你最落魄的時候是什麼樣？

01-20

大學畢業，考研複試莫名被刷，喜歡的人那時候也似乎沒了結果，一個人回到家裡。
當然，以上僅僅只是開始。
回家了其實不知道做什麼。父母想要我隨便考個公務員趕緊去工作。我內心不滿，就有點瞎折騰。彼時，親戚從縣裡來看媽媽，看我天天在家待著無所事事遊手好閒，忍不住說了我，還好心想要我去他們縣裡工作。
我那時一心想靠考研轉到自己喜歡的專業。被氣的默默流淚。類似的事挺多，因為我之前一直是大家眼裡的好孩子，怎麼會這麼個大活人一直在家裡待著呢？（快來呵呵……）
但那時候真的很落魄，因為你的盆友都去工作或者讀研了。你自己一個人在家，誰有空天天陪你呢？況且沒收入也沒學上我心裡也覺得丟人，就不肯和別人聯繫。結果就養成了別人不給我打電話我就輕易不給別人打電話的習慣，至今還沒改掉。那時候，我最熟悉的人，除了父母，大概就是jd的快遞小哥，他不管風雨還是驕陽，都會把快遞按時送到，笑的都特別燦爛樂觀，我每次看到他，就覺得人森還是要好好努力的。

後來在家活活待了近一年，終於考上了研，也不是啥好學校，但算是轉專業成功了。
從那時起，我就變得特別珍惜。珍惜時間，珍惜父母（他們容忍我的任性，給我無私的幫助），珍惜對我好的人。
現在快畢業了，找工作也很煎熬。提這個問題，也是想大家互相打打氣，告訴別人和自己，困難總會被解決的。算是守望相助吧。

物質上的落魄還能忍受，因為麵包會有的。最難以接受的是精神上的落魄，呆坐終日而無所事事，沒有自己的思考和精神生活的貧瘠。貌似沒正經回答題主的問題，想了一想還是不秀經歷了，一句話與題主共勉:再窮不過要飯，不死總會出頭。

最落魄的那會兒，超市打折買了一大袋子的麵包。

餓了就啃一小口，不敢吃太多因為身上沒錢，怕吃完了沒錢再買。

那會兒才18歲，之前又經常運動，正是能吃能喝的時候。一天一小片麵包簡直就是塞牙縫，但是又不敢吃太多，吃不上就只能喝，就灌自來水，灌一肚子水然後睡覺。

實在餓的受不了，就跑去外邊喝西北風。沒錯，聞著燒烤和其他夜宵的香味，以毒攻毒，逼著身體把這股餓勁餓過去。

有一天正好是臘八節，從工作的地方往住處走，聞著一路的八寶粥的味兒，也不知道是哪個挨千刀的，明明還沒過年，在放常回家看看。那會兒從家裡出來快兩個月了，一個人離家千里之外受點餓就算了，還要承受這種精神折磨。

一邊走一邊咬著牙逼自己不能哭，紅著眼回到住處，把門關上後一下就忍不住了。

哭完以後發現餓得不行，想吃點東西，發現麵包都長毛了。猶豫了一下，把麵包上的那些毛抖掉後默默的吃完了最後幾片麵包。

我們家也不是沒錢，不算中產但也小康有餘，從小到大沒遭過這罪，腦子也挺爭氣，這會兒給我腦補出了常回家看看。這下倒是忍住咯，但是直到睡覺前，眼圈還都是紅的。

仔細算算，那段日子到現在，剛好過去了5年。

1年前開始創業，雖然小打小鬧花錢不多，但這一年時間裡還是花光了我所有的錢（包括家裡給的）。眼看著剛談成的新業務再過2，3個月就能帶來穩定的流水和收益，可畢竟是幾個月後的事兒。

現在窮的連過個安穩年的錢都掏不出來。

加上上個月丟了手機，欠了點小錢，辦公室和家裡的水電費有3個月沒交，銀行卡只剩幾百塊錢多一點。於是每天算計著該吃多少，從20一包的白萬降到現在5塊一包的中南海。

都說4年一個輪迴，這話真是一點不假

不過跟上次的落魄比起來，這次起碼有人陪著我一起熬，也有個能讓我堅持下去的希望。

對我來說，黎明前的黑暗不可怕，就當是做了場噩夢，醒了就好了。

想了想，還是不匿名了，畢竟也不算是什麼特丟人事兒。

更新。兩年複發三次，都是眼睛，在北京尋求治療。後面也有更落魄的時刻，但是想開了很多，就無所謂了。並不害怕未來，積極地過好現在的每一天吧。

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去年大學畢業，順利保研，然而暑假卻開始生病。最開始是病毒性腦炎，後來轉為NMO，視神經脊髓炎，二線城市最大醫院的醫生都沒見過這種病。剛開始吃不了東西，喝點水都吐出來膽汁。醫生以為是腸胃炎，卻怎麼也治不好，只能掛著點滴維持。後來，左眼幾乎失明，才認真對待。那一陣子，十多天沒吃東西滴水不沾，終於好轉了一點，跟我媽要了一段香蕉，覺得那是我這輩子吃過的最好吃的東西，沒有之一。

住院短短的二十天不到，服用大量的激素，從140斤胖到170多。醫生推薦我們用丙球蛋白，自費的藥物，50ml一瓶接近600人民幣，一天吊12瓶，吊五天。五天花去了接近四萬塊，自費不能報銷，毫無效果。醫生後來的理由是，可能有用。

當時在某家醫院治療，後來身體狀況不錯了能走動，我和我爸來到魔都最有名的眼科醫院掛了號，治療無果。當晚返回，卻發現病床里我的床位睡著別人。很多當地的病人住院只是有地方吊點滴，晚上都不住病房，然而我凌晨出發晚上回來，病床就沒了。交涉的結果就是醫生覺得我們家不信任他們，去別的醫院看病，所以他們也不會信任我們，認為我們沒有幾天不會回來，所以先辦了出院。是的，半天都等不及。於是只能重新辦理手續，但是只能睡在走廊了。

過了幾天，辦理出院了。按照規矩，像我這樣病毒感染的要做腰椎穿刺排查一下腦脊液里白細胞的含量，正常才能出院。所謂腰椎穿刺，要拿一根鋼針，從背部插到脊柱里，抽裡面的液體出來，然後需要平躺6小時才能活動。NMO有一項要檢查腦脊液中一種抗體的含量，但這家醫院並沒有條件。醫院的做法是，我們醫院沒有條件，但是同城一家腦科醫院有，要病人家屬自己送過去檢測，真負責。為了保證不失效，需要抽出來立即送過去。當時我媽已經回家工作了，我爸就只能拿著裝著我腦脊液的瓶子去另一家醫院挂號檢測。這時的我躺在走廊的病床上，身邊人來人往，但是我卻連頭都不能轉，誰路過都不知道。手機握在手上，我只能用還算好的右眼看著時間，等著我爸的電話，算著6個小時過去多少。記得當時的天花板是那種密密麻麻有很多小孔的，我右眼看到的是這樣子，左眼卻只能看到霧茫茫的一片。我就左眼看一會，右眼看一會，心裡想著說不定某一次睜開左眼就突然亮了。後來，想小便，叫護士。喊了很久，終於有護士聽見了，拿了尿壺給我。於是，我就在人來人往的走廊，用被子擋著，用很畸形的姿勢對著尿壺小便。意料之中，床全濕了。之後的幾個小時，我就躺在被自己尿濕的床上等我爸回來，一邊流著眼淚一邊告訴自己，說不定就好了，說不定就好了。那一天已經過去幾個月了。但是卻特別清晰的刻在我腦子裡。

我想，這差不多就是我這輩子最落魄的時候了。

翻遍所有衣兜，我以為能找到十塊錢，但是我沒有

都是年少不經事惹的禍,惶恐灘頭說惶恐,

爆倉了，賬戶上還剩下一百塊錢。

第二次看《幸福來敲門》17/10/02

可伶之人必有可恨之處。

先說說怎麼活到現在的，透支所有信譽，問遍所有人，還是借到500,目前的我還值個500表示很開心，說說下一步打算把，找個安穩工作慢慢還欠款，別人怎麼想是別人事，欠下的一定要還清。然後我閑著沒事一直琢磨怎麼變成現在這樣的，大概是性格中的傲慢與自卑，缺乏一心去改變自己的惰性思維。一個擁有自信真的很重要，還需要足夠的毅力去忍受現狀，水滴石穿的去改變自己的頑劣性。我給自己制定了三項要求，1.學會欣賞，2.學會克制，3.學會交流。

萌生了一個想法，未來有條件可以學習心理學，希望成為心理諮詢師，幫助一些像我如今這樣迷惘無助的人。（溺水者自救）願我熬過這漫長凜冬。

17.07.17

就是今天，去年6月份畢業，但是16年1月份出來闖蕩至今沒有掙一點錢，欠下同學朋友親戚近10K,家裡親戚幫忙找了個安穩工作，不甘心沒有回去，辭職半年沒有上班，泡了3個月網吧,躺了2個半月的屍，如今身上就剩8毛錢，打電話給爸媽，叫他們打1K過來，父親責罵我無用欲讓我自生自滅，母親心疼我，說罵了一通，然後前往銀行，沒想到母親不會打款，詢問銀行工作人員無果後，打了好幾通電話給我告訴她如何打款，我內心崩潰慚愧萬分，口中無言。良久，強調不會打就別打了，幾通電話皆如此說道，母親最後一通電話說道:真的是急用錢的話，我明天去如何如何。我默然然後掛了電話，

我已經23了，如此茫然，這般無用。

17.07.11

懷孕了兜里只剩兩百塊工資還有半個月才發住在娘家胃裡難受不敢挑三揀四對象兩個人吃喝都在娘家也沒生活費給我媽房子物業費還沒交還要交學雜費因為蓋房子還欠我媽十幾萬

想吃草莓嫌貴捨不得買那天同事拿了一兜草莓超級大顆還甜我吃了兩顆後來又犯癮我姐帶著兩個孩子回娘家也沒錢給孩子買零食剛好超市特價5元一斤買了一斤自己偷偷把壞的挑挑吃了把剩下的稍微好些的留著給他們吃

有時候東西不合胃口不能強咽半夜餓的想哭只能塞顆糖吃不敢告訴爸媽因為這個孩子他們不同意要怕我吃苦可我怕打掉以後不會再生育現在剛上班沒幾個月要一直瞞到別人快看出來才敢跟領導說我怕丟工作

父母不理解對象不知道操心

這可能是我最落魄的時候了吧……

現在，此時此刻，就是我，就是我最落魄的時候，一個人到陌生的城市工作，周圍全是陌生的人，沒有一個人可以說說話聊聊天，很想給家裡打電話，很想給最好的朋友打電話，很想給她打電話，倒是我都忍住了，不為什麼，就他媽因為手機停機了，只能接電話。一個人住在租的小單間里，看著房東他們一家其樂融融的坐在一起吃飯，一起聊天雖然是很普通的事，但是不知道為什麼心裡就是很難受，雖然房東讓我一起吃飯，但是我忍住了，沒去，因為我不敢去，我怕我會忍不住，真的會忍不住，笑著拒絕轉身關門已紅了眼眶。此時此刻身上背了明天的三個兼職，但是房租水電全都沒著落，銀行卡里不到十塊錢，前路還是一片迷茫，明天在哪仍是個未知數

不知道現在算不算是，愛情輸光，親情有了隔閡，身上沒錢，死撐著，沒地方住，把之前的地方留給她住，搬出來，被第一個朋友婉言趕走，被第二個朋友諸般要求，才能住下。每天走半小時去公交站，坐一個半小時公交去上班，晚上加班到2點，晚飯吃三塊五的八寶粥，味道蠻好的。雖然很落魄，但是我還是厚著臉皮住著，因為沒地方住。杭州晚上還是蠻冷的。

今天6月16號，三個月前，我在家，無業。那時候在家待著，每天封閉自己。後來，三個月前，我想試試一個人在出租房裡無助的坐著，看著天花板，無奈的啃著泡麵，哭訴人生，絕望到極點的感覺。

現在，6月16號，今天，我做到了。

我現在雖然不至於啃泡麵，但是早上煮了個飯，煎了個最後的3個蛋。湊合湊合，就是早午餐。

這種感覺，把我打入谷底。

這種境地，讓我反思。

我已畢業兩年，仍舊在生死存亡線上掙扎。

忙忙碌碌尋找工作，換工作。只為了尋找自己內心最想要的，最讓自己開心的事。

但是難道我就這樣了？今年還不是我的本命年呀！但是我感覺過得比本命年還落魄。

衣服買不起了，護膚品買不起了，出去吃飯省吃儉用。

餘額寶還剩四千多，在外面租房子兩個多月。

但是幸好我還活著。

在這段落魄的日子，我不工作，沒有收入。但是我看書，反思我的過去，思考我的未來。我未來想要做什麼？？我以前從未想過，有時候慶幸還好我現在才23，很多我的同學今年才畢業，但是我比他們多了兩年工作經驗，甚至更多。

我有能力，有學習力，有進取心，但是我沒有方向，我很迷茫。未來慢慢有雛形，但是還不敢踏出那一步。

對，我怕失敗，任何事情沒經過我深思熟慮，我絕不敢下腳，更別說是關乎我的未來。有時候想，用將近一年的時候，思考未來，真的值得嗎？？

我看知乎，看豆瓣，看簡書。去書城看名人傳記，和朋友聊天，和長輩聊天，和學弟學妹聊天，他們處於他們的位置上，有他們的考慮，他們用他們的思想，用他們的經驗說服我，叫我按照他們的思路走，可是，那真的適合我嗎？

我是一個單體存在的人，我小時候的生活環境，我接觸的人，經歷的事，他們沒有經歷接觸過，卻想著用他們的人生架構我的人生，在我看來，是幼稚的。

和他們聊過，我覺得，還是尊崇自己的道路走吧，儘管沒人走過，但是魯迅不是說了，走的人多了，路就出來了。

我焦慮，我仿徨，我被霧迷了眼前的路。

我到底該怎麼辦？我諮詢別人沒用，有屁用？！！！！他們說的到頭來還不是我去實踐，吃苦受累的是我自己。我不想再依賴這個那個的意見了，也不會去尋求別人的意見，我要結合自己的事情，讓自己做自己的事。

只願在這個迷惘的日子，我可以驕傲的笑著度過。也許這是二十多歲的一個大坎，但是過了的話，以後的坎就沒那麼痛苦了吧？？？我也不知道答案呢！我只知道修鍊自己，然後迎頭而上，面對困難，然後打敗它！

給自己加油！

現在，把重要電腦放一個同學電腦家，畢業典禮時叫他拿給我，那天他沒有一絲羞愧感，說忘記拿了！幾經波折，我付出了巨大代價，工資到現在還不發給我。寄人籬下看人臉色，早上為討好親戚去買水果，看見一個女子雙目失明拿著臉盆在乞討，我給了她一盒藍莓，兩個檸檬，心裡很多感慨，希望未來能更好，但我不知道這困境還要持續多久，求主帶領！

說說我的情況。

半年前大學畢業，找了份五線城市的工作，干到今年1月份辭職（辭職的事沒跟家裡人說，怕他們擔心）。工作期間每個月只能拿基本工資，連吃飯、房租、話費等日常開銷都不夠。年後拖著行李箱回公司找老闆討要我這半年做的項目的提成，大概9k左右。沒想到老闆個把星期都不來公司，給老闆打電話他說他有事就這樣然後掛了。我手上的200多花完了，只能睡在公司里，晚上掏兩件箱子里的外套蓋在身上。

這幾千塊錢是我去找新工作的路費，這錢我必須要到。哪個人這麼大了還向家裡要錢呢？

我現在餓著肚子寫這條答案，中飯沒著落，卡里還剩91塊取不出來，想讓一個欠我幾百塊錢的朋友先借我一點，又怕他以為我在催他還錢。我是屬於那種基本不給朋友打電話，但他們有事肯定會幫忙的人。兩個大男人互相打電話說我想你了這種事我做不出來。從小父母感情不和，所以對待友情我分外珍惜。就在剛剛，我想要哪個同學給我發個十幾塊錢的紅包好讓我把卡里的錢湊成一百，突然鼻子一酸，他媽的！！！

我決定了，我就不信老闆不來公司，如果他明天還不來，我就開始找朋友借錢買水桶、香皂、毛巾、熱水棒、洗衣粉，老子住到海枯石爛！我已經在他辦公室翻到了我的工資條、業績結算表（隨便亂翻別人東西我感覺很不道德，但我顧不了這麼多），我準備等他回公司我找他要錢的時候把對話錄下來，他不給我只能申請勞動仲裁了。

就這樣。

最落魄的時候每天偏頭痛，體重降到110多，我身高175，骨架大，現在已經飆升到150了。

200多塊錢用了兩個月，偶爾朋友請客吃飯，剩下的打包回來留著下頓吃。:）其實不算很落魄，起碼有時候還能吃上肉。

買了5毛的散煙，還和老闆借了火

第二次跳槽，被老爹以前認識的一個朋友坑了（其實是價值觀差距太大所以對方始終不認為是在坑我），新單位各種勾心鬥角的憋屈糟心事就不說了，就說說工作環境。

因為是小型企業，對人員的壓榨到了前所未見的程度，正規企業同等規模一般的定員是50～100人之間，這家企業只配了5個人，後來好說歹說加到了二十來人。

就不提正規企業還要用高工資留住專業人才了，這家企業的二十來人都是隨便從附近農村拉來的，字都認不全幾個。

人手不足，就得一個頂倆，專業不懂，就得重頭培訓，而公司老闆根本不理解：我手裡別的廠子都這麼乾的，怎麼到你這就這不行那不行的！！！

MDZZ，你手裡別的廠子設備幾百萬就頂天了，這套設備至少值一個多億，能TM一樣嗎？

背後還總有小人使絆子捅刀子。

不僅體力累的要命，更多的是心累。

記得是自己生日那天，媳婦在家做好了一大桌子飯菜，打電話讓我早點回去。

恰好設備需要調試，忙到晚上六點多才結束。

出來的時候，發現車胎讓人給放氣了。

由於單位是郊區，不開車的話，需要徒步走上四公里，然後等郊線車，坐上二十公里到市區，然後從市區倒三趟車，才能到家。

順利的話，全程是四個小時。

那天氣溫是零下二十多度，大雪沒膝，艱難跋涉了兩個多小時，才走到郊線車站，等了一個半小時，快十點的時候，郊線末車出現，但根本沒停。

我追著車跑，拍打車門，求司機載我，但根本沒有理會。

最後我摔倒了，荒郊野外，冷冷清清，媳婦打電話問我在哪，我說等車呢，一會就能回家，放下電話，我一個三十多歲的爺們，哭的跟煞筆似的。

後來在國道上攔了一輛進城的大貨，二十公里的路程要了我一百塊錢，在市區打車回家時，已經是後半夜兩點多了。

嚴格意義上講，生日已經過了。

吃完飯，然後又跑到廁所哭了一會，平復下心情，然後到車庫裡找出來一個備胎，拎手裡出門上班（因為單位太遠，如果不自己開車，四點半就必須得出門才能保證準點到單位）。

工作環境就是這麼艱苦，以至於幾個月後出現事故，我差點丟了一隻手和毀容，在醫院躺了八個月，反倒有一種解脫的感覺。

就是今天。

在遠離家鄉1500公里的地方。

回到租的房子打開冰箱本來想把上次吃剩下的麵條煮一下吃了結果發現早已發霉。
花光了最後十塊錢買了兩瓶酒和兩包速食麵，嚼著難以下咽的速食麵。

從未像今天一般如此的落魄不堪。

加油。明天去吧信用卡開了，我相信自己一定會成功的。

待我成功之時我會回來這裡繼續更新。

晚安。

大概就是現在。北京某國家級媒體無薪實習，一天25元飯補，家人生病想回卻回不去，女朋友出差遠在天邊。內心飽受煎熬，積鬱如陰魂不散，覺前途一片渺茫。晚上到超市去，想喝飲料，一瓶6.5元的橙汁拿在手裡掂量許久，最後，還是把它放回了原位。