過度敏感的人如何自我治癒？

01-20

「敏感的人易缺乏安全感和過分自卑。遇到點事常會設身處地的為他人著想，生怕自己的言行舉止惹得他人不愉快，其實往往不愉快的人都是自己。且從不願主動與人打交道，卻會熱情的迎接並珍惜每一個對自己主動示好的人。而我們平常見到的那些看似難以接近的「高傲冷漠」之人，通常都是這類人。」
微博上截來的，大體差不多，本來也愛裝「高貴冷艷」，被人黑怕了後就改隱忍類型。
覺得過度敏感過度自卑非常影響人際交往與生活，總比別人承受著更多的情緒…
接受不了自己的陰暗面，甚至想挑出來讓別人都黑，被當成神經病

快瘋了，求解救。

雖然我是個極度敏感的人，但是在外人面前我會表現的比較樂觀，但是一旦對你很重要的人或者事感覺不屬於自己的時候，你就覺得很苦悶，以至於這種苦悶一直藏在你心裡，偏離了他人也偏離了自己。

根治是沒可能，孤獨有可能。

你看。

我爸從小就很兇對我，對其他小孩好。打碎一個碗都要捏死我的那種。偏偏四處人前炫耀對我多好。對家人多好。人前真的彷彿我是個寶。我媽還向著我爸。附和。我爸打我她都不敢出聲。甚至幫忙數落我。每一次我爸外外遇。對她不好。她都是要和我訴苦。從懂事到現在。高三高考那會。家裡四分五裂。我爸哭訴我媽做過的事情。我媽哭訴我爸做過的事情。戲劇一般。而我是衍生物。

要知道的，我大多數時間和我媽一起生活，依賴有點重，很多對錯概念都是由她傳輸。有時候一件小事情她也會對我實施冷暴力。冷暴力感覺不可怕。深處其中，日復一日你就懂得有多可怕了。

後來交了個男朋友。第一次忐忑的信任。最後仍舊破碎。

期間精神一度達到自殺的情況。

然而這些我沒同他說過。

死扛著。突然之間失去的感覺。能把你四分五裂。

有一次。我覺得自己可能扛不住了。我破天荒的第一次和朋友說了。那個朋友高一的時候跟我說，願意做我永遠得傾訴和好朋友。她說喜歡我的這種悲傷的感覺。因為那會我的確處在黑色時期。

我說了。然後她覺得我在無理取鬧。

沒有然後了。

又關了一扇窗戶。

之後。我遇見所有的精神上的困難，哪怕已經舉起了刀。我也自己扛著。

眼淚在眼眶打轉。就是讓它回去。不回去就把自己掐的清醒。

能認輸？

現在我爸有了新女人，錢也不給我了。也不養我弟了。

現在我還在實習。上個月所有值錢的都被偷了。被偷那天我是真難受。在那些房東和警察面前哭的差點斷氣。我電話他。他說。沒事。小錢。爸沒錢也不會讓你受苦。

我沒想到。混了這麼多年的我。居然再一次上當受騙。

沒錢吃飯的時候我一分錢都沒看見。

後來拼了老命爭取了一點賠償費。怪我涉世未深。那房東違法。

我說在外我媽說危險。我說在家。我媽說沒出息。

我想以後我仍舊會在外面。同行的一個女孩子。很幸福。家裡所有的人都寵著她。工作，她完全不在乎。

幸福的孩子，我遇見多了。

心酸的感覺也體會多了。

別說看心理醫生。第一，我沒錢。第二。有錢我也不去。第三。治不好。第四。我不治。

有病或者沒病。

我恨不恨我爸媽？

不恨。

因為毫無感覺。但是，我還是會害怕失去。

就像我做過無數次我很有錢，現站在我爸面前。冷漠的離開。以及，給很多錢我媽，但是只是給錢。

我應該感到開心。

教父2還是3裡面。他殺了自己哥哥的那一幕。他也仍舊分不清開心還是不開心。

我想了一下，我因為很多事情割腕過。然後第二天早上起來沒死。然後自己把地上的血全部拖乾淨。然後一切如常。

至今沒人知道，我是一個曾經連想都不會就直接上刀給自己的人。疤痕還在。

一直說關心我的所謂的父母和朋友從未發現的異樣。

我戲很足。

後來我總結，我還沒有暴力回憶之前，還是個快樂的孩子的時候，我也是這樣。

那天電話。我問我媽，覺得我是一個怎麼性格的人。

我媽說。冷靜，沉穩。有主見。

當時我笑了。是真的笑了。你知道吧。

人就是這樣，總是在不斷的挫敗中心存希望，然後又一次一次跌入谷底。然後才能明白。

最可怕的莫過於波瀾不驚。

我現在大抵就是如此狀態。

心中得渦流有時候能把我吞了。

可越是如此。我越是想要更強大。等那一天我真的有資格去死一死的時候。我也就不會想死了。因為已經得到幸福。而那幸福不必覺得突然。

天大地大，我不要局限在自己的小空間里輸給另一個我。會被我嘲笑。

所以說。根治沒可能。

要麼生。要麼死。

酷一點。別輸。

這是一種無解的狀態，就像分裂的兩個人格一樣，一個人格總是做出另一個人格不希望做卻又偏偏要做的事，結果搞得兩個人格都很痛苦，過度敏感的人就是這樣繃緊自己的神經，處於高度緊張，特別在人際交往中，感受到別人對自己的熱情，卻無法做出正確的回應，常因為一些小事，一句話，而偏離或曲解了其本身的含義，做出一些別人認為小題大做的反應，但是過度敏感的人在內心十分掙扎，不承認自己的偏激，但又在心裡十分自責，但這樣又會招至別人的反感。

總而言之，只有過度敏感自身減輕自己的敏感程度，才對自己及他人都好，不過這往往很難。

別人的一句話或者一個神情，在心裡總是控制不住地反覆，一台虐心絕望又敏感的文藝大戲就出現了，在內心折磨自己。

不想持續暴露在密集的情緒中去，但是不可以...不可以被群體邊緣化。社交就像懸崖邊上一樣，硬著頭皮也不能掉下去，掉下去就會成為一個完全陰鬱的loser比死還慘。

你好。

不同的人對「過度敏感」的解讀不一樣，我以你的描述為準。

「常會設身處地的為他人著想，生怕自己的言行舉止惹得他人不愉快」。「往往不愉快的人都是自己。且從不願主動與人打交道。」

描述主要言說了兩點，一個是以他人的需要為中心，擔心自己原因引起他人不快，擔心他人不快會不會是自己引起。一個是即使自己內心不開心，也會選擇忍。

這裡其實主要是兩個點，但彼此間互相影響。一個是，如何從他人的目光中脫離出來。一個是自我的力量不夠強大。

一個把自我建立在他人目光中的人，內心的喜怒哀樂會始終圍繞著對方的喜怒哀樂而搖擺，他把他大部分的能量用在滿足他人的期待上（他自己以為的他人的期待），內耗自然很多，從而捲入很多不必要的情感等，會很累。

一個自我不夠強大的人，甚至意識不到自己是誰的人，滿足他人的期待往往會讓他短暫的感受到自己的存在，但這個存在只是虛幻的，不長久的，自我沒有建立不夠強大，會有內在的空虛感，外在的人事物會讓他累，但相處時又不受控制的圍繞著外界轉。想冷漠，但外界的評價也會輕易讓自己丟盔卸甲。

建立強大的自我，從他人的目光中脫離出來。溫和而堅定。

如何自我治癒？去思考，去回答，你是誰，在人際互動中你為什麼要這樣做，在滿足的是誰的期待。這個當然很難，不是待在家裡不動思考十個小時就可以有答案的。去學習，去領悟，去思考，去打破各種認知再重建。如果真的想改變，你會自己找到很多方法。

我屬於比較敏感的人比較容易感知到別人的情緒變化捕捉到細微的停頓或尷尬的瞬間

但這變成我非常大的困擾在戀愛里因為敏感導致的過度解讀讓我一次次跟對方表達想法什麼地方讓我不開心什麼地方會傷害到我

而往往這些傷害我的都是細節男朋友覺得這都沒什麼都是我無中生有想出來的

而在我看來細節可以看出他對我的熱度退減我快要掌控不住這段感情了於是我們兩個人就陷入一個死循環

我男朋友就是一個非常積極樂觀的人性格外向但正是因為他不像我一樣細膩所以很難體會到從一些小事里感受到的危機感和受傷時的失望糾結也無法理解我的擔憂我的行為最後只會歸結到一個作字上去

目前我已經不再告訴他有什麼地方讓我感覺到不安全了我不希望他覺得我每天無理取鬧我在努力消化情緒努力蒙蔽雙眼不去聽不去看不去感受希望自己能在一段感情中過得輕鬆愉快一點

向溫暖的人靠近

或者

自己溫暖自己

我也是，共勉共勉

多跟樂觀的人打交道吧

一毛一樣 +1

和你一毛一樣，唉

找一個愛自己的人，與他相愛吧。