你記憶最深刻的一次說謊是什麼時候？

01-20

你記憶最深刻的一次說謊是什麼時候？是個怎樣的故事？你現在如何看待那個謊言？
有沒有一個謊言是你追悔莫及的？
又有沒有過一個謊言是你覺得必須的、不後悔的、有益的？

小升初考砸了。

語文一百分數學一百分，很多170+，180+的是絕頂學霸。

我他媽169。

成功的標準是，能否考進實驗班。理論上實驗班有兩個，只要100人。

回到家裡，我媽問我考怎麼樣，我說169。

這個沒撒謊。

我感覺我媽那腎上腺素蹭一下子就起來了:

『別人呢？別人都考多少？』

我『都跟我差不多。』

（本句為撒謊）

我媽滿臉的不信和失望，一臉的【等你爸回來再說】。

我爸回來了，我也不知道他怎麼弄到了成績。

這老頭就這體質，老能整點出其不意的。

總之我無法迴避地完蛋了。

我爸媽一起破口大罵，有來言有去語，那叫一個金戈鐵馬聲震屋宇，高屋建瓴倒的是辣椒水，醍醐灌頂倒的是稀硫酸。

無縫對接夫妻陣，超清震撼立體聲，氣場全開，天下無雙。

可惜當初我不知道啥是鬼畜哪叫音mad，不然我早就是B站傳說了好嗎。姚明笑.JPG

先罵我考砸了。

用手指指著我的臉，咬牙切齒連續說了十幾遍不許看電視，不許出去玩，不許聽歌，不許看小說。不許整天跟同學「整沒用的」。

然後罵我撒謊。

然後罵我哭。

『就知道哭！你就會哭！哭有啥用，哭要有用你別上學！啥都別干！你就坐床上哭！整天哭！滾！看見你就噁心！你就跟那臭狗屎一樣估計也是都看你跟個傻子似的不願意跟你玩！我就在窗口看著你，就跟傻柱子似的，拿著個瓶子在那晃蕩晃蕩也不知道跟人說說話啥的！就跟弱智一樣！』

好奇怪哦你們不讓我整天跟同學扯沒用的，

我爸把門一摔，走了，好多天沒回來。

我媽在家。找了幾本題給我做。

【你別到了中學也跟不上！】

然後讓我把那些比我考的好的人的分數抄一遍，不然我不知道自己有多差。

【王小明那樣的弱智還考172呢？】

【李小紅看著不咋地，都能考這樣，你說說你，Pb】

【就你這樣的還想當大隊長？】（我小學一年級那年說過想當大隊長，因為覺得三道杠很帥。）

【你就跟個弱智一樣，拿個瓶子在那……】又講了一遍。

【我告訴你Pb，明天開始你就給我寫數字，寫1234567，啥時候寫橫平豎直了啥時候再說。】

我一邊做題，我媽一邊在旁邊站著罵我，我一邊哭。

其實我是哭得手抽抽了握不住筆。

她坐在客廳，疲憊的聲音在初中的老師打電話，問多少錢可以買進尖子班。

對方說，還沒開始安排這事呢。

距離分數出來不到五天。

然後聽見了我媽絕望的號哭聲。

不明真相的以為我姥姥剛死。

我不能出門。院子里的小孩子漸漸孤立我，不怎麼和我玩。

別的孩子不管考好考壞都開始享受暑假，我坐在家裡發了兩個月呆。

後來臨開學一個星期左右，又組織了一場考試。

我語文第二，數學一般，英語第二。

幾百個人里排第三十五。實驗班有四個。

我爸媽興奮得眼睛比臉還紅:

【就是就一個實驗班！也有我們寶貝丫頭！】

那年我十二歲。

感覺自己老得好快。

這種事不是第一次也不是最後一次。

同樣發生在數學作業做錯了一個填空題。

發生在不小心在家裡暴露了自己知道哪個明星哪本課外書哪首流行歌曲哪個電視劇總之是【沒用的】。

發生在我不小心提到了班級里有什麼好玩的事，同學之間怎樣嬉笑打鬧。

發生在考砸了一次單元測驗。

發生在我問我姐（我姐英語老師）一句英文歌詞是什麼意思我姐給我分析了那個句子但是語法結構很複雜小學五年級的我沒聽懂。

反反覆復幾次之後，我發現我這斯德哥爾摩綜合征居然好了！

我徹底治癒了！

敢情這玩意被動脫敏療法也行啊，還有這種操作！

於是我成了一個撒謊精。

於是我努力做事情的時候總是特別焦慮。

於是我不會再有任何野心。

於是我不會再有任何自尊。

現在的我，

經濟獨立，窮困潦倒。

無家可歸，有也不要。

抑鬱焦慮，生無可戀。

遺囑日更，坐等解散。

內心空白，知乎為伴。

萬千繁華，與我無關。

污染試聽，十分抱歉。

說我瞎編，沒求你看。

初二的時候

同桌問我是不是喜歡他

我說：「你腦子有坑？」（撒謊了）

他笑而不語

初三的時候大吵了一架（也許很小，因為我都不記得是為什麼了。）

同桌說他要走，「你要是還願意我留下我就留下。」

我不知道哪兒來的莫名其妙的力量讓我白了他一眼：「誰不走誰孫子。」（心裡是萬萬捨不得的。）

直到初中畢業時我們已經很久沒有說過話了，大概有一個半學期，他走過來問我：「其實我都知道，只是不知道你現在還喜歡我嗎？」

我笑而不語。（心裡難受）

「我知道你考的比我好，別做把志願填到回中的傻事。」他說。（回中是我們那裡最爛的高中，沒有之一，他只能勉強考上回中。）

我故意很驕傲的回答：「你想太多了。」（其實我是準備也把志願填在回中的。他有時比我更了解我。）

他一笑，「但願如此，再好不過。中考加油啊！」

我扭身就走，生怕自己下一秒忍不住回頭。（我還是最愛他的，我心裡也明確了，他是為我好，我應該聽他的。）

2017年07月18日，我可能已經一年多沒見他了，開學也就高二了。但我還是最愛他。

我有後悔過撒了謊。沒有當著他的面，親口承認過我喜歡他。

儘管他是男的，我也是男的。

我不記得我撒過謊，所以沒有印象深刻這一說。

因為最完美的謊言，都是先騙倒自己，然後再騙別人。

所以，連自己都相信的話，又怎麼可能被記憶成謊言呢？

跟一個不愛的人說我愛你。

啊啊啊玩狼人的時候。

我第一次玩狼人，抽了一張狼人身份牌。然後他們咕嚕咕嚕推理了一番，認定我是狼人。

到我發言的時候，我說，我不是狼人，我不是狼人！你們為什麼不相信我呢！我要怎麼說你們才信我？

然後我就自然而然地哭出來了！嘩啦啦地我自己都控制不住！

他們這就相信了我的謊言，又咕嚕咕嚕地推理了一番，然後他們自相殘殺，最終狼人獲勝。

我平時也不是那種會經常哭的女生，我很少哭的。那天大概是因為我的謊言首先深深地欺騙了自己，然後自己實在抵擋不了這種千夫所指的委屈，就真的哭了出來，眼淚是真的。

其實我還努力地想了很久，有沒有其他說謊的經歷，但覺得好難想到啊（太小時候的就都不算了）。我想，這不是因為我誠實吧，是因為我的說謊能力說不定已經高超到了自己都察覺不了的地步。

大概是這樣吧，這些都是實話。

我沒事啊

(其實我心裡已經快難受死了)

你不用管我

(我多想有你陪著)

你不用擔心我，我會好好的等你回來

(我知道我一定不會好好的-生理心理)

我爸爸教過我，做人誠實的目的，是為了如果真有那麼一天必須說謊的話，說的謊話別人會相信。

我印象最深的一次說謊，是大學快畢業考研的時候說的。之前和男朋友談戀愛談抑鬱了，經心理諮詢室老師指導方法，向男朋友提分手。當時男朋友威脅說他要跳樓自殺，求我別和他分，我勉強同意了。後來跟他虛虛實實，在考研的時候，決定向外考，不和他同校，還總向他發脾氣。結果他在此期間容忍我的壞脾氣（其實我之前真不知道我脾氣還這麼大），鼓勵我考研，十分配合，我有些感動，但還是覺得如果能考上研究生，用緩和的方式逐漸和他分手。

然後那次說謊來了（可能他也有預感，反覆問我，所以嚴格說不是一次說謊），他反覆問我：「如果你考上研究生，你還會要我嗎？」我反覆回答：「當然了，你這麼帥，這麼聰明，這麼溫柔，再找不到比你更好的了。」（經典回答之一）

後來，我研究生沒考上，調劑了一個平級的學校讀研，一分兩地，反而沒有和他一起的那麼大壓力了，然後不溫不火又談了一段時間。後來他考上了我目標地的博士，父母都認為談了很長時間，已經達到談婚論嫁的地步了。

然後我回答完這個問題，突然發現，我怎麼走到今天這個地步了？不說了，匿名吧。

說謊是人生的常態，不是喜歡說謊，而是不得不說謊。長大的過程，就是學會說謊，臉不紅心不跳。如此而已

正常好像變成了一件衣服

而我就好像每天都在上演著皇帝的新衣

高中從小地方到大城市上學，因為自卑對同學說來接我的人是我親戚，實際是我爸爸。當時不知道怎麼想的，可能是覺得人家條件好自己特別自卑。現在自己家也照樣很一般，但不會這樣自卑了

上小學，一周日的下午，我在家附近和小夥伴玩，一同學的奶奶和家人很著急著找我那同學，問我：有沒有看到誰誰誰?我隨口說了一句，往那邊去了。隔天才獲知我那同學和幾個人在河裡游泳時溺水，一輩子不會忘記。

答一波吧哈哈

本人從高一起開始抽煙，我是那種煙癮不大，但是從不不抗拒抽煙的人，有時候覺得工作特別累買一包煙一個多星期才抽完，有時可以幾個星期不抽，但是每每遇到抽煙的朋友給我遞煙，我從不抗拒。

事情是這樣的，我之前常常跟騎友一起踩單車，夜騎。我們還有一個根據地，是一個小小的鋪面，用來維修單車，大氣，閑聊吹水的地方。

有一次出車前我們一大夥準備出車，正在準備的時候，接過了朋友的煙就在門後抽了起來……

這個時候，我的姑丈緩緩門前經過……

還跟我打招呼……

招呼……

呼…

我本來想著姑丈是個平時是個大大咧咧的人，應該不會管這些閑事告訴我媽吧…………

於是，我媽第二天就問我了……

你是不是抽煙了，姑丈說怎麼看見你作為抽煙了

在我毫無心理準備的時候給我來了這麼一句，我頓時心亂如麻，腦子高速運轉，答慢了會引起掩飾的懷疑，馬上否認更是找死，

於是我回答：

沒有，盆友幫我修車，我幫他拿著煙而已……

然後我媽相信我了，

心狂跳中…

幸好我媽不是抽煙的人，否則不會知道抽煙的人雙手即使沒空也會叼著煙干我們手中的事。

現在我只覺得我當時太有急才。被抓現行後仍然存活至今。

那是我高中的時候，一個喜歡我很久的女孩子過生日邀請我一起去KTV聚會。那天晚上我親了她的臉頰騙她說我喜歡她，然後我們就成了男女朋友，因為我們在不同的中學讀書，那晚之後我們就沒怎麼見過了。她一直主動找我聊天，我卻對她愛搭不理。最後在一次對話中她問我是不是耍她，我說其實我根本不喜歡你。她生氣極了，最後我們決裂了。後來，我們和好了，但是我們之間的關係卻怎麼也回不到從前了。再後來，我們漸漸的沒有了聯繫，曾經是無話不談的好朋友，到現在已經無話可談了。從初二開始，她向我表白過幾次都被我一一拒絕了，但我不知道那天晚上我抽了什麼風要這樣傷害她。

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先說前提

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小時候家裡窮，窮到什麼程度呢，這麼說吧，從小學一年級到小學六年級，我基本沒有零花錢可以去小賣部買東西（六一的時候因為學校組織要去離家裡稍遠的一個名為中心校的學校參加活動，會有兩塊錢，不過基本花不完，通常是花6毛錢買根最愛的雞肉腸），有一次學校組織去中心校參加考試，夏天，我們騎自行車過去，到了那邊一身汗。別的同學拿幾毛錢去買冰棒解暑，我只能在停自行車的蓬那邊的陰涼處吃家裡帶過來的西紅柿。

以上是前提

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以下是正文

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一次放學路上（大概小學三年級），在路邊撿了5塊錢，周圍沒有人，也沒看到有人過來找這錢，我就美滋滋的收了起來，回家交給了我媽，媽媽很開心。

不記得過了多久（還是小學三年級），有人來家裡還錢，好像是10塊錢，爸爸和還錢的人聊天，媽媽在廚房收拾東西。爸爸把錢放在了桌子上，我不知道怎麼回事就想起來以前撿到錢媽媽很開心的事情，然後拿著這個錢揣在兜里假裝出去上廁所（東北農村廁所不在住的房子里，在外面），回來的時候跟媽媽說我撿到了10塊錢，然後爸爸剛好出來...這個事情就尷尬了...

然後爸媽就教育了我一頓時隔太多年，原話記不清了，只記得大概內容是：

第一，私自把錢拿走沒有跟爸爸說，這個叫偷；

第二，假裝撿到錢，你這是說謊；

我們家雖然窮，但是這兩種不好的行為以後一定不能有。今天就罰你晚上沒飯吃....

小時候一直很聽話，二年級上下學期期末考試也都是班級第一。那是父母少有的嚴厲，我一邊哭一邊責備自己做錯了事。現在回想起來，雖然不太能理解當時自己的邏輯，但那次真的讓我記住了做人做事要有原則，什麼能做什麼不能做。

BTW，那天晚上雖然吃的是中午的剩飯，但沒得吃真的很餓...

上大學馬上要走了，我告訴家人我能過得很好，我不會想家，但我心裡不知道明天之後究竟會怎樣

高一的時候，數學滿分150及格90 ，因為在比較好的班裡，數學100以下的每天都要寫筆記，那個時候還是處於叛逆期，不滿意老師的做法，跟老師對著干，會抄筆記，但是也難免會有懶得寫或者忘了寫的時候。課上老師發現有好幾個同學沒交，就讓他們主動站起來，課前我和收作業的同學通氣：老師問你就說我交了。沒交的都站起來了，老師指名道姓的問我：你交了嗎？我說交了。問了好幾遍我都堅稱交了。她說沒有你自己上來找。當時我們班主任就在後邊站著。我真的就上了講台，把作業都翻了一遍，還在說交了。老師就讓我先回來了。我們班主任是個很正直的人，信奉著天道酬勤，一身正氣。下了課在樓道里他把我叫住，原話我不記得了，大概是不管你是不是真的交了學習是自己的一定要想明白。第二天我們宿舍被抓違紀，但是真的沒有違紀。一個宿舍都在和班主任解釋，他堅持讓我們回家反省，我們都很無奈，每個人都說了幾句，我說完了之後，他說：我還能相信你嗎！！我知道他早看穿了我的謊言，卻沒有在全班人面善揭穿我。感覺自己那時還是倔強吧，即使被揭穿了也不會認錯，還要和老師對著干。後來還吵起來。

但是在我的高中時代也慶幸有了這位老師，我多次想放棄，一直在把我往正道上拉，才能最後考上一所不錯的大學。

我不愛你了

如果沒有共同的認知基礎，概念區分以及細分。說真話和說謊話沒有區別。

你叫什麼名字？蔣英羽。

你說這是真話還是假話。

我省略了詳細的典故，使用了通假字，用了一些兩可的政治辭彙。你說我是說真話還是說假話。

為人民服務。聽黨的話，跟著黨走。

你說這是真話還是假話，還是體現政治智慧，人心以及人性？

人們對於信息內容，信息量的解讀，是不可能一致的。

我估計你提這個話題會往良知，懺悔，感人至深的故事上走。

共情，偏見代表了利益，立場。

我們就不能講如何保持信息透明，公開公正。這是損害聰明人，套路人，政治人利益的。

大多數人也會覺得費腦，不看。

文化的作用包括，在我們理解能力，論證能力沒有問題的時候，依然去選擇方便的觀點與結論。

一般來說，溝通時，不講代溝。

討論時，不講對於概念的前提設置，功能區分限制。

一樣可以玩得很嗨。

對，這是孤獨的文字，也可以不孤獨。