每天都很愁，為特別小的事糾結煩惱，還想找人訴說，我該怎麼辦？

01-20

我一直是一個每天都想很多的人，你問我，想那麼多幹嘛，不累嗎？累！怎麼不累！可是我停不下來，太敏感，真的特別痛苦，尤其是在人際交往方面，我沒有辦法忍受本來玩的很好的朋友，沒什麼原因的就疏遠了，很多人說，交朋友這種事情就是看緣分，說的對，真的特別對，可是我就是難受的不行不行的，說跑偏了，這只是一個小例子，總之就是我每天都很愁，愁各種小事，特別小的事，糾結，煩惱，還想找人說，我本身又特別不想傳遞這種不好的情緒，有些人說我是閑的，其實我每天都有很多事等著我去做，但我每天因為這些小事和自己多愁善感的性格耽誤很多時間，耽誤很多事，反正，每天都很煩惱，想特別多，誰能告訴我該怎麼辦，我特別不想這樣，感覺這20年都是這麼過來的，很痛苦

試試看，列一些比較小的計劃，然後一件件去做，做一件劃掉一件。

做一點實際有用的事情，哪怕很微小，也是一種對環境的改善，也會讓自己看到行動的價值。積累多了，就會覺得自己原來是有用的。力氣也就一點點練出來了。

舉兩個未必恰當的例子供你參考。

這次五一小長假，我帶著孩子出行，去蘇州參加一個繪畫課程的遊學活動。回到家裡，發現雖然愛人每天都在給花認真澆水，但是天氣熱了，溫度高了，陽台上的花有些已經乾枯凋萎了，這個時候我是站在陽台上多愁善感傷春悲秋呢，還是做點什麼？我從抽屜里找出剪刀，找個亞馬遜送書來的空紙盒，咔嚓咔嚓開始剪去那些殘花敗葉，再給幾個花盆培了土，然後稀釋了兩杯酸奶作為肥料，給正在盛開的幾盆月季施了酸奶肥，酸奶肥也是陽台上那些多肉植物喜愛的食物，拿小勺細細給玲瓏如翠玉般的多肉植物們喝了酸奶，放心了。一旦吃飽了喝足了，這些植物們都有力氣繼續開花，繼續珠圓玉潤。這件事只花了我15分鐘，但是卻能讓兩個陽台頓時去掉頹象，重現生機勃勃，全家人看了都會為之精神一振。（你要不要試試養花？）

從蘇州返回的途中，想到某公司的人才建設問題——這是他們公司的老大難問題了，真的就那麼難解決嗎？我一邊想一邊在手機上重溫不久前寫給他們公司人力資源負責人的文檔，我在文檔中提出的一條建議是：在對外積極展開招聘的同時，對公司內部的人才大力挖潛，盤活公司的人才資產。但是，兩周時間過去了，這條建議到底有了什麼樣的實效呢？我抓緊和他們的一位副總交流了這方面的進展，果然他們對此落實不足。這個時候，我是抱怨他們行動力弱，發出一聲聲恨鐵不成鋼的感嘆，還是能夠做點什麼於事有補的事情呢？我想到了他們公司一位很不錯的小夥子，這小夥子和我合作過一件小事，他的積極主動給了我深刻印象。我有他的微信。於是，我在轟隆隆的列車行進聲中，專心地讀起這位小夥子的微信，讀了半小時後，我有主意了，我計劃把從他微信中獲取的信息做成一個分析文檔，以此為例，引導該公司的相關負責人學會從這樣的信息中觀察和分析員工的潛在能力和突出特長，以便據此更好地發揮一個優秀員工的價值和作用。我把這個想法告訴該公司的相關負責人後，對方果然很高興，並積極回應了自己下一步的具體工作想法。我並未實際參與到該公司的管理中，因為我也有自己的公司在打理，但我對他們遇到的管理難題頗感興趣，所以，就以組織讀書會的形式來促進該公司管理層之間的交流。這時候，所有在我自己的工作中積累得到的理念和經驗，也可以嘗試著用在解決該公司的一系列管理問題上。

講了兩個未必恰當的例子，無非是想說：要走出這個怪圈，就得學會區分哪些事是自己可以改變的，哪些事是自己無法改變的。我無法改變花兒從盛開到枯萎的自然規律，但我可以通過剪枝、施肥、培土、澆水等，讓花兒們開的時間更長，而且我可以選擇在不同的季節種不同的花草，在每個階段都能讓陽台顯得生機勃勃。所以，即便花兒們總會枯萎，可我更記得住它們蓓蕾初放和盛開時帶給我們的喜悅。我也知道，如果好好照顧它們，來年它們會繼續吐露芬芳。

同樣，我也無法改變某公司以往人才不足的狀態，但既然他們找到我和他們一起想辦法，那我就不妨仔細觀察，看看自己能夠做出什麼樣的貢獻。因此，我幫他們修訂招聘啟事，幫他們分析既有優秀員工的潛在素質和能力，這樣就多一個旁觀者的視角（尤其是以一個理性的旁觀者的視角）來看待問題，提出解決問題的思路。

題主現在需要做的，是放下『想改變自己無法改變的事情』的非理性念頭，著手從改變自己切入。比如對人際關係不滿，覺得朋友不該疏遠自己，希望朋友維持對自己的友誼不變，而朋友又不會按照自己的心愿做出改變，於是題主對此糾結不已，自憐不息。但，這不正是真實的外部世界嗎？在真實的外部世界，誰會像父母家人那樣順從自己，想要和家庭之外的人建立親密關係，都得學會站在對方的角度考慮問題。凡是站在自己的角度想不通的問題，站在他人角度一想，就好理解多了。比如，朋友們為什麼一定要重視你的友誼，你能帶給朋友哪些成長上的幫助？倘若你自己一直裹足不前，你能指望朋友們總是停下來等著你嗎？

在微博上看到了這樣的故事：

@扶他檸檬茶
基友剛才和我說，讓我寫一下她的事情。
我們倆也不算至交，她家庭情況一般，就是普通三口之家，獨生女，三線城市。父母覺得女孩子找個穩定工作就行了，但她想做其他事，比如遊戲美術，畫師，漫畫家……反正是acg相關類的工作。

人小時候都會覺得，自己是很特別的人，一定可以夢想成真。就算父母不支持，但她還是在大學畢業後去了一線城市一家小遊戲公司當實習畫手。那種遊戲公司也就是搞外包的，工資低，畫的質量也不高，她很不滿意，覺得自己不該埋在這種公司里。於是問父母再借了錢去報班，包括繼續在這座城市生活下去的費用。
她經常和我說，自己的老師誇她多有天賦，風格多麼特別，她很快就可以去接稿子養活自己了。但事實上並沒有什麼人會想約她的稿子，畫得不好就是畫的不好，祖師爺沒有給飯吃。又過了不久，她聲稱自己有抑鬱症，所以沒有狀態畫畫。每天就在出租房裡打手游，什麼紅就打什麼，除了打手游就是追番，反正整個人的生活似乎只充滿了動畫漫畫和遊戲，也不知道她準備什麼時候看病，然後繼續工作。
消費就是往手游里氪金。父母每個月給她幾千塊錢，讓她能在這座城市裡繼續生活，她之前工作也有幾千塊的積蓄，全都氪手遊了。她剛才把手裡最後的幾百塊氪進某個手遊了，然後告訴我，抑鬱症是假的，就是想引起大家注意，顯得自己與眾不同。
從小家裡告訴她，她在畫紙上的塗鴉很有美術天賦，她很特別。家人不支持她到外地從事美術工作的時候她還在想，自己要做出一番事業給他們看。小外包公司承載不起她的夢想，她想去更大的公司，但畫工不行。用父母的錢去報了幾萬塊的班，學的時候其實已經意識到自己根本沒有天賦。
用努力也可以彌補的繪畫技術，她又不肯吃苦。每次想到要畫多少張素描和色彩，就覺得還不如打遊戲。最後花完了所有的錢，每天在那邊沉浸在動畫漫畫遊戲小說里，很久沒出過門，不敢看外面的世界。
她問我，你小時候想沒想過，自己可能將來會成為一個很特別的存在？你就不斷告訴自己，我是與眾不同的，我的天賦過人。然後突然有一天你知道自己其實就是個普通人，那種崩潰真的會把你擊垮的。我知道你肯定會說這只是因為我懶而且懦弱。自己去把要畫的作業畫了，好好把原畫班上完，平時找份兼職，不要好高騖遠。
但她真的受不了。她想像中自己的未來不該是這樣，至少不該是狼狽的在小公司拿著微末薪水看不到將來。她也不想去奶茶店打工或者回老家接受父母安排的工作。
我問那你想做什麼呢？
她說你先幫我把我的事情寫出來，我把剛才氪的東西都抽掉吧。

徐靜蕾說過：不能改變的事一分鐘都不該操心

廣州日報：在很多人看來，你是一個活得特別精彩的女性，最近因為《朗讀者》以及你在《圓桌派》與蔣方舟的對話，在網上引起了不少關於女性話題的爭論？
徐靜蕾：對我來說，我在節目上說的話我覺得都是很正常的，難道女性不應該努力實現自己的夢想嗎？我認為大家都是這麼想的，沒想到有人覺得挺特別的。

廣州日報：你是個內心很強大的人？
徐靜蕾：確實是，比如有些事我不在意，別人不相信，但我真的不在意，我只在意我能改變的事，有些事情你在意死了也沒用，比如變老，每個人都會變老，那我為什麼要在意一件我改變不了的事呢？把精力放在有用的事情上，不能改變的事情，你一分鐘都不該為它操心。

願與題主共勉。

在青少年時期，我也曾經是名很嚴重的心理障礙患者，曾經歷過強迫症（反覆檢查、反覆擔心各種危險）、社交恐懼症（包括視線恐懼症、餘光恐懼症、臉紅恐懼症、迴避見人、緊張、手抖、說話結巴不流暢、出汗、小便緊張不自然等）、焦慮症及其軀體反應（偏頭痛、頭暈、失眠、易疲勞）、抑鬱低落、性心理障礙、情感婚戀挫折障礙等一系列複雜心理障礙，當時很多心理癥狀糾結在一起。回想我在20多年前高中的一段經歷：曾經非常自卑而變的異常敏感。就是高中時候課間十分鐘休息時候，幾個同學圍成一圈在說話、聊天我就認為他們在說我壞話，幾個同學在一起講笑話，我就認為他們在嘲笑我。上課的時候覺得後脊梁骨發涼，因為覺得別人在我背後戳戳點點的說我學習也不好、也不會玩，什麼都不會。誰要是發出什麼聲音就覺得他們是故意的，對我有意見。現在看其實都是自己因為自卑而過於敏感。那個時候都覺得自己敏感的精神分裂了一樣。害怕高考考不上，結果考場里直接暈場，頭腦一片空白，不得不讀三次高三，參加三次高考。大學裡的時候跟任何人說話都害怕說錯話，害怕被嘲笑，說話就臉紅、出汗、身體發抖、說話結巴。為了拯救自我，經過十年不間斷的自我分析和體驗，深入的研究心理治療，一點點的清理自己的心靈創傷，修補自己的性格缺陷。這個過程有失望，有反覆，有放棄。慶幸的是自己在無望中也一直堅持著自我拯救，對自己經年的修修補補終於換來改頭換面，修通了過去的情結，明晰了自我的人生定位。現在的我恬適而安詳，已經完全、徹底的康復。如果你想匯入茫茫人海，心態上就要學會調適。不管世人多麼浮躁，你只要看清楚了你自己就不會盲目自大和自卑。因為青春歲月都耗費在與心理障礙的拉鋸戰中，無意間熟悉了各種複雜心理障礙。由於對心理障礙的治療體驗良久，積累了經驗，並且堅持不懈的自學和參加各種正規的心理學培訓，接受心理教授的督導，逐步的成長為一位心理諮詢師。心理障礙患者的痛我也曾切身的感受過。也曾深深體會到痛徹身心，生不如死，而又不被周圍的朋友、家人理解的絕望心境。在這個過程中一直都需要很大的勇氣和努力！我的手機和微信號18071122930 QQ362890071

我也是啊，但我一直在找方法改變

樓上的答案已經寫的非常好，並且給出了可執行的建議幫助你改變目前的狀態。比如，開始做一些小事，積累成就感。不過我擔心，也許你一時半會兒還無法行動起來。

我看到你對自己狀態的描述，注意到你說你明白交朋友是看緣分的，不可強求。但我想，你也只是明白，更準確地說，你知道這是一個普遍存在的事實，發生在身邊很多人身上的事實。可是當這件不那麼好的事情發生在你身上時，你仍然不能心平氣和地坦然接受，你還是有著很強的執念，不相信這樣的事情能發生在自己身上。

這只是我的推測，如果你恰好真的是這樣的想法，那麼，你很可能是錯誤地認為自己太特別了，就像樓上答案里那條微博的女主角一樣，雖然她是錯誤高估了自己的天賦，而你是其他一些方面。

你說二十年來，都是這樣太敏感多思的性格，為此你感到苦惱。其實，大可不必，敏感本身不是件壞事，反而可能是好事，能感受到更多，就有更多思考和成長進步的機會。困擾你的關鍵在於，你之後的思考出了問題。總是想太多，可你的"想"是胡思亂想，是背景知識匱乏或錯誤，邏輯混亂，目標不明的一團漿糊。通過這樣的胡思亂想，你得不到任何有幫助的答案，只是白白耗費時間和你的內在心神精力。可是，你的性格決定你又不是能輕易放下，不去思考的一種人，所以，你就一直淪陷於胡思亂想的惡性循環中無法自拔。

所以我想，也許能幫你從這場惡性循環中走出來的，首先是學著正確地思考。當然，這不容易。一時間，你可能也無法掌握，畢竟，面對的問題多種多樣，情況各異。但是，先試著從一個問題著手吧。比如，玩的很好的朋友沒什麼原因就疏遠了。你對這件事本身的認知就有問題，首先，你所謂的"疏遠"指什麼，你是通過什麼感受到了她對你的"疏遠"的。是彼此話少了嗎？對你主動的接近也不理睬了？或是其他什麼現象。其次，事出必有因。如果確定真的疏遠了，那就不會是沒有原因的。只是可能你還沒有察覺到原因或者你無法理解，你可以找其他朋友或者父母交流一下，聽聽她們怎麼說。也許是你做了什麼事情，讓對方難過了，或者對方自己經歷了什麼事情心理有變化，或者，你們不太會維繫友情，再或者，也許你們的友誼本就不牢固。最後，你說你忍不住難過。這很正常，失去一份友誼對任何一個人來說都不是舒服的事情，但是當你搞清楚前兩個問題的時候，你就應該明白這段友情可否還能挽回。如果可以並且你知道如何挽回，那就去行動啊。如果不可挽回了，你無法改變事實了，那也只能是遺憾了，可是也別怕遺憾，在你身邊和離你很遠的任何地方，帶著遺憾前行的人多了去了，遺憾也是一種常態。