為什麼越長大對世界越溫柔？
看到一句話，說的是：你對這個世界越來越冷漠，你以為你成長了。其實不是，真正的成長是對這個世界越來越溫柔。才剛過成人禮的我不太理解這句話，因為我正在越來越冷漠…所以想知道這句話所指的含義，也想改正自己。
因為越來越知道活著不易，尊重每一個努力活著的人。
前幾天訂了外賣，外賣叔叔遞給我外賣竟然彎腰和我說，祝您用餐愉快。我當時驚呆了，我忙著彎腰對他說，謝謝您，謝謝謝謝，您路上慢點。當時就感慨，外賣叔叔有四五十歲，竟然對我20多歲的姑娘因為外賣彎腰說話。誰都不容易。尊重每一個努力活著的人，也許現在你看到的是笑臉，但你不知道上一秒他遭遇了什麼。願每個人被世界溫柔以待??———————————————————————
謝謝大家的贊和評論，謝謝謝謝，真心感謝～
希望大家新的一年一切順利～溫柔待人，被世界溫柔以待????感恩
———————————————————————評論里的那條瘋狗，把它屏蔽了。不知道世界上有這種人，一直相信人在做天在看，對別人永懷善意吧。看到它回擊別人的內容，我立馬刪除了，不想善良的人也被狗咬。大家也懶得理它。感謝大家，感恩????———————————————————————感謝大家????沒想到這麼多贊，感謝大家。因為一些人的三觀，一點都高興不起來，我是一個情感很細膩敏感的人，所以我很在乎別人的評價，所以麻煩您口下留情。正因為我總是很在乎別人評價，所以我生怕自己不小心的舉動給別人留下困擾，也希望自己的行為給別人帶來溫暖。誰都活的不容易，太累了。世界上沒有什麼應該不應該，比如父母，你如果說他們對我們好是應該的，誰叫他們生下我們了，這樣就可以完美解釋為什麼有那麼多不孝之子。
有人說我的行為過了，也許吧，就像我經常對別人說謝謝謝謝，我是真的發自內心的感謝，可能還有人說我虛偽呢……不理解就不理解吧，沒有關係。誰活的所有人都理解。希望大家口下留情，不接受反諷和人身攻擊，我會毫不猶豫地懟回去的。你對我禮貌，我對你禮貌，你無禮，就當你不尊重自己等挨罵！我覺得我沒有做錯什麼，反而很可憐有些人，你是受了多少氣多大委屈才養成你那種性格。活的善良點，和世界和解，和自己和解。再次感恩??———————————————————————評論已經關閉了，智障是有的，不想自己添堵。祝每一個溫暖善良的人新的一年一切順利，相信頭上三尺有神明，總有善報呢????繼續善良有一次叫外賣，送來的時候，湯灑了一半。外賣小哥不好意思的說：「你看，這個湯，不知道是怎麼回事，我很小心了，它還是灑出來了。」
我接過湯，還沒來得及說話。他搓了搓衣角，猶豫了片刻，說：「要不。。。我。。賠錢給你吧。」
我立刻說：「不用了，這還有大半碗，還能喝。」
想了想，我又補了一句：「你下次小心一點。」
小哥說了感謝，轉身走了。我怕他心裡還是有擔心，又打開app特地給他補了一個五星好評。
然而就在幾年前，我卻是完全不同的樣子。我會覺得有些人怎麼就那麼笨，為什麼有些人不能把自己簡單的份內之事做好，有的事明明就是那個誰誰誰錯了。我缺乏耐心，容易急躁。
現在的我不覺得那時的我錯了，卻會覺得那時的自己很刻薄。
因為我開始理解別人。不是對一事一物，而是他做這件事的原因，他的身世，他的局限和無奈。
然後我學會尊重別人。從他的角度出發去思考每件事情。
我學會同情、寬容和諒解。
我有什麼理由不去諒解一個靠自己的雙手努力工作、分得清是非願意承擔責任，又可能對生活沒有太多選擇的年輕人呢？一碗湯，對我來說只是吃飯時的佐料。一個不小心，賠出去的可能是他一天的營生，甚至是他的尊嚴，他對生活的信心。而一個諒解，一句隨口的關心，可能會讓他這一天都很愉快。
當我有了這種理解別人的能力。我願意溫柔的對待這個世界。
這句話的意思是，你越成長，就會越來越發現，這世上的人們，活得都不容易。每個人都面臨著自身的困境，只是很多時候不足為外人道矣。而越來越明了這一點的你，會對他人有更多的同理心，會更理解別人和你的不同，也會更包容他人的許多不得已。結果就是，你變的對世界更溫柔了。這種溫柔，不是對每個人都笑臉相迎，對所有的請求來者不拒，而是在你越來越理智成熟的判斷之下，升起的一份悲憫和寬容。
而你現在之所以覺得自己在變得冷漠，也許是因為到了成人的節點，開始懂得社會的真相和前途的壓力，這讓你無法再像小時候那樣無憂無慮得對很多事情發生興趣。但你還會繼續成長。
羅曼羅蘭說，只有一種英雄主義，那就是在認清生活的真相之後依然熱愛生活。
祝好。昨天我們清理轄區時，發現一個姑娘堵著車站口賣草莓。
我過去看了看，那姑娘面前擺著輛獨輪車，車上擺著一堆草莓，草莓中間還鬼斧神工地立著一桿燈。晚高峰的地鐵站人流涌動，那一支草莓燈格外顯眼。
姑娘叫牡丹，一張又黑又瘦的小臉，頭髮蓬亂穿衣邋遢，聽同事說經常過來。我過去跟牡丹說你把你的攤子挪外面點兒，堵著站口不像話。結果牡丹很油，陽奉陰違不說，還嬉皮笑臉，跟我打哈哈。我一看好好說不行，跟她說你別賣了，跟我去趟警務室，我得跟你談談。
這下可踩著她尾巴了，她在攤位前跟慌腳雞似的轉圈，一會兒說要給朋友打電話，一會兒又說等朋友過來，就是不跟我去警務室。周圍出站的乘客都莫名其妙地看著我們，我也不好過於強硬，只能任她蹦躂，心裡反覆給自己壓火，發誓到了警務室一定臭罵她一頓。
在警務室里牡丹也老實了，喋喋不休地央求我放過她。我才發現她不僅膚黑嘬腮，看上去也很顯老，臉上坑坑窪窪，眼眶深陷，法令紋又深又長；除此之外她還有點兒鼻歪眼斜，右半邊臉總是比左邊鼓，好像剛被人揍了一重拳。真夠磕磣的。
然後我管她要了她的身份證查看。
我當時震驚了一下。因為身份證上的她美極了。怎麼說呢，如果非要形容一下，那至少是二三線女明星的級別。五官清秀，膚白如雪，莞爾一笑，氣質典雅。我當時有點兒恍惚，看看這張照片，又看了看被白熾燈照得更加凄慘的她，一時不知該說什麼。仔細分辨，身份證上的女人確實和她有幾分相像，但狀態肯定是天上地下了。
牡丹還在用早就劈了的大粗嗓門反覆念叨著自己多辛苦，多累，希望我能高抬貴手。我不再威嚴怒目，心裡思考著一個問題：她經歷了什麼，會把自己搞成這樣？她難道不知道自己原來有多美嗎？
牡丹見我良久不語，不知我葫蘆里賣的什麼葯，便傻傻看著我，一雙空洞的大眼睛裡寫滿了孩童一樣的好奇。我才發現我一點兒都不氣了。我自己都奇怪，是為什麼呢？是同情？是惋惜？是可憐？不不不，都不是。我覺得我可能有了一種類似佩服的心態，因為我在潛意識裡，開始覺得她牛逼。
一個能為了生活，置自己美貌於不顧的女人，不牛逼嗎？那可是女人本應最珍惜的東西啊。曾經的大美女牡丹，一定在經歷了很多人生苦楚大起大落之後，變成了草莓小販牡丹。如果不是我見到了牡丹曾經有多美，我不會受到這麼大的衝擊。我可能會認為喏喏喏，你看看她那個鬼樣子，除了當無照攤販還能去幹嘛？
殊不知，顏值巔峰期時的牡丹，有少人為之傾倒？而今的她繁華落盡，在寒風中吆喝、攬客，為了塊八毛和顧客爭得面紅耳赤。但任憑命運怎麼風雲攪動，牡丹一直都在。
人這一生，花開花謝，潮起潮落。
不被這些打垮的人，都有著值得尊敬的厲害靈魂。
我才發現我之前過於情緒化了，這樣不好。我對牡丹笑了。
所以說，為什麼越長大越會對世界溫柔，是因為命運已經揭開了童話的面紗，殘酷的生存法則不會放過每一個人。我們必須意識到世間萬物都有他的艱辛和立足之本。如果不能抱著一顆敬畏、溫柔的心，我們本身也會變得消極甚至暴戾。
這可能就是歲月給我們最大而又最平等的財富吧。
睡前故事一則，全部真實，絕無杜撰，願在忙碌的生活中給你們帶來一絲溫柔。
這是前天下午買的橘子，一袋一塊五一斤，另一袋兩塊錢一斤。
因為平時都被同事們照顧，所以很久沒有親自買過水果了，但是這次回老家，我買了這些橘子，很好吃。
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前天下午，去老家一個好吃街吃酸辣粉。
店家生意很好，我坐在壩子上最邊遠的一張桌子。我的座位旁邊，是一個賣橘子的白鬍子老大爺，他用家鄉話問我買點不。
冬天，我不愛吃水果，又懶惰，不愛提東西，所以並不打算買他的橘子。
他幫我剝了半個橘子，放到我桌子上：
「嘗嘗吧，不好吃就不買，解解渴，吃酸辣粉辣，這個幫甜。」
為了不讓老大爺難堪，我吃了一口，咦，還可以吧。
我就問他價錢，他便給我說了兩種的不同。
我摸了摸包里，除了百元人民幣，剩下的只有二十元人民幣了，我就讓他給我稱二十元的橘子。
他問我能不能提得起，我說可以的。
老大爺認認真真給我看秤，強調他沒有缺斤少兩，其實我根本不在乎他會給我多少，只是覺得他不容易罷了。
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在我吃酸辣粉的間隙，我跟他拉起了家常。
老大爺突然講到了他的兩個孩子：
「小的一個剛出生四十五天，我媳婦兒就去世了，得肝癌死的。」
我很好奇，「娃兒怎麼帶大的？吃什麼呢？」
「奶粉加白糖嘛，也有米羹。」
我說你父親母親不幫忙嗎？
他說：「我媽老漢有他們的事兒，哪裡管得倒我嘛，不是你們這代人，不是獨生子女，都是各顧各，還好，我兩個娃兒都長大了，現在都成家了。」
我說老大爺可以休息了撒，老大爺說：
「樹子砍了捨不得，種點柑子換點錢，我們農村的嘛，沒得城頭的退休工資，只有繼續幹了撒。」
我說你兩個兒子呢，不管嗎？
他說：「他兩個也不容易哦，還有孫子要養，趁我能動，還是多少做點。」
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我問他怎麼不續弦。
他說：「挨著談了好幾個，對方都是帶著幾個娃兒的，不現實，那陣子窮啊，娃兒多了養不起，跟著我造孽，算了算了，都快七十的人了。」
我說：「大爺，你今年好多歲喲？」
他說：「開年了滿六十五了哦。」
說實話，他如果不說年齡，我以為滿頭白髮的他起碼有八十歲了。
與他不相符的年紀，那滿臉的皺紋和滿頭的銀絲，正是他這輩子不容易的寫照吧。
「大爺，我吃好了，我先走了，你慢慢賣。」
我剛起身，有一波顧客路過詢問價錢，我對顧客說：
「好吃，很甜，一點都不酸，也便宜，可以買來告點（試試）........」
大爺跟我打招呼：
「一會兒還要回XX（某鄉鎮），賣完了就回去，禮拜六我又進城裡來，我們哪，找點氣力錢，你慢走哦。」
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如果是幾年前，大爺再怎麼讓我買橘子，任他如何哀求，我都不會答應他，因為第一，我在冬天不喜歡吃橘子，第二，難得提橘子，走在街上不方便，第三，理解不了其他人的不容易。
當然，更重要的是：
此時此刻，隨意給面前的可憐的讓我覺得動心的人20元錢，不再是難事兒了。
不是我刻意表達自己很善良，如果那天我有50元，我應該會給他50元的。
講到這裡，知乎上可能有朋友要問我，那我找你借50元，你會給我嗎？
我的答案是：
如果你讓我觸動了，只要我覺得值得，我可以給個五六百吧。
當然，讓我觸動，有點不容易罷了。
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總之呢，對這個世界的怨氣的確是少了很多，也看到了很多很多人的難處，明白了其他很多人的不容易，所以對其他人沒那麼苛刻了。
以前，會想到自己提橘子不容易；
現在，更容易想到這個老大爺賣不完橘子，一個人挑橘子回到一個多小時車程以外的鄉村的不容易。20元嘛，付得起，所以願意買。
但實話實說，流浪日子裡，我連飯都吃不起的時候，對這些人，我會敬而遠之的。
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前幾天，發了個知乎想法：
越對這個世界苛刻，大概自己也越難收穫內心的滿足和幸福吧。
當然，我不認為越長大越溫柔；
我倒是認為長大的過程中，越幸福，越順利，內心修鍊更上層次，對這個世界，就會越溫柔。還有呢，就是要感謝很多對我溫柔的陌生人了，他們在我最困難的日子裡給了我很多溫柔，也許是冥冥之中告訴我將這份溫柔傳遞下去吧。
可以不愛，但別傷害，已然算一種溫柔了吧。
祝好，願你們被這個溫暖的世界溫柔相待.滴滴上遇到一個叔叔，他有正職，滴滴是他的副業。
每天在上班之前或者下班之後，去拉下客，一個月下來可以多掙兩三千。他說：「這兩三千雖然不多，但可以多給自己的女兒買些衣服，可以讓女兒上自己喜歡的興趣班，滿足她的一些小嗜好。」他希望，他的女兒可以跟她同齡的女孩子一樣，享受到差不多的生活質量；不求大富大貴，只是不想看到女兒失望的神情。生活很不容易，不是每個人都能實現自由，不被金錢所累。
我尊重每個努力生活的人，他們值得被溫柔對待。1.18更新評論有人質疑「能不能賺那麼多」，我覺得這個叔叔可以，他能夠在六點那麼早就開始拉客，可見他下班以後會很拼；我覺得在質疑之前，請你先去實踐，還有就是不要小看一個父親的決心。0-22歲（大學畢業前）：我就是我，不一樣的煙火。我是這個世界的中心，我不需要對世界溫柔。
強勢獲取。
22-30歲（畢業到結婚前）：原來我不是這個世界的中心。我是這個世界的一部分。我要和這個世界和諧相處。
弱勢獲取。
30歲-40歲（婚後有娃）：原來這個世界不大，這個家就是全世界。保護好他們，我就擁有了全世界。
一切獲得皆有付出。
40-60歲（事業出現拐點）：原來這個世界一直是世界，他從來沒想過接納任何人。人生如此艱難，大家都不容易。各退一步吧。
付出大於獲得。
60+（退休之後，兒女離家）：人生開始倒計時，我得為這個世界留下點什麼。
主動付出。
越長大，對世界越溫柔。
這句話本身，是調整獲取和付出比例的過程。
因為越長大，越知道生活的艱辛。知道在這個世界上，有些人為了生存下來，已經耗盡了全力；也知道有些人雖然看上去很光鮮，骨子裡卻可能是焦慮、恐懼、缺乏安全感的。
人生有八苦：生苦、老苦、病苦、死苦、愛別離苦、怨憎會苦、求不得苦，五陰熾盛苦。
這世上的人，無論是底層、中層，還是上層，無論我們的身份、地位、財富有多不同，無論我們的觀點有多天差地別，相同的是我們都在經受這人生八苦。
那些你看著貧窮困苦的人，也有自己的快樂瞬間。那些你看著光鮮亮麗、熠熠生輝的人，也有自己的悲愁煩憂。
這世上的人有千百樣，觀念有千百樣，大家天差地別，可唯一相同的是，大家的悲喜憂愁是互通的。
你只看到別人的樂，卻不知道別人的苦；就如同你只看到了自己生活的不如意，卻不知道自己在被另一些人羨慕著。
常常這樣想想，你會發現，你不僅對世界越來越溫柔，你對自己也會越來越溫柔。
當你開始包容自己和他人的不完美，你便獲得了內心的平靜。這一份對自己、對他人的悲憫，會讓我們越來越溫柔。
【end】
公眾號：柳柳心理
心理情感、職場社交，只發有用的文章。
舉個簡單的例子，小時候對發傳單的人很厭惡，覺得他們很煩，每次遇到我都沒有好臉色，就算被硬塞了廣告也會轉身丟到垃圾桶。
後來有一次跟朋友找暑假工，因為沒滿18隻能找個發傳單的兼職，漸漸才發現，這其中會有人會狠狠的拒絕並滿臉的厭惡，或者轉身就丟到垃圾桶並和身邊人嬉笑，而這些人基本都是小學初中甚至高中的或二十多的青年。
還有部分人他們會滿臉笑容的接過，實在不想要的也會投以抱歉的微笑說一聲不好意思，就算不需要也會走到我看不見的街角再丟掉，這部分人基本是上班族或三四十歲以上的人群。
更有甚者，他們會在旁邊熱心的幫你發幾張，有時天氣熱的不行而我手中還有很多廣告時，會有人讓我多拿幾張給他們在路上幫我分發（當時他們在趕路，騎著車），手中提著的水果飲料給自家小孩買的小零食還會給我分享，還會細心的囑咐我這麼熱的天不要中暑了，這部分人，大多是五六十歲以上的爺爺奶奶大叔大媽們。
發現了嗎，只有越來越成熟，越來越懂得生活艱辛的人，他們對你的處境、困難越能理解，其中不乏被人幫助所以決定幫助別人的人，也有被人奚落冷待所以不願看到有人重蹈自己的覆轍的人。
這也是我現在慢慢溫柔起來的原因，看過太多人間冷暖，受過別人冷漠的目光，也得到過陌生人的雪中送炭，這一切的一切使我成長，使我溫柔。然而那個曾經在學校門口對發傳單的人表現出厭惡唾棄的臉色的我，當時也覺得自己酷炸了，那種冷漠，那種故作成熟世故的嘴臉，在現在看來真是幼稚之極。
真正的成長是溫柔而不是冷漠，這句話真對，而在成長的過程中會誤以為冷漠就是成長，這也是事實。像我，在那個構建三觀的年紀遇到了一些冷漠的人（一些高年級的學生），他們冷漠世故勢力，讓我誤以為成長就是如此，誤以為這就是酷這就是長大，這也反映出在建立三觀時對孩子的教育多麼重要，還好後來遇到了溫柔的人，才使得我被掰直了。
給我媽網上買的內蒙古羊肉，偏遠城鎮快遞送不到，快遞小哥就給在外地的我打電話，讓我媽媽去拿。我媽不認識快遞小哥說的那個快遞點，上班也沒法去拿，我只好給快遞小哥協商能不能找個我媽媽能找到的地方，或者再想想別的辦法。第一天跟快遞小哥協商他說今天有點忙，第二天他休假，第三天 他打了個車直接送我家去了，我給他紅包說什麼也不要。到家一看三天了羊肉也沒有壞掉，因為快遞小哥那三天都放在冰箱裡面幫忙保存著。為什麼越長大越溫柔呢。因為這世界有很多溫柔的人啊。
前女友分手的時候對我說，你看你啊，22歲還沒女人要，簡直就是老男人，不像我，我才18歲，要我的人多著呢。
聽了之後覺得很心酸，一方面是我覺得我真的老了，一方面是覺得為什麼那麼好的人一瞬間變了一副嘴臉。如果是以前的我一定會想方設法的嘲諷回去，我也是牙尖嘴利的那種，經常堵的別人說不出話。
但在那一瞬間我突然覺得很委屈，但這種委屈很快又變成了同情，我也不知道這種沒來由的同情是從哪冒出來的，我覺得大家好聚好散幹嘛要說這種傷害人的話呢？何苦這樣，難道在一起的幸福時光就因為一時的嘴快而被抹去了嘛，所以我隨便的附和了幾句，祝她以後幸福，就把她所有的聯繫方式都刪了，我想這就是我長大之後的溫柔吧 _(:」∠)_不，應該說混的越好，越幸福，就會對世界越溫柔。
見過世面，了解了各種各樣的人生，發現這個世界雖然很操蛋但是還是可以和它和諧相處的。
找到了獨處的方式或者心愛的人，找到了喜歡的事，生活充實有意義，就會覺得這個世界還行吧。而混得不好的，一身戾氣很正常，就和知乎噴子們一樣。
我理解他們，但是不喜歡他們。我也是勉強剛剛學會溫柔。
因為成熟意味著理解，也就意味著愛。
隨著越來越成熟，閱歷的增多，學識的累積，就會越來越能理解這個世界，包容她，越理解就會越愛她。
哪怕生活跌宕起伏，也許也會波瀾不驚，哪怕遭遇荊棘挫折，又或者名利豐收一帆風順，也不會因此就懊惱或者傲慢驕傲。
對一切際遇都風輕雲淡，卻對每一件小事和每一個小物都充滿著愛，對這個世界滿滿的溫柔。
明白了自己不過是世間最普通的一員，不過是和萬事萬物一樣的塵世間最渺小的一粒，來去終無跡。開始和自己握手談和，和世界溫柔相擁。
不再鋒利銳利，不再咄咄逼人針鋒相對，而是懷著一顆感恩的心，一顆寬容飽含愛意的心去生活。
而這個世界，也會對你很溫柔。
像那種成熟之後反而把自己封閉起來的、冷漠對待一切的人，是還沒能看開，以為漠視一切就會讓自己舒坦一些。
也許他們看懂了世界也就這樣而已，無論自己做了什麼，都會有好有壞的結果，也許他們沒能看懂，以為冷漠就可以逃避一起的痛苦。
但是，冷漠不能逃避災難、不能避免苦痛，冷漠也不能讓世界溫柔。
有付出就會有回報。世界因果循環，福報綿綿。
以冷漠不如以溫柔。
不卑不亢，不悲天憫人，也不懟天懟地，就一個普通人最溫柔的態度去自然生活，一切都剛剛好。很多同學在教室扔垃圾都有種習慣，把很多廢棄紙塞在飲料瓶裡面再扔。來學校的第一年，我也是其中的一份子。
偶然間一天上課肚子疼中途去廁所，回教室時發現清潔阿姨正在用手一點點扣瓶子里的廢棄紙，一瓶又一瓶，帶著手套不好扣的直接徒手扣。我驚詫了，頓時手無足措，面色潮紅跑過去向阿姨說了句:「阿姨對不起，這也有我一份子。」我連忙撒腿就跑回了教室，接下來我的心思再也不在課堂了。
宿舍樓下的快遞盒垃圾和普通垃圾是分類的，但很多同學習慣性把快遞盒塞滿垃圾再扔，很多次看見收拾垃圾的老爺爺一點點把快遞盒扒乾淨，我的心裡真是十萬分刀割。有時我把垃圾分類扔進垃圾桶時被老爺爺看見時，他總會認真的對我說謝謝你。
我曾發說說發朋友圈甚至倡議身邊同學不要那麼做，保潔阿姨爺爺都很辛苦。一個同學回我一句:「這不是他們理所應當的嘛！」沒有任何一件事是理所應當的，也沒用任何一個職業是理所應當的。
太多無能為力衝擊著太多無視漠然。有時候也懷疑自己是不是「聖母婊「，感傷這感傷那裡。
可我真打心底的希望很多人都能被溫柔以待，即使這世界充斥著我們的無能為力，也許我就是一個叛逆狂，我不想溶於他們這一體。
媽媽從小教我要成為一個善良的姑娘，這條路上我一直在努力。小時候只覺得父親整天忙於工作，疏忽了對自己的照顧，但如今卻明白，他之所以這麼做，也不過是為了維持家裡的生活；
小時候不喜歡母親為了一塊幾毛和菜販討價還價，但現在卻明白「錢難掙，屎難吃」，自己都巴不得把一塊錢掰成兩塊來花；
小時候很討厭世人追名逐利的世俗面孔，覺得世上除了名利外明明還有更多值得追求的東西。但如今在每月交房租的時候，在面對高房價的時候，才會發現有錢是多麼重要的一件事。
只有經歷過，才有可能產生共鳴和理解。
既然理解了「原來大家都不容易」，自然也就能更「溫柔」一點。
不過說來也有趣，
在知乎上那些戾氣最重，最喜歡噴人，動不動就「我對你很失望」、「反對+沒有幫助」的往往也是那種沒有任何輸出的「三無用戶」。
道理是一樣的，自己沒有經歷，自然不懂別人的付出的價值。
總是一副高人一等、誰也不服的樣子，但在別人眼中，不過就是個「網路巨嬰」罷了～
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歡迎關注公眾號:鬼木知
佛系公號，洞察深刻，更新隨緣
我佛瓷杯~
真的好好活著太不容易了
我有個習慣，快遞可以分成兩份的絕不一份
即使可以一份
當然許多人會說我浪費資源，
其實我知道，這只是為了快遞員多賺2，3元錢
有一次一個送快遞小夥子問我，怎麼幾份快遞啊，還是從一個地方發過來的
我笑著說，我沒有損失，你們可以多賺幾塊錢。
他眼睛紅了，連忙說謝謝
我說抱一下吧
他說他臟
我笑著用力抱了他一下
後來有一次他打我電話，我很好奇，因為那段時間沒什麼東西買
他給我一袋梨子
笑著說他們家種的，爸爸媽媽種的
回到家，看著每一個梨子都如此好看，飽滿，
我知道每一個都是他精心挑選的
洗一個嘗一下好甜好甜
人生既然總是如此痛苦
溫柔點
最起碼給自己給別人少一點痛苦
不挺好的嗎
第一我知道不環保
第二到達規定了，我想郵多少次是我自由
任何事情都不可能十全十美
小區門口是個三岔口，車來車往，幾個賣菜的見人多，就在早上挑了菜來賣，剛好邊上又沒有菜場，生意一度很好，久而久之，來賣的人越來越多。三岔口窄，兩邊放了菜，越發顯得狹小，加之又是上班早高峰，雖然買菜方便了，但是出行的確難受。大概有業主急了，投訴給了交警隊，此時又恰逢文明城市評比，城管立馬就把這個「小菜場」給端平了。
許多賣菜的換了地，只有一位老婆子，和城管做著貓鼠遊戲，見城管走遠了，就推了三輪車來賣。見城管來了，立馬騎上三輪車，躲到角落中去。賣菜的就剩了她一個，時常也就眼熟了，每次我經過她的身邊，她總會喊道：「要菜嗎，要菜嗎？」起初沒覺得怎樣，次數多了就有些厭煩，特地繞到街道的一邊躲著她，她還是會沖我喊「要菜嗎，要菜嗎？」
有天晚上，我去圖書館借書，出館時，下了雨，起初稀稀拉拉的，走了幾步，突然就大了起來，豆子大的水滴落在人的衣服和頭髮上，逼著我往家裡跑，跑過一個轉角，聽到一個聲音——等一下，覺得耳熟，側身一看，路燈下站著一個穿著藍色雨衣的老婆子，正是那個賣菜的，站在一輛墨綠色的三輪車旁，手裡抓著一個老式的銀色手機。
雨越下越大，我身上的衣服濕了大半。想起往日的那句「要菜嗎，要菜嗎。」頓時眉頭一皺，轉身就繼續跑，「唉！」背後傳來了她的嘆氣聲。
大概跑了幾步，就覺得心裡有些不安。一個老婆子，這麼晚了，又是下雨天，還待在外面，難道她的子女都不擔心的嗎。她讓我想起了自己的外婆，想起有次她在外頭走，走得遠了，沒有力氣回家，身上沒帶錢，又不會打電話，只記得外公的號碼。沒有法子只能求助路人，問了幾個，人家以為她是騙手機的，只有一個年輕的小夥子幫她打了電話。
如果我的外婆下雨天在外頭，我也希望有人能溫柔地對她。
想來想去，我還是走回去了，徑直地走向了那個老婆子，問：「阿婆，你怎麼了。」
她很高興，拿出那個手機，說：「你幫我打個電話給雲聰，我不會打，他待會要來接我的，他本來都要打我電話了，今天這麼晚了還不打給我。」
我接過手機，是個沒有牌子山寨機，按了幾下就解鎖了。
「還是你好啊，我叫了幾個人，都不願幫我，剛才還有一個，我叫他停下，他就跑。」她沒認出我來，我感到一陣臉紅。
我點開通訊錄，滿滿一屏幕，卻只有「雲聰」兩個字，頓時明白了。點了撥號，響了兩幾聲，沒人接。又撥了一次，聽到了一個蒼老的聲音，於是把電話給了這個阿婆，阿婆驚喜地說了一句，怎麼還沒來啊。「來了，來了。」那個聲音說。
我怕她待會不會打電話，又教了她幾遍才走。隔天清晨，我又見到了這個老婆子，她還是沒認出我，沖我喊到：「要菜嗎，要菜嗎。」
為什麼對越長大，越對這個世界溫柔。是因為年少時只懂得自己，不懂得別人。而年紀大了，終究明白每個人都在帶著自己的故事在行走。每一種讓人不能理解的現象背後，都有其堅持的原因。正如這個賣菜的阿婆，看似不厭其煩地招攬客戶，千方百計地躲避城管的追擊，只為了每天賺點飯錢，是因為這是她唯一的經濟來源吧，是因為她膝下無子，沒人贍養，只能靠著自己的力量活在這世界上。
她活得不容易，而像她這樣活得不容易的，我都希望能被溫柔對待吧。
兩個原因
第一：孤獨太久了，活的越長就越孤獨；於是慢慢學會了溫柔；希望下一個遇到的人是對的人，而不會恰好被自己的冷漠嚇怕。
普通年輕人很少會覺得自己會孤獨終老，於是他們對待周圍的人，要保持自己的「尊嚴」；我不會讓你僭越我的原則，我不會在爭吵中服輸，我會對你的付出斤斤計較。
因為他們知道失去眼前人，仍然有大把的機會去認識其他人。而年紀越大，你就越發現在與每個人相處的過程中都不存在完美；你所想要的完美一般都是建立在另一方迎合的基礎之上。
你在人際交往中不再渴求完美，於是你變得沒有那麼難纏，開始學會諒解。並且年紀越大，你的生活圈子一般都會漸漸穩固，你沒有太多機會去認識新的人；無論是朋友還是情人，所以你開始學會珍惜遇到的每個人，你開始讓步，於是你變得溫柔。
我有次找一個地方找不到，想問路；路上年輕點的人都行色匆匆，他們不想讓你耽誤他一分鐘。而路邊坐著一個老爺爺，一個人孤零零地坐著曬太陽；我去問他路時，他說的特別詳細。
不知道是不是太久沒有人和他主動說話，所以珍惜每一次機會。
第二：你經歷了很多事之後，看問題更全面了，理解什麼叫做「眾生皆苦」
幸福確實沒辦法完全用物質來衡量；一個有錢人和一個窮人，他們的快樂程度可能是一樣的。
因為我們都有自己的劫。
我有個同輩親戚特別優秀，也就是所謂的「別人家的孩子」；一路都特別順暢且輝煌，國內名校再到國外留學，然後婚姻順利，家庭和諧。
說實話，從小就仰望著他的高度的我，有點嫉妒；因為他從小所享受的條件是我享受不到的。所以對這個親戚也比較疏遠。
長大之後，自己經歷了一些挫折；明白人生的曲折；也見識了一些人，有的幸福，但也有心病；有的不幸，但是又不是毫無希望。
一次機會去到這個親戚家裡，深聊之下才發現原來他一直也有很多不開心的事情；也不是過的特別幸福，也有許多問題他難以解決。
知道這些後，讓我放下了心裡那一絲嫉妒，能夠更平和地對待他。
大家不過都是這世界中的螻蟻，拚命地想活下去，生命已經無休止地苛責我們，就讓這份苛責被我們的溫柔終結，善待他人。
所以，從現在開始就試著做一個溫柔的人吧；學會包容諒解，學會放下那些心理重擔，在最終的孤獨面前，和有緣人緊緊抱在一起，度過寒夜吧。國慶回家的火車上，同組卧鋪是一家四口，爸爸媽媽帶著可愛的女兒，還有在媽媽肚子里的寶寶。我們互相用微笑代替打招呼，坐火車的時候喜歡用pad的備忘錄畫畫兒，小女孩很好奇的一直看著我，她爸爸笑著說：「不要打擾姐姐畫畫。」她吐了吐舌頭。我停下來：「你喜歡畫畫嗎？」她很開心的和我分享了好多自己在幼兒園畫畫被老師誇獎的故事，然後我拿著pad和她一起畫了好多畫。在卧鋪熄燈前，小蘿莉突然趴在我耳朵邊：「姐姐，哆啦A夢是送給你的。」
於是收穫了這幅超級可愛的小蘿莉送我的超級可愛的畫。
小時候打針前我總喜歡和護士阿姨說：「阿姨阿姨可不可以輕一點兒。」很多護士阿姨都會對我暖暖的微笑：「阿姨會輕輕的，一點也不疼。」
每次她們這樣說，打針我就不會哭，打完針以後還會很開心的謝謝阿姨。其實小時候我們也會不經意的對世界很溫柔，或者因為世界的溫柔回報他們溫柔，只不過那時候太小了，不知道這是溫柔，只會覺得對我們溫柔的人真好，可是啊，這種溫柔其實都被大人們發現了。
為什麼會對世界很溫柔，大概就是自己內心就很想被世界溫柔以待，和世界溫暖相擁吧。因為溫柔的生活，也會讓自己更開心。
1.隨著成長，經歷了各式各樣糟心的事，會越來越明白自己的底線在哪裡。
而生活中真正讓人煩惱的，凈是些雞毛蒜皮的小事。既然沒有觸碰到底線，那就大事化小小事化了咯。竟發現，生活處處是陽光。2.少年時戾氣頗重，覺得這世界上只有自己的三觀最正。好為人師，樂於批判。一開始這麼做挺爽，但久了也蠻難過的。
倒不如做一個正能量的人，撒撒嬌賣賣萌的周圍人開心了，自己也不難過了。竟發現，身邊人人皆可愛。3.人在成長時，總會弄丟很多朋友。而很多時候和誤會與爭吵分不開。但既然是朋友又怎麼會不鬧彆扭？
人的年齡越大，便越是不容易結交心朋友。身邊這幾個小崽子，可不能再弄丟她們了。原諒帽給我拿來！竟發現，生命有你們真好。4.隨著閱歷的增加，會發現讓自己看起來不好惹其實一點都不酷。反而會讓自己越來越難過越來越厭世。
倒不如活的開心點，傻一點，對人對事都溫柔一點，也會讓自己舒服些。竟發現，溫柔也是良性循環。5.人是需要被拯救的。隨著成長，總會遇到那個拯救你的人。TA會讓你意識到曾經的你是那麼醜陋和偏執。
你會滿滿的想要去模仿TA，滿滿的學會溫柔學會愛這個世界。竟發現，活著已經是最大的幸福。
幾年前我的個性簽名是：「其實你很悲傷，我親愛的偏執狂。
沒有人會喜歡滿臉愁容的我，不如做個萌萌噠女孩子或陽光的大男孩。
沒有人會喜歡充滿戾氣的我，不如做個溫柔的人學會好好愛這個世界。
說不上愛不說謊，不過一點喜歡。說不上恨不糾纏，各自都不難看。
脾氣好真的是很難得的，不然快樂就不會成為奢侈品了。
年少時，我們偏愛於深情。
「我對別人都狠，只對你一個人好」
「我天生一副冰山臉，唯獨愛對你笑」
「愛你是因為為了你，改變我天性」
我們總是被這種設定戳中萌點。
隨著成長，我們再不奢求那種深情。
我們想要的，是泛泛的喜歡。
柏拉圖認為太陽是最高的善，太陽溫暖明亮而普照人間。
我真的真的，是很喜歡陽光的。一個人除非離群索居，否則在與外在事物接觸時，一定會有聯繫與衝突，需要調和與妥協。
我男神說，妥協的方式有兩種，弱者的退讓和強者的溫柔。
溫柔，自始至終都是居高臨下的同情。
「沒有實力，就沒有童話」
人，沒法對自己不理解的事物溫柔。
唯一一種越長大對世界越溫柔的可能，就是隨著長大，理解能力漸深，同情面變廣，自然對同情的人事物變得溫柔。
什麼是真正意義上的同情呢？
就是深知「如果我是你，我也會這麼做」。
這是一個閱歷到了某個閾值的人都會公認的事實，人與人之間信息不對稱、能力不相當。但是，每個人的一切言行都是在其能力與信息下所做的最優解。
換句話說，討厭是因為不夠理解。
一旦你看到所討厭之人的苦衷，一旦你看到他所做的蠢事，都是在他的立場和經驗下必然犯的錯。那麼這種討厭就會瞬間變成憐憫。
所以呢，越長大，了解到的信息不對稱就越多，了解到人只是一個反射體，接受信息根據已有三觀作出回應罷了，也許方式很蹩腳，但每個人的初衷都只是想讓自己做出最優解吶。
這種事與願違豈不更值得同情。
人生來就有惻隱之心，並非賢者能堅守，而是賢者的換位理解能力更強。
明白這一點的人，會傾向於對比自己弱小的人感到憐憫，對討厭或不解的事物第一反應不是抗拒而是試圖理解然後同情，傾向於對比自己強大的人虔誠的傾慕，對與自己想當的人視若珍寶。
這世上並不存在絕對的同情，人類生性不會換位思考，正是因為這一點，在後天閱歷驅使下儘力去同情的人，才讓溫柔成為一種難能可貴的品質。
隨著「長大」，這種趨勢越來越明顯，自然也就越溫柔了。
By the way ，其實還有另一種層次的溫柔。
即，我男神的另一句名言：
「自戀是我對這世上一切人事物態度溫和的根本原因」
溫柔的反面是戾氣，戾氣重的實質是欲求不得
對命運欲求不得就怨天尤人，對人索取而不得就冷漠帶刺，對自己的期待落空就自卑彷徨。
而那些在成長中越來越冷漠世故或麻木的人，都是還不夠強大，自身尚且難保又如何憐憫他人。
所以雖然懂得多了，也長大了，但是還不夠，戾氣還太重。
所以溫柔就是自得的狀態。
你自己要的一切都能自我滿足，對人對物從一開始就沒需求，又怎會因為求而不得而乖戾呢？
可總是能自我滿足到自戀的人，又怎不是強者。
所以嘛，別花心思研究怎麼態度溫柔，只需要變強，變聰明，很難不溫柔。為什麼越長大，越要對這個世界冷漠、抵觸,甚至充滿惡意呢？
這樣並不會讓我們更好的保護好自己啊！更不會讓我們過上幸福快樂的生活啊！
你去注意觀察中年婦女和剛上班的小夥子這兩個群體，就特別容易發現:
溫柔善良的，開朗熱情的，樂善好施的，甚至還像小姑娘那樣愛撒嬌的大媽，往往是日子過得比較好，家裡沒什麼難處的。
上班說同事壞話，下班罵老公，買個菜也要罵，看個咪蒙也要在底下罵。坐公交被踩了一腳不依不饒的那種，往往是日子過得不順心，夫不賢，子不孝，全世界難處都讓她碰上了的。
再看剛上班的小夥子們:
一天天樂呵呵的，積極陽光，工作熱情，下班玩兒的開心的，沒事兒多運動旅遊，讀書學習的。說話辦事特有禮貌，很少發脾氣，性格溫和的。
往往365天都特開心，大家看著他也開心，也願意和他交朋友。領導看著也愛提攜。也容易找到女朋友。
反之，一天天跟誰欠他兩千塊錢似的。七個不服，八個不憤。生活中，也不會說個話，打個招呼。網上卻噴噴噴的。一有難處就怨天怨地怨出身，仇富仇官仇女人仇社會的。
往往過幾年，工作也沒升職加薪。謝頂了還沒有女朋友。
生活真的是面鏡子，你老是對他溫柔，他真的對你凶不起來。你對他總是沒好氣兒，他絕對不給你留面子啊！我發過傳單，知道人們厭惡的眼神是什麼樣的，知道保安嫌惡的語氣是什麼樣的，知道彎腰去撿別人扔在路上的傳單是什麼樣的；
我做過餐廳服務員，知道顧客的白眼是什麼樣的，知道被後廚催趕是什麼樣的，知道手忙腳亂時出錯被老闆責怪是什麼樣的；
我去辦理過事務，知道被前台怠慢是什麼樣的，知道一件事情來回折騰是什麼樣的，知道灰頭土臉地站在黃昏的燈光下是什麼樣的。
正因為我做過這些，我也知道當有人接過傳單並微笑向你道聲「謝謝」是什麼樣的，我也知道長者面帶微笑用親和且幽默的口氣說「菜還不上來啊，是不是不想讓我們吃啊」是什麼樣的，我也知道前台耐心地告訴你一步一步的辦理事項是什麼樣的。
這個世界並不溫柔，但也有一些人在秉承著溫柔，並用實際行動告訴人們溫柔是怎樣的美好，我感受過他們帶給我的溫柔，我想和他們一樣。
大家都知道蝴蝶效應吧？如果我用溫柔的行動可以帶動兩個人變得溫柔，那麼那兩個人的溫柔還可以再各帶動兩個人變得溫柔，那四個人還可以再各帶動兩個人變得溫柔，如此一傳二、二傳四、四傳八……就可以改變世界了。這當然是一個很理想的狀態，但不去實施就不可能實現不是嗎？
前兩天剛好和朋友聊起過這個話題，朋友說：「我自己都過得很不幸了，為什麼還要去溫柔地對待別人啊？」其實，不幸是共同的，沒有人是絕對幸運的，正因為大家都很難，所以溫柔正是在不幸的土壤中開出的一朵嬌艷又芬芳的鮮花，是我們日常不幸中有幸的點綴。
------------跟你萌分享一個小故事，之前因為做事不夠周全老被上門取件的快遞小哥懟，不過最近快遞小哥也變得溫柔多了呢，都不懟我們了，提醒我們的口氣也緩和很多了?(?ˊ?ˋ?)?1.之前寫的日記好像剛好可以回應這個問題
2.好友前段時間發的朋友圈也有異曲同工之妙
2017年的最後一天，上海淅淅瀝瀝的小雨，隨著冬日的寒意一點點滲透到身體。帶著一個28寸的箱子，一個20寸的手提箱，一個書包，我在這座城市找到了接下來三個月的住所。一個擁擠的複式小房子，為了節約空間，樓下是廚房餐廳洗手間，樓上是卧室。在一個年代感十足的小弄堂，最裡面那一間。每天都要穿過一條狹小而長的弄堂小路，才能看到我屋外的大鐵門。
剛搬去的那幾天，男朋友來幫我一起打掃衛生，買生活用品。他走的那天，叮囑了我很多東西，包括要記得關水關電，換飲水機的時候不要划到手等等。最後他摸了摸我的頭，嘆了口氣，「唉，真不知道你這幾年在國外是怎麼生活的？」我就看著他笑，也不說話。
是怎麼生活的呢？在他還沒有出現，只有自己一個人的時候。一年就得搬一次家，租一輛卡車，拖著兩個大箱子還有一堆紙箱，有時候還有一堆傢具。洗完床單被套重新套上床的時候，總要一個人扒拉著四個角一點點扯很久，才能平整的鋪好。明明是兩個人很快就可以做到的事情啊。
我不是一個容易被所謂的挑戰、困難打敗的人，可也的確是一個容易因為生活的瑣碎而感到絕望的人。再難的考試，我都會憋著一股氣死磕到底。再難搞的客戶，都可以改無數次直到對方滿意。可我很難接受生活中的瑣碎。打敗我的，從來不是什麼了不起的大事，而是我回到家，發現自己還要操心柴米油鹽醬醋茶、衣服有沒有洗、地有沒有吸，這樣的問題。
我有個白富美朋友，幾乎沒有見過她狼狽的樣子。即使是平時上課，都是一身穿搭得當。就算是踩著高跟鞋，也從不會顯示出絲毫的慌張或不適。而我上課總是來不及化妝，抓個帽子蓋住一頭油發就匆匆出門，穿高跟鞋走路總有一種不協調的感覺。她開瑪莎，也很有品味，實習項目都是在全球知名的藝術博物館。更難得是，她說話溫柔，從不會看不起任何人。很長時間，我都覺得她就是大家所說的那種真正的名媛，離我這種人太遙遠。
可有一天，去她家做客。準備走的時候，她怯生生地說，「那個…可以麻煩你幫我一起套下被套嗎？」
我愣住了。
原來，其實大家都一樣。
跟她一起套被套時，看著她一臉的認真。我想，她應該也有無數個跟我一樣，獨自扒拉著四個角，一點點扯很久才套好被套的時刻吧。
那一瞬間我才突然明白，其實誰的生活都是一地雞毛。
我看得到的是她的光鮮亮麗。可其實大家都是平凡人，都是要生活的。而生活的瑣碎，公平地不會放過任何一個人。
所以越長大，體驗到生活的瑣碎越多，我越敬佩那些年長的人。在我看來，待在家裡簡直是最幸福的事情，因為只有在家裡我不用思考午飯吃什麼晚飯吃什麼明天吃什麼衣服什麼時候洗。小時候那些看起來被控制的瑣事，現在的我巴不得都有人替我想好。
可很多年長的人，他們連這樣一個避風港都沒有。我可以回家，可我爸媽要回到哪裡才可以不面對生活的瑣碎？無數個像我爸媽這樣的大人，要去哪裡才可以不面對生活的瑣碎？歲月告訴他們的，不過是接受這世上你該承擔的一切。可幸運的是，年歲越長你也會知道，世界不會偏袒任何一個人，誰的生活都是一地雞毛。
我租的房子在小弄堂里，弄堂住了很多人，進進出出免不得吵。剛搬來的時候並不清楚情況，不知道隔壁的老爺爺開門會撞到我家的門，也就誤會了他是故意敲我家門的。那幾天男朋友還在，就很生氣。抱著多一事不如少一事的態度，我說算了算了。但男朋友還是開了門，好在並沒有起大爭執，大家說清楚了緣由。
說完後，男朋友叮囑我，以後一個人住的時候如果隔壁的老人還找我麻煩，就給他打電話。我說，不會啦，如果還有事我會好好跟他說的，不要生氣嘛。他還是很氣，但摸著我的頭說，你啊，就是太善良了。半晌，他又說，你是不是覺得我做的不對？
我搖頭，不會。我知道你是因為愛我，怕我被別人欺負。可我希望你跟老爺爺說話能夠再溫柔一些就好了。我知道，這個世界上有很多人會說，現在熊孩子盛行，老人也會倚老賣老。我也知道，好多年紀大的人脾氣很不好，也沒那麼講理。可是啊，我害怕你們爭執起來，你會受到傷害。我也害怕，每個人都因為對方的不好而對這個世界不好。
我們在這裡住了幾天了，也沒看到老人有什麼家人。可能他有幾個孩子，但都不在身邊。而他這輩子，可能都只能住在這個小弄堂里了。也許他已經習慣了這裡，對他來說沒什麼不好。可他是不是也會有一些時刻，一個人回到自己的小房子里，要自己煮飯洗衣服。好不容易弄完這一切，關了燈躺在床上，想到這樣的日子已經過去了那麼久，可又好像看不到盡頭，是不是也會嘆一口氣，在無盡的黑夜裡睡去？
我不是多麼偉大的人，也自私，也會以牙還牙。尤其是前兩年，覺得自己天不怕地不怕，別人錯了就是要懟上去啊。可越長大，越願意多站在別人的角度想想。有時候別人說話沖一點，態度差一點，也不是出於本意。只是因為誰的生活，都是一地雞毛。那些折磨我的生活中的瑣碎，不會放過別的任何一個人。
所以我願意耐心一點，溫柔一點，慢一點。浪費幾分鐘時間，幫別人套個被子。平靜一點，想想別人的難處。
我是一個很普通的，沒辦法改變世界的人。
可我希望，別人在每個被生活打敗的時刻，能因為我的偶爾的一點溫柔而堅持生活下去。
因為我也一樣。
這題為啥一堆人在回答，對【別人】溫柔呢？
因為長大了，就知道你對世界，沒有勝算，不如收起鋒芒……不好聽是慫了，好聽是溫柔
這樣溫柔懂事的孩子才讓人覺得他們「真的長大了」
我常常感到矛盾，睜開白天的眼睛，看很多人很多事都可憎惡；睜開夜的眼睛，才發現人人都在苦弱掙扎，唯當互愛。當然，白天的眼睛並非多餘，我是說，夜的眼睛是多麼重要。——史鐵生
溫柔，就如這段話，不是喪失原則，不是濫情，而是在保持理想的同時，認識到夜的眼睛有多麼重要。
人活著，說穿了用兩句話就可以概括：不停的追逐慾望，自我賦予高尚合理的意義。
我們在人生的道路上不停的成長，思考，不停的體驗，豐富閱歷，最終積累到一定時刻後，我們會認識到自我有多渺小平庸。
所有人的人生都是極度平凡的，你看見的每一個人，每一個成功，每一個幸福，都是極度平凡的。向外比，我們只是宇宙中的一粒塵埃；向內比，我們只是人性深淵下的奴隸。
認識到這一點（真真切切的認識而不是聽人說），自然就會變得溫柔起來。心中多了一份悲憫，寬容，理解別人，同時也理解自己。
然而這樣的人並不多，同時理解這句話的人也並不多，大眾所謂越長大越溫柔，更多的是對自己的同情，而不是真的溫柔。也因為如此稀少，溫柔才是可貴的品質。
所謂長大，不如換成心理上智慧上成熟，成熟並不以年齡當主要測量維度，更多的是悟性和經歷。一個不溫柔不寬容不悲憫的人，利用技也可以做到世俗的成功，甚至好名聲。
有人覺得心有猛虎，細嗅薔薇很棒，有人覺得以自我為中心索取一點也不膚淺，這就叫人各有志。前幾天我寫下「心懷踟躕，步履不歇」，一樣有人覺得我傻逼。所謂越長大越溫柔，只是少數人的哲學罷了。
微信公眾號：世上最孤獨的讀書俱樂部，歡迎關注世界以痛吻我,要我報之以歌。作者：泰戈爾譯者：冰心
今天海底撈的服務員小哥哥對我說，「你好客氣呀。」
把凍豆腐上錯成了嫩豆腐，我笑著說沒事；
每次服務員過來添水+上菜我會點頭說謝謝。
越長大越發現各行各業生活不易，其實服務小哥和我年齡差不多，他們也是人。
善待他人真的會變溫柔哦 (??ω??)冷漠也好，溫柔也罷，不同的情況下感受肯定不一樣。
- 先說個題外話，關於扶老人的問題，就事論事有兩種聲音，一種是「老人變壞了」，一種是「壞人變老了」。這時候有的人會更冷漠，有的人會更溫柔。冷漠的人覺得我扶不起，扶一下就是幾萬塊，多一事不如少一事，溜了；溫柔的人覺得該扶還是要扶，救人一命勝造七級浮屠。溫柔還是冷漠，都是成長，只是角度不一樣。
- 你若覺得對世界越來越冷漠，我猜恐怕是看到社會的陰暗面比較多，現實世界無奈的事情太多了，可惜以己之力想改變環境無異於是杯水車薪，改變不了的東西你要麼適應，要麼逃避，所以你學會了圓滑，學會了見人說人話見鬼說鬼話，學會了假裝喝醉，冷漠難道不是成長嗎。
- 你之所以對世界越來越溫柔，反之肯定是看到的光明面多，大冷天訂外賣給環衛工吃；包里隨時都有一兩個火腿腸，見到流浪的阿貓阿狗就喂一下；哪怕是車上給孕婦老人讓座位，這些都是很溫柔的啊，這些事同樣也沒人教你，也是你自己學會的，所以，溫柔也是成長。
說的可能亂七八糟，但個人覺得，越成長一定會越溫柔。這個溫柔不僅限於待人處事，更多的應該是對生活的態度和希望。你長大了，看清了世界，即便如此你還是依然的熱愛嚮往美好的生活。也許有一天，你為了生活生計，即使之前選擇逃避，相信後來你也會坦然面對。
也只有你長大了，你才能看清生活中不同處境里的角色，才會明白困難的意義，你會想盡辦法去解決它，而不再像個孩子一樣抱怨這個世界對你不公平，因為你知道，這世界對你對我本來就是不公平的，怨天尤人，不如端正心態用平常心溫柔的對待。
越長大，越知道生活不易，每個平平凡凡的人背後，你都不知道他背負了多少東西。
不論你在經歷著怎樣的苦難，都有人與你相似甚至比你更難堪。
所以願意交付溫柔，願意溫柔以待。
以前我根本不理會發傳單的，現在，通常會接過來，即使走一段路之後看也不看就丟掉。
因為我知道，零下還在做這種一個小時10塊左右的工作，他們現階段很艱難。
我沒什麼聖母心，只是隨意，隨手而已。
難難難，每個人都很難。
競爭時代，洪流涌動，推著能前進的人前進，淹沒沒法繼續的人。
所謂溫柔，大概是對世人和自己的悲憫吧。翻到便簽裡面的一段話我覺得是很好的解釋
謝邀，這張圖大概能詮釋這個問題
可這不是成長啊，只是被磨平了稜角。
當你在經歷過更多的一些人和事的時候，你會發現其實每個人都有可愛和善良的一面，所謂的三觀也沒有正確與否，很多時候只是立場和角度不同，會用更包容的心態看待問題了，會越來越溫柔。我只是不想再和任何人發生衝突了，太累。並不是真的原諒誰，包容誰。
我小的時候，才是真愛這個世界。
現在，只是想跟它勉勉強強和平共處就行。因為社會對每一個成年人都很殘忍，我們只能抱團取暖，不能自相殘殺。
前段時間合肥下暴雪，甚至上了社會新聞，而我家新買的海爾洗衣機剛用一個星期就壞了，老公打了洗衣機上預留的兩個維修電話，都被無故掛斷。新產品壞了本身心情就差，無故被掛電話更是添了怒火，最後一個電話打通剛好是上次送貨上門的師傅，師傅說他還在市中心老城區幫別人家修，今天肯定來不了，老公心情有點差，就說，我希望今天就能修好，你多晚來我都等你，然後就直接掛了電話。大概過了二十分鐘，氣消了，老公又拿起電話，打給那個師傅說，今天不用趕過來了，你早點回家吧，路上雪大，注意安全。電話沒開免提我都聽到了師傅爽朗的笑聲，說，謝謝，謝謝！明天我一早過去給你家修哈！
是這樣的，我一直認為，所有的勇敢到最後都是溫柔。
以前看見一幫人欺負幾個學生，我就忍不住上，看到有人打小孩子，我也心疼，上去勸，有人被車子撞了，肇事者跑了，我也心疼，去幫忙。
可是我發現這個世界啊，有太多太多這樣的事情了，人和人啊，殘酷的事情太多太多了。
為什麼要欺負別人？為什麼要逃避責任？為什麼要把怒火發泄給小孩子？
起初我是滿腔的怒火去制止這些，不顧一切的去跟那些人打架，打不過，世界本就不是那種理想的存在。
我保護不了自己，也保護不了別人，我變得很暴虐，很殘惡。我看不慣這世間所有的怪象，但我又無能為力。我解脫不了。
我看過鼠疫，裡面成百上千的死人就那樣漠然的堆在那裡。
我看過十八歲出門遠行，一拳被錘歪鼻子躺在地上的我。
我讀過海子，見過春暖花開和一望無際的大海，轉身就面向死亡。
我在雪國里看著駒子走向滿天星河裡的那個夜晚，沉默。
太宰治無賴一般的人生，我也曾像條狗一樣爛在街上。
世界的種種殘酷，有的我見過了，有的我還沒見過，但我都實在是無法承受。
最近我一直在看復活。
聶赫留多夫的人性被再次喚醒時我竟有種恍然如夢般的感覺。曾經肆意暴戾的生活無不是我獸性的張揚，我不放過這個世界的同時，我也沒有放過自己。難道我的勇敢都用來傷害別人，造成另一個人的絕望嗎？
那就讓絕望到我這裡為止吧，世間所有種種苦難到我這裡結束，我一一承受，我全都接受。
我不想讓我曾經最炙熱的勇敢與善良，變成野獸一般的殘酷與暴虐了。
我再也不用跟誰和解，我都接受。其實這麼說就有點殘忍了，當然是越有錢越有地位混得越好，越溫柔。
還是我認識的那個廳長，之前有一次一起出去，我跟她司機到她家去接她。
我們在她家樓下等，她上車之後，車開到小區門口，等著她司機刷卡，她從車座下面，摸了幾個水果，順手就遞給門衛，我看到門衛過來是彎著身子雙手接的。
廳長阿姨對身邊那些普通人都特別好，隨時都能摸點什麼東西出來送人，之前也給我過一個很漂亮的小首飾盒。
她給我說，你要經常給身邊的人一些好處，不需要太大，經常給一點，讓他們感受到你在關心他們。。。。。。。後面還有一句話但是不能說了。
那不是廢話，她當然大方又溫柔，這些東西，都不是她自己掏錢買的！！！
身邊所有人對她說話都畢恭畢敬，她能不溫柔么！
我之前有一次去她辦公室，看到前一個人從她辦公室出來，都是彎著腰，倒退著關上門的。
如果混的不好，誰都敢對你嗆聲，我不信你溫柔的起來。
成長的過程是一個價值觀的構建過程，在這個過程中，你的心智不斷的發展並走向成熟。隨後，你就會發現這個世界有很多和你的內心符合以及不符的東西，正是這種差距讓你不斷的在內心對比（有意和無意的），讓你想用自己的心來對待世界。 我最喜歡的就是喜歡坐車長途游，尤其是火車。在火車上，你會遇到各種各樣的人，不同職業的，年輕的，老的，各種各樣的，尤其是他們的行為和舉止，仔細觀察，就會發現世界的心（原諒我知識的淺薄，我不知道該用什麼詞來描述，感覺心代表的比較多吧）。通過和自己生活的對比，你就會有不同的感悟。而這種感悟是最重要的。還有在一些鬧市區和小販那閑逛時也會有這種感覺！
因為太陽每天在圍著你轉啊。
如果經歷過真正的磨難，見過真正的惡人，自然對平常生活中的小磨小擦溫柔了。
等你有了家庭與孩子，你就會體會到責任。如果這時候你還像螃蟹一樣行走，你就會四處碰壁，到頭來傷害的終究是自己的家人。於是，你得學會謙虛，甚至要忍讓很多很多的事情。這都是因為你要撐起一片擋風遮雨的天。
久了，別人看到的就是你對他人的溫柔與謙卑，哪怕你偶爾會醒著數傷痕……因為心智越來越成熟了吧，懂得換位思考了。記得以前的叛逆期，整天和父母作對，不聽話。現在對爸媽特別黏糊，特別感恩，只恨沒有能力給他們最好的東西。翻看以前QQ空間的狀態，各種非主流，吐槽～現在不了，頂多在微博小號裡面倒倒苦水因為覺得壞情緒會影院別人真的是越長大越溫柔啊
怎麼說呢愛一個人要比恨一個人更簡單吧保持善意和溫柔 自己也會感到溫暖的吧。
因為吃過苦受過傷。懂得生活的不易。
年紀越大，越會明白一個道理，世界上除了爹媽，與其他所有人都是合作關係，社會運行的規則是相互合作。
合作關係意味著，對對方有禮貌，對方極大概率會對你有禮貌，給對方好臉色，對方極大概率會給你好臉色，對對方充滿善意，對方回饋的也都是善意，對周遭溫柔，周遭也會對你溫柔。
送人玫瑰，手有餘香，還很可能在未來收到對方回送的玫瑰。
誰願意每日懟天懟地懟空氣，同時被周圍的一切反懟回來呢？每天惹一肚子氣，估計是活不長久的。
甚至包括愛情，正常的模式是你對ta好，ta也會對你好。你付出了疼愛，會收到對方甜蜜的溫柔。要是一方多付出，一方不拒絕、少回應，那麼只會是一方是備胎，一方是渣男女。
當然，也有不願意合作者，認為全天下皆為自己爹媽，自己爽了就可以，不考慮與他人合作，比如前幾天扒著高鐵車廂門只為了等自己老公的傻老娘們，得到的結果只能是被全社會唾棄。還也有精分者，在現實里假裝溫柔，上網發泄不溫柔，逮誰懟誰，比如知乎上的各種噴子。
在我高三畢業的那個暑假，從杭州到福州的動車上，我身旁坐了一個患有輕微AD病的老人，獨自一人。老人和我說，她兒子對她不好，她要回家。
當時她的票只買到中途，所以坐到半路，她的位置就歸了別人，而她並不理解其中的原由，只是站在座位邊上，獃獃看著自己的票，念叨著：為什麼……為什麼我沒位置……看到這裡，我的心觸動了一下，隨後把自己的位置讓給老人，選擇剩下四個小時站著。到站後，我送老人上了出租，才感覺心裡一松。而那一刻我只想到了自己的奶奶，她在前幾天摔倒在地，好在有位路過的人扶她起來，把她送到醫院，確保一切安好後，才偷偷離開。
人在成長的路上，越來越體會到生活的不易，可即使如此，人們還是沒有放棄傳遞溫柔。人生越長，越能經歷各式各樣的溫柔，這一份溫柔我可能沒辦法回報給那位路人，所以我就贈予這位老人，我也相信，遲早有人會替我給那位路人溫柔。女性的心理，我不懂。我是知乎認證直男癌。
男孩長大了，長成男人。擁有了力量。真正的男子漢，擁有了力量，就會變得溫柔。
因為，上天給予你的這個力量，是讓你用來保護你的世界的，你的家庭，你的家族，你的世界。
用來保護摯愛的力量，難道不是最溫柔的力量了嗎？
2000年的時候，有一本普普通通的小說上市了。那個普普通通的男孩成長為男子漢的故事。
人稱我為「死神」。
在我的右手有一把鐮刀， 專門用來取人性命。
那，我的左手該拿什麼才好呢？
我問在地球上遇見的第一人：
「如果右手拿著槍，左手該拿什麼？」
「還是槍。」
果然，的確像他的風格。
我問一個在戰場上主張放棄武器的人。
「我已經不想再拿槍了。」他回答。
說的好，這可是貴族公子哥兒的模範答案。
我再問那個奉命摧毀死神鋼彈的傢伙。
「視情況而定，為精準摧毀目標必須多做準備。」他說。
有道理，這樣才能確保任務的達成。
月球上，那個正在休養生息的人這麼回答：「我討厭槍。我喜歡徒手搏擊。」
魄力十足！真叫我望塵莫及。
那麼，我這樣回答如何？
「左手是用來保護你。」
這個答案會不會太簡單了？
1
溫柔是一件好事，但擁有溫柔這種能力是很難的，基本是可遇不可求不嫉妒勝過自己的人，不損害別人想要成就的好事，這也是溫柔的一種
不嫉賢害能，不排除異己，這一點很多人做不到，甚至想都沒想過。
2
靠勞動吃飯、靠技術謀生，而不是巧言如簧，溫柔這一點卻需自知之明——有自知之明，然後談溫柔。世界上有太多好玩的經歷，也許永遠也無法窮盡。你能在網上找到比你或是你的任何朋友都要更牛逼的玩家，讓他們說說自己的玩法。
看完後，關閉頁面，請回到自己的生活。
因為知乎看多了，真的會變傻逼。
3
「溫柔」從來都不是一件鋒利的武器，當然「冷漠」也不是。真正溫柔的人，雖不躋身於賢列之中，也不太遠———為了鼻屎大的一點利益而用盡機巧，吾不取焉。隨著年齡的增長和閱歷的增加，你會發現這個世界上有垃圾的物，垃圾的事，垃圾的人。這些人事物充斥著你的生活，是你感到厭煩和憎惡，所以你會慢慢討厭這個社會，討厭這個世界，討厭這種虛假。但當你更近一步的時候，你會發現，自己改變不了任何事，甚至身邊的人也不受你的影響，所以，你開始改變自己去適應社會，不去和社會唱反調，當一個尊重社會潛規則的人。這就是對社會溫柔的原因，你無法傷害不合理的利益，你只有改變你自己，於是你對社會越來越溫柔，對自己越來越殘忍。這，就是無奈……
小時候，認為人很簡單：好人or壞人！長大才明白，人有多複雜，人人都tm有柒個我！對看一輩子都不見得能看透！
小時候，認為活很簡單：吃飯睡覺養婆，長大才明白，隨便那個都不容易！自己都要剁手吃草，還tm想c婆！越長大越明白，這世上誰活的都不易，為難別人，自己也不爽吶～
越長大越明白，這世上沒得完美，苛求自己噁心別人，難過的還是自己吶～其實不是溫柔了，而是學會了對世界妥協，隱藏自己，偽裝自己，為的只是和世界相處少點摩擦，不那麼生硬，讓自己稍微舒服一點……
手機碼字，贊我得永生～
從認知心理學的角度來答一下這個題；
心理成熟：從絕對主義到相對主義的轉變
首先，我們要來定義一下什麼是「長大」。一個剛出生的嬰兒，我們看到它慢慢會說話了，會撒謊了，會安慰人了，會解釋了，這個時候我們很清楚，它是「長大」了。
那麼對一個成年人來說，「心理發育」，又是什麼樣子的呢？
一個叫做Perry的科學家團隊，根據多年的大學生訪談記錄，發現這些學生訪談中的成長變化，是有規律可循的，並把它總結為了一個「成長範式」（Perry"s scheme）：
在這個範式里，一個人要達到最成熟的認知，要經歷9個階段。
在第一個大階段里，人是一個「絕對主義者」，他們認為世界非黑即白，有標準答案，而他們的任務就是去（多數從權威那裡）尋找標準答案，並且踐行不歇。
比如我們小的時候，經常會指著電視劇里的人物問，這是「好人」還是「壞人」？比如文革時期，大家會憑藉一個人的出身把它完全打倒等等。
在第二階段里，人是一個「多元主義者」。他們發現標準答案，很多時候是非常模糊的，所以也可以接受不同的觀點並存，但仍然認為，有一個最好的標準答案在。
打個比方，我們在生活中會遇到這樣的人，他們可以接受不同的人有生活方式，但會覺得農民工就是低下的，不努力的，他們的生活是不值得過的；而有錢一定會很寫意等等。
在第三個階段，也就是最成熟的階段，人是一個「相對主義者」。他們認為標準答案是不存在的，沒有絕對的善與惡，好與壞，一切都要針對情境。
比如我們小的時候，可能會覺臉譜化的覺得，殺人者都是壞人，但當我們長大以後，真正的了解一個人，和他的選擇之後，也許真相，會讓我們一言難盡。這並不代表我們認可這種行為，但是，會少了很多judge在裡面。人性，本就沒有絕對的善與惡。
綜上，就是為什麼越長大（成熟），越能接受不同的觀點，行為，生活方式，接受「灰度」，越來越溫柔了。
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引用：
Perry, W., Chickering, A. (1997). Cognitive and
ethical growth: The making of meaning. College student development andacademic life, 4, 48-116.Perry, W. G., Jr. Forms
of Intellectual and Ethical Development in the College Years: A Scheme. NewYork: Holt, Rinehart and Winston, 1970我想是因為你見慣了太多的冷漠，強硬，不留情面，所以你知道這樣被對待有多難過。你知道那些不溫柔並不會被真心原諒，你知道不會有人是打不散，吵不走的。你知道這個世界很大，喜怒哀樂很多，你的精力要用來處理太多事情。溫柔以待是多麼的省力啊。
自己經歷過了不容易所以能體會到別人的不容易了。
隨著年齡的增長，同理心也是與日俱增的。
而同理心這東西，是和自己幸福度相關的。
往往來說，一個人的生活充滿痛苦和磨難，那麼TA的同理心就會較少。而一個人的生活變得幸福，開始有時間思考其他事情了，這時候，同理心也開始搭建了。
以我自己為例，年輕時大多以自我為中心，自己爽不爽是第一位的，很少考慮他人感受的。而成長後的自己則更會設身處地的思考在對方的位置應該如何感受。
再舉個例子，我父母這一輩經受十年浩劫。在十年浩劫中，人人自危，安全感極低。在這種環境下，大多數人都是互相算計檢舉揭發批鬥的，極少數有人會有同理心。
雖然這個世界並不溫柔也不總是友好，我們能做的就是用自己的綿薄之力，把它變得好那麼一點點。
這就夠了。
以上只是個人感受，如有紕漏請指出。年輕的時候稜角總是特別多，不可一世，目中無人
就像在河裡的石頭，隨著時間慢慢的被水沖刷掉稜角…變得光滑，也變得懂得溫柔的對待這個世界，對待這個世界上的其他人
大多數的人都沒有那麼好的路走，不能從小到大沒有煩惱，沒有坎坷，痛苦的東西總是比快樂的更多…
口拙…總之，慢慢的，就能懂得所有人都不容易，每個人來到這個世上受的苦都很多，我們應該溫柔的對待自己，溫柔的對待別人…即使表面上看起來多麼好的人，也都是只是人前風光人後受罪罷了…無論是早出晚歸的農民工，還是背景龐大的富二代，風吹日晒的外賣小哥，萬眾矚目的演員明星，賣身賣藝的娼妓…沒有誰沒有苦難…只是更多或者更少罷了
學會做一個溫柔的人，對自己很好…對別人也很好…明白了，懂得了這些…就能過得更好了…
遇到發傳單的，可以多要幾張，外賣小哥送吃的遲了，也別責怪他們，地鐵公車上髒兮兮的農民工，也不要嫌棄他們，他們也很累，你不喜歡的那些人，也可以試著喜歡他們，每個人都有優點，那些有錢人，也試著理解他們的難處和艱辛，娼妓和舞女，也請尊重她們…她們也是人
如果每個人都能學會溫柔，把善意傳達給別人
世界一定會變得更好…我不是脾氣很好的人，但卻越來越喜歡一個詞，溫柔而堅定。這是一種矛盾的力量感，因為足夠堅定，不再需要面紅耳赤的爭辯來證明，所以才可以更溫柔。
以前面對世界的時候，總有種青年人的抵抗感。但現在這種抵抗感慢慢消失了，取而代之的是，內心的力量感。
願意用客觀地心態去找尋偏見背後的緣由，和解決方案。不再像個利劍指天，撕扯著嗓門想讓全世界都知道的年輕人了。
表達堅定的方式，不一定只靠吶喊。簡單的說。
有這樣三種人，一種奮鬥於底層、一種於高層、多半人於二者之間。底層的人庸庸碌碌，大把的空閑時間，卻不知上進，多「困於心」。頂層的人日夜奮鬥於世，表面風光、實則疲憊不堪，卻充實於心。中間的人便是傾向不同而已。底層的人看到了困難，沒有戰勝困難，或因命運，或禍於己。因而感謂「生活之不易」，因「畏」而溫柔。頂層的人突破了困難，掌握著自己的命運，或也同時控制他人的命運，因「超越了困難」，所以無畏於世，因「勇」而溫柔。以上兩點為極端情況，多半處於二者之間，勇畏並存。小時候最愛乾的事就是抓蝴蝶然後把它裝在瓶子里（最後基本會死掉），還喜歡摘花 長大後從不摘花從不抓蟲子，連蟑螂都是掃出門去，可能是對生命有了概念
因為想要被溫柔地對待，所以自己就先做一個溫柔的人。
光是活著，就已經很難了阿。
正如夏目，正是因為溫柔，才使得自己、他人獲得了很多的溫暖和快樂，從而也讓別人也產生想要溫柔地對待他的想法。
而且年紀越大一點，就越覺到溫柔的好處。像一顆糖，含在嘴裡甜滋滋的。人生已經太苦了，需要甜一點的東西來中和才行啊。因為年輕過，所以包容年輕人的橫衝直撞
因為總會老去，所以理解中年人的圓滑世故
是時間，它磨平了我們的所有稜角
近幾年，校園招聘的研究生，大都已經是90後
偶爾一起聊天，會發現他們與我們不一樣卻成熟的世界觀
他們不再受傳統婚姻觀的束縛，接受婚姻，也接受不婚主義
他們追求物質享受卻不被物質支配
他們給我普及直播，吃雞遊戲，她們分享給我知名美妝博主推薦的化妝神器
當我還是一個孩子時，我希望跟大孩子們一起玩，因為他們總是有更多的玩具更新的玩法，我會嫌棄這些90後，覺得他們不聽話又累贅
但當我成為一個真正的大人，我開始喜歡這些90後身上的活力，欣賞他們獨到的見解
現在00後已然成長起來，看著他們，我開啟了老阿姨的凝視
看到00後情侶秀恩愛，我會憶起當年背著老師家長早戀的時光
聽同事抱怨上初中的女兒叛逆，我會想起當年梗個脖子跟老媽鬥智斗勇的場景
看網上吐槽TFboys，我會想，16、7歲的自己在做什麼，會比他們更優秀嗎？
前幾天看《你好，舊時光》
感覺自己也並沒有長大，穿著校服早起晚歸的日子似乎就在昨天
記不清後桌的臉，但是課間打鬧說笑的畫面卻依然清晰
教導主任的外號，數學老師的口頭禪，語文課上飛來飛去的小紙條，黑板右上角的倒計時
距離高考，已經過去13年了
卻依然在別人的青春歲月里，找著屬於自己的記憶
幾年前傻的可愛的學生時代喜歡看能讓人流淚的書和電影，好似心臟揪在一起抽抽的疼就可以證明我活著的熱血和激情。
而現在呢只喜歡甜的，甜到齁住我也不介意，不想在自己和身邊愛的人身上發生任何狗血的猜疑和肝腸寸斷的別離。
這是因為啊，年少時不曾經歷過任何可以讓我深夜痛哭的苦楚，所以矯情地只能從他人的故事中挖掘蛛絲馬跡去體會。
直到見到的聽到的感受到的多了，慢慢明白大家都在生活的漩渦里掙扎，我渴望有人能給我擁抱和低喃，也希望自己有給予別人溫暖的力量。
這日子有時太他媽苦了，願我們都能成為那顆他人心中的糖(*ˉ︶ˉ*)
看過一段話，深有感觸
溫柔是種居高臨下的東西因為要面對的人或事只會越來越強只有不斷往前看變強大些才能給的起溫柔成熟就是越來越能接受現實，而不是越來越現實如果越來越冷漠，不要以為成長了，其實沒有成熟應該是變得溫柔，對全世界都溫柔。變得強大原來從來不是為了能肆意妄為，而是為了一笑泯恩仇，在擁有選擇權的情況下選擇對所有人溫柔。推薦閱讀：
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