後悔是什麼感覺？

01-20

我想——當人面對美好卻不小心錯過的事情，誰都會後悔。

希望的我的經歷能夠幫到你了解後悔的感覺，也希望每一個看到這段經歷的人，珍惜當下，不要後悔。

快樂的回憶總是短暫，痛苦的記憶卻難以抹去。

他來過，也走過。我愛過，卻錯過。

他是我這輩子最想見到的人，卻又是我最不敢見到的人。他是最懂我我的人，卻又是我沒有懂得的人。他曾是我最不珍惜的人，卻又是我現在最想珍惜的人。他是我的摯友、我的知音、我的兄長。他曾與我走過大學最美好的四年，他的離去也成為我痛苦懊惱的起點。

很多事情追悔莫及，但再怎樣自責、反思、困苦、羞愧、哭訴甚至爭吵、氣惱、狂躁、挽留和哀求，都無法改變事情發生的事實。

是的，失戀的感覺是這樣。尤其是being dumped。但真感情和隨便玩玩的感覺是不一樣的。被甩當然不爽，但幾天就會恢復。然而錯過，會讓人一生難以平復。

我們的開始從他強吻我的那天。這並不是寫小說，但現在回憶無疑是一部校園狗血小說劇。在之前我也遇到很多人，但只有他的吻第一次讓我感受到激情、熱烈，心跳不由自主的加速、頭也開始暈眩。也許是因為荷爾蒙的衝動，我成了他的女朋友。

我承認，最初接受他，並不是喜歡他。但最後他的離去，我卻難以平復。

他曾對我很好。

我要的、想要的、甚至開玩笑說想買的，他都會儘力的去滿足。我們徹夜的在北京逛街、半夜出校園走在大街上。我們談理想，說未來，他愛我的所有奇思妙想。我累了他幫我按摩，我遇到困難他替我解圍，我傷心他會徹夜不睡給我安慰，四年他每天給我講故事哄我睡覺，我和父母的矛盾他親自幫我解釋，我無聊的時候他逗我笑，我無所事事的時候他帶我玩，我想玩的時候他也無條件的陪我，我在出國考試中一次次的失利他幫我克服考前綜合症，我手機壞了他會毫不容易給我打錢給我買新手機，自己卻在outlet淘10d的Tee，我懶的洗衣服，他會幫我洗，我半夜喝醉了他拖我回宿舍，從沒有打過半分的鬼主意，我無厘頭的笑點他總是笑的最開心，我異想天開他和我一起腦洞大開，我寫的文章他最欣賞，我畫的畫他會努力地理解，我愛的畫家他會儘力的去查資料，我喜歡話劇他會嘗試去陪我看，我的缺點他回苦口婆心的勸我改正、我對大家所謂不切實際夢想的追求，他毫無理由的支持，我對家庭問題的苦惱，他會默默的聆聽，我的煩惱困苦他會幫我解圍，我的負面想法我的煩惱會一股腦全都和他傾訴，我對他的誤會他會一遍遍解釋。我120%的信任他。

你看到了，一切都是我的問題他幫我解決。他說，對我沒有要求，只要理解他就好，不要太任性。可在之前，我並不懂，我認為一切都是作為男朋友應當的，何況他那麼喜歡我。

華妃有一句話說的很好「皇上寵她，她難免會失了分寸，失著失著分寸,皇上就不喜歡她了」從華妃和我的結局上來看，在每一段感情中，如果一方恃寵傲物，另一方一定會無法接受。我和我最喜歡華妃，感情的結局也是相似（嘲諷）。

什麼問題他都會幫我解決，都會理解我，都會照顧我的感受。但我忽略的是，很多問題我說了，卻深深地傷害了他。我母親知道我作為北京女和一個南昌人談戀愛，她會在所謂婚姻保衛戰（題外話，強烈的鄙視這個SB節目）看到的所有南方人不好的地方，都會往他身上套，我媽媽每天只要見到我就會說他有這個毛病，無限的說他的不好，無限的說他可能會這樣對我。我們每次視頻的內容從問我生活是否習慣，變成了他家庭怎麼怎麼不好、他親戚怎麼怎麼煩、以後我嫁給他會變成北京駐南昌辦事處、以後他爸媽怎麼不好的待我。我又是一個很沒有安全感的人，就把這些話原封不動的告訴了他。他解釋過一次、解釋過兩次、三次，十次、二十次。你們懂的，結果一定是不好的。他說過，「你媽媽可以不信任我，因為她不認識我，但是你不要，你知道我是什麼樣的人，你不要不信我。」

就這樣，我的不安和他的解釋開始了無限的循環。我們不再快樂。每次我媽媽說完南方人怎麼怎麼不好，我便深深地陷入無限的恐懼中，每次惶恐的問他，直到他已經無心解釋任何事情，告訴我「你願意認為是什麼就是什麼吧」

他還是對我很好，還是幫我解決很多事情。但是我想改變他的家庭、他的經濟條件、他未來是否留在美國是多麼愚蠢的事情。直到他分手的時候，我才知道他有多麼大的壓力、有多麼的恐懼。他說我「可能我窮極一生也在北京買不到像樣的一套房，更別提給你像現在一樣的生活，我理解你想留在美國的心情，可我的父母不像你的父母一樣可以適應美國的環境。」

我無言以對，只能接受他已經不是很喜歡我的現實。分手之後他的每句話都戳在我的心裡——「我已經不是很喜歡你」「我們已經分手了」「你問我該怎麼做，我怎麼知道怎麼做！」「你不要打電話來了」「刪掉我吧」「不要逼我把你加入黑名單」

是的，他已經不再愛我，不再passion，不再視我如珍寶，不再像公主一樣寵我。

人總是要經歷這些事情才會成長、才會珍惜、才會真正的去想自己在感情中該扮演什麼樣的角色，有什麼不足，自己到底想要什麼。

對於我，我讓他走進了我的世界，他只是悄悄地離開了我，with the door open。確切的說是我的不成熟推開了他。

其實，我很多話，在他走之前，並沒有來得及和他說

我也不需要他為我做什麼

我不需要他為我買車買房、不需要他家庭為我做什麼、更不要求他父母怎樣對我。他愛我，自然不會讓我受他親戚的委屈、自然不會讓我陷入婆媳關係的僵局、自然不會車房不給我、自然不會惡意的像母親的猜測一樣為了財產、為了地位、為了名利。

我信他愛我不是為了能在北京安身立命，我信他愛我不是因為我家庭的財產，我信他愛我不是因為我單純好騙，我信他愛我——只是因為我是我。

可這又怎麼樣，如果這篇文章是用英文寫的，所有的動詞都要加上過去式，多麼嘲諷

----HE LOVED ME, BUT NOT ANYMORE.

只是現在，那個只因為我是我，而瘋狂愛著我的人，不再了。我們曾被猜忌、被世俗、被誤解、被失望、被恐懼折磨著，他放棄了，我還堅持什麼呢?

其實我很想讓他知道，他已經像風箏線一樣牽著我，無論我走到哪裡，飛到多高，心總是在他那裡。但是他說，「你那麼優秀，會遇到很多優秀的人，為什麼要拽著什麼都不如你的我？」。我不敢和他說我心裡的想法，不敢告訴他我對他的感情有多深。當時沒有說，現在卻沒有機會說了。

有些人的出現是來教你，為了遇到更好的人。可他的出現，讓我變成了更好的人，卻無法讓我有心情面對別的人。

當我面對大家公認條件比他好，和我很配的人的時候，我卻再也沒有那份單純的心，也開始默默地考量上了條件、考慮到家庭、算計到未來的發展。他也已不在乎我又沒有遇到別人，已不在乎當初那份單純的感情。每次遇到現在陪在我身邊的人無辜的笑臉，我的心就像插了一把刀。我騙得了他人，騙不了自己。

我好希望，好希望再找回那份珍愛、那份純潔的感情，那個只因為我是我而無條件的對我好的人。

朋友說，你還年輕。我卻心老了。

我已經不知道我蓬頭垢面的出現是否還讓他覺得可愛，就算打扮的再好看在他面前我也不再有自信。我也不知道我的crazy ideas是不是還能再讓他覺得inspiring，還是他會和其他人一樣覺得「lx有毛病」。我也不知道我努力所換來的成就是否能讓他像過去一樣驕傲，或者他會覺得放開我我發展的會更好。我也不知道我現在的改變他是否還會在意，還會覺得安慰有希望。我更不知道我的堅持，是否還能換來一份真心。

我希望每一個看到我答案的人，不要再去受到什麼條件、什麼門第、什麼親戚等等這種根本不是兩個人事情的影響。對方愛你，自然不會強加於你。對方不愛，你要求無疑也是徒勞。如果兩個人快樂，一起創造生活是多麼美好的事情。我很羨慕對面歡笑的情侶，祝福他們能夠珍惜對方的好，照顧對方的感受，不受外力的侵擾，繼續走下去。

他說「如果在兩年前你有這樣的頓悟，我一定會給你機會，只是我們現在這個年紀了，我怕了」

所以，如果相愛，請信任。如果相知，請珍惜。

這就是後悔的感覺，希望能幫到你。

只要想起一生中後悔的事，

梅花便落滿了南山。

——張棗

我以為後悔可以簡單分為2種，a是短時間後的後悔，b是長時間後的後悔。

剛做完一件事，馬上就感到後悔了，感覺做錯了，這是a；做完一件事很久了，回首往事，結合自己現階段的閱歷和經驗，感覺當時做的很傻，很後悔，這是b。

我認為能儘力避免的只有a，而b是避免不了的，或者說很難避免的。因為只有經歷過一些事情之後，你才能明白b到底後悔在哪裡，就算當時再給你一次機會，很大可能的，你還是會做出令你後悔的事情b。

對於a，後悔的感覺是強烈的，會感到苦悶、難過、傷心，或是痛恨自己為什麼又犯同樣簡單的錯誤……但是a的後果一般不嚴重，或者一般可以有靈活的補救措施。

對於b，後悔的感覺可能不是那麼強烈，顯得更加纏綿和難斷，它更像是一種慢性毒藥，更像是一種折磨，一種無限期的痛苦……如果不能放下b（當然b很難放下和想開），那麼你的人生很有可能會一直處於它的陰影下，難以自拔，難以掌握主動，難以做出適應社會和時代的改變，最終難以掌控自己的命運……

想找個沒人的地方抽自己

你一把燒了你住了很久的家，你望這滿地的廢墟想回去，可是已經回不去了

後悔的是覺得當時不應該放棄。

4程400米接力賽最後一棒，接棒時第一名比你先跑了四五十米，你接棒後全力奔跑，在300米外你追趕上了第一名，而後他看你一眼後，撒開腳開始衝刺最後一百米。前300米你已經全力奔跑，你感覺最後這一百米不可能再衝刺而超過第一名了，於是你泄掉氣不再追趕最終只能拿到第二名。

比賽結束後一段時間你會夢到賽跑的場景，而十年後你仍會回憶起當時的感覺。你忘了當時體力如何不支，但卻忘不了當時的泄氣不再追趕，後悔如果當時不放棄，不泄氣而繼續追趕會是什麼樣的情景，會有可能追上嗎？你覺得自己當時只要不泄氣，應該就還有力氣跑下去，就有可能追上。

然而，人生沒有如果。

胡吃海喝之後回去的路上遇見自己喜歡的人

最後悔不過沒有及時表白，而今他已去世六年。

原來，生離死別並不是那麼撕心裂肺，而是慢慢滲透到骨子裡的痛，那不會使你一下子就痛的生不如死，而是心頭突然的刺痛，牽至心肺，讓大腦對往生者的記憶復甦，像拼接的圖片，那裡支離破碎的記憶扎的人痛不欲生，卻又無可奈何。

對不起，沒去看你最後一眼，

對不起，那麼多機會我沒有和你告白，

對不起，我丟了你的最後一張照片。

至今回憶起來，難過依舊。可是逝者已矣，活著的人總要繼續好好活著，哪怕是替他看看這世界萬物，去經歷那些他未曾經歷的人生。有一句話說的挺好，從此用我雙眼，替你看這世界。我也想把那些美好的記憶都帶給他，讓他也看看這個世界的美好。

這世上從來沒有後悔葯，所以要珍惜眼前，珍惜現在擁有的，有時候也許只是一眨眼，曾擁有的就會失去。

如果讓我重新回到六年前，我一定不顧一切讓他明白我的心思，哪怕他不接受，都好過如今這般痛苦。

也許是因為沒得到，所以才心心念念這麼多年吧。

我後悔苦惱一件事，連著坐錯了兩輛公交。

時間，會幫助你，美好的，都在後面。