童年的創傷直到現在都讓我覺得活著沒有希望，怎麼辦？

01-20

我是女生今年27，出生在二線省會城市，上的是最好的初中高中。大學本碩都是帝都985+211，現在在外企做主管，看起來似乎還算是正常。可越到現在越覺得無法跨越小時候跟父母的鴻溝，天天上班裝成正常和開心的樣子，下班一回到家（目前自己一個人住，父母在老家）就止不住的哭。幾乎隔一段時間就想自殺。
父母都是初中文化，都是是省會城市本地人。從小就把我當成他們唯一的翻身機會，逼著學習，考試，都不記得被痛打過多少回。可以說整個童年過的毫無尊嚴，好幾次把打我的工具，比如傘啊，衣撐啊打斷。最嚴重的一次打到半個月下不了床。就這樣一路考試一路被打，還好我的初高中都是好學校。老師和同學的關愛讓我得到了不少的照顧和溫暖，加上我本身長的還算漂亮，所以追的男孩子也比較多。可是我從來都不會跟他們說我家裡的事情，也從來沒有請他們來過我家。他們都以為我和他們一樣幸福，我也刻意的把父母打造成跟其他沒兩樣。
可這種事情是沒辦法掩蓋的。我媽會經常偷偷去學習看我學習的狀況，偷偷去找老師「關照」我，發現我跟男生打電話就停掉我手機。直到幾年前我學開車，她還幾乎每天都去問老師我學的情況，有一次因為科目三老師把我的學習卡誤拿走把我拖去駕校大罵一頓。在她眼裡我什麼都不好，別人都比我好，說她人生最失敗的就是養了我。在家說我不要臉，找不到男人結婚。每次要回家都要痛苦很久。
我爸小時候經常打我，高三因為模考成績不好還差點把我推下樓。後來上大學了漸漸好了，我也開始慢慢經常給他打電話，但也只是最多能說三句，完全無法交流也根本不想交流。從不主動跟我媽打。
我覺得我主要的問題有三個：

1 自卑，低自尊。在工作中和朋友的相處中我都是「正常」，但一旦進入親密關係跟戀人在一起就好像父母上身，覺得我根本不配。甚至好幾段關係中都覺得對方值得更好的，加上喜歡的人多不靠譜，所有每次都落的很慘的下場，覺得自己真的就這樣了。
2 不被愛。這個我覺得是最嚴重的，在工作中也好，私下也好，總覺得自己不值得別人的愛。就算對方多麼虔誠的追我，我都覺得他們只是喜歡我的外表和所謂的個性，一旦了解我的童年和家庭就會立刻拋棄我。
3 覺得生活無意義。我現在工作不錯，存款也有小十幾萬。但我從來不出國玩，因為初中的時候班上組織出國旅遊，一人1萬塊錢，幾乎都去，但我媽說我不值得。到報名最後我還跟他們祈求說讓我去吧，他們讓我死心。一直記得那天打完電話，我抱起本讀者就開始哭，同學問我怎麼了，我說：這篇文章好感人。從那之後，我有出國的機會也不想去，因為每次都會想到那個抱著讀者哭的自己。當然這種事情很多，比如不給買衣服，就算買了也放起來不給穿。這種情感跟物質的貧窮感一直伴隨的著，揮之不去。
以前我的打算是等他們都死了後自殺的，但人嘛總是還會燃起生活的希望。但每次這種小火苗就會立刻被他們澆熄。比如他們打算給我買套房，但前提是我必須結婚，不然「給你買房幹嘛」。我媽在最近一次電話中說：「你就算跟我找個離婚的都行，離婚的你也找不到你就隨便跟人結婚，然後離了我幫你帶小孩。」不要看錯，這是親媽說的話。
現在又碰到一個導火索，我的一個好哥們，一直以來了解我家庭和支持我的人拒絕了我。我真心覺得他是這個世界上唯一能幫我渡過這些陰影的人（當然還有我自己，但我自己真的做不到「，他的拒絕讓我再一次回到了那個無止境的被拋棄的陰影里。
我很想活下來，像個正常人一樣來享受生命。可是，怎麼能做到呢。看過心理醫生，也看過很多心理學的書，辦法都嘗試了，可還是走不出來。又時候想到自己就算死了也不會有人難過的就覺得自己不死，還等什麼

看完你的遭遇後，感覺你的生活就像一個黑色漩渦，雖然在現實中已跟父母漸行漸遠逐漸獨立，可在心理層面上會不斷重複讓自己備受煎熬的漩渦模式，讓自己欲罷不能、生不如死。

同時有一點也很奇怪，一般早年被剝奪了很多的遭遇長大後會尋求很多補償，至少行為上會，而你卻不會。比如說出國旅遊，小時候因為母親說你不值得而沒有成行，長大了有了十幾萬卻選擇不出國旅遊來補償一下自己、讓自己爽一把。再有就是你希望父母死後自己也自殺，這就更奇怪了。為什麼你不讓自己活的更好呢？父母希望你不好，你偏偏要活的精彩、愜意，就算報復、就算補償，這也說的通啊。

所以我在想，你不出國、你希望父母死後自己自殺等等，是在[以這樣的形式在心理層面上回到父母身邊，做了父母一直以來都要求你做的事情：跟他們在一起。

相信最近跟好哥們的事情讓你痛心不已，他曾堅定的支持你、幫助你，你也認為他就是你的救世主，可他的拒絕又將你推向生命的谷底；你也說過「他是這個世界上唯一能幫我渡過這些陰影的人」，所以你是愛他更多，還是需要他更多？你是向他索求更多，還是向他付出更多？當然對於你的經歷，有需求、甚至索求也在所難免，可他會怎麼想呢？

小時候因為在物質、經濟上需要父母的照顧，所以很多事情不得不低頭，父母覺得你很失敗、不值得被愛等等，因此不知不覺你也會這樣看自己，因為只有這樣看自己才不會忤逆父母的意思，才能在這個家繼續生存下去。即便長大了這個觀念也根深蒂固，在人際中、戀愛中不斷複製，甚至跟心理諮詢師也是，你認為自己不值得心理治療師這樣幫你等等（猜測）。

但你沒有發現通過自己的努力改善的也很不錯嗎？外企主管、碩士等等，這些都是很好的成就。也許在你心裡真的很期望獲得渴望已久的溫馨家庭，補足你的缺失，[可父母已然這樣且餘生不再會有任何改變，你還會報以什麼期望嗎？你會重新定位自己的人生嗎？從此為自己而活]。

即便你真的要結束自己的生命，可否先弄明白自己到底是誰以及為什麼活著，再做決定呢？

如有難受及想自殺的感覺，可以直接撥打北京、上海的自殺干預熱線，網上可以查到；從專業上真的還是建議你看心理諮詢，不合適可以換諮詢師和諮詢機構都沒有問題。

以上僅為個人觀點，部分內容難免偏頗，但希望對你有所幫助。

謝謝！

我看了你的描述，字裡行間我看不出你的父母有一丁點兒愛你。你的父母不愛你，你跟他們之間沒有緣，也沒有共同語言，這大概是事實。他們從頭到尾沒把你當人，你要麼是避孕失敗的產物要麼是他們養出來防老的工具，與其說是父母，不如說是禍害。

但是你要認識到一點，父母本身就不可能都是愛孩子的。交配繁殖這種事情其實是沒有門檻的，不考察認知程度和良知，所以有大把的父母談不上愛孩子，自私狹隘以及一些更惡劣的品質，都是很正常的。因為一些屬性不優良的人，照樣有機會繁殖。

況且父母於子本來就無恩，你的父母不僅無恩，還有大把的過。如此父母與你之間何談情分？你何苦為這些個不愛你的人傷心難過，他們不配。你是否是一個值得愛的人我不知道，但是你不能根據你被兩個失格的人生出來你就不值得愛了。況且你認識到他們是禍害的基礎上，你自己自然也會儘力避免有什麼地方像他們，你犯不著為了這個自卑，你就是你，跟他們不需要扯上什麼關係，你以後的男朋友和老公是跟你談，不是跟他們談。

從現在開始琢磨著和他們斷絕關係吧，房子也別要了，要了還得給他們養老，不會是白送你的。以後不要聯繫，忘了他們的一切，就當是一次失戀，重新再來，當自己是孤兒，石頭縫裡蹦出來的吧。他們沒資格做父母，也沒資格做人，為這種人留下陰影浪費生命多不值。

推薦豆瓣anti-parents小組，裡面有很多被失格禍害生出來跟你同病相憐的小白菜。

姑娘你的主要問題有三個：

1、自卑，覺得自己不配被人愛。

一方面是你成長過程中的悲慘經歷讓你覺得自己矮人一截，怕別人會看不起你；另一方面你的父母總是否定你打罵你讓你對和人建立良好的親密關係缺乏自信，因為在和父母的相處中你沒有成功經驗。

2、抑鬱，沉浸在過去的委屈和痛苦中不能自拔。

你為什麼總是人前笑人後哭？因為你心裡的委屈、痛苦無處發泄，你過去受到的傷害沒被撫平。心裡有傷的人，如果不把傷養好，無論過去多久，還是會一直疼。

3、依賴，總把希望放在別人身上。

不夠獨立和缺乏主見，所以把拯救自己的希望寄托在好哥們身上，把幸福生活的希望寄托在父母身上，結果是失望和痛苦一再重複，飽嘗傷口上被撒鹽的滋味。

對你的建議：

1、要有主見。

你之所以有不幸的成長經歷，並不是因為你本人不好，而是你的父母自私又沒素質，只關心自己的面子和私慾，從來不在乎你的感受，你並沒有做錯什麼，你本質上是個溫柔善良、樂觀開朗的漂亮軟妹子，沒有必要為別人犯的錯誤懲罰自己。

2、生活獨立。

你無法改變你的父母，你也不能做到自我救贖，那唯一的解決辦法就是保持和父母的距離，讓自己免受他們的傷害。你既然在外地自己住，那能不回家就不回家，能不聯繫就不聯繫，不要接受他們給你的房子或其他東西，將來結婚了也不要讓他們帶你的孩子，總之盡量減少自己和他們聯繫相處的一切可能，讓他們儘可能的不出現在你的生活里。

3、自我減壓。

一定要出國旅行一次，就去你小時候沒去的地方，哪怕是一路哭著走過；給自己買那些你想要但父母沒給你買的衣服、玩具，就算現在不喜歡了也要買；做一件自己一直喜歡想做但卻因為父母阻撓沒做的事情，即便是件微不足道的小事。你現在是成年人了，既然父母不愛你，那你就自己愛自己。做這些事情，既是補償自己過去的虧欠，也是發泄自己壓抑多年的負面情緒。

如果你做完這些事情能痛痛快快哭一場然後開心的笑出來，就最好不過了。因為你內心是個溫柔善良、樂觀開朗的好姑娘，開開心心的笑容才是你最真實的美麗，我說的對嗎？

看的很心酸，也令我想起了小時候。和你同齡，媽媽也是經常打我，不過不會往死里打，總之能打得你痛，但又不用花錢送你去醫院的那種。

後來上初中她突然轉了性，對我好起來，一直就好到現在。我不知道到底是什麼讓她改變，但是即使她對我好了我也好幾年不能和她親，每天晚上睡前還總是流淚，覺得自己沒人愛，流著淚睡去的。在學校和同學面前我永遠就像一個開心果，成績好，還懂逗人歡心，人緣十分好。

初中以後她開始懂得關心我了，但是偶爾還是會找到理由打，不讓我吃飯，但是零花錢，那些要花錢的課外活動絕對是沒有的。比起小學的時候好的改變只是，不會再只是否定我，踩我，關心我食得飽不飽，身體健不健康了，偶爾還是會找到理由來打我，可能真的是我不夠聽話吧，真正再沒挨打的時候是上高中以後吧。

現在我每次打電話回家和父親聊天，沒找她聊的時候，她都會說我偏心，前兩天還問我是不是很記仇，一直記著小時候她對我不好的地方。我說沒有。她近些年可能真的意識到了從前對我的不好是那麼的不對，一直想我說我原諒了她或者從來沒記得了小時候那些不好的事情，但是我做不到說我不記得了。當然，我確實也不恨了，因為她越到後來對我越好，好得都超越了對其他姐妹。我不恨，但是也忘記不了。

在拍拖以前我一直是一個在外面樂觀開郞率性的人，後來我遇到了他，他追的我，在一起9個月左右，就是這一次分手，讓我有了和題主一樣的自卑、低自尊以及覺得自己就算死去了也不會有人難過的心理。

被一個你用盡了力氣去愛的人說和你在一起是他人生以來最大的污點，分手後被他罵不要臉，以及他為了儘快讓我死心趕快撇開我，說了許許多讓我痛心的話，我從來都不知道他原來是這樣看待我的。聽完他所有傷害的說話之後，我就再也沒有了肯定自己的能力，我連白天在街上我都覺得路人看見我也覺得我很不堪，面對工作的同事、客戶我眼神開始閃縮，不敢和人對視，總怕在別人眼裡也看出來他們鄙夷我的眼神，整個人變得畏首畏尾。每天晚上洗澡的時候就開大水龍頭，讓水聲蓋過哭泣的聲音，分手之後每晚都是哭著入睡，醒來那一刻好空虛撐不住又哭，好像根本停不下來。覺得生活進入了一個完全不熟悉的地帶，曾經那麼開郎的我都想過自殺，但我怕死，只是想，生活一直消沉，正到現在也沒有完全恢復，已經一年多過去了。但是就因為還得繼續活著，我們總要去著手為拯救自己做些什麼事情，我開始學烹飪、攝影、游泳，開始去旅遊去看更多人和事。這些動作開始後，心理會有些微妙的變化，有時會開始反問自己，自己好好一個人，沒做過壞事沒傷害過別人，有著一份能夠養活自己的工作，有三兩個朋友，還有家人，為什麼要自卑，為什麼要生活得這麼多淚水。

為什麼會有那麼多的眼淚，為什麼會那麼久也停止不下來，為什麼過去那麼久也恢復不了？我認為是我們從小的家庭環境讓我們消退負面事情的影響能力不足，其實就是悲觀的心理環境養成了，在外面多麼樂觀開朗都只是表象，根本是我們看事情對待事情的心態不夠洒脫。題主所受的創傷從童年開始影響，要改變好起來比我要更艱難一些，但是終究要自己拯救自己。

總之，一定要活著。我們活得不開心也不會有人難過，有條件去旅遊就勇敢地去，一直呆在原地舔傷口，倒不如去去別的地方看看有沒有治癒心情的人和事。找自己的興趣一點點地去學習，去改變自己。

來路不由己，但前路可期。

總之，一定要活著。

然後，活得自信開心。

以上。

父母也不過是"他人「而已，別把他們看得有多與眾不同，像對待你人生中遇到的其他人一樣，合則來，不合則去。

不用原諒父母。不用改變父母。只需要遠離。從身體上，心靈上遠離。跟他們斷絕聯繫，或者減少聯繫，減少到只要你不想聯繫就不聯繫的程度。如果他們知道你住哪裡且有你家的鑰匙，那麼搬家。總之首先要做到一點：只要你不想看到他們聽到他們，他們就無法強迫你。然後，開始自己快樂的生活，買自己想要的東西，去自己想去的地方旅行，多寵愛自己。突然有一天，就會有一個會愛你珍惜你的人出現。

被姐姐的話觸碰到潛藏在內心深處的東西。在我的成長中，一直都是自卑的。自卑到不敢追求心動的女孩，自卑到不想認識別人因為取悅別人很累，隱藏自己很累，自卑到在心裡羨慕別人的身世。

如今也是一個人在帝都，想對同病相憐的姐姐說，無論童年怎麼樣，都是咱們的命運。命運決定的東西，就像有的小草成長在陽光雨露豐富的田野里，有的卻生長在陰暗狹小的石縫中。對於小草，無論哪種命運，它們都是：承認自己的環境，然後好好活著。我們也應該做一棵棵堅強的小草。我們應該承認這一切，我們都已長大，沒有誰再能夠輕易傷害到我們。我們都是聰明的小草，感謝父母賜予我們的聰明，讓我們在人潮人海的帝都安定下來。也同樣是我們的聰明和對他們的了解，讓我們看穿他們性格的缺陷。他們或許不值得我們尊敬，卻一定值得我們同情。因為他們連孩子都不會疼愛，因為他們有太大的局限而不自知。我們或許有過不幸福的童年，但我們卻知道了家庭對一個孩子的影響，我們懂得孩子的心理健康的重要性。所以，姐姐，去直面他們吧，去同情他們吧，他們在逐漸失去對你的主宰，他們正在歲月中老去。

我比你慘多了，都22歲了還被親媽在醫院罵哭，很多人圍觀，然而我只是腳痛拿不了結果，然後硬生生被罵哭

樓主，跟你很相似，想和你聊聊，27歲的女生

試著暫時逃離這個熟悉又陌生的社會，獨自去流浪，到完全陌生的地方，最好是人煙稀少的地方，不要渴望被人理解，不要渴望被人尊重，別人是否存在，我覺得一點都不重要，重要的是，找到自己喜歡的風景，喜歡的存在方式，即使世界上只有自己的存在。

看得出你覺得父母對你沒有愛，但是你的內心又渴望被愛。從另個一個角度看，你父母是怎樣的成長環境你是否了解呢？有很大的可能他們的成長環境比你更嚴酷，因為人的性格跟小時候的經歷有緊密的聯繫。不是他們不想愛，而是他們根本不懂愛！只能以最粗暴的方式來對待生活。現在的你傷痕纍纍，就更不能因為自己慘痛的家庭經歷而放棄對愛的追求。既然你已經有了物質獨立的能力，可以學著避開他們自己好好的冷靜一下。去一個遠方的城市工作，保持距離。既然你沒有能力改變他們，那麼首先把自己從這壓抑的環境中脫離出來去彌補完善自我。從文中可以看出你父母養活自己的能力是有的，而且暫時的失去你或許會讓他們產生一些變化。不要讓父母束縛著自己，你來到這個世界要學著尋求自己的精彩，而不是活在別人的世界裡。祝你好運

樓主你好，我把我在另一個相似問題中的答案粘貼給你

希望你相信自己，相信未來。

已工作的兒子提到我以前對他實施家庭暴力，我該怎麼辦？

說一說我的經歷。

我的父母生於1956年，在形成人生觀的最重要時期經歷了文革。我的母親的原生家庭殘忍地虐待了她許多年。我的父親經歷過較大的感情創傷。父母之間沒有愛情，他們結婚後事業屢遭重創。

由於以上近幾年我才分析出的原因的和更多未知的原因，他們在我年幼時因為不能自主控制大小便這樣的原因開始打我。後來越發頻繁和殘忍，伴之以惡毒言辭，在我住在「家」里的時候真的是三天一小打，五天一大打，乃至於砍傷我，細節不再描述。因為各種可笑的或是莫須有的原因一直打到今年除夕夜。今年我25歲，是外表比較乖巧，比較優秀的女生。

我在高中的時候開始叛逆期，離家出走，各種自殘，每天用刀劃自己，談了許多畸形的瘋狂的戀愛，至今沒有學會如何與人相處。此外，得過抑鬱症，常年重度失眠，睡著就夢魘，有輕度的幻覺，自殺未遂，等等。更嚴重的是，變成了一個較為重度的性受虐癖，八年來，因為遇到一些道德有缺陷的施虐狂，幾度幾乎喪失性命。

後來我考上了比較好的大學，學醫，又考上了研究生，學心理，看了很多相關書籍試圖有所改變。大學期間做了三年心理治療，非常有幸得到了國內和國外兩位高水平的心理諮詢師的幫助，遇到了真正疼愛我的男朋友，但是至今仍離「正常的心理」比較遠。我不敢走入婚姻，更不敢要小孩，怕悲劇重演。

以上，要表達的是，您不知道這些會對孩子的傷害有多大。

我的父母和您一樣，認為自己沒有錯。並且沒有改變。

我一直努力治癒自己。十分痛心於他們的苦難，痛心於他們明明是愛我的，卻無法控制自己的觀念和言行。我理解他們曾經經歷的苦難以及心理扭曲的原因，理解他們以錯誤方式表達的關切，這些年我嘗試盡了各種與他們溝通的方法，請老師/親戚勸說，給他們寫信，無數次試圖與他們談心。越努力越絕望，都是以失敗告終。

我終於決定放棄，徹底離開他們。

李兵

我不是心理學專業的，但我覺得覺得答主可以試著相信自己，試著嘗試一下自己不敢踏足的生活，也許沒有那麼可怕。祝答主好運。

2014-07-01 回復贊0 贊舉報刪除

呂檸含

晚安，祝好

2014-07-01 回復贊0 贊舉報刪除

聞佳

和父母的關係其實是我們與外界、他人相處的基礎之一。抱抱答主，對你來說可能是條漫長的路，雖然這樣的負擔也無損你的天賦和優秀。祝好。

2014-07-01 回復贊0 贊舉報刪除

閆小顏

你這一路走得真讓人心疼

2014-07-01 回復贊0 贊舉報刪除

張宏濤

接受父母不愛自己的事實，也許更能釋懷吧。

2014-07-01 回復贊1 贊舉報刪除

多多

和答主經歷和問題非常相似，在此不細說。今年21歲，高中三年抑鬱焦慮，接受心理諮詢和藥物治療，基本沒作用。現在一二本大學學自己最愛的專業。雖然現在想起童年經歷依然無法釋懷，但大學後好像突然看開，再加上與學校研究心理學老師的交流，漸漸開朗樂觀。過去的經歷不能完全從性格里抹去，但現在的心態和上大學前已是天差地別。希望答主心中一直抱有希望，如果有力量改變自己和自己的生活，那麼一切都有好起來的可能。相信自己，祝好！

2014-07-02 回復贊0 贊舉報刪除

多多

補充一下，我現在和母親關係非常好，但和父親僅限於每天禮節性對話，有時爭吵（學校離家不遠，每天回家）。童年受到的傷害雖然時常讓我難過，但基本不影響現在的我對成為一個自立自強的人的追求。過去的我經受苦難，並為之痛苦不已，但現在我已經不再是一個小孩子，我相信自己有改變自己的能力。

2014-07-02 回復贊0 贊舉報刪除

Linaa Three

一定要遠離他們，好好努力，祝幸福

2014-07-02 回復贊0 贊舉報刪除

閻寧

希望你能好好的。

2014-07-02 回復贊0 贊舉報刪除

曲剛

抱抱

2014-07-03 回復贊0 贊舉報刪除

楊宏宇

抱抱。。幸好你才25歲就走出來了，我29歲走出來的。吃了幾年的葯，心理諮詢。現在對愛情有一些嚮往。

2014-07-10 回復贊0 贊舉報刪除

童年確實是對人的影響超級大，但是你都很好的挺過來了，並且在一些方面也小有成就，我覺得擺脫父母對你施加的負面壓力來看待自己肯定會很好拉。就像你一直恐懼出國不肯出國，那就好好計劃一次，自己單獨去看看外面的世界嘛。戀愛的話，你說自己長的不錯，還是覺得克服了自卑的心理，肯定會有人主動追你的，好好用心去對一個人嘛，至少無悔的體會過愛，（前提是他值得你愛），其實人生短短几十載，不要老是拘泥於別人的看法，也許對於大多數人對於你負面的回答，學會慢慢的忍耐然後淡然，你看過的書肯定比我多很多，也許你還是找不到解決方法，我們說的這些可能也不適用於你，但是我們會關心你。希望你好，即使是陌生人，也仍然接受你的過於，社會中的一部分人，依然心存美好，回應你的不止有中傷~&>_&<~希望你能開開心心，早日解決心裡的不快與障礙。老師也說過:來路不由己，但前路可期。

這麼說吧，父母其實也是親密關係的一種，而看了你的第一條請求我直接跳了下來其餘的等會兒說好嗎？來自父母的，可以說是高要求高標準讓你對自己產生懷疑，不可置否我們童年都需要父母或者身邊人的關注和肯定。而你的關注度和被愛的感覺可能會喪失。

我並不同意童年的創傷無法彌補。

我只是認同於父母的行為模式一時難以改變，以致矛盾可能持續出現，不能強求。

以下為重點重新看了次後，哈哈我還寫紙上分析啦。

首先你的問題，自卑和不被愛，可能出於你想被最親近的認可，如上面所說，你的童年遭遇，以至於你的潛意識在告訴你，我不配被愛，我是被遺棄的孩子，我是被父母所不喜歡的，身邊人都不喜歡自己，我一定做錯了什麼。

但是，親，你當時還是孩子，沒有必要把父母的錯誤引申到自己身上。

建議，1.與父母交流，可以強調下學業工作傷成就，可以跟父母說些你身邊不如你的人。目的.讓父母認識到孩子已經很好。從而對你相信。

2.建議與父母一起進行家庭心理諮詢

3.實在難受，歡迎給我打電話。可以私聊。

因為父母也算長輩我不太喜歡大庭廣眾評論長輩，可以私聊，我盡我所能為你分析父母的行為。在我看了，這跟父母本身經歷遭遇有關，信得過我的話，我也願意幫你分擔一些聽你說說話啥的哈哈。

PS.兩年前的帖子，不知道你現在怎麼樣了，祝一切都在慢慢往好發展

好久之前的問題了呢，很認真的在問。不知道你現在怎麼樣。不過放心，能改變的，相信我。照著我說的去做。

從現在開始，把自己以及自己的父母情況暴露給別人。只要你不覺得難堪，別人就不會。只要你堅定，大多人人都是跟著你的情緒走的。當你這樣做之後，你會改變你的認知。你的生活將發生巨大改變。(你認為別人不會接受我的家庭和童年)。其實會的，如果我認識你，我就會接受。我身邊很多這種父母，他們的孩子比你還過激。但他們現在找到了與父母相處的新方法。

當你這樣做之後，如果需要我會繼續回答。good luck!

題主，很同情你的遭遇。我也有很多童年創傷，雖然沒有你這麼嚴重，但這些創傷在生活的方方面面限制了我，讓我一直很不快樂。你有的一些極端想法我也經常有，所以也一直在尋找讓自己得到救贖的方法。

最近看了張德芬老師的書，感覺很受啟發，非常推薦你也看一下。

以下是我看了書後的一些感受，寫得比較概括，有一些我已經試過，感覺的確有幫助，有一些是我正打算做的。

1. 接納自己, 說起來容易，但是很難，我現在也經常覺得自己有很多缺點，但是當我有負面情緒或批判自己時，我會馬上讓自己「停止」告訴自己這種負面情緒是很自然的，不要排斥他。每個人都有缺點，我現在比很多人還要好很多呢。所以這是一個漫長的自我療愈的過程。

2. 童年的很多創傷因為我們無法面對或不想面對，都藏在潛意識裡，在沒有察覺的控制，限制著我們。當痛苦來臨，不要逃避，打壓，慢慢體會這種痛苦，慢慢的這種痛苦會越來越弱，內心會慢慢變強大。

3. 和父母和解，我現在非常相信一句話，一個人如果無法和父母好好相處，那她和這個世界也無法好好相處。因為父母把我們帶到這個世界，他們是我們的能量源頭。嘗試著接納他們，和他們溝通，把自己的心聲說給他們聽。不要覺得他們聽了會很難過，自己不孝順之類的。其實父母的壞脾氣也是他們的家庭造成的，聽聽他們小時候的故事，也許能夠諒解他們變得這麼殘忍。

有時候和他們打電話，我覺得他們的話簡直要把我逼瘋了，然後接下來幾個月我都不和他們通話，雖然我逃避著他們，但是我內心始終不安、愧疚，一直也不能真正快樂. 現在我會試著和他們講我的心裡話，把我的想法和他們說，雖然有時候還是讓我抓狂，但是逃避也不是解決問題的辦法。

但如果父母是那種壞父母，完全無法溝通，自私，不顧及你的感受，每次對話完只會帶給你更多的負能量，那就離他們遠遠的，在自己打開所有心結前，不要讓他們來傷害自己。但自己心裡還是要想辦法和他們化解。

4. 自己的痛苦只能靠自己解決，也許某個人能帶給你暫時的安慰，但最後可能更受傷，一個自己都不愛自己的人，別人又拿什麼來真正愛你，不要受電影電視的蠱惑，一個生活不堪的人因為遇到白馬王子就變得一切都好起來了。

將希望寄托在他人身上都是不切實際的。每個人來到這世上，不是為了解決另一個人的痛苦而來的。只有自己才能救自己。

一個人成熟的標誌是，原諒父母對自己的傷害。你接觸的美好太少了。今天天氣很熱，我趁上班間隙，在一個有空調的小吃店，吃了馬蹄糕跟銀耳湯當早餐，頓時覺得人生非常非常美好。即使有過童年的不幸（當然跟題主比還好一點），即使經歷過戀人的分別，還是覺得要好好面對人生。題主可以學著花錢啊，花錢在自己身上就會開心不少呢，或者請朋友一起出來吃一頓，讓自己成為大家關注的焦點，讓自己成為別人關心的人，做一次主角，興許人生就此兩樣。

你自己就是你活下去的理由，你會在以後的人生遇到對的人。