年輕夫妻結婚後要不要跟父母一起住？
當初我結婚，除了要了個不大的鑽戒（2、30分，我覺得結婚戒指必須要有，一種象徵），沒要彩禮、沒要首飾、不拍婚紗也不辦喜宴，這些都是我跟我老公商量好的，我對他最認真的一個要求，就是不要跟父母住，當然這也得到了他極大的支持。
現在婚後若干年了，我們一家六口人相處的很融洽。公婆一直都對我很好，我前段時間生病在家休息，都是他們來照顧我的多。有自家親戚背後說還不如住一起呢，有個照應回家也能吃口現成的。但我始終堅信一條：遠香近臭。絕壁是真理。不要。
如果有條件，一定不要。
1，新夫妻都沒有和對方父母一起生活過，即便沒有不愉快，也會某些時候覺得拘束，總歸不如兩人單過自由。
2，我就沒見過媳婦能和婆婆處好的。但凡說很好的，我都視為浪漫滿嘴的跑火車，或者是無奈認命的麻木狀態。
3，北方有不少父母願意跟女兒過，有一定道理。俗話說丈母娘看女婿越看越歡喜，且男的一般神經比較大條，容易和丈母處好。
4，即便是丈母丈人要跟女兒過，也等大家都上了年紀再說吧。年輕輕的小夫妻，還是單過最好。
5，綜上，所以新婚夫妻還是要單過。我現在就面臨這樣的問題，和老公在一個城市定居，公婆在老家，然後最近婆婆一直在給我吹耳邊風，那意思是以後一旦你們結婚房子裝修好我們是一定要跟你們一起住的，一旦我不予肯定的回應，她就表現的很失落。
說心裡話，是不太想一起住，一是婆婆還好，公公在家覺得很不方便，用一個衛生間，再就是以後夏天的時候洗完澡都不能出卧室門了；二是真的很多習慣不一樣，生活習慣，家庭相處習慣，老公是習慣了，我是真心不習慣，他們家是父母整天在兒女面前擺出一副教育你的樣子，嘮叨著，你還得必須聽著，我們家時那種相對民主的作風，我和父母之間是比較民主的，平時開個玩笑什麼的都可以，上次公婆過來住了一段時間，晚上11點了，看了一天的房子特別的累，第二天我和老公還要上班，然後公公非要開會討論，其實大家心裡都有數了，他自己又要闡述一遍重複過次的話，別人還不能插嘴，真心不習慣呀。但是回頭想一想，站在老公的角度，都是父母，也希望他的父母可以開心，不希望他為難，可是可是》。。。。。真的好糾結的說。補充，昨晚剛剛得知，前段時間婆婆和小姑子過來住了一段時間，我就把婆婆給得罪了，原因是因為某一天早上我出門上班走的時候沒跟她打招呼。可是，我壓根一點都想不起來了呀，完全沒印象，我每天早上6點多就起床，有時候腦子暈乎乎的，也可能是因為那天上班快遲到了走的匆忙，也可能是她在卧室不在客廳我就直接開門走了，可是真的記不起來了呀，婆婆現在跟老公打電話每次都會提到這個事情，一直說一直說，可是我也很委屈的，每天上班那麼累起早貪黑的.....不可能時時小心每一個細節，那樣的話我覺得我不是在自己家，而是陪著領導出差，太累了，生活若如此，還不如不要。2016年
感謝大家的關注，這一年多發生了很多事情，生活發生了很多變化，所以現在才看到大家的回復。正如大家的擔心，結果就是，目前變成一名單親媽媽，女兒一歲多一點，孩子六個月大的時候孩爸跟著離開家走了，原因簡單來源於婆婆。簡單描述這樣：孕七個月孕後期生了個大病，住院第二天婆婆到醫院見到我做了決定，要兒子不用管我了，離婚，原因是：是兒子的累贅，兒子聽她的話能過的話，不聽她的話過不好，這是原話，當然當時還相互信任關心，沒答應，但是從那一天開始生活再也沒消停過，每一天想點子如何能讓兒子聽她的話，按照她的要求做…每一天各種辦法後來終於成功了，夫妻關係信任一步走向消失，後來他們是一家人，我和孩子是外人。大家可能會疑惑，也為什麼沒解決，我生病的時候對我造成的影響是：部分失語，內心的想法表達不出來，他的問題是：小時候開始被教育成聽話的人，很多事情要向父母彙報，不過開始他沒有聽父母的話把我扔在醫院不管了我還是比較信任的。事情到現在，我很多時間反思自己身上的問題，婚姻問題兩個人都有責任，他父母的心態我改變不了，他的問題是：心態缺乏成熟，父母的要求自己不做判斷，大部分聽父母的話，我的問題呢，那個時間我的部分失語無法表達，我可以別的方法保護自己的家。結婚後，不管是丈夫還是妻子，就要和原來的家庭脫離關係；
現在兩個人的家是新成立的這個家，以前的那個不再是你們的家了，那是你爸媽的家，你們之間是關係親密的親戚關係；如果做到獨立，過年回家的說法本來就不對，應該是走訪一個比較好的親戚。獨立意識很重要，這樣才能夠減少父母的大家長的觀念，不會輕易插手你們的內政。當然同時也要意識到，父母沒有任何義務（義務是必須要做的，強制的，理所當然的）給你們買房子，為你們操辦婚禮，為你們看孫子；（不是說禁止父母給你看孩子等，而是說父母幫你是對你的額外「恩賜」，要感激，不幫你也不能抱怨，更不能借不贍養他們來威脅）。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2013/07/30補充很多人說到「不現實」了，這個我承認，但是和追求法律的絕對公平公正一樣，要想達到100%的完美和理想是很難很難，或者說根本就做不到。但是卻可以將它作為目標來無限的趨近，前進的步伐再慢也是前進。獨立是有程度之分的，50%和30%比就不一樣，不是只有100%才算成績。也許現階段絕大多數人還無法完全獨立，但是有一個獨立的態度，並且為之努力，總歸是積極的。一點一滴也是改變，光說不現實，不僅不會改變，可能還會離目標更遠。我未婚，但是我認識的人當中，有完全靠自己的努力結婚買房生孩子的，從自己開始賺錢起就沒從父母那裡拿錢或者就算拿最後也是算利息還給父母的。
當然這樣的人是個別，不過確實有。不要瞎聯想我的話題經驗了，就算我以後不結婚也不是因為「父母不給我買房子」好不還有針對話題和觀點，不要針對我未婚的身份，不是所有的經驗都是直接經驗，OK？
用我丈母娘的一句說就是：這要住在一起，哪天兩口子吵架，姑爺要是來一句cnm，讓我聽見了........（這麼重口請見諒）
其實我只是想表達父母在小兩口吵架時如何處置的問題，領會精神......那個「著名」的心理學家吳迪說得好：最好的婆媳關係，就是沒有關係。別指望你待她一分好，對方就會待你一分好，。過自己的日子，減少這種接觸機會吧~~
在我沒生孩子之前，我覺得絕對是不要住在一起的，理由上面的回答基本上都有了，也確實在跟婆婆住到一起之後印證了那些不能住在一起的理由都特么是對的但是在我生了孩子之後我想說如果不是家庭條件非常好，自己的工作非常輕鬆，比如教師、SOHO甚至全職媽媽之類（不是說全職媽媽輕鬆，指的是不需要朝九晚五打卡上下班），在不請保姆的條件下，不跟婆婆或者自己的媽媽住在一起的可能性是很小的，尤其是婆婆非常願意給你洗衣做飯帶孩子的情況下，你簡直巴不得有人來給你搭把手，看看孩子哪怕十分鐘讓你上個廁所也行啊。跟公婆住在一起的種種不便是顯而易見的，自己註定胸悶氣短心煩氣躁的，但是有了孩子之後很多事情變得沒有了選擇，現在的保姆多難請就不說了，一是價格居高不下，二是保姆的人品不能保證，三是保姆能給你帶兩三年的很少，要是保姆經常更換對孩子也不好，這種情況下，婆婆幾乎就成了最好的選擇，免費，可以信任。對我來說，就是免費這一條，就非常好了，省下每個月兩三千干點什麼 不好，半年一年就可以出去旅遊了。當然有些婆婆非常極品，頑固，自負，難相處，戀子情節嚴重，公公也好不到哪裡去，懶，作，自以為權威等等，這些在作為兒媳婦的我們看來好像好恐怖，但是真的相處到一起你會發現，你每天早起上班，下午回來，除去睡覺時間，真正跟婆婆相處的時間並不多，有些事情比如生活習慣，飲食習慣，對孩子的教育分歧等等，並不是跟婆婆之間存在，我個人是跟我媽媽甚至跟我老公都存在的，沒必要將這種矛盾上升得太厲害，畢竟這一切都會隨著孩子長大而過去，何必太糾結，讓自己不開心呢。中國的國情決定了婆媳住在一個屋檐下幾乎是逃避不了一個選擇，當然因為我家不是什麼有錢人家，請得起兩個阿姨一個做飯一個帶孩子，自己還可以不上班就看著兩個阿姨做事，所以我覺得與其徒勞地去抗拒跟婆婆住在一起，倒不如在知道即將要與對方的母親相處好幾年的時候，及早調整好心態，跟對方保持良好的互動與交往，將來真住在一起了自己也能好過一點，畢竟在這方面其實沒有什麼事情是絕對處理不好絕對忍受不了的，反正一年下來我覺得自己絕壁忍不了的事情我都忍了，呵呵以上。
我寧願繼續住著又小又舊的老房子，出資給公婆買一套更大更好的新房子住，哪怕就住對門，也不願意跟他們住一起。跟自己爹媽住一起（例如每次回家探親那幾天）都容易起摩擦，更別說跟不是自己爹媽的公婆住了。舉幾個例子，跟老媽住，吃了飯直接開溜就好，碗筷理所當然地留給老媽洗；跟婆婆住，吃完飯之後得趕緊積極主動地去洗，不然就要被嘮叨。跟老媽住，周末可以直接睡到10點以後再起來吃早餐也沒關係；跟婆婆住，周末8點不到就被催起床起來吃早餐。最重要的是兩代人生活習慣和生活觀念相差太大，而且根本不可能互相改變和妥協。總之跟公婆一起住不但生活非常不習慣，想法溝通困難，還要看人臉色行事，有的公婆不愛當面嘮叨你但是通過背後跟兒子嘮叨兒子再轉達他們對你的意見更難受。我這人就最討厭別人嘮叨我該如何如何，尤其是嘮叨我壓根不覺得有問題的地方，哪怕他們是真心善意的也不行。而且，小兩口自己住，天熱的時候直接裸體晃來晃去多方便，跟公婆一起住，敢么。自己住，教育小孩的時候想怎麼管就怎麼管，跟公婆一起住，行么。
一晃就三年，現在有了小孩子，生活也充滿了改變，不變的還是身邊的至親陪伴，婆婆還是很好哇，但是已經為人父母的我們想要開展新生活了，不能一輩子都呆在爸媽身邊啊……
親身經歷，從沒結婚時就和他們家住一起，大概三年吧！一直到結婚，換了套房子，上下兩層，公婆一樓，我們二樓，各自有衛生間，除了做飯吃飯的區域重合外基本有獨立空間。 當時也是因為北京房價太高，買兩套小房子不太舒適，買套大房子大家都寬敞，這些都是婆婆家出錢，但完全聽取我的意見，當時也是稍微思考了一下，決定還是和她們一起。一來老公那時候總出差，要是我倆單住，就只剩我一個人，我膽小，不敢自己住；二來已經和婆婆她們住了幾年，已經適應了有人做飯洗碗做各種家務出門不用帶鑰匙自己完全不用操心的生活。所以最後格局就這樣確定了。回顧一下這一路怎麼來的：我和老公是初戀，高中同學，大學在一起，當時還異地戀，大學畢業後他們家幫我們把工作找到了北京，我一直都是和男友說結婚不能和他家住的，我老媽也很堅持，但是當時初到北京的條件也只能是暫時住一起，男友也承諾，他們家未來會給我倆單獨買房子住，於是這一住就是三年。一開始最不適應的就是看到男朋友和除我以外的異性如此親近，婆婆總把自己兒子當小孩子，我們去哪逛街她怕我們走丟總跟著一起出去，我們倆有什麼分歧婆婆也會不明就裡關切的問，她做的飯我不喜歡吃還不能表現出來，在她們面前不能和男朋友鬧的太過分……總之有太多的顧慮，太多的不適應，每時每刻都想著快快買房子，快快獨立出去。正好三年過去了，有機會可以換房子了，當我們全家坐下來商量這個住房問題時，想到我們要獨立了，和公婆分開住時，腦子裡都是他們的好……初到北京時為我準備了和我男朋友配套的情侶睡衣和拖鞋，經歷一年磨合期後婆婆會按照我的胃口做飯，原來是當護士的而且很怕狗的婆婆在我提出了要養狗的不合理需求後寬容的態度，我家人來北京玩各種歡迎準備不厭其煩，在錢財上向來大方水電煤氣買菜養家都不用我操心，我們結婚蜜月買車錢都大包大攬……一切的一切，我覺得我離不開他們了，就連我遠在外地的家人都更傾向與讓我和婆婆住一起，這樣他們放心。我常常覺得，我像是他的一個遠方表妹常駐他家。也許我這是特例，但造就這一切的更多的是我婆婆，她是個明事理的女性，不拘小節，操控大局，她用財務上的寬鬆和生活習慣上的遷就獲得了我這個任性不懂事的80後獨生女的認同，認同到我也願意犧牲掉一些無所謂的自由和她一起生活，所以更多的時候，不管和自己親生父母還是公婆，相處時都是要遵循一些原則吧，現在有時候甚至覺得婆婆更遷就我超過了我老媽。
也許早晚有一天我們會獨立，會有自己的孩子，他們也會老去，看著我們變成中年人，看著他們的孫子長大，想到這些心裡有些酸楚，想到我們第一次見面時他們的心裡也會小惶恐小不安，想著怎樣來與這個一臉不屑的兒子帶來的小敵人生活，就忽然什麼都能釋懷了。所以如果婆婆知書達理，住所空間足夠，老公容易調教，和他們一起生活還是很美好的，生活方式有太多選擇，自由玩耍是一種，天倫之樂也是一種，看你的選擇了。ps：我和我家那位相戀九年，和他爸媽共同生活近五年，這種青梅竹馬既是情侶又似兄妹的感覺好奇妙！pps：我的小狗現在只跟我婆婆，她從不打它訓它，給它各種好吃的，給它剪毛帶它遛彎，還允許它住在自己的床邊，她們這主僕倆才是真愛啊！好怕以後有了孩子也是這種景象……千萬別。。
不管跟哪一邊的父母。。
原理很簡單。。
人越少，事兒越少。。引用我媽常嘮叨的話說：
和自己親爸媽住一起都難免磕磕碰碰，何況是婆婆
哪怕兩家住對門，常走動，也絕對不要住在一個房子里！關於我未來的婚姻，這是我媽給我的底線，別的都好商量
我家有一個親戚，身為婆婆，因為房屋條件的問題，和兒子兒媳住在一起
她是個超級勤勞和善的老人，從來不多事。但是即使這樣的人，也和兒媳爆發過多次戰爭我甚至曾親歷過幾次，雖然雙方最初本身都不是惡意挑事，但是局面最後總是越來越糟，都很受傷。老人經常和我們哭訴兒媳有多麼不懂事，而平心而論，兒媳所作所為並無大問題，夾在中間的兒子則更難受。說到底，只不過是老年人和年輕人觀念不同罷了。最終兩家人終於分開住，現在老人再提起自己兒媳的時候，都是誇讚的話，全然忘記了當初是怎樣的景象。相互理解、忍讓，固然是婆媳相處之道，婆媳相處融洽的例子也是有的。但並不是所有問題都能靠忍讓就能解決的，樹欲靜而風不止，最後是兩敗俱傷。
因此，如果不是實在沒有辦法，還是避免住在一起吧。女人的領土意識是很強烈的，所以一個家庭里只能有一個女主人，過去都是以犧牲媳婦的個人尊嚴和需求去迎合婆婆，所以才有媳婦熬成婆，但是現在，誰願意每天在外累死累活回到家還低眉順眼地去順應婆婆啊。所以我個人覺得如果實在現實條件限制可以一起住，但是要清楚這個家的女主人是誰，也就是婆婆不要摻和夫妻倆的事情，否則就是一團漿糊了。當然我個人強烈不願意和父母或者對方父母同住，大家族或大宗族式的生活是不適合現代都市生活的。最好的還是小夫妻小家庭模式。而且父母的同住會破壞夫妻的親密行為，坦白說想在家裡搞點浪漫和激情都束手束腳的。
這個問題我在我微博上也發過一篇，我還未婚，但我可能看得多了點。
我的觀點建立在經濟條件允許下。我要說的是我從自身、親屬和朋友的經歷，和我一些看到聽到的寫出來的，必然不是普遍存在，所以我也不會以偏概全，否定其他情況。
我一直不贊成年輕人結婚後跟公公婆婆一起住。因為我覺得，夫妻結婚本來就是離開各自的家庭來組成新家庭，沒有從屬關係，公平合理。而傳統的讓女孩子進門和公婆住，實際上是讓女方孤身進入別人的家庭，還是依附於一個已經成熟的家庭，是有從屬關係的。自己有家，再苦再累都沒關係，不當家不知柴米油鹽貴。
有人說，結婚後就是一家人，不用在意其他細節。可，最主要的是兩代人生活習慣、生活觀念和消費觀相差太大，而且根本不可能互相改變和妥協。跟在自個兒家住，周末和朋友玩的晚一些回家，或者邀請朋友來自個家打個牌玩個遊戲開個黑，第二天可以直接睡到中午再起來吃早餐也沒關係；跟公公婆婆住，也還是難免會被嘮叨。在自己家看個電視，可能橫七豎八穿個睡衣弔帶裙就躺在那裡看了，公公婆婆走來走去受得了嗎？小兩口自己住，天熱的時候直接赤著膊晃來晃去多方便，跟公婆一起住敢么？畢竟不是親爹，別人的父親對自己來說還是一個異性。換做男生角度吧，自己在岳父岳母家裡，也不會像自己家裡一樣那麼隨意放的開吧。比如我男朋友在我家個在自己家完全不一樣。這跟熟不熟，時間久不久關係不大。當然也有男生和岳父什麼可以處地像兄弟，有的不會介意。但是拿我身邊已婚的朋友來說，實在難免還是尷尬。
與父母真的是有代溝的。不是不能和平相處，天天吵架那種，而只是關係好不代表有些小毛病都能接受包容你。甚至很多人都不一定和自己父母合得來，跟自己爹媽住一起都容易起摩擦，更別說跟不是自己親爹媽的公婆或者岳父岳母住了。
結婚在我的價值觀裡面，不管是丈夫還是妻子，就要和原來的家庭脫離某種關係，不是不要爸媽，不是拋棄爸媽，不是不贍養爸媽，還是經常可以走動啊。結婚後的家，是兩個人的家是新成立的這個家，以前的那個不再是你們的家了，那是你爸媽的家，獨立意識很重要，這樣才能夠減少父母的大家長的觀念，不會輕易插手你們的內政。
有人說，要從父母角度考慮，說到孝順問題的，既然要為父母考慮的話，為什麼只是和公公婆婆住，女方父母是被忘了嗎？男方父母會想：養了那麼大的兒子，就讓他和家人分開。那養了那麼大的女兒，不也就這麼分開嘛？不提傳統，不說古往今來，雖說觀念上男女平等，但潛意識裡還是強調了男方的分量，結婚本就是不依附家庭，而是兩個獨立的個體組合成，分開住不意味著不能孝敬父母。既然要公平孝順父母，展現一家人和和美美，是不是應該兩邊父母加小夫妻加孫子孫女一大家子住一個屋檐下，這樣才完美，對吧？
這是我的底線，別的都好商量，我和自己親爸媽住一起都難免磕磕碰碰，何況是公公婆婆；我從小獨立慣了，我的事情都不願意讓自己爸媽插手更何況是別人的爸媽。哪怕兩家住同一小區，常走動，也絕對不希望在自己有能力的時候住在一個房子里。最好的距離就是「一碗湯」的距離，距離產生美，大概真的是獨立慣了，不想依附原生家庭。我連老公都不想一起住…
更別提婆婆了男18女22就必須離開父母的住所了，我是這麼理解的。反問一下，就算不結婚，你和父母住不覺得憋屈么。
我的情況是，跟婆婆半住一起，公婆待我如親女兒，爺爺奶奶也非常疼我。我很願意跟他們待一塊。
公婆和婆婆的爸爸媽媽（公公入贅，我們稱呼爺爺奶奶）一起住鄉下老家，每層樓佔地270平米，共兩層樓，所以我們的房間相隔直線距離30米以上，但是我們的衛生間和客廳他們常來，晚上睡覺以後他們上廁所自己房間放個桶解決，洗漱都在我們這，很喜歡在我們客廳看電視，大家一起聊聊天。房間布局大概是這樣。
我覺得最重要的是我婆婆人好，不挑三揀四，不挑剔，情商很高，不會說我的不是，哪怕我真的做的不好。而且她很照顧我，我懷孕時，會幫我把什麼都做得好好地，給我準備各種吃的，我缺鈣就做骨頭湯買核桃買牛奶給我吃，各種雞鴨魚肉蝦換著來，我貧血就骨頭湯里放黑木耳香菇，早上給我煮赤豆紅棗粥，白天給我準備熟花生（據說補血）。沒懷孕的時候也是，經常問我想吃什麼。還給我織了兩件毛衣，給我買了很多衣服圍巾鞋子什麼的。還會幫我洗衣服，老公的衣服很多都是她洗，她不要求我做家務。。她很擅長表達，她常常跟我說很喜歡我把我當親女兒的。
我公公不擅長表達，不會跟我說什麼很肉麻的話，但是人也特別好。經常問我想吃什麼，只要我在家，他一早出門就會買我喜歡的好幾種水果放家裡給我吃。還喜歡問我還有錢花么要不要給我點錢花，我們院子並排四戶人家，院子很小，但是要停放至少5輛車，公公就經常幫我停好車，我出門的時候再幫我倒好車。他還很喜歡給我夾菜，把好的都給我，一起外面吃酒或聚餐的時候也很喜歡幫我夾很遠的菜。公公也喜歡給我買東西，買買鞋子啊金首飾啊什麼的，有一次我犯了錯，本來是我的錯，結果他都沒說，害婆婆以為是他的錯，一直在教育他，公公好隱忍啊- -爺爺奶奶就更好啦，兩個老人特別好，反正他們一家人都不喜歡說人是非，不喜歡吹毛求疵的，而且是小康家庭往上一點，對錢也不在意，我覺得這個矛盾點少很重要的原因。爺爺奶奶也喜歡問我吃什麼，拿到什麼好東西都獻寶一樣給我拿來，很喜歡跟我說話，早上幫我把粥盛好，等我下來吃。每天早上我們開車，奶奶都要送我們出門到外面，給我們看著路看著車，我們出發了她才會回去。她每次都讓我吃好把碗放著她來洗，衣服放著不要動她來洗，特別貼心，嗚嗚，好感動。下面說說我自己。我跟老公是大學談的，我們兩個感情很好，我也是公婆第一個知道的跟他兒子有關係的女孩子，我之前從來沒有談過戀愛，老公這個人也從來不說人是非，所以公婆一家從來沒有接觸過我的負面新聞，除非是我們相處中他們發現的。很早我就見過家長了，那時候他們對我印象就很好，說我很愛笑，很聽話，長得也好看（我長得中等偏上一點而已，算是秀氣，人群里一點也不突出，不時尚，也不土，就是正經人家小姑娘的感覺，但是他們喜歡我所以覺得我好看）性格好，他兒子又那麼喜歡我，所以他們也很喜歡我。
我給他們做過一些相冊、印有照片的杯子、買過帽子之類的小禮物，公公有段時間生病要去上海看，他們一家人沒空，我陪著去了三四次，平常跟老公幾乎不吵架（他的脾氣真心話，跟公公很像，我想吵他都哄過來了，吵不起來），偶爾使使小性子基本都在他們不在的時候，就有一次老公以為我在家其實我在鎮上他忘了去接我，老公攔著我要跟我說話，我就是繞過他不跟他講話不理他，婆婆在一旁還替我說話。平常我們兩個都很恩愛，老人家看了也高興。我挺節約的，很少亂花錢，也不是購物狂，每個月網購都1500以內。他們還時常讓我買衣服多買點好的，對自己好點。據婆婆說，以前老公有什麼事都會跟婆婆說，大學時候他幾乎每天都打電話回家。後來跟我在一起了，就變成了什麼都跟我說，不跟媽媽說了，好多他工作生活上的事婆婆都不知道都是我跟婆婆彙報，婆婆說，還是媳婦好，兒子什麼都不告訴我。。
跟他們一起生活，我多了四個人疼我，他們做飯、洗衣服、買吃的、給我買衣服，照顧我們的生活，我們每天可以一起聊天，一起看電視，很像一家人，我覺得帶給我太多幸福了。因為我自己的爸媽真的不疼我，唯一疼我的奶奶三年前去世了，我以前常常覺得自己很孤單很無依，奶奶去世後更是覺得自己再也沒有家了，沒有人會疼我一輩子了，可是他的存在加上遇到了他們一家人，我覺得自己又重新找到了光明。
我覺得什麼都是不一定的，各個情況各個分析。如果婆婆很喜歡挑刺的，也很喜歡頤指氣使，也很喜歡要求諸多，那生活在一起問題很多。如果相處得到，真的是多了一對爸爸媽媽的幸福感覺。