性格敏感而自卑，怎麼辦？
01-20
不知道題主多大了，應該到了上大學的年紀了吧，我們其實算是一類人，應該說還有許許多多像你我這樣的人。我今年24歲，才上大四，之前因為種種原因浪費了三年，或者說其實也不叫浪費，只是像我們這種人走過相同一段經歷可能要比其他要曲折很多，但也許正因為如此也會有更多不一樣的體驗和收穫。至今為止，我沒有談過一段像樣的戀愛，都是一些荒唐的短暫的交往，朋友也沒有多少，不僅因為恐懼也是自己確實缺乏平和交際的心態和能力，思及往事也時常自憐自傷憤憤不平，但也會慢慢從那些敏感地狀態中走出來，當然過程是很緩慢的，而且取決於自己的悟性和實際為之付出的努力。或許我們這種人人生的前半期就註定要在無與倫比的上進心和深深的自我懷疑中經受磨練，這是一種悲壯也是一種痛苦的獎賞，既然它們是自己身上的一部分就不可能拒絕，也不可能不去坦然面對，希望我們都能堅持下去，努力地提高自己，一點一滴去除心理的情結和阻滯，成為那個不卑不吭、做事穩重具有智慧和毅力的人，加油o(∩_∩)o
所以相似的人很多，但並沒有什麼方法改變對么？我渴望朋友，我渴望像個正常人一樣落落大方的與人交際，不用因為別人路過我身旁時無意說的一句髒話而拼了命的反思自己，然後亮出我的尖刺自我保護似的刺傷別人又在內心感到抱歉。我是一隻優弧刺蝟，四分之三的地方長滿尖刺，傷害別人，也傷害自己。我看書，並不是很多，也並不是特別喜歡。看書多的人有一種書在心中氣自華的優雅大方，我想變得和她們一樣於是我也看書，可是我看了這麼久，除了越發的覺得自己問題嚴重外並沒有氣自華。我現在高三，我的自卑敏感在這段人心惶惶情緒浮躁的時期里變本加厲，幾乎毀了我的高中生活。我曾經有一幫，善良寬容的人與我為友，現在我的身邊只剩下一個人了。我的自卑是我不敢祈求原諒，我的敏感讓我猜測沒了我的生活她們是不是更輕鬆。學會獨處是不是我唯一的救贖？
看到你這篇文章說實話我是有點舒坦的，因為看到了世界上還有和我一樣的人，不會獨自承受這種情緒帶來的的孤獨，還是有點溫暖的，我和你的經歷太像了，同樣我也是敏感而自卑的。 小時候同學欺負你你一下就會哭出來的，兄弟姐妹開的你的玩笑也會當真然後傷心，現在高三，對人物內心的真實性存在極大的質疑，完全不相信同學，不相信外表的浮華，可以坐在教室一句話不說，看不得一點點的不美好，有時候糾結於一點傷心事都會感覺眼眶沉沉的而且你剋制不了，你也不得不裝作一種好似高興或者洒脫的樣子，你害怕同學對你情緒的批判與傷害，我也是從小不善於交流，慢慢長大卻逼著自己去交流，於是發現除了掏心掏肺的話，其他一切便是面子功夫而以，並無卵用，沒必要對別人寄予期望，認為別人都可以傾聽，普通朋友，聊天即可。 我從小父母離異，小時候覺得沒什麼，現在看來一些內在的表現已經慢慢顯現出開了，或許從小都沒有一個完整的家庭，才會對家不那麼期待，喜歡一個人帶在外面，朋友給了我太大的希望，慢慢長大了人都走散了，一個人孤獨了，自卑了，敏感了吧。 你對這個世界寄託太大的希望了，小時候認為一切都是美好的，想像中的世界五彩斑斕，現實確實黑白分明，你的美好尚存，讓它靜靜沉澱於內心中，你決定不了別人，你只能完善自己，敏感型人格也是有好處的，他們比一般人情商更高，更容易看破事物的內在，對事物的內在要求也越高。
原來這個世界上還有跟我一樣的人，一樣的自卑敏感。不過我的情況可能比你好一些吧，我清楚明白我自卑敏感，所以我在努力的改變自己，讓自己變得健忘，容易把不好的事情都忘記，把自己變成一個暖場王，讓大家知道跟我待在一起是開心的。可是與此同時，回歸到自己一個人的時候會更加孤獨，因為我有時候真的是覺得這樣裝的有點兒累。我也沒有最好的朋友，前後經歷了3次最好的朋友的背叛。這些東西我都不知道該跟誰說，我是單親家庭，跟著媽媽，下面還有一個小10歲的弟弟。生活中交際壓力太大，又逼著自己人前笑出來裝的很開心，單獨一個人的時候又不停的心理暗示自己要堅強，如果沒有一個契機，我哭不出來。這些事情，我沒有別人可以說，我不會跟我媽媽說這些，因為我長大了，我不想讓他知道我還不會處理跟身邊人的關係，這樣說來，有很多對我來說難以啟齒的東西，是我從來沒有跟我媽媽說過的，我不習慣在別人面前示弱，包括我媽媽，所以我不會告訴她我不會的事情，盡量把好的告訴她。我是那種只要身邊有一絲溫暖都可以堅持很久的人。我希望這個世界能善待我們這些人
題主和我很像，這種複雜的心理，確實總是讓我們精疲力盡，在別人看來不成問題的事，在我們看來卻暗藏洶湧波濤。所以，我媽經常因此說我去了這麼多大城市，還是像鄉下來的沒見過世面的人一樣。我知道自己的原因在哪裡，但即使知道了，卻有種無能為力的感覺，想要改變，卻像是有一層看不見的阻礙，這種感覺，經歷過的人才會懂。
直到有一天，我發現，我的焦急，我的自卑，我的懦弱，我的悲傷，都是因為我是帶著有色眼鏡看著這個世界！是的，以前，被老師表揚，我很害怕，我怕被表揚之後，表現不好被同學嘲笑諷刺，讓老師家長失望。但我後來想想，我表現差了，他們在大腦里怎麼看跟我什麼關係？難道我要活在他們的世界裡嗎？難道他們說我差，我就一定差嗎？他們說我怎樣，關我什麼事？終於，我把視角調回了自己的世界，不再受他們干擾。我，不再關注他們怎麼看待，不再關注別人怎麼說我，我只在意的是，讓自己和值得的人開心就好，世界那麼大，並不是每個人我都必須要在意的。我們，最大的敵人就是自己，能傷害自己，放棄自己，毀滅自己的，只有自己！所以，當我們不斷從外界尋找契機傷害自己時，最大的原因在看待世界的角度上，如果養成了只看到壞的一面的習慣，那麼將如此循環反饋，最後，無能為力！所以，改變視角，不再害怕和回顧傷害，以寬容的心對待他人和自己，努力培養看到事物好的一面，逐漸淡忘傷害自己的一面，而不是時刻回想起，那麼我覺得世界會更加美好。
好吧，我以前好和題主差不多，也是敏感而自卑，現在好多了，記得以前聽過這麼一句話，改變自卑的方法就是從每次交流凝視對方眼睛開始，好像是這麼說的，差不多是這個意思，我感覺這還蠻靠譜的
找出自己自卑在哪裡，可以通過練習提高的就去提高。身高和家庭都是不可控因素，這些不如別人不是你自己造成的，不怪你，每個人都有自己的長處，不如試試在其他方面努力，在一些方面有過人之處，會給自己帶來信心。那些在自己可以做好的事情上放縱的人才應該自卑。
這種性格確實沒有什麼好的捷徑 ，但是要不斷鍛煉自己，不能因為敏感自卑一直逃避 。我也是這種性格，今年27歲了仍然不知道如何愛別人愛自己，但是一定要經歷改變，成功了自信一點一點就上來了，失敗了也要從中找出問題所在，安撫自己，這並不是自己的錯。每個人都不可能完美無缺，只是我們可能因為一些其他原因更弱一點，在意別人的同時更重要關注自己，除了親密的人和想從你身上得到利息的人你要知道別人並不會care你。不要橫向和別人比，縱向和自己比較 ，有成長才是自己的 。最大的問題可能就在於實際年齡和心裡年齡並不相符，實際環境也高於心理成長環境，所以可能只能最大程度改善，可能箇中滋味酸甜苦辣只能自己體會，也許這也是不同別人的自我成長經歷。這不是一個人，是一種群體，所以也不要孤單，我們共同成長，加油～其實你會想很多，把事情分析得很透徹，是一個優點，就跟我一樣。
女生不會被關懷得多，一樣的糟糕，我覺得。
就是因為想改變這糟糕的自己，希望可以勇敢說出想法，不要總是看著某件事情變成了自己不想要的樣子，卻選擇了沉默。憋屈的是自己。
想做自己喜歡的事情，不是一開始就想到很可怕什麼的。
我想變強，我才不想被保護。我還想變成男生呢，那我就可以被青春期的狂熱女生喜歡。我還可以很有力量。
我總是不敢說出自己的想法，礙於別人的眼光。我一直在找原因啊，相信你也會找到你的原因吧。我從小就是被保護得太好，到了外面，就受不了別人的話。
開始變得在意別人眼光。卻更加被人欺負。這就是糟糕透的死循環！
以上，是對在意別人眼光方面的。
我也有超多陰影啊，超級超級多…那些事讓我憤恨，讓我變得有些變態…但我內心就變強了。
別老盯著不好的看。專註於自己的成長吧。我已經變得不會特別相信別人了，我就注重對自己實力的提升，想得到喜歡的東西。對討厭的事情，別去理了，但如果是被人欺負了，一定要變得更強，要會反擊。
不要自卑了，一定要走出來。越怕就越要去試試…哪怕真的好可怕…你要爭取你真正想要的。
我就挺喜歡安靜的男生的，所以你要有自信。要把握好自己的人生，也要先喜歡自己。
題主你和我很像，我一直努力的在生活中裝作強大，卻無法掩飾內心的自卑和敏感。但是既然我們已經形成了，那也不是什麼錯誤，好好的為他人活著就好，我們成為了我們自己這終究是一件讓人高興的事
等我有時間了，我就給你說說我。在我給你說我之前，你必須開心地度過每一天，因為，我一個女生都可以活得很好，你也可以的！
看完這篇文章，讓我一個身高160，單身25年的男生情何以堪。題主很多優點自己沒發現，建議多看看災難片，就能體會到自己現有情況是多麼寶貴。
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