自認得了抑鬱症但又怕是因為自己太矯情脆弱怎麼辦？

01-20

我現在正努力試圖寫下自己的情況，但是思緒很容易飄到別的地方，有些語無倫次請見諒。
以前從來沒想過自己是會得抑鬱症的人，幾年前甚至還在網上幫助過一個患抑鬱症需要吃藥的網友，天天跟她聊天開導她。上大學之後的美國室友也患有需要藥物調理的抑鬱症，她說很喜歡找我聊天傾訴，之後轉學去別的州了。我自詡對這個病症有一點點了解，我理解抑鬱症不僅僅是心理問題還是一種像感冒發燒一樣跟身體里產生的物質有關的病，自己是沒辦法控制的。
可是自從期中考試沒發揮好之後我感覺到自己的思維行為發生了變化，一開始只是沒辦法靜下心來做東西，不想去studio，作業拖到最後一秒才做，我以為只是這學期沒動力自己變懶了，後來漸漸變成成天躺在床上醒了睡睡了醒。醒了之後發現天都黑了會責備自己虛度了一天的光陰然後莫名其妙大哭，以前所有的不愉快和委屈像走馬燈一樣在我腦海中閃過，直到哭得精疲力盡眼睛腫痛，然後又昏睡過去。
接著我開始瘋狂查閱一切關於抑鬱症的資料，在各種網上做各種測試，現在這是我唯一一件能讓我集中注意力的事。我一邊覺得自己可能得了抑鬱症一邊覺得自己只是在為懶惰找借口因而感到自責，一邊努力為自己未完的project做計劃想著要怎麼完成，縱然多數時候只是徒勞。
我怕我生病。曾經自以為有所了解的病症現在在我眼裡成了社會的負擔，想起自己的室友每天像爛肉一樣攤在床上也不去上課，自己現在竟然也成為了這樣的人，這個想法讓我太難過了，我不想變成這樣卻控制不住。可是對比網上很多重度抑鬱症患者，我覺得自己的情況也沒這麼糟糕，雖然想過輕生但是沒有具體計劃也不會自殘。一個人在美國已經夠讓人擔心了，如果再不好好愛惜自己的身體父母會很困擾吧。

跟男票簡單說了幾句，坦白覺得自己得了抑鬱症，他說你這樣都抑鬱那我也抑鬱了，生活都是這樣的，都有不如意的時候。雖然他的話讓我很不舒服但是我也開始反思到底是不是自己太矯情太脆弱？
最後講一下自己的大概情況，美國建築系大一在讀，還有兩天就二十歲了，這是獨自在美國的第五年。最近感到壓力過大，作業無法完成，沒辦法集中注意力，不想出門，不想社交，抗拒別人的目光，時時刻刻都感到疲憊不堪想睡覺，拖延，莫名想哭，自責，莫名發火。
就算要去看醫生也要等到暑假回國，現在在美國這邊看病不太方便，學校有心裡諮詢室但是不想去。試圖告訴父母但是他們只是覺得我累了不需要看病。我也不知道我現在該怎麼辦了，如果沒人回答也沒關係，就算是我記錄一下現在的情況，也感謝你看到最後。

看到你的問題我好著急，我講得很雜很亂，希望你能看完。

我最黑暗的時期跟你現在差不多，當時是被父母強迫轉學到市裡的高中，經歷了一系列對那時的我來說不可承受的折磨，於是抑鬱了，到了離不開床的地步，即使出門也是裹著巨大的黑色棉襖，像一個鬼。我很快就意識到了自己是抑鬱症，去校醫院看了，她沒什麼好說的，給我開藥。我其實不太記得抑鬱時的心情了，但是吃藥後的心情我記得啊，非常開心非常精力充沛，一下課我就要繞著教室跑好幾圈，跟每個熟人打招呼，大笑。後來葯掉了，嗯，世界突然就變成了灰色的，骨頭好像也變成軟的了。所以我覺得吃藥的效果也就那樣吧。

抑鬱是有一個真正深刻的原因的。

我從抑鬱症里走出來，只是因為一個人。具體的事我就不說了，但他不停息的溫柔的愛真的拯救了我。我那時是個140斤的大胖子，每天以淚洗面，喜歡凌晨三四點打電話給他不說話，但他沒有一絲厭煩。在他的支持下轉學回了原來的學校，漸漸振作起來，重新成了學校第一。

大一過得非常簡單，做一切大一新生做的事情。第二次崩潰來得毫無徵兆。我學的是行政管理，上課知道了一些我根本不想知道的事情，老師會經常跟我們講類似於有人讓小學生站成一排然後拿機槍掃射這樣的案例——《越獄》里的男主角也是有抑鬱症的，他是那種會對他人的痛苦感同身受的，該怎麼形容那種同情的程度呢，對這些事，我只是聽著就覺得痛苦。

真正壓垮我的，是麥當勞女孩事件。在那個點，此前構建起我的一切都徹底崩壞了。當時我站在搖搖晃晃的公交車上，多希望它在那個轉彎就這樣撞出去。但我終究是沒有死。有趣的是，我重新建立起了自己的三觀，而且有了真正的精神核心。在這個過程里，閱讀起了非常重要的作用。

「戰爭和勇氣比愛鄰人做出更多的偉大的事業。拯救那些至今陷於不幸的人的，不是你們的同情，而是你們的勇敢。

你們問，善是什麼。勇敢就是善。讓小姑娘們說，可愛而且同時令人感動的就是善。」

「當你們的靈魂變得偉大時，你們的靈魂就變得驕傲起來，而在你們的崇高之中就產生惡意。我了解你們。」

摘自尼採的《查拉圖斯特拉如是說》，如果喜歡你可以讀一讀。他是充滿生命力的人，這本書我讀每一句都覺得心臟被注入過量的血液，所以一次只能讀一章。

京極夏彥的京極堂系列也對我影響很深，裡面同樣有抑鬱症的關口巽住在了我的心臟里，讓我學會了很多對待世界的方法。如果你也喜歡就好了。沒有他，我實在是太孤獨了。

我一直都覺得啊，共鳴是非常了不起的東西，一旦找到一個，一定要一輩子都好好珍藏著。

我覺得得了抑鬱症的人，應該是可以相互理解的。我不知道你抑鬱的真正原因是什麼，但我覺得我理解你。不要覺得自己做錯了什麼啊，得抑鬱症沒什麼錯的，我甚至覺得只有深刻的靈魂能體會這種痛苦。

是的，人生無望，生命沒有重量，我的存在毫無意義，看著未來還有幾十年要度過就覺得疲倦，這都是事實。我厭惡自己，我又愛自己。我厭惡人類，又愛著人類。我沒有力氣繼續生活，可我發自內心地愛著這個美麗的世界。這個世界有藍天有鮮花，有微風吹過的春天，有好聽的歌和純色的貓。這怎麼會是矯情脆弱呢，你是在渴望更深刻地體會生命啊。我不認為那些深刻宏偉的畫作和觸動靈魂的音樂，都是由健全陽光的五好青年創作的。

這個世界有你的容身之處，而且那個地方很大很大。

我從來都沒有從抑鬱症里擺脫過，我只是接受了自己。痛苦的時候，我放肆地痛苦，我絕望，我大哭，我萬念俱灰，那又怎麼樣。只要不影響到別人，就不是錯誤。為此感到內疚，那就內疚。想傷害自己，就傷害自己，暴飲暴食，熬夜，自殘，都無所謂。這都是生命的一部分，我無須拚命去糾正它。放棄自己未來的一切活成一團垃圾，那也是你自己的選擇。無關對錯。不要去聽那些正常人的指責，不要理會他們的漠視和誤解，搞得他們活得很有意思似的。

只是，我希望你能聽到自己心裡另一個聲音。黑暗的抑鬱狀態也許會持續幾個月，或者更久，但從你的敘述來看，你沒有到走不出來的地步，也沒有真正地放棄。你是渴望更美好的自己的，記住這一點。千萬千萬，千萬千萬，不要走向最後的極端。你可以選擇看醫生，也可以選擇自己治癒自己。找到能給你力量的人或事物，建立起堅固的核心吧。

好成績什麼的，我覺得那是你想要就能得到的東西，偶爾體會一下成績不好的感覺也不壞對不對，現在經歷的一切都讓你更豐富。關於你男朋友不理解你這一點，你要理解他不理解你，把感受傾訴給能共鳴的人聽，不然互相都徒增壓力。我希望你能找到力量，等你以後再回憶的時候，你其實都不太能想起自己那麼難過的原因了。這真的，只是人生的一個普通至極的階段，所以，度過它吧。

去年，一個對我來說很重要的人去世了，我從此對車有了陰影。曾一度心痛到想結束一切，但我知道這是錯的。我必須更堅強一些，更有力量一些，讓他們能繼續活在我的心裡。我對每一個人都很認真，每一個苦難在我身上都加倍，我不讓這些情緒影響到身邊的人，我一個人記住。

我曾在無可承受時對我的媽媽說，媽，如果我自殺了，你會難過嗎。

我媽眼睛立刻紅了，說，你怎麼能問你的媽媽這種問題呢。

媽媽那悲傷的表情，我發誓不要再看見第二次。

即使辛苦，也請不要放棄。再堅持一天，再堅持一天吧。活到37歲，看看那時會發生什麼。

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那個事件對我來說，真像是一種儀式。

事件終結時，我殺害了我心中的某個我。所以才有現在的我。

對於這件事，我現在既無迷妄的執著，也不感到悲哀。只是已經死去的某個我的幽靈，偶爾會來去我的心中罷了。

可是，我不能懼怕這個幽靈。

抱抱····

我情緒上來的時候覺得自己活不過明天 ···

題主如果什麼時候你覺得心情有一點點好起來了就趕快出去做自己喜歡的事去吃好吃的東西食物有治癒的力量一有機會就去和朋友溝通或者和我溝通你可以私信我微信號

我有一個微信群我們終將治癒

跟題主表述的情緒反應百分之九十多契合，也在懷疑自己，但是又不太敢就醫，現在看到抑鬱症三個字就忍不住淚流滿面。特別想逃避，特別想欺騙自己，特別想假裝自己沒事。特別特別難受。我看過一篇知乎上關於抑鬱症的一個回復，說剛確診自己是抑鬱症的時候，開心的都哭了。

我就突然懂了回答者的意思。第一次覺得得病很好，跟解脫了一樣，為所有的焦慮和難受都找到了個非常好的理由。

但是我還是好難受好想哭，而且是止不住的那種。就像我不是我一樣。

說實話還是找專業的心理諮詢看你父母的反映這是正常的。那個年代的人。你指望她們能理解你？

我一個親戚女的。在一年裡經歷了失戀和喪兄得了抑鬱症有一天和她媽媽說話。她媽媽理都沒理她照樣吃著飯結果上樓後她就吃過量的安眠藥幸好發現早送了醫院。

我爸媽從醫院回來就不停的念叨。大意說她自私都讀過大學的人還做出這種事情丟不丟臉啊她家供她念書她連報恩家裡都沒有就想死了啊便宜她了最後總結她那不是病就是懶！家裡太寵著她了！

所以別想著能從這些人里找安慰她們連這是什麼都不知道！也別太在乎她們的。

有病就去看，別憋著！

抱抱答主。我幫你邀請一下人。這方面我不懂。雖然我現在跟你心情很像

近期盡自己最大的努力調整好自己的狀態如果調整不理想那就盡量保持「不糟糕」的狀態另外題主有說學校有專門的心理諮詢室可以試著去諮詢下國內外心理諮詢這方面還是或多或少會有差異的無論心理諮詢的結果如何至少能讓自己在回國後去專業的醫院治療之前心裡會有個數

已經一年了不知道現在答題還對你有沒有幫助。或者搜到的小夥伴也可以看看。

我也是海外建築系在讀目前三年級，以前自己也是很積極努力的一個人，繪畫讀書彈琴，之後也是經歷了很努力的作業連續受打擊外加感情家庭因素一蹶不振，和題主描述的情況一模一樣，什麼不想做，害怕社交，整個人都像失控一樣的變懶。心理著急卻還是在床上不動。持續半年多後自己去了心理診室，你一定要去！我以前也是死活不要去但你就想著爸媽男友都不理解你哪怕就是跟他坐著盯著地板聊聊天做做問卷喝喝那裡的飲料，結果測出來確實是抑鬱，學校也會幫你，目前已經在申請extension，你拿著結果去跟爸媽講他們不會到這步還是不理解你。你一定一定一定哪怕就抽個某天鼓起勇氣去看心理醫生，而且你要相信不是只有你一個人這樣，學校有心理診所就說明有這個群體需要。而且沒有那麼貴不是嗎，一定能熬過去我這次也是打算假期回國去看病，不知道一年了你怎麼樣了。一定會好的。唉…

願每個人都能被生活善待吧。