如何描述喜歡鹿晗的這些年？

01-20

回頭看這五年，原來我已經陪他走過了這麼多

學習了很多，擁有了很多。

聊起鹿晗我的口氣總是輕鬆愉快的，歡樂奔脫的，懟天懟地的，事實上這和我現實生活中的樣子不一樣，甚至可以說是極大的反差。生活里我可能就是個埋頭追番瞎看的悶騷男，沒有很多女孩追捧也談不上多高的存在感。

喜歡鹿晗連一年時間也沒有，但很多人都誤以為我是個老飯了。我也不知道為什麼會存在這樣的誤解，我明明說不上多了解他。

在我喜歡鹿晗的時候，我總會想要站在他的角度想事情。

我知道他最喜歡自己的音樂了。因為鹿晗去學習和了解電音的風格和知識，去學PS和剪輯，去查音樂團隊里的成員，去做一切或許能對他有一點益處的事情。我竭盡我的能力去品讀他的歌曲，分析他的MV，我知道這是他最珍愛的音樂作品。

總有人告訴我，文筆不行，邏輯不行，懶惰，無話可說。我曾也這樣以為我自己，做了，可能不會成功，不做，永遠不會成功。所以我顫顫巍巍在知乎小心翼翼地寫著自己的感受，一點點到了今天。

我總會擔心自己的一言一行給他帶來傷害。

我不擅長撕逼，面對滿天的人蔘內心除了焦躁和難過再無其他。這種小心翼翼曾一度逼得我想要離開這個圈子。我明明覺得我的觀點沒有問題，卻偏偏被人抓著粉絲身份不斷拷問，這是什麼道理？

無論是在網路還是在生活里，我都是個固執的人，認為的觀點爭執起來不留情面，不管對面是自家還是對家，很少能被說服（除非是對方理論依據特別充足打我的臉）。在知乎被反駁過得次數很多，明明是高贊卻排在後頭的答案也不少。與人爭執完了內心又忍不住難過。回想自己的話是不是說的太重，我其實不想吵架，也不想咄咄逼人。

最後我學會放棄去爭執一些事情，也不一定要說服每一個人。有些事情總歸公說公有理，婆說婆有理。誰都不能摁著誰的頭相信，我不認可對手觀點的內容，但我尊重他的發言的權利。

事實上在喜歡鹿晗的時間裡，鹿晗的粉絲帶給我的影響和鹿晗本人不相上下。比起鹿晗而言，這群人更加真實。她們不像鹿晗一樣完美得不像話，有缺點，有脾氣。偶爾我會被他們的行為弄得哭笑不得，氣的無話可說。偶爾也會為她們蜻蜓點水的關心感到知足和滿足。連著網線隔著千里能夠相遇在一片小小的知乎，是一種妙不可言的緣分。

偶爾會跟著這群朋友吐槽自己的生活，偶爾會和大家開著色色的玩笑，偶爾會秀個恩愛，偶爾會聊一聊娛樂圈或是水表圈的大事件。有事沒事烤餅遲，順便嘲一嘲那些心比天高命比紙薄的人兒。

很沒有意義，但是很幸福的網路生活。

我一直覺得通過屏幕去判斷一個人是不可能的事。有些時候網路上的人格和生活中的人格或許是兩個樣子，我自己就是如此（所以我不願意麵基，害怕生活中的人格毀滅了我的好印象）但是後來我發現糾結這個沒有意義只要在相處的過程中，是快樂的，就足夠了。

當然了，也跟知乎的個別蘆葦姐姐吵過架，分不出高下說不出輸贏。吹鬍子瞪眼撐著脖子紅著臉，一會是回形阻一會是直男癌（簡直精分），其實我不是故意要惹姐姐們生氣的，吵架完後我也很後悔的，請你們務必務必要原諒我。

知乎最近有新來了很多小夥伴，希望你們在論壇里能夠找到和自己合得來的朋友。

謝謝分享資源的鹿嫂暢姐，謝謝送我禮物的demon小天使，謝謝溫柔的宓姐。你們所有喜歡過我寫過的東西並且認真評論的蘆葦姐姐們。

我愛你們。

他這些年做著他熱愛的工作，工作之餘踢球、打遊戲、吃吃火鍋擼擼串兒，身邊有從小一起長大的好哥們兒一直陪伴，有愛他理解他一直支持他的粉絲做後盾，即使處於風暴中心也是淡然平和，不忘初心，堅持自我。這就是我看到的他，世界上最好的鹿晗。

飯上他以後，我的天空，星星都亮了。

就是很開心啊！雖然有時候被黑子折騰的精疲力盡！遇到許多不公平的事情也無可奈何！但是喜歡鹿晗！給我帶來了力量他總是像個小太陽一樣不管發生什麼事總是慢慢的正能量！出現在公眾面前永遠是溫暖的笑臉！他總是雲淡風輕一句男人嘛蓋過一切！他是我的榜樣

怎麼說呢？我覺得喜歡他，可以讓我成為更好的自己吧。剛開始喜歡他的時候，我小心翼翼的把他放在心裡喜歡，不敢告訴其他人，因為還不算太了解他，不想我告訴別人的時候，別人用有色眼鏡看著我，說我只看臉，膚淺。而我卻因為不夠了解他，不能向別人解釋他的好，他值得我喜歡的原因。隨著對他喜歡的越來越深，我可以大方的，自豪的承認自己的偶像是鹿晗了，朋友們可能都覺得我這麼一個性格的人不會追星，覺得我只是暫時的失去理智而已，但是她們可能到才明白我為什麼喜歡鹿晗吧，因為在我的不懈努力下把他們全部變成了鹿飯了，最後希望鹿晗越來越好，我會追隨著你的腳步，我們一起越來越好