我該不該放棄自己的婚姻？
當時結婚因為愛情
婚後產生矛盾很正常我希望我們都能好好走下去好好磨合
不知道這個回答是不是被大佬寵幸
點贊這麼多始料未及
謝謝大家對我婆婆的喜歡！我也三生有幸遇到這樣的婆婆包容我 體諒我 理解我 也感激我（關於感激是我生完孩子我婆婆說謝謝我辛苦）她對我的好我都記在心裡會加倍奉還一些點點滴滴我也偶爾會添加備忘錄
說了這麼多還是想表達的還是原文那句話
這句話家庭成員都做到了那過的一定不錯。總之，
請記得家人為自己為家庭的付出去珍惜 去愛去表達??2018 大家都會更幸福～??————————原文分割線————————
2016.8月
我和我老公結婚前的某個晚上婆婆把我和我老公叫到一起我們三個人就坐在新房子的沙發上談了談心。婆婆問我倆
你們相互喜歡相互愛了這麼多年有沒有想過婚姻是什麼？你們倆的日子怎麼過？（當時我老公剛大學畢業沒工作我畢業一年開了兩家店
我老公2011.9-2016.6五年專升本我2012.9-2015.6三年大專）聽了婆婆這麼問
我說阿姨你放心吧，我現在一個月收入不低我也相信他能找到好工作我倆日子能過的美滋滋婆婆說我不是說經濟
如果有錢了都能過好離婚率不會那麼高。我問的是你倆有想過怎麼經營婚姻嗎？
就靠著你愛我我愛你？就靠著那麼多年的感情？我和我老公都沉默了忙著戀愛忙著工作忙著準備婚禮我們沒有想過…婆婆說了很多
有一句話我記得特別清楚就是永遠想著對方為這個家付出了多少然後努力比他/她付出更多現在我結婚快兩年11.9日我老公生日他還送了我禮物我問為什麼啊？他說這是我第一個有女兒又有老婆的生日都是因為你才能這樣，我得謝謝你。我說你現在覺悟這麼高？他說我我經常想咱媽說的那句話（當時我和我老公討論過關於付出的問題）
我就覺得你特別不容易很辛苦
（此處情話）其實我和很多新手媽媽相比
真的是放飛自我並沒有那麼辛苦的。回到你的婚姻生活
你老公只盯著自己那一點所謂的付出所以導致了婚姻的一系列問題我更加感謝我婆婆告訴我們那句話
我在想
如果有一天我的老公絲毫看不到我對這個家庭的付出
我會選擇放棄。因為婚姻不是靠曾經的愛情維繫而是未來幾十年的彼此心疼與相助。也許你能懂。那天中午在主卧洗手間洗臉，看到我老婆的沐浴球爛成那樣，下午一個人出門去超市採購，順帶就帶了一個沐浴球回來，很小個事兒，也沒跟我老婆說，就把新的放那，舊的就扔掉了。老婆晚上洗完澡出來，她說特覺得特別幸福。我說怎麼了，她說那個沐浴球。我才反應過來，這個事情感動了她好幾天，我說我送過你這麼多東西，哪一個不是比這個沐浴球貴幾百倍幾千倍，怎麼就這幾塊錢的玩意兒能開心好幾天呢？她說你們男人就是不懂。是不懂，老爺們兒以為老娘們兒就得一擲千金的才能開心，但只有家人，幾塊錢的東西也能樂樂呵呵的。我才發現，婚姻的確是非常需要經營的，老爺們兒，能掙錢，就是個及格基本線，你憑什麼能把一個人哄開心？多洗幾個碗多做幾頓飯多給孩子講幾個故事多啪幾次，比會掙錢牛逼多了。一定要把自己的姿態放低點，要把她當成你一輩子修來的福氣，唯一的，比你父母都重要的人去對待。
我建議你用成年人的思考方式思考。
成年人是不會輕易為了誰改變的。
成年人只能自己對自己負責，不能要求別人為自己負責。
所以你是沒辦法通過改變他來改變自己的處境的，你只能自己動手改變處境，也就是離開。
並且以後也別輕易把自己陷入這種被動境地。
因為你是成年人。
起筆碼了很多字 最後一一刪除。嗯，結婚以後我也不幸福。
你說兩個月，他能一百八十度轉彎嗎？
我覺得是不可能的。
我的意思其實很簡單。
你們結婚兩個月，你開始想是不是應該結束。
結束的理由是，他和我想像的老公不一樣。
在你的想像中，老公應該是噓寒問暖，你下廚他洗碗，結婚兩個月，應該是兩個人膩在一起，蜜在一起的時候，過著過節有驚喜，愛情多甜蜜的生活。
可現在，一潭死水。
這不是你想要的婚姻，你憧憬了十幾年的婚姻生活不應該是這樣的。
但是，他是結婚兩個月就變成這樣嗎？
不是，他一直都這樣。
你們是結婚兩個月，不是結婚二十年。
他沒結婚之前，也是這副德行。
所以，題主，現在你要問自己的，不是該不該離婚。而是要先問自己，當初為什麼要結婚？
初戀又怎麼樣？處女又怎麼樣？這些都是可有可無的加分項，只能錦上添花，對你未來的生活沒有一毛錢的幫助。
就算你從小學一年級和老公戀愛到大學四年級。
你和他結婚的那一刻，也是因為你覺得他是合適的結婚對象，而不是看在這十幾年的情分上。
現在，你告訴我，你覺得，你們合適嗎？
我和你說，我無法判斷你們未來合不合適，但是從你的話中，我判斷，你們現在的狀態，是不正常的。
結婚的時候，你們沒有經過深思熟慮。
但是，我希望你們離婚的時候，深思熟慮。
看看你的問題，處男處女的雙標，下廚洗碗的矛盾，節日的冷淡，甜言蜜語的缺失。
實話實說，這些問題，沒有一個是原則性的過錯。這些問題，可大可小。就看你如何定義了。冷戰很難受，那你可以先開口。禮物他沒有，那你可以主動要。情話說不出，那你可以自己說。關鍵在於，你的心態能不能放平。這個男人，乍一看確實很不是個東西。但是細細一琢磨，卻也沒發現有什麼十惡不赦的地方。我覺得，與其現在思考一下該不該離婚，不如暫時分開一段時間。
我老說，不分留著過年。
但是對你，對你的老公，對你的婚姻。
我建議，一起先過完這個年。
結婚兩個月離婚和半年離婚，沒有任何的區別，都是二婚。
先分開一段時間，冷靜一下。想想你們戀愛中的美好，想想為什麼會結婚。
如果過了年，在雙方父母的調解下依舊無法打開心結，再找個春暖花開的日子去領離婚證書，也不失是一種獨特的回憶。
題主，你覺得呢？
——————————如果你也有疑惑，也可以問我的值乎，私密疑問，一對一服務。
既然被邀請了還是回答一下吧。作為一個天涯註冊近10年、看過無數狗血感情帖的老用戶，我可以負責的告訴你，如果你在意的只是描述的自己選婚紗照、沒有節日禮物、處女情結這些事情，你的婚姻生活已經比90%以上的人幸福了。你的這些小彆扭小委屈，基本可以概括成四個字——沒事找事。時間長了，感情淡了，沒新鮮感了，開始找茬了。又是初戀，沒得比較，所以看他哪哪不順眼。比起大把的苦媳婦抱怨極品婆婆、老公不掙錢還黃賭毒、老公不買房自己卻懷孕了、夫妻一起還貸款房子老公只寫自己名字等等，你老公每天接你上班、你生氣給你買蛋撻，你夠幸福了，該知足了。我老公陪我去選的婚紗照，但依然是我自己選的，因為婚紗照、節日禮物都是商家為賺錢營造出的榨男人錢的理由，對男人的意義就是「我掏這個錢才能有媳婦兒，認栽」，只有女人會傻兮兮的認為「沒有這個驚喜你就是不愛我」。從戀愛到結婚基本凡是他所謂的「驚喜」，對我來說全都只「驚」無「喜」，純浪費錢。後來變成他帶著我去買，再後來我自己也懶得去了，反正平時買啥他會主動買單。大部分人的老公都只是普通直男，不是肥皂劇里的富二代情聖，有錢有閑成天拿錢砸女人，社會壓在他們身上的擔子已經很重了，咱們能不鬧的就別鬧了。畢竟自己的男人自己不心疼，就該有別人幫你心疼了
很羨慕你們是因為相愛而結合到一起。我和我老公是因為雙方年齡大了，相親只是覺得合適才為了結婚而結婚的。一開始也是因為沒有感情基礎，各種看不慣和看不上他。但是我們不任性不吵架，也許是因為互相都知道對方不夠愛自己所以不敢吵架吧。直到有了孩子我們感情一點點積累，更多的也許是親情吧。孩子出生後他經常說很感激我，給了他家庭，（雖然我又懶，又不會做飯）讓他成為了父親。我也說我非常謝謝他給了我這麼穩定的生活。（雖然他收入也沒有那麼高）兩個人一旦有了互相感激之情，我覺得只要不是十惡不赦的人，基本都會把日子過好吧。
更：有怨言的請看看。老公小我1個月，新婚之初，衣服掉地上，他路過哪怕踩上一腳，都不會撿起來，你相信有這樣的男人嗎？我就遇到了。
婚前，選婚紗照，第一次他陪我去了，他抱著手機玩遊戲，問他哪張好，他就隨聲附和。其實根本沒把心思放在婚紗照上，反而擾亂了我的好心情。第二次，乾脆我自己一人去。
婚前，我們有個習俗是男方父母給錢兩人買新衣，2011年元旦，他父母給了他1000元，很明顯，買不了兩件衣服，他想幫我買衣服，我覺得男人應該穿好點，兩人僵持不下，在大街上發生了第一次爭吵。到底誰錯了？
婚後：
背景：他上有2個哥哥，他從小就是跟在哥哥們屁股後面的小孩，所以他什麼都不會。新婚之初，他回家，不是躺沙發上玩手機就是去玩電腦打遊戲。家務事跟他沒關係，可我當時也在工作，而且在家的時間比他少。我心裡也不平衡，也發過脾氣，然並卵。於是，我慢慢跟他溝通，做家務的時候就會撒嬌拉著他一起。硬的不行，就來軟的，實在不行，軟硬兼施。我就不相信一個人會到油鹽不進的地步吧。
於是，我慢慢地教會了他很多事：
他做飯，而且手藝不錯。我收拾桌子，他洗碗。我洗衣服，他就用水清衣服。我收衣服，他就疊衣服。我掃地，他拖地。我喂孩子，他換尿不濕（在月子里，尿不濕都是他換的）………我在苦的時候、累的時候，看著別人都在小鳥依人，而我是個女漢子的時候，也想過我為什麼要找個男人結婚，一個人多自由自在？也哭過，也想過要放棄，可抱怨歸抱怨，擦乾眼淚日子還得繼續過！
當遇到問題時，抱怨沒有用，唯一能想的找到問題並想辦法解決，而不是動不動就想到離婚。離婚實在無解且最不佳的最後可行方案。「離婚」二字千萬不要輕易說出口，他是一把刀，會在無形中割傷你們的感情。
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原答案：
每段感情都來之不易，怎能輕言放棄？現在的年輕人（雖然我也不到30）是否有點太任性，動不動就離婚、分手？到底有多大的問題，新婚才兩個多月就過不下去？誰在家的時候不是捧在父母手心裡怕飛了、含在嘴裡怕化了的公主？結了婚，你想老公還跟追你的時候一樣殷勤，有點不太現實。你還沒成為他老婆時，當然是傾盡所有對你好，可你要為男人想想，他好不容易抱得美人歸，也該鬆口氣了。一直緊繃一根弦，他很累的。
你感覺他對你沒以前好了，於是，你心裡有了落差感，感覺不幸福。你問問，這世間的哪種幸福不需要用心經營？請問你有好好想想自己嗎？你對他的要求是不是也不知不覺變高了？
還有，這世間會有把兒媳當女兒對待的婆婆，如果你有那個運氣碰到，那你是中了彩票。如果沒碰到，請面對現實，畢竟中獎的人並沒多少。不要對婆婆期望太高，畢竟她不是生你的媽。
婚姻不是過家家，玩得不開心了，就不玩了……哪對恩愛夫妻，沒有過想一把掐死對方的時候？哪對夫妻沒有過床頭打架床尾和的時候？不能因為一時的衝動，丟掉了一直陪伴的人。
既然決定攜手同行，就不要輕言放棄！你即使離婚了，以後的日子說不定沒現在好（何況我沒覺得他有多不好）畢竟你們有感情基礎的。
男人，其實很難。女人不開心了，可以用哭來發泄。而很多男人傷心了，卻不能哭，他們的眼淚在心裡。男人，更需要女人的體諒，女人千萬不要仗著自己是女人，就覺得他應該把你捧著。沒有人，天生有義務天天哄著你，陪著笑臉。
他疼你，當然應該。只是我想問問你：你在他的所作所為沒有達到你的預期值時，你給他的是引導還是指責？
教育家蘇霍姆林斯基說：「一個好女人，是男人的一座偉大學校。」聰明妻子完全可能成就一個偉男子；愚笨妻子也完全可以毀滅原本十分優秀出眾的男人。所以說，他是不是好男人，這得看你怎麼去做了。
人生完美的事太少，我們不能什麼都想要，將心比心，幸福沒有捷徑，只有經營！而且你眼中看到的別人的幸福，並不一定就是別人真正的幸福！首先必須匿名啊，我很低調，也涉及隱私；
其實想勸離婚的，說說我吧，其實首先得承認，大家都沒有狗血的劇情，男方人品都沒問題，最關鍵是性格；
2013年5月結婚的，現在孩子4歲；
看不到對方的付出，覺得理所當然，你不就是洗了衣服么，還不是洗衣機洗的種種的對話；
吵架的時候，他基本98%沒有說過軟話，沒有表示過歉意，只有沉默和逃避；
下班就是玩手機，目前無法溝通，溝通就會爭吵，如果不溝通各過各的，也許心理強大也是可以的；
沒有婆婆，公公、他、孩子、我，四口生活在一起，和公公有矛盾的時候，從來都是站在他爸那邊，非常理解他爸，支持他爸，不理解支持我（單親家庭的悲哀過於明顯）；
前兩天我拔牙了，下午回到家麻藥剛過，買了豆腐，輕聲的說讓他幫我炒一下，他繼續玩手機：不去。我：我都生病了，幫我炒一下么?他：我生病的時候你也沒管我啊！繼續玩手機，當時很心痛，掩飾住了眼角一滴淚；
睡前嘗試和他溝通，無果，哭了一晚，決定離婚；
之前這幾年也有幾次想離婚，都沒堅持下來，這次算是定了心；
最重要的是，我媽知道了現在的情況非常支持我離婚，不帶孩子，以前離婚從來不敢告訴爸媽，怕擔心，今天我明白了爸媽的心，算是開明，只要我過的開心就好，所以如果你決定離婚了，你可以提前問問你媽的意思；
總結下最本質的問題是：無法有效交流，對方冷漠，不疼人，不表達愛意，這些對女人來說真的是致命的，首先你現在千萬別要孩子；
然後你提到你老公有承認錯誤，那麼你自己掂量，看他表現，依我看，他改變起來非常難，所以建議你慎重；
祝好。
回答這個問題的時候是晚上11點57分。
回想一下一天，早晨被纏著吃奶的女兒鬧醒，餵奶，起床做一邊看孩子一邊做輔食。餵飽孩子，已經沒什麼胃口吃早飯了，胡亂吃一點，給孩子讀讀書，看看早教視頻，哄上午覺完畢已經中午。
12點找點吃的胡亂吃一些，趁孩子睡著複習準備明年的事業編考試（還要一邊準備孩子中午的輔食）等孩子一點半左右起床，喂輔食，餵奶……
2點-4點，打掃衛生洗衣服買菜等等，孩子哭了鬧了求安慰了，隨時抱抱。4-5點左右準備孩子晚飯+大人的晚飯。
5-7點，喂女兒吃飯，吃奶，洗澡等等。8-9點孩子不睡要哄，好不容易睡了，10點了，輕手輕腳來到客廳發現自己還沒吃飯。飯菜已經涼了實在懶得熱，打開一包獨立裝辣鴨翅拿一個饅頭再加一杯熱水開始啃。同時開手機視頻看複習材料。
老公看到了：「家裡那麼多菜為什麼要吃零食！」「家裡那麼多菜每天都被你浪費！」
心想著老子忙著複習不跟你這個白痴廢話，然後沒說話。（不幫忙帶孩子做家務就算了，還逼逼！）
這貨逼逼完，無視女兒扔地上的玩具，躺沙發，打開電視，開始看娛樂節目。
臨近半夜12點，早就食慾全無的我抱著書又搬去了客房。
想打開知乎看看問答分散一下怒氣，就看到了這個標題，問我該不該放棄自己的婚姻我不清楚，但我非常清楚的是，婚姻是我這輩子做出的最失敗最盲目的決定！如果可以重新來過，一定在決定結婚的那一刻給自己兩巴掌，腦子進水了嗎？好好的日子不過，結個毛的婚！！！再幸福的婚姻，雙方也有無數次想要離婚的念頭，也有無數次想要把對方暴打一頓的想法。
幸福的婚姻沒有你想像中的那麼美好，你的婚姻也沒有你想像的那麼糟。
其實男人是不喜歡談戀愛的，他們理智又現實還有點懶，只想直接把自己看上的女人推倒然後領回家，但這樣做了的人都去蹲監獄了。
只有通過談戀愛才能得到喜歡的女生，男人只好使出渾身解數去做了，他愛護你對你好想辦法哄你開心都是為了得到你，沒辦法女人只吃這一套。
結婚了一切都變了，你們已經成了夫妻，他的心思他的精力都要放到最重要的事情上，他要擔起一個家的責任，不可能再以你為中心，你若在意你就輸了，若你動不動就覺得他不愛你，然後找麻煩，你們的日子真的沒法過。
與其讓怨氣累積不如化為努力的動力，當你又瘦又美談吐不俗賺錢又多，還怕他不夠愛你嗎？
我們常常會羨慕那些看起來美滿的婚姻，其實每家都是一地雞毛的，外人看不見，真正幸福的婚姻是在矛盾中尋求妥善的和解之道，不斷的包容、妥協、權衡，接納彼此的缺點並好好的愛對方，而不是在衝突抱怨中把對方碾成渣。
願你幸福。
看完你的描述，只能說你其實過不好日子，是因為你有些矯情，這裡不是貶義詞，但是也是一句真誠的忠告。
你說他對你雙標，你數落他的各種缺點，但是感情出問題了不是一個人的問題，一定是雙方共同出了問題，你有反思過自己嗎？想過為什麼生活越過越艱難嗎？你覺得自己經濟獨立，對方就該遷就自己，就該對自己好一點，因為你覺得自己很優秀，這種優越感導致你總覺得他對你不夠好，並不是不好，而是不夠好。從字裡行間都能感覺到你迎面而來的優越感，你一直覺得自己是犧牲者的身份，不斷的為對方付出，然而對方一直都在消耗你的感情，重點還沒自覺性，不知道對你好點，婚前你抱著這種想法，竟然沒有選擇分手，而是結婚。這是不是意味著你其實明知道自己也是有些問題的，但是你不承認，也許他的過錯多一點，但是你也不是完全沒有，你不承認自己的問題，就是在逃避，所以你會更痛苦，把所有過錯推到他身上你會好受一點，只是你會心理更不平衡，你沒想過這樣的態度會讓對方厭煩。作為放縱者的他，都是因為有犧牲者的你存在，你們彼此相輔相成，沒有你就沒有這樣的他。婚後你感覺到落差，內心的憤怒終於達到了頂峰，所以你開始考慮要不要離婚。其實你內心是介意離婚的，也放不下他，你不夠洒脫，但是又不斷埋怨對方，這樣矛盾的怎麼可能過好自己的生活呢？問出這個問題，你並沒想過真的去放棄，只是心裡不吐不快而已，能被說出口的離婚都不是真的要離婚，他真的像你說的那麼不好，你肯定早就悄悄的離婚了，不必在這裡問這個問題，所以，希望你擺正自己的心態，挖掘對方的優點，婚姻不是戀愛也不是過家家，你要活在現實中。你總是挑剔對方，對方只會覺得自己既然已經這麼不好了，也不介意再不好一點，他只會越來越糟糕，如果在你心裡他是優秀的，他就會朝著優秀的樣子發展。沒有孩子的話，過的不開心就離婚吧。不幸福的婚姻會讓女人變醜變老，少活好幾年。
寫一下我老公的做法結婚照片是我自己選的，因為那時候我倆經常吵架，幾乎兩天一小吵三天一大吵，那時候差點都不想結婚不想去拿照片了。我不怎麼給娘家買吃的，因為我爸媽有退休金啥的，但是每次來我老公都是買衣服買吃的買用的，去我家帶的煙都是中華。他到家後半個小時我還不回來就奪命連環call，曾經有一次打了一百多個電話，因為我那時候靜音了，所以。。。。我跟他都是雙方的第一次，平時也沒聽過他對比發表什麼意見，所以這題不答。對我，還可以吧。一周最多送三次，其他時間都讓我打車，太懶了，根本起不來。我做飯他洗碗，還是懶，也經常撂挑子不幹，現在我們定規矩，不洗就罰500。生氣的時候什麼話都不說，更別說談心了。等氣消了，順毛了，就能說一下原因啥的了。會誇我，基本三天兩天的就就要誇一下我漂亮啊啥的，開心???(????)???。比我小三歲，同事，認識我半年就開始追了，兩年後的今年，結婚了。我也很能幹，婚房是我的，車子是他的，對他父母也挺好的吧，最近我爸媽還給他爸媽寄了螃蟹。我討厭別人把我做的當做理所應當，所以我撒嬌賣慘發火吵架讓他知道我幹了什麼什麼什麼事。有時候也會向婆婆告狀，找外援。所以，我不知道你怎麼看我的婚姻，反正你這樣的婚姻，我是肯定不要的。
在很多想要離婚的女性里時不時地就會冒出同一個想法，那就是「也許只要離婚了日子就好過了」，在為婆媳問題煩惱的時候，在半夜起來給孩子餵奶的時候，在懷疑自己的老公和別的女人曖昧的時候…… 這個想法出現的頻率會更高，讓她們越來越懷疑現在自己所過的生活，是不是自己想要的。當然和這個想法類似的還有「只要結婚了日子就好過了」「只要有了孩子日子就好過了」等等。
有些人以為婚姻是一個階段，這個階段會痛苦，那麼改變一下階段就會快樂起來。她們以為離了婚事情就會發生轉機，天上會掉下來一個天使幫她們帶孩子，還會有大把大把的追求者想要和她結婚。
其實這些都是錯的。
婚姻不是一個階段，並不是說從已婚變成離婚，生活就可以改變了；婚姻是一個狀態，需要我們了解到婚姻良好發展的規律，把自己的婚姻調整到良好的狀態，才可以得到自己想要的美滿的婚姻生活。
我我們都知道女一個人帶孩子很苦，很少有女人能做到事業家庭兼顧，所以我們人類才會形成雙方協作撫養後代的婚姻模式，男人天生就是擅長競爭的生物，所以他們去打拚事業，女人則照顧家庭更多。
此外，如果是二十多歲的黃金擇偶期做出的最好的選擇，因為極其有可能是你們這一生能做出來的最好的選擇了。
就像很多人都覺得自己高考發揮失常，本來可以考得更好，可你讓他們再考一次試試呢？
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1 以前住的房子離我跟我老公公司都很近，三四公里。後來老公換了個公司，所以我們搬了家離他現在的公子只有一公里，而我每天打車40分鐘，單程。
2 沒聽見過他的甜言蜜語。
3 過年過節我倆基本無活動，不外出（一年到頭商家搞得活動真的太多了）。所以也談不上什麼禮物。禮物什麼的一年一次把。
4 跟我在一起後就放佛失去了洗衣服，拖地的技能。
總之這是一個非傳統意義上能寵女人的男人，但我這覺得近些年這些營銷文章洗腦的都是能被消費的細枝末節。
我老公不在意這些細節，但不妨礙他尊重我，我倆完全平等。都在彼此努力承擔家庭責任和實現個人價值非常努力的工作。家庭和諧。我審視了下我自己也是缺點重重，換成我是他，說不定會嫌棄現在的我，比如：
1 不愛做家務，半個月拖一次地。
2 懶。
3 有時候情緒化。
我倆在一起快四年，結婚兩個月。為數不多的幾次吵架竟然是因為打遊戲互相嫌棄對方菜。雖然結婚的時間不是很長，但自己有個感悟就是婚姻里抓大放小非常重要。不要在意太多細節。嚴於律人，寬於待己是不對的。
沒有哪個人是為你量身定做而生的。
沒有原則性的毛病不建議離婚，不然你找誰都會以離婚來結局。「媽，我想離婚。」女兒回到娘家開始喃喃自語。
「他出軌了？」母親問。「沒有。」女兒答。「那他打你了？」母親擔心地問。「沒有啊！」女兒答。「他對你不好？」母親嘆了口氣。「是！很不好，昨天竟然沒有接我下班。這麼多年了，也不說句甜言蜜語的，我……我受夠了……」女兒很不滿，喋喋不休地說著。「我沒空聽你說了，我得去給你爸做飯，待會洗完碗我還得拖地呢！」母親轉身走進廚房。「媽……媽，對，還有洗碗……前天我做了飯，他居然偷懶不洗碗……」女兒顯得很氣憤。這，就是為什麼這代人比上一代人離婚率高出這麼多的原因。上面的對話，是我根據題主表述的內容撰寫的。
婚姻不易，調節我心！還好吧，好多人都比不上你。這個題我不勸分，兩個人都努力努力，沒問題的。
搬出去冷靜半年不聯繫，看看誰日子過得更糟，他更糟就是他配不上你，同樣，你更糟就是你配不上他。期間如果有出軌，那更好，直接離婚。還沒孩子，選擇還很多，有了孩子就更難了……
所以。。。題主你覺得個人品這一點和能給你節日買禮物，會哄你，會給你說甜言蜜語哪個更重要？
你要知道，大部分男的，都對節日買禮物不感興趣；大部分男人對動不動就需要花費心思去哄女人都不耐煩；大部分男人都做不到天天送老婆上班；大部分男人說的跟你在一起好幸福這已經算是甜言蜜語了；大部分男人也不喜歡洗碗；
所以，你放棄了這段婚姻，再想找個達到你各項目標的男人，其實不容易...
當然了，未來的事，誰能說准呢？也許你離了以後很快就能步入更加幸福的生活，也許你會時常後悔以前貿然離婚...總之我們從這些字裡行間之間又得不到完全準確的信息，給的建議都不一定對，最終還的你下決定
每個女生心裡都對自己未來的愛情和婚姻有自己的一套幻想，甚至裡面各種小細節都具體到不行，但沒有哪個男人能夠完全按我們心裡期待的那樣去做完全部，尤其是進入婚姻，一切激情回歸平淡的柴米油鹽，女人覺得疲憊，男人其實也會有些乏味。你說不就每天接送你上下班而已，可你知道有多少男人能每天接送自己老婆上下班嗎？你跑出去他不理不睬這個確實是他的問題，或許他也在爭吵中乏了。婚姻不是小說和電視劇里那樣的，也不是那些煽動女性的公眾號里那樣女人就得牛氣哄哄做公主的，男人難道不願意做王子都願意當爹嗎？吵架時別說離婚了，真的連掐死對方的心都有，可當你們和好後你發現心裡還是愛著他，婚姻就這樣，我們把最好的一面給對方看，也能忍受看對方醜陋的那面。等你們再磨合磨合，你的期待會降低，他會學著對你更細心點，好好過日子吧。
看個人吧！有老公黃賭毒不顧家養小三，極品婆婆小姑子的不幸婚姻，就有記得紀念日用心選禮物體貼老婆照顧孩子孝敬父母的幸福婚姻。如果你覺得不想忍，覺得不幸福，離開他也無可厚非。如果你覺得還能挽救，也不防再試試。畢竟婚姻如人飲水冷暖自知，鞋子合不合腳，只有自己知道。就比如我們就不知道你們這幾年的感情對你多重要，你又有多失望。沒必要因為別人說了好的或者壞的就大喜大悲，一會兒充滿希望，一會兒又墮入深淵。只要你選的結果不後悔，你能承擔就行，別人說啥都是白搭。
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