如何去忽略那些不在乎你的人的看法?
我是一個特別在乎別人感受的人,或許是特別在意別人的看法。想要和每個人都有不錯的關係,會不由自主的做一些事情對他們好,可是我漸漸發現這並不是優點,我不能強求所有人喜歡我,這也是不可能的事,我也有許多對我很好很好,在一起特別自由的朋友,但是我總覺得身邊人不開心就是因為自己做錯了什麼,其實我知道是自己太敏感,我也知道很不好,可是不由自主就會想很多。這樣自己真的好累,而且去遷就別人,越來越不像自己,應該怎麼辦?
謝謝您邀請我。
跟您分享前幾天看《怦然心動》里一句讓我怦然心動的台詞吧:「你不要因為莫須有的事情怨恨你的父親。」同理之,你不要因為莫須有的事情怨恨你自己,如果對方覺得這是你的錯誤。你就搞清楚,如果對方支支吾吾或者明確說了不是,你就別亂想別發散。這種行為最費時間了,又無意義。用來做點兒讓自己快樂的事多好呢。
解決方法就是每次一有這種念頭,就默念一遍,不要因為莫須有的事情傷神。然後該幹什麼幹什麼。頂多微信上問一句:你怎麼了?看你心情不好呀。
對方願意跟你聊聊就跟你聊,不願意就發個:「=D那就好,感覺你最近狀態不是很好,聽到你沒事就好。不打擾了,加油↖(^ω^)↗。」 對方八成回個謝謝。然後你該幹嘛幹嘛。
最後,遷就別人是最傻的事情。開始的幾次拒絕會讓你心裡很難受,習慣了就好。沒有原則的幫助不會讓別人感謝你,只會讓別人覺得你真好說話,真好用。真是個冤!大!頭!
個人經歷:幫人家通宵做了兩晚上的材料,還翹課,最後開玩笑的說了句你可要請我吃飯呀,人家來了一句:「你這不是幫我,這是幫班級。」之後又發生了一些事,讓我覺得自己真的就是個冤大頭,從物質上到能力上,此後再找幫忙,對不起,我也有事兒。拜拜了您類。至於擔心自己的風評,擔心她的朋友都不喜歡我……呵呵,這樣的人的朋友,能好到哪兒去呢。
妹子,青春就這麼短暫,自己怎麼高興怎麼來。別盲目犧牲,為值當的人犧牲,想讓所有的人快樂,其實就是一種偽善。被特別在乎的人忽略、會很難過,更難過的是你必須要裝的若無其事。
這個問題就好像,男朋友蹲在廁所佔著坑,笑著對拉肚子的你說,問題不大你可以再忍忍!就好像你大姨媽來了,側漏在了褲子上,朋友告訴你,沒什麼大不了。可以洗乾淨。
那麼當你碰到困難時,一直在旁邊嗶嗶而不是選擇給你提意見的人,你就直接告訴他,你今天吃的雞蛋是鹹的,早餐的豆漿加了很多水。對方一定會告訴你,這都是你的事,都只是你的感受。他無法體驗。
那麼!!!!當你碰到事情,你去尋求安慰,他沒有關心你,反而覺得你有所矯情。直接告訴他!處理情緒的是你,誰有資格來說你矯情,覺得說得對情他扣1, 不對請掛斷。
反言之,他覺得你如何不好,只是他的事,和你有什麼關係。你沒有權力戳瞎別人的雙眼,但你有權力用嘴說出自己的想法!在青少年時期,我也曾經是名很嚴重的心理障礙患者,曾經歷過強迫症(反覆檢查、反覆擔心各種危險)、社交恐懼症(包括視線恐懼症、餘光恐懼症、臉紅恐懼症、迴避見人、緊張、手抖、說話結巴不流暢、出汗、小便緊張不自然等)、焦慮症及其軀體反應(偏頭痛、頭暈、失眠、易疲勞)、抑鬱低落、性心理障礙、情感婚戀挫折障礙等一系列複雜心理障礙,當時很多心理癥狀糾結在一起。回想我在20多年前高中的一段經歷:曾經非常自卑而變的異常敏感。就是高中時候課間十分鐘休息時候,幾個同學圍成一圈在說話、聊天我就認為他們在說我壞話,幾個同學在一起講笑話,我就認為他們在嘲笑我。上課的時候覺得後脊梁骨發涼,因為覺得別人在我背後戳戳點點的說我學習也不好、也不會玩,什麼都不會。誰要是發出什麼聲音就覺得他們是故意的,對我有意見。現在看其實都是自己因為自卑而過於敏感。那個時候都覺得自己敏感的精神分裂了一樣。害怕高考考不上,結果考場里直接暈場,頭腦一片空白,不得不讀三次高三,參加三次高考。大學裡的時候跟任何人說話都害怕說錯話,害怕被嘲笑,說話就臉紅、出汗、身體發抖、說話結巴。為了拯救自我,經過十年不間斷的自我分析和體驗,深入的研究心理治療,一點點的清理自己的心靈創傷,修補自己的性格缺陷。這個過程有失望,有反覆,有放棄。慶幸的是自己在無望中也一直堅持著自我拯救,對自己經年的修修補補終於換來改頭換面,修通了過去的情結,明晰了自我的人生定位。現在的我恬適而安詳,已經完全、徹底的康復。如果你想匯入茫茫人海,心態上就要學會調適。不管世人多麼浮躁,你只要看清楚了你自己就不會盲目自大和自卑。因為青春歲月都耗費在與心理障礙的拉鋸戰中,無意間熟悉了各種複雜心理障礙。由於對心理障礙的治療體驗良久,積累了經驗,並且堅持不懈的自學和參加各種正規的心理學培訓,接受心理教授的督導,逐步的成長為一位心理諮詢師。心理障礙患者的痛我也曾切身的感受過。也曾深深體會到痛徹身心,生不如死,而又不被周圍的朋友、家人理解的絕望心境。在這個過程中一直都需要很大的勇氣和努力!我的手機和微信號18071122930 QQ362890071
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