總是因為自己的家境自卑怎麼辦？

01-20

題主念大一，家境不至於落魄，但是從小就在四大城市之一，身邊的朋友家境都挺好要不就富二代，現在住的這個房子已經住了十幾年了，記得有一次初中同學很驚訝的說：啊不是吧你住那裡啊那裡房子很破誒！本人又是屬於好面子的人，所以常常覺得自卑抬不起頭。在這種環境下不被影響都難。舉個例子，好朋友的爸媽們都有車（真的都有。。）有時候我都不想跟我爸媽一起走，我知道這種想法很自私很不孝，我也愧疚，但真的那種感覺很難受。
我本身也不是特別很注重物質，穿的得體舒適就行了，但朋友一見面不例外的都會聊聊自己的牌子貨，或者詢問我身上的東西什麼牌子的，真的讓人很尷尬。以至於我因為想融入她們而去買。其實我的那些好朋友都不知道其實我家境不是很好，我也不好意思說。但慢慢就形成自卑感，想兼職賺錢但因為在外地念書本地很難找到。每一天都迷茫難過，不知道怎麼解決這個心理障礙。有時候我覺得自己的出生就是錯誤，覺得對不起父母但同時又有點埋怨為什麼朋友的父母可以給的他們給不了我。我知道我很幼稚很自私，但真的覺得很迷茫手足無措，求助，謝謝。

題主您好，話說手機碼字真蛋疼。

本來碼了半個小時說自己親身經歷呢，發現越說越多停不下來從解答變傾訴了...直接跑題，所以刪了重來。

開門見山：我與題主您經歷類似，開學念大四，自認熬過了那段自卑歲月，或者說調整好了心態，所以解答您這個問題感覺蠻合適的。

首先，周圍環境問題。

身邊的環境常常決定了自己的心態，尤其是我們這種學生狗很容易被周圍人事物影響。更遑論您生於一線城市其中攀比之風不言而喻。我高中那會兒有種二代哥成群的感覺，你鞋子要是穿個特步361啥的你根本不好意思見人。這種情況下我認識了一個跟我家境相仿的童鞋，他有雙阿迪王，還每次穿的特樂呵，我欣賞他樂觀積極的品質，便與他深交，他從很多方面潛移默化地影響了我自卑的心態，我很感謝他。所以如果你周圍都是讓你感到自卑的朋友，那這絕對是不正常的。至少為了自己，去結交一個跟自己家境相仿但積極向上的朋友吧。

第二，自己的病態心理導致。

我很明白那種自卑的感受，脆弱且敏感，可能他人無心的一句話就會使你浮想聯翩。其實這樣是很累的。我曾與你一樣也厭惡與父母出行覺得他們很土，不想坐我爹開的車因為實在太破。但我媽大病一場初愈後，我就知道了什麼是真正珍貴的東西。有錢是好，但沒錢你也不能埋怨什麼，捫心自問難道你的父母沒有給你在他們承受範圍里最好的生活嗎？我們何必要活在別人的眼睛裡，為了一種莫名奇妙的優越感去給自己套上根本不存在的枷鎖。所以要學會正視現實不在逃避。你家境不好就是家境不好，不會因為你融入了某個圈子就能改變這個現狀，你羞於與父母同行就是因為你不想承認卻確實存在的虛榮心。你難道不覺得帶著嫌棄的表情跟父母走在街上和父母其樂融融的走在街上相比前者要丟臉十倍嗎？更何況有么多人注意你看你嗎？別多想了，面對現實好好學習就行了。至於朋友間的聊天什麼的，聊到牌子什麼的就放寬心態隨他去吧，有些人需要用這個秀優越填虛榮，並非針對您，這只是他們聊天的套路，隨口應付即可，不必太過放在心上，更不必追他們的牌子，誰在乎你穿什麼牌子啊。如果真是朋友，不會在這個話題上停留太久的。

第三，是要學會正視自己。

不必妄自菲薄也不必誇大其辭。可以多與父母溝通了解自己真實的家庭條件。不要覺得不好意思，其實你想什麼父母肯定也知道，要學會交流，父母的經驗是你的寶藏。比如我們家就沒我想像的那麼窮，隨著全家成員的心態變好家境也在漸漸好轉。更何況題主您生於一線城市，戶口房產問題已不必操心，中國十幾億人，您的家境比上不足比下有餘，所以不必自卑。好好享受大學生活，不用想著兼職賺錢什麼的。記住一句話，人比人氣死人。所以永遠不要跟人比，要知道你真正想要的是什麼，要知道你真正的朋友在哪裡。學會自愛，等你見過了更多的世界更多的人，才會發現自己根本沒必要自卑，你的那些負面情緒想法，也就隨著成長而煙消雲散了。

又扯了好多蛋，望見諒。其實也就一句話，帶著看開的心，做個實在的人，只需問心無愧，無論你走到哪裡都不會卑微。

正視這個現實，把它拎出來，皮肉扒開，血淋淋的剖析個透，再縫合傷口，是我的極端的辦法。

1. 先陳述下我對題主的同理心吧，以此作為自來怒答此題的原因

我的家境：

二線城市 / 大學前一直住一套60平的二室一廳，大學後有一套150平的福利房 / 大學後家裡買了一部十幾萬的車 / 目前存款八十萬（家底全透了，大學前後是個小分水嶺吧，可以看出之前過得很拮据，但是因為打算出國，所以現在還是很拮据）

我的父母：

高中教育水平，家教嚴格望子成龍，從小挨打無數。特別的是，父母極度節儉，經常因為我多買一支筆一個水壺而大動干戈教育我許久，他們自己也是討價還價一分一毛地省錢持家。

我的教育經歷：

初中在省重點的後門班（沒考上交贊助上的），住校，宿舍室友、前後左右桌不是官二代就是富二代，應該比題主的境況更極端吧。

我的心理養成：

輕度陰鬱，重度強迫症，重度完美主義者，仇視父母，思想極端，覺得為什麼生下我，窮逼不配有生育權，生了也是把一個無辜的人帶到底層社會受苦受委屈。記仇，記他們從小對我的毒打。不好意思花他們的錢，和父母見外，現在經常對他們怎麼難聽怎麼說。總以為家裡很窮很窮，很多事不敢做，怕出錯了導致家裡負擔不起賠償。結果是，我在做人做事上不夠大氣。

2. 自卑的解決方法

一切你可用的也對你有用的東西來填滿你的生活，如專業知識，書，電影，音樂等等。溫飽思淫慾同理，空虛的生活就容易想這些心中的痛苦和傷痕。

有一個引以為傲的東西。靈感來自崔永元，他的大意是：你有幾個億資產？我有幾千人的口述歷史訪談資料；你官職再高？我有幾千人的口述歷史訪談資料；你事業愛情家庭再成功？我有幾千人的口述歷史訪談資料，etc.

有人傾訴。不管是男女朋友，朋友，或是心理醫生。全部說出來的時候，靈魂都輕鬆了。

完善自己，嘗試理解、原諒父母。這點我也還沒能做到。

以上。

你怎麼會交這種朋友？去交點積極向上的，有未來有信念有目標的朋友

咦？你們的家境已經很好了，對比很多人來說——包括我。

如果單說家境，我認識的一圈人都比我的條件優越

剛開始的時候，也很自卑有木有，從開始認識這個世界開始，就在這世界的最底層掙扎（認識的有限度，雖然很窮，但吃喝還是不愁的，想想這世界還有很多人吃不起飯吧）

其實貧富源於對比。

在一個這樣的家庭，我感覺最大的問題不是比別人窮，而是認識上的問題，比如我爹，總喜歡說誰誰可以白手起家發大財，你為什麼不可以。

這個問題就像馬化騰做個IM，只需要幾萬的投資就可以了，馬雲想做，幾個億砸進去也沒響。但很多事解釋不清的。

哦，好像跑題了啊。

在朋友圈裡，我是怎麼處理一圈人都比我條件優越這件事的呢？

自黑。

對，自黑，我把自己擺在一個卑微的地方，他們就沒有理由再來說我什麼

當然我的朋友是不會說我什麼的，他們也比我好不太多。

最後，你感覺不想走在父母旁邊，感覺自己出生就是錯誤的想法，都沒有錯。

這是你認識這個世界的必經之路。認識到自己是這個世界渺小的一份子是一個進步，認識到自己是個陪襯，也是一種進步（沒有我窮的對比，哪有你富的結果呢？世間只有你一個，坐擁天下財富，你會覺得富么？不信我給你開個遊戲私服，想要多少錢都有，但就你一個玩家，你就知道了）

其實富與窮，都是生活的一部分。如果你真的非常在乎這件事。那麼就努力賺錢，讓你的子女不必為此糾結吧。

最後，但願你能走出現在自己給自己造就的心理困境。

我小時候經常吃不飽，這不是胡說，以至於一直都營養不良。看到你們不餓肚子，感覺很羨慕你們。

題主，你說的每句話都說明你有強烈的虛榮心，俗話說，真正認識一個人要認識他的朋友！你為什麼想融入他們？因為你的虛榮，你羨慕別人過的好生活，首先，必須要承認。其次，誰誰穿得好，吃的好他有多大的能力和才華呢，如果沒有父母，他又能創造多大的財富？有句話說得好：「父母是不能靠一輩子的」，「自力更生，豐衣足食」，從你的口中，除了羨慕別的朋友有物質，就無其他，請問，你有自己的想法嗎？你有自己的理想嗎？你有你的人生目標嗎？朋友有酒肉朋友，有生死之交，整天只談吃喝穿的人是真正的朋友嗎？他們能在你人生不順的時候給你好的建議？能在你需要幫助的時候拉你一把？或許不能！也就是說你要明白你自己到底想要什麼？第三，家裡窮不是你的錯，人不能選擇自己的出生，但能改變自己的命運，或許往前幾代，大家都是農民，為什麼有些人過得好而有些人不能？能力最重要，一個有思想有能力的人他會努力拚搏，靠自己！你想想，你的同學吃得好穿得好是他自己的能力賺的嗎？恐怕不是。人家沒腦子，比物質，你還想加入他們！嫌棄自己的父母，或許你看到同學對你的嫌棄吧，「看不起別人就是看不起自己！」這句話知道吧，物質生不帶來，死不帶去，重要的是人的精神氣！你眼中的別人其實是真實的自己，所以，只要你不虛榮，自然會看到同學的真正內涵而不是表面的物質。第四，他是他，你是你，他們喜歡聊這些而不是聊自己的學習，說明他們沒有學識，肚子里沒墨水，你要明白你自己追求的是什麼，是知識分子，是重情重義的人還是別的，外表都是臭皮囊阿！家裡沒錢你得有骨氣，沒錢照樣不比他們差！還有，自卑有時是好的，你看過《中國合伙人》沒，自卑的人才會經得起失敗和打擊，每個人或多或少的自卑，沒有人活得一帆風順，不放棄，加油！

我和你一樣我爸媽為了多掙點錢常年在西藏工作我現在哭著打字回答這個問題寫出來我覺得我就能發泄好多因為我室友在為了考雅思練自己蹩腳的口語毫不誇張的說我的英語比她好的多但是我沒錢出國讀研我真的不忍心為了讓我在國外讀一年書而讓我爸媽省吃儉用一年我身邊的好朋友誰都不知道我家條件不好我用的護膚品買的衣服每個月的生活費都比我室友多就只是因為我爸媽從來不介意他們吃的有多差永遠都想把最好的給我可是我最近一點學習的心情都沒有所以真的覺得好對不起我父母未來只能通過努力學習改變命運有時候想想也覺得好累但是我現在哭著打出這些字覺得心情好多了

現在是2017年2月21日00：48分。

睡不著覺看知乎，搜索一些熟悉的關鍵詞，「自卑」，「窮」。看看別人或悲或喜的故事尋找慰藉。如果別人的故事與我不謀而合，我會心生同情(同情他跟我一樣一樣的)。或者他人已經衝破當前困住我的「牢籠」走向新的生命，我會為他暗喜。我比較喜歡看別人講述自己的故事，不太喜歡一些純純的勵志雞湯，不是不認同，而是與我當前的心裡狀態不合。

先講述我自己的情況，我農村孩子，有一個妹妹，值得說的是我有四個姑姑一個大伯我爸最小這邊有七個哥哥兩個姐姐最小的哥哥比我大六歲吧所以並沒有很好的帶我玩過，我媽那邊我有四個姨姨一個舅，我媽在姥姥這邊最小，這邊有七個哥哥跟一個姐姐，最小的哥哥比我大五歲情況相同很少帶我玩。所以基本上過年或是走親戚，哥哥們玩哥哥們的姐姐們玩姐姐們的，當我長大一些可以跟他們有相同話題的時候，他們就都結婚了。所以我很不喜歡走親戚因為通常是我一個人待著。那個時候也沒有電腦手機。記憶比較深的一件事是記得是一個夏天我在我一個姨姨家發現了一個收音機跟幾盤磁帶，擺弄著隨著磁帶的轉動聲笨重的收音機里就傳出了一個女聲「也許放棄，才能靠近你」直到現在聽到這首歌我都能想到那天屋裡的溫熱跟地板上刺眼的陽光。

從小學幾年級開始我就有一種「我要是受了欺負沒人能幫助我，就算是有人幫助我討一回」公道」，別人下次會欺負我更凶」的萌芽生長。當然這些是我長大了之後回想當時的自己得出的結論。

記得小學五年級我把一個同學的手弄骨折了，前前後後貌似花了2000多塊，這是05年的2000塊。我媽告訴我說這是你爸整個大夏天艷陽天里用拖拉機給人拉麥秸桿一車一車拉來的。當時我記得我媽說這些的時候我沒有哭，從那以後我就再也沒有給我家人添過諸如此類的麻煩直到現在。

大學時期就不做贅述因為很亂不知從哪說起，簡單概括就是單身遊戲體驗以前各種沒有嘗試過的，比如第一次吃自助，第一次去ktv，第一次逛大商場。

直到現在把畢業工作了也24歲了，例行公事的家裡時刻的催著結婚，家裡也拔起來二層小樓。馬馬虎虎的裝修的差不多了。但是我現在的收入除了吃住基本不剩什麼錢，我有一個高中時候很喜歡的女同學。現在收入不錯，還能寄回家很多。自己過的也不錯，跟她難免會聊到工作收入，我不想跟人交流這些，慢慢的也就聯繫少了。我深深地自卑，深深地感覺到看不到前面的風景。我不想要就這樣回家結婚，也不想就此生兒育女，不想他們跟我一樣。有時候也恨自己為什麼沒有投身於富貴人家。有時候我會反省為什麼只有我不開心不痛快，後來才發現我實在是太窮了，窮到擼管都不在用衛生紙了。