕，這是首要條件

那麼，這樣不孝順嗎，他們不發火嗎，不好意思，我犧牲的是我的一套一百多平的婚房和所有近三十萬的陪嫁，房子嫁妝都給了公婆，他們住在裡面用在裡面，所以我想對女孩們說，如果問題不可避免並影響生活，那也許解決辦法就只有用等值或超出幾倍的價值去換了，再買套房，租出去把地方騰出來給他們等等

我想對男生說的是，如果你要以此為孝順讓女孩心甘情願和你爸媽住一起，說實話我還沒答案，所以各自看緣分吧，大千世界總有女孩願意，只能祝幸福了

下個月結婚，和他父母就見過兩面，已經深感相處艱難，已明確表態若要同室相處婚事告吹。

住在一起我覺得很溫暖

原則上最好不要住在一起，但實際上需要解決兩個問題：

1、經濟上不能獨立、還在啃老的，沒有足夠的能力拒絕這一要求，比如父母給錢買的房子，他們要是要求過來，拒絕起來底氣不足。

2、有人能帶小孩。小孩尚小的時候，或者全職媽媽帶，或者請保姆來帶。前者是很好的，但媽媽的職業會受損，家庭經濟壓力不小；後者呢，保姆市場參差不齊，對於一個很小的孩子，想找一個合適、長期的好保姆，真的是很難。好保姆價格都很高，經濟壓力都大。

綜上，錢不是問題的話，生活就沒問題(這不廢話么！)，一起住不一起住都可以隨意選擇。錢不夠的話，現實問題解決不了，就沒得選，更別提要不要了。

全家生活在一起，我平時比較忙，有兩個小孩，媽媽老婆看孩子，爸爸給我看店，還是比較開心愉快的，我感覺除了家人都比較隨和外，有一個很重要的原因，那就是我比較能賺錢，所有人都要伸手管我要錢，看我的臉色，聽我的話，典型的強人政治，對內維護安定團結，長治久安

這個問題總體思路，從鄰居那聽過一個覺得還不錯的建議，分享給大家：

1，婚後到有孩子之間的這段時間，分開住

2，有孩子到孩子大點了之間的這段時間，一起住

3，孩子大點了到父母不能自理了之間的這段時間，分開住

4，父母不能自理以後，一起住

原則：互相幫助

別說結婚了，沒結婚的我都想離開父母自己過

不要。答主23所以就匿名了（3線城市基本25左右結婚也挺正常的）首先，我自己有時候都不想跟父母住，住在一起你永遠是長不大的孩子好嗎？比如晚上，早點回家，洗完衣服別亂扔啊，快遞不要放在床上啊，買的這個裝飾品不好看之類的。其中90%我們都知道他們是為我們好，但是這種好讓我們有一種沒成人的感覺，拘束，無自由。第二點，話不投機半句多，這個道理大家都明白吧，兩代人真的很難很難說到一起去。我自己都不不想住在一起，我想我的另一半也不會想住在一起。慶幸的是答主老媽開明，明確表示結婚後不要住在一起，住對門，或者一個小區之類的就挺好。想要有做主人的感覺就要自己住。

四年的感情，挺過了三年異地戀，本來都很和諧，今年應該結婚，但因為我媽家裡裝修，她搬過來跟我們一起住了兩個多月（單親），直接導致了分手。

盡量別試，誰試誰知道。

她倆並沒有明面上的矛盾，相處其實非常融洽，倆人會一起逛街、做飯。但我女朋友是個有什麼情緒心裡憋著不太說的人，我們倆租的房子小，我媽睡外屋，說話全能聽見。所以工作上有任何牢騷、生活上有任何情緒、對我有任何不滿，不敢發泄，甚至加班回來很累也不能回家直接攤在床上，使喚我干這干那，怕未來婆婆有想法，但如果是兩個人自己生活，就完全不是問題。兩個多月沒辦法好好交流，使得很多問題積攢下來，集中爆發，對於有些人來說，後果就是再也無法挽回的。

同樣因為一起住，房間小，我們三個月沒有性生活。

最重要的還是觀念的問題。很多事情誰都沒有錯，但是我愛她，願意寵她；同時請自行腦補一個單親母親對兒子的依戀，以及由此帶來的吃醋和不爽。反正我情商低，沒做到讓兩個人都滿意，相反在兩個人眼裡都不是人。

舉個例子，我女朋友出差回來，很晚下飛機，我們雖然沒有車，她希望我去機場接她一起打車回來。而我媽會覺得我第二天還要上班，沒必要去接，我應該自己先休息。並不是我媽對她不好，她覺得不需要，如果這事兒換她自己，她也不需要人接，換成是我，她也不會鼓勵我女朋友去接我。最終我的做法是不去機場，但也不睡覺，在家裡等，下計程車的時候我去小區門口接，然後兩個女人都對我不滿意。

能看到我這個答案的知友，這就是血淋漓的教訓啊。

身邊有朋友說過他哥結婚後的事，有時候確實是一件很小的事，婆婆一摻和事情就變大了。。。也不是很方便。