該怎麼處理去婆婆家吃飯和吃完飯要刷碗的矛盾？

01-20

這是一個惡性循環。可是我卻不知道應該怎麼樣處理。
新婚。婆婆要求(是強制性的)我和老公，不要在新家單獨開伙，要求我們回家吃飯。
有很多很多很多的不能拒絕理由。比如我做飯不好吃，不知道老公的口味，我兩個吃飯一定不會規律的，時不時在外面吃不衛生，老公是獨子不放心每天見不著會想念，也不要我交伙食費，可以省點錢之類的。
但是，省點錢的代價就是我要洗碗…半強迫性的。我爸媽在我出嫁前交代了，叫我一定要懂事要主動在婆婆家做家務。於是我聽話了，現在發展到，如果我不洗碗，就沒有人洗。
現在一提到…吃飯，就不開心。吃飯和洗碗這兩件事…空前絕後的緊密的聯繫在了一起…

現在提到去婆婆家吃飯就恐慌，會不舒服不想吃飯，找各種借口不想去，寧願在家裡泡泡麵，在自己家裡洗碗拖地幹什麼我都願意，不想去婆婆家洗碗…
可是不得不去…為了那些各種理由。
好煩好煩。這種問題是不是永遠都沒法解決。
我不是不願意幹活…我洗碗婆婆也很滿意，而且洗碗很乾凈，會把整個廚房基本整理好。一個星期清理一次牆面，洗碗不僅僅是洗碗，是擦洗整個廚房，包括冰箱，灶台，流理台包括地面。包括水龍頭也會擦，然後還會清理抹布，然後晾乾。
我要是洗碗，就必須得是這些步驟，天天強迫性的去處理，煩死了！！累死了！！

我和你的情況很像。也是一樣婆婆時常熱情邀請我去家裡吃飯，但我去婆家第一次的時候我媽就叮囑我：不要往人家廚房鑽，特別受用這一句。婆婆有時候使喚我做事,我就假裝沒聽見，我老公就去幹活了。最近婆婆在雪地里摔了，做事不方便,我會主動幫助她。但如果她指揮我干這干那，我的不滿會寫在臉上。奇怪的是我和婆婆關係還不錯，從來沒發生大的矛盾，相處還算和諧。見面次數一周一次吧。

實名反對把婆婆當媽的.你覺得婆婆會把你當親女兒？而且你能和婆婆像你跟你親媽一樣吵架又和好如初？呵呵噠。

不想干就別干，你不就是擔心老公不滿，婆婆不高興？

1.你爸媽把你含辛茹苦養這麼大不是讓你去別人家當傭人的。

2.你隱忍不發換來的只是一時的風平浪靜，你老公和你婆婆不會因為你洗碗就對你感激，以後該吵架還是要吵架而且會更凶，因為你好欺負。

3.老公和婚姻不是生活的全部。

4.以後流的淚就是今天腦子裡進的水。

5.不卑不亢這四個字說易做難，但是真心好用。

1.和婆婆盡量少接觸可以避免一切婆媳矛盾，自己動手豐衣足食，不要去婆婆家吃，你做飯你老公不愛吃是他的事情，愛上哪吃上哪吃。

2.如果不想開伙就去外面吃，現在我和我老公誰也不高興做飯了，畢竟兩個人都辛苦，已經在外面吃了兩年了也沒死。

3.為啥只在婆家吃不去你娘家吃？他媽想兒子你媽就不想女兒？好嘛，那一邊吃一周好了。在你自己爸媽家吃飯的時候叫你老公洗碗，公平的婚姻關係憑什麼你給他爸媽洗他不給你爸媽洗？他拒絕你正好有理由再也不洗了。

4.去婆婆家吃飯的時候拉你老公一起洗，或者一人洗一天，當著你婆婆面說大家白天都上班都辛苦的，晚上應該互幫互助分擔家務。看她兒子下廚房幹活婆婆一般就看不下去了。

5.以上第3第4點你如果叫不動你老公，那麼這個男人是有問題的（不是媽寶就是直男癌），越到後面問題會越明顯。

6.你跟你老公有深入溝通過這個問題嗎？如果他說，不就洗碗么，能費你多少事？參見第5點。

7.你不洗沒人洗又怎麼樣？會長蛆嗎？第二天沒碗沒盤子做飯了？正好不用去吃了。

8.說說我自己，從談戀愛第一次去他們家到結婚到現在，我就沒進過他們家廚房。我媽第一次見到我婆婆就跟她說，我女兒嬌生慣養從小到大沒做過一丁點家務，見諒哈。

9.我其實會做飯會洗碗會做家務。若干年前，我有個EX，家裡有錢有勢有別墅，我們家也就工人家庭，門不當戶不對。第一次去他們家做客，他囑咐我，一會吃完飯你要洗碗哦，這樣我媽媽和外婆才會覺得你賢惠，才會接受你。我當時眼淚就流出來了。那時候我才20歲，一下子就被唬住了，後來我也的確洗了碗，一而再，再而三。但最終我明白過來，他們家那點破錢不值得我跪著談戀愛，就分了手。

10.現在我和我老公門當戶對了，不存在自尊心的問題了，我為什麼還不願意做家務洗碗？

因為我不想洗。

11.一個婚姻，一個家庭，如果連洗不洗碗都控制不了，那你能控制什麼？

我閨蜜家的情況和你家實在太像了。。。

哎，如果你是婚前發現端倪，當然是在婚前就趕緊解決。沒有邊界的家庭，一開始看似和和美美，然而擠佔個人空間的代價遠比這點親情、這點方便大太多了。。。

然而現在已經這樣了，看你的描述，你和婆家關係應該處的還是很好的，這種情況下不能硬性的拒絕或提出分餐，不值得為刷碗這樣的小事兒製造矛盾。

這個問題處理的要點在於：

1、你要把主動權掌握在自己手裡。比方說，主動提出向婆婆學做菜，而且還可以在家看個美食節目、訂閱個美食類的公共號什麼的，發現適合家人口味又有趣的菜就學起來，然後主動做給婆家吃。一般說來，這樣的要求婆婆是不會拒絕的。這樣，做完飯後，刷碗的任務就不是「理所當然」該給你了。

2、你要充分發動老公的積極性。你一定要讓他知道，你有多不樂意去刷碗。而且你也一定要讓他知道，你不是對他爸媽有意見什麼的。要讓他站在你這邊。然後，就分情況處理了。在婆家吃飯時，要讓他吃完飯後主動提，媳婦今兒做菜太辛苦了，刷碗就交給我來吧。不想在婆家吃飯時，也要讓他去提，說今兒有聚餐什麼的。記住，無論對婆家有什麼要求，都先做通老公工作，你不要出面提任何要求，一切都由他出面。

這樣過上一段時間，逐漸增加不在婆家吃飯的頻率。若婆婆問起，就由老公出面說，心疼媽媽天天做菜，不想再累著媽媽。到時候，什麼你做飯不好吃、不了解老公口味之類的理由都已經站不住腳了。而且不在家吃飯後，要適度增加其他的更成人化（也就是邊界更清晰）的相處時間，比如你可以主動拖婆婆一起去做美容、一起逛街之類，向她表示你想和她多相處的誠意。

其實不只是刷碗這樣的小事兒，世界上的一切協商，重點都在這裡。當你不滿對方為你安排的方案時，你必須先主動拿出一個更優的方案。

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點了發送想起來還要補充幾句：

1、你婆家很顯然並不了解人際相處中的邊界問題，相信強迫你們回家吃飯不會是唯一的表現。如果對方有其他的試圖干涉你們小家庭選擇的問題，比如干涉子女教育什麼的，一定、一定要婉拒，一定、一定要堅定立場，千萬不要再搞成現在這樣。

2、無論是在婆家還是在自己家，一定、一定不要放任老公什麼活兒都不幹。你婆婆做飯你刷碗，那你就得攛掇他去收拾個桌子什麼的。你接過做飯的活兒，就要讓他去做飯。以此類推。如果你放任他什麼活兒都不幹，你婆婆就會默認你是接替她來照顧她兒子的，而不是和她兒子對等的人。

暫時就想起這些來。

建議自己出錢給婆婆家買個洗碗機，這樣你就不要洗碗了，洗碗機也不貴，西門子德國進口也就4000左右。

第一老公是寵你慣你的反過來就不正常了

第二她兒子為嘛不洗？為嘛總是你遷就？

第三什麼口味不口味的說句不好聽的等他媽死了難道他就應該絕食了？愛吃不吃不吃餓著

題主對婆家包子就算了對老公還這麼包子你養孫子呢？

沒人洗就放著

推薦你自己回家做飯，什麼不知道老公口味，老婆做飯就這樣了，不愛吃回你媽那吃去。

噢耶，黑名單終於豐富了~

實名反對勸分黨，對他們我只有一句話，我不反對女權主義，但是我真的反對傻逼。沒關係，可能我現在寫下的字會觸及某些女權婊的痛楚，可能會降低友善度（反正我是滿的），可能會掉關注（反正也沒幾個人關注），可能會被罵（沒關係，是在混不下去了就換個號唄）

題主，說真的，我真的覺得你洗碗沒什麼不對，而且要我說你真的是有點懶。

你婆婆給你和你丈夫做飯，你沒有說過不好吃吧，一直都是你說自己不會做飯，不按點做飯，不知道老公口味，我能說一句么？作為一個男人的妻子，你連自己男人的口味都不知道么？婆婆給你做飯，你做的不好吃，可以肯定你們就是直接坐下就吃的，也不用你去食堂忙乎什麼，親，你不覺得你吃了飯應該去幫著洗碗么？當然，你覺的天天洗太麻煩，我認為也可以讓你老公幫著洗，你婆婆並沒有說就讓你洗吧？你換位思考一下，你是婆婆，你做好了飯張羅著兒子兒媳婦來吃，兒媳婦吃飽了往沙發上一躺，你會開心？就算是老公幫著洗，但是我感覺百分之95以上的中國婆婆看到自己兒子洗碗而兒媳婦在一邊什麼都不幹不可能心裡什麼都不想。

看完了你的描述，我真的沒有感覺到這個婆婆有哪裡做得特別過分，除了你說的那一句「老公是獨子一天看不見會想念」。沒有打你，沒有罵你，沒有要求你們住在一起，沒有要求你必須生男孩，每天還給你們做飯，唯一的要求是讓你洗碗，卧槽，這難道有什麼不對么？你去別人家吃飯吃完飯幫著洗完也是基本的禮儀吧？什麼時候在老人那邊吃完飯啥都不幹成了知乎的正確政治觀了？況且你有沒幫著做飯。

我真的看不懂就這樣還有勸分黨到底是什麼樣的人，是你真的找了個富二代丈夫，天天住著豪宅有傭人你啥都不用干成天就是吃飯睡覺上班是吧？某些人理解的女權主義就是「我是女人我就該啥都不幹，你是婆婆你就是天性邪惡」

題主，我建議要不你好好學學做飯，摸清你老公到底愛吃什麼，做一個好老婆應該做的事，要不你就乖乖洗碗。真不建議讓你丈夫洗，至少他洗的時候，你應該站在他旁邊幫著把碗摞起來。

不過，無論怎樣，請先做一個合格的妻子。

我們天天是公公做飯，吃完我都搶著刷碗，周末我做飯…有人做好了飯吃現成的太幸福了。時不時和老公兩個人出去改善生活不在家吃…我公公沒那麼多要求，收拾不好的話他再收拾一遍

這種事情處理的好不好，主要還是看老公呀，不知道題主老公是不是非要回家吃飯不可呢？

以下提供一些解決方法，任何一種方法的使用都可能讓某個人不開心，這個人可能是你老公，可能是你婆婆，可能是圍觀群眾王先生。不過不要緊，題主開心最重要。

一、光吃不管類（鑒於沒往婆家交伙食費，該方法可能會引起圍觀群眾的不滿）

1.吃完了直接說，其實我一點也不喜歡洗碗。

2.吃完了就去看電視呀，看完兩集說句謝謝媽媽，太晚了我們回家了，回家。

3.吃完了佯裝大姨媽來了，說要去超市買點用品，買著買著就往家走。

二、不吃不管類

1、跟你老公說跟你婆婆口味不一致，不想去吃飯。

2、每晚自己在家做飯，自己做出來的飯，再難吃也要吃完。

3、每天下班回來帶點外賣到婆家，不需要碗的那種。

又想省錢又怕洗碗，還把責任推給婆婆和你爸媽，把自己描述成一個不得不遵從婆婆指令且聽從父母教導的傻白甜，我不是很能理解。o(╯□╰)o

吃飯和洗碗這兩件事…空前絕後的緊密的聯繫在了一起…

啊不然呢？

我是來看答案的，同不想洗碗。不然你吃飯吃到一半假裝接個電話說有急事，吃完就跑？或者多摔幾次碗？

結婚就是為了有自己的一家，你這樣退讓的態度會讓自己的權利越來越少。

洗碗是小問題。給你支一招：只要你去吃飯，你就指使老公洗碗，你就是不動，再尷尬也不動，很快就不用洗碗了，你婆婆肯定得自己去洗碗。

但是我覺得這不是洗碗的事兒，是婆婆和你界限的事兒，你不劃清界限，你婆婆就肯定還是這樣一步步蠶食你的小家庭，最後用愛的名義控制你，你不滿卻無處反抗。

這個問題，我來回答！

大概說明一下我的情況，本人一線城市出生長大，從小到大父母從不讓我做家務，我的任務是好好讀書～但我獨立能力並不差，因為四年大學在外省讀的，四年時間瞬間變得萬能了～爸媽都誇我長大了不少～嘿嘿。和老公婚前就約法三章，大家平等工作賺錢，家務就得兩人共同承擔，誰比較清閑誰就多干點，不是我懶，是我特注重人權，從小我家就是爸爸持家的，媽媽賺的錢比爸爸多，這種平等的關係對我影響很大。

呵呵～但是從踏進老公家門的第二天起刷碗的工作就非我莫屬了！（第一天剛見他父母沒讓我做家務）原因有二～1.我媽媽交待我，到婆家要積極幫忙做家務，他家人才會喜歡和接納你。（現在回想我媽是錯的！大錯特錯～因為婆家人是極品中的極品～不是人不好，是徹底毀了我的三觀，後面詳細說明原因哈，耐心看下去～）2.老公說他媽媽操勞了一輩子，希望我能跟他一樣孝順他媽媽，幫她分擔家務。（當時覺得好有道理啊！誰沒有親媽？我還被他感動得稀里糊塗的～這男人不錯！孝順，他媽媽對我還是不錯的，唯一缺點就是自己的女兒才是自己的，不管對錯極度偏心女兒，還讓我們忍著點，別人家的永遠是別人家的～他姐的孩子現在還不會說話，老人家逗他玩讓喊爺爺奶奶！！！頓時無語～拜託，這女兒當兒子養了，是不是兩個兒子以後不用養老了？ps：我老公其實挺疼我的，他和他家人不太一樣，可以說沒那麼冷漠無情吧！）

當時的我天真的每次放暑假（我和老公戀愛長跑了10年，高中在一起的，但我倆不是一個城市的）去他家短住，都會很積極主動的洗碗，並打掃乾淨整個廚房，可能跟我是討人厭的有潔癖的處女座有關吧～哈哈

重點來了～忘了交待他家情況，老公有一個哥哥，一個姐姐，他哥結婚比較晚，姐姐嫁了一個沒有父親的男人，理所應當的帶回了娘家生活吃住。前兩年我和老公還有他姐同一天領了結婚證，當天他家人就說要請親戚朋友回家吃飯慶祝（自建房，六層樓的，城中村）～這是好事，我倆和他姐姐、姐夫出資買了食材，請了六桌，我居然不知道可以請自己的好朋友過來湊熱鬧，以至於他姐請了兩桌他的朋友來慶祝我頓時不開心～這事居然沒告訴我～奶奶個熊的！

！！！！！高潮部分到了，飯後，他姐借口說最近腰椎鍵盤突出的毛病犯了，不能幫我洗碗（從一開始到現在，10年了，他姐在家洗碗的次數一個手能數完了，還認為這是兒媳婦該做的事，跟他沒關係，有種嫁出去了滾遠點？賴家裡天天打小報告煽風點火，惹事生非～好好的一個家都被她整得不像家了），好，不就是六桌的碗嗎？take it easy～刷完整整兩天腰都直不起來，我當時是人民教師啊～靠嘴皮子和腦吃飯的，這體力活兒讓我對他家人產生了深深地厭惡感。

以至於日後，他家熱情好客請吃飯，通常2-5圍桌不等，我都會提前收到風（我老公放的風，他不忍心看我受累），當天晚飯就說約了人不回家吃，逃過了幾次後，他家人變聰明了！（主要還是他姐的功勞）直接不告訴我老公，快到飯點了才說今晚請人吃飯！！

事情過去了三年多，那次洗碗洗斷腰他家人都不幫忙的經歷已經成了我的成年陰影……現在他們三姐弟都各自成家了，還住在一棟樓里，除了我們，他們一家人還在一起吃飯，天天聽嫂子抱怨要照顧他姐兩夫妻（指刷碗，嫂子懷孕十個月刷碗工作一刻沒停～她比我強多了），他們的姐姐是徹徹底底的極品啊～霸道、說話不經大腦、自己不開心就罵街、每天吃飯同桌都像欠他一百萬啥的～沒讓你們遇上真是好福氣～

現在，我倆自己做飯自己吃，自己吃的碗自己刷，心理極度平衡和幸福！胖了整整十斤呢～哈哈！吃飯就要開開心心，身體才會倍兒棒！何必犧牲自己成全別人？再說，不懂得感恩的人，對他再好他也認為你是理所應當的！女人，學聰明點，生活快樂點！值得慶幸的是，老公和我站在同一戰線～我倆都主張和平，平等，尊重～

其實不是不想洗，主要還是有種觀念，為啥就得媳婦洗碗，每次洗碗就覺得好委屈，受欺負了的感覺吧。不懂樓主的婆婆會不會好溝通，如果實在不想洗，可以嘗試著跟她說，今天確實挺累的，您來洗行不行，然後她洗的時候你可以打打下手；或者喊上你老公，你洗碗，他瀝水，也是很好的互動耶，我就見過我表嫂和我表哥這麼干，搞得我也想去洗了，哈哈哈。

跟老公17歲初戀在一起，24歲結的婚，今年我28。我老公家比我家條件好很多所以我倆談了5年了他父母還是不同意說我門不當戶不對，說我小小年紀心機重等等。剛結婚那陣我也客氣了兩回，我老公奶奶情商高，每次都把我從廚房推出去了，我婆婆在旁邊對奶奶喊，你就讓她洗嘛，後來一次奶奶不在家，於是，碗就真的我洗了。

從那以後，我再也沒客氣過一次。

我不跟公婆住一起，兩家相隔80公里。平均一個月回去一次。幫忙擺擺碗筷也得看我心情。我婆婆跟我旁敲側擊的說她很忙，別人說你兒媳婦回來了要有現成飯吃了吧，我說你要是忙我就請你就出去吃吧，她說出去吃不衛生，我說那你這麼忙，我們就少回來省的耽擱你工作。

結婚第一年還有一次，婆婆說家裡太亂了，讓我打掃一下，她太忙了。晚上有客人來看著太亂不好，下午三點她回來我還是啥也沒弄，她忍不住沖我發脾氣，說什麼要不是她實在太忙，也不會麻煩我，人家來家裡看見了會笑我們家的怎麼樣怎麼樣，我還沒來得及說啥，我老公火了，理理東西拉著我開了車就回家（本來說好在那再住一個星期的）我老公說他媽懶，之前和奶奶我一起打掃衛生，做飯都是奶奶乾的，現在奶奶老了，為了自己省力就想使喚你，你千萬別上她的當，幹了一次就要干到永遠，你是我老婆，我娶你不是讓你幹家務的，你不欠他們的。

從那以後，他們家請了阿姨，有一次我梳頭髮掉地上想撿起來，婆婆看見說阿姨下午就來了，讓我不用撿。好了衛生問題，解決。

現在我和我老公結婚快三年，一般來說一個月回去一次每次去不會呆過3天。但我要是這個月不想回那就不回。家務活我是不幹了，每天我還要睡到中午起。誰吵我睡覺我跟誰急，我就這個生物鐘，看不慣我就不來了，我不來你兒子就不來了。這點我也很無語，我不止一次跟我老公說我不想回去，你自己回去不行嗎？我從不攔著你，你每個月回去一趟，我以後要半年去你家一次。他說那他也半年回一次……我現在住的地方是我父母在我們這給我買的房，就我們夫妻倆住。他們家沒出錢，所以我住著也有底氣。

我說這些是想證明一件事，那就是你公婆對你怎麼樣你老公的態度最關鍵。你的煩惱跟你老公說過嗎？你每次洗碗的時候你老公杵在旁邊幹啥呢?

答題的時候我老公在旁邊說，很簡單呀，每次一吃完，你老公把你推回房間他自己洗唄。你都別在餐桌附近呆著，你都別讓婆婆看見你人。婆婆問起來就說我老婆哪能幹這種粗活，除非哪天他手斷了。讓你婆婆看明白這些，時間一長你婆婆肯定會自己洗了。要不然既然你不想去就別去吃飯了讓你老公去說啊！從此以後分開吃，你們實在不願意去她還能綁你們去吃?你倆已經結婚了，婚後就應該獨立過日子了啊！吃啥飯?誰做飯?家務如何分割，關上門自己商量啊。

讓你去你就去啊?

不願意洗就不洗唄…………我也不明白為啥你要糾結這個。。。

我寫作能力不好，湊合看！你換個角度就好了啦。不要把洗碗想的那麼可怕。其實咱倆很像，我也是洗碗的那個角色！我也是得弄得很乾凈，別人十分鐘洗完咱們好歹也得十五二十分鐘。我並沒有覺得委屈不想洗，有時做飯也會參與進來。我在家的時候是哥哥做飯，然後我吃完咯一抹嘴就去玩電腦，哥哥也不會覺得妹妹不懂事，哥哥做飯好吃，收拾廚房比我還乾淨，就是一種相處模式，畢竟是有血緣關係的親人，我知道哥哥很愛我。然後我去到婆婆家裡每次也是我洗碗，所以就是在家裡哥哥連個碗都不讓我刷，到了婆婆家裡就要收拾整個廚房。這話很現實也很矯情。我為啥能忍呢？其實也沒覺得是在忍！我挺開心的也挺樂意的。主要是相處的氛圍融洽。偶爾幾次也會不洗，比如大姨媽來了，比如病了身體不舒服，我就會和老公說我今天不舒服你來洗碗好嗎？老公很疼我，就會說好。然後婆婆捨不得老公洗碗她就自己去了。所以題主要麼你能有辦法不回去吃飯，要麼就換個角度接受洗碗。你受點委屈融入婆婆家庭，還不是因為你愛你老公。寫了一半去給老公洗衣服了，他在廚房做飯。現在繼續，洗碗這事我覺得沒有那也讓人討厭吧？或者是你是不喜歡回去吃飯，那就想辦法和老公談談，表達一下想法吧。我覺得老公會同意你們自己開火做飯的，倆人過自己的小日子也挺好的。婚姻生活的中心都是圍繞老公，以後會是孩子，無論到何時無論啥原因都不要消耗你們夫妻的感情，要一輩子恩愛，你就當是為了老公在洗碗。

我公公婆婆來我家提親的時候，我85歲的奶奶說，我們家孩子平時上班忙，在家裡又最小，我們什麼活都不讓她干，她也不會幹，你們多擔待啊～

現在想來我奶奶真的好英明～