該怎麼向被我欺凌過的同桌道歉？
同桌是初中同桌，初中時，我參與了對他的校園欺凌行為……
起因是大家認為他是個同性戀，異類，開始收集各種證據證明自己的觀點，諸如坐姿跟我們不一樣，動作很娘。我也順從潮流排斥他，對他進行了肢體上的暴力，讓他跑腿，踐踏他的尊嚴等。 現在想起來後悔不已，在小學我也是被校園欺凌的對象，那段時間異常痛苦……每天最怕的就是上學，父母都是很和善的人，無處訴苦，每天一回家就把自己關房間里，有時候恨不得拿把刀把欺凌我的人都殺了。 現在才發現原來自己也是個人渣，把曾經發生在自己身上的痛苦，施加在別人身上。並洋洋得意，給自己的欺凌找理由，可笑的是上了初中我一樣還是被人欺負，只能把氣發在比我弱小的人身上，當自己被欺負了內心罵他們欺軟怕硬，而實際上自己跟他們沒什麼不同。 後來，畢業了，去社會上工作，偶然間下載了知乎，一次意外，時間線上出現了校園欺凌的問題，我看著那些回答痛哭。我錯了，我試著把他直接約出來直接道歉……他沒有回我。我也可以理解，如果曾經欺凌過我的對象，對我道歉我大概也不會選擇原諒他們吧！
但是我還是想做一些什麼來彌補下我的過錯……也有可能只是為了安慰下我自己吧。
偶然看到題主邀請我回答這個問題，點進來看了看，發現題主用詞遣句十分誠懇透露著深深的歉意，全篇讀下來能夠體會到他深刻的認識到了自己的錯誤和對他人造成的傷害，所以點了關注想讓大家幫幫他出出主意，但沒想到會有這麼多人不肯原諒題主。
其實吧，你們原諒不原諒都無所謂，題主敢提出這個問題，敢把這些陳年往事拿出來在公眾場合說，證明他可能已經考慮到會承受的批評了，而從題主的言語中可以得出一個信息，就是他並不是那個帶頭欺負別人的人，而是那個小時候想要「合群」想要「跟風」的尋求庇護所尋求保護傘的內心軟弱的孩子。
題主壞嗎？題主壞。
題主最壞的地方是哪裡？
是題主並非是那些天生就靠欺負別人取樂的惡魔，卻為了讓自己好受，為了合群，為了讓更多人認同他，不再欺負他，而選擇成為了惡魔。
而沒有選擇當一個旁觀者，或英雄。
這樣的題主，值不值得原諒？
你不知道，我不知道，題主也不知道，只有被欺負的當事人自己知道。
這件事，上帝都不能做主，只有被欺負的當事人說了才算。
而我能做的，就是通過題主的誠懇言語，客觀的為題主說說話。
畢竟，這個題主，並沒有像那些更多的，數以百萬千萬計的欺負人一方那樣，長大後要麼忘記了這件事（欺負人），要麼對這件事毫不在意，要麼把這件事當成茶餘飯後的笑話談資，而是當著所有人的面，說出了自己的感悟，承認了自己的過錯，承擔了自己的責任，並要求去道歉。
道歉確實沒用，但至少題主還會想著去道歉，不是嗎？
就這一點，我認為樓主至少比那些欺負人尋開心的傻X要好那麼一點，至少還算得上一個真正的成年人，一個男人，一個會為了自己犯的錯獨自留下熱淚的男人。
所以啦，大家也別急著冷嘲熱諷了，這個「成年後為欺凌事件道歉是否能彌補被欺凌人受到的傷害」本身就是個值得討論和研究的話題。
希望大家都能好好的說話、出出主意，也希望教育和心理相關的專業人士能提出一些值得借鑒的案例和相關的心理學知識。
小孩子才談對錯，而成年人只看利弊，成年的題主如今拋棄利弊談起了對錯，看在這點上，各位，就少罵幾句吧。
不好意思，我來潑冷水的
我希望你可以不要再和對方聯繫了我曾經被霸凌過，我想我有資格回答這個問題。
校園暴力帶給我的是走不出的陰影和說不出的痛。看《學校2015》的時候我渾身發抖、直冒冷汗，任何校園暴力題材的文字和畫面看的都會讓我難受。被校園霸凌、暴力這件事里，我沒有錯，但是我覺得這是我人生的污點，永遠不想提起。
有一天，欺負過我，帶頭欺負我的那個女生在我QQ空間給我道歉
看完我冷笑三聲然後後悔為什麼沒有設置空間許可權
你覺得對不起他，你覺得自己做錯了。
那你在午夜自己好好反省就好了。如果碰巧遇到了他，請給他道歉。
但是，請不要主動的再去打擾他的生活了，你在對方心裡不過是永遠不想提起的傷疤製造者，不是每個人都能夠堅強到揭開傷疤的。
你年少無知犯的錯為什麼要對方再一次受傷？
你想讓對方說什麼？我原諒你了，我們還是朋友？你認為可能嗎？
他不原諒你你要怎麼樣？負荊請罪？還是不原諒呢？你會不會覺得對方不依不饒？覺得他有問題？不，沒有，錯的是你，他原不原諒都是他的權利。你帶給對方的傷痛是永久的，你根本不知道對方因為你而留下了什麼陰影。
欺負我的那個女生曾經做過一件事，我穿了一件紅色的裙子，她帶著人罵我是婊子
從此以後，我再也沒有穿過一件紅色衣服。這只是很多事情中的一件小事，但是你告訴我，她對我道歉了，我就好了嗎？
我就能自信的穿上自己喜歡的衣服了嗎？我這麼多年的陰影就因為一句對不起就消失嗎？
心理諮詢師都沒有這個效果。
是你需要他的一句沒關係才能讓你得到救贖，而不是他因為你一句話就能消除心裡的陰影。
所以，你知道錯了就不要再去傷害他了
不打擾就是你能做到的溫柔了
想對那些欺負過人，在午夜夢回驚醒的人說一句
你被嚇醒的時候害怕嗎？那就對了。
我們被你們欺負的時候也是這樣半夜嚇醒，甚至想過如果死了就不用去學校，這樣的極端想法。
不要聖母的和我說，社會需要原諒 需要寬容，你要放下。
我沒有去傷害那些傷害我的人，我沒有去揭露他們曾經做過的那些不堪的事情就已經是最大的寬容了。
作為受害者的我們，只想讓對方不再打擾自己的生活也叫做不夠寬容和善良，你是不是太雙標了呢？
想對那些讓我放下仇恨會過的更幸福的人說，我早就放下了仇恨不然我早提著刀找對方了，是那些陰影和傷害不放過我，如果你的一句讓下就真能放下，那心理醫生是幹嘛的呢？
不要代替他人去原諒，好嗎？你能做到與答主共情怎麼做不到和我們共情呢？
沒給某營銷號授權，所以我的很多回答被人瘋狂的點反對，就算被壓到最下面也不會給你授權的，我答的題目都是我想答的，和贊無關。
車上一口氣打下這個回答，有錯字語病回頭再改，再補充。
我曾經被人霸凌過，又在能夠霸凌別人的時候，選擇了行惡。
這個糟糕的過程，我至今回憶起來都是灰色的。和題主一樣，十幾年裡我帶著對這個孩子的愧疚，不停地幻想，如果我能當著面道歉，該有多好。但永遠不會發生。即便真的有碰面的機會，我大概也會悄聲聲地打個招呼，然後離開。我最怕的有兩個結果。一個是像魯迅的《風箏》里一樣，得到一句輕描淡寫的「不記得了沒關係」，讓我繼續惴惴不安；要麼是她善良的本性佔了上風，不願意冷場，於是一半安慰我一半活躍氣氛似地說，「沒關係我原諒你」，即便這句話會讓自己難過。而我，作為一個再平凡無奇的小人，也沒有辦法以頭搶地、割肉喂鷹，散盡家財去彌補她少年時代我造成的傷害。我能做的也無非是張嘴皮蓬下嘴皮，說一句我很抱歉。即便她是真心的原諒，過去的傷害也鑄成了，而她以後的人生是怎麼處理那些傷口，怎樣痛苦、怎樣不忿，抑或怎樣成長、怎樣癒合，都再不會有我的參與。即便一句道歉，也都是雁過無痕。同樣，我今後草廬落魄，或是飛黃騰達，也跟她沒有關係了。世界上沒有一報還一惡這樣樸素的因果報應。
可是我還是期待著能夠道歉，但不是因為克服良心的譴責。這種譴責依然在，幫助我時時刻刻警醒自己，有一些看上去細微的傷害會是多麼可怕。加之我自己並非不是被人欺辱的滋味，有時回憶起自己所行之惡，想想自己承受的痛苦又被我加之於她，手心依然會浸一把汗。我對於自己的譴責，對於她的愧疚，讓我極端厭惡各種形式的暴力和霸權。我可以去幫助別人，但惟獨沒法彌補對她犯下的錯了。
所以，題主，你只能帶著愧疚活下去了。愧疚未必是壞的，它能讓你記得莫以惡小而為之，因為再小的惡傷害的，都是一個活生生的人。
但如果我能僥倖碰到她，大概還是會按耐不住，跟她道歉的。在我腦海里演練過無數次的場景里，我也只能口乾舌燥地反覆告訴她我當年有多麼愚蠢和錯誤，我有多悔恨和愧疚，但惟獨不敢請求她的寬恕。面對別人的歉意，無論接受還是拒絕，是需要能量的，我不該也不能再去索取她更多的東西。我僅僅希望，如果知道以前霸凌她的蠢姑娘知道自己的愚蠢並為之懊悔，她能夠感到哪怕有一丁點的輕鬆感，也算一點微末的彌補了。誠懇地希望您八輩子別去打擾他。
作為一個童年被排擠欺負過的人，我特么老死都不想再見你們這些當年爽了，現在還希望心裡再暢快一次的智障。
你給我後悔自責一輩子去吧，死了我都不會原諒你，懂我的意思了嗎。
你可以說童年的排擠是因為無知，因為不懂什麼是傷害，因為沒有是非觀。我也可以理解，但我絕不原諒。你曾讓我痛苦，你以為當你有了是非觀就可以來一句道歉拋棄自己心裡的自責感？憑什麼？
可千萬別說題主能認錯比別的欺負人的好，你是不是沒想過我們再次被揭開傷疤的時候會不會一下回到那個絕望無助的冰窟？是不是沒想過我們根本不打算想起往事也不打算原諒他們？買套房寫他的名字
別人曾因你的年幼無知而經受傷害，現在又要為你的所謂成長而選擇寬恕。
為什麼他就沒機會自由自在的做自己、安安靜靜的選擇憎恨呢？你為什麼非要因為自己的慾望而肆意干涉別人呢？
他到底欠了你什麼？你從他身上剝奪的還不夠嗎？
試圖約出他直接道歉，不是你的成長與進步…別自作多情了，你根本沒有變，你仍舊是那個愚蠢、無知、自私的你～
你還是沒有避免傷害他人的意識、你仍舊沒有學會從對方的角度體諒他對一件事情的感受，你首先想的，仍舊是如何解脫自己。
以前你想解脫的是孤立，現在想解脫的是自責，僅此而已～
對於受到的傷害，只有讓對方遭受同樣的磨難才算公平。
做不到的話，就別去裝模作樣道歉了，這真的讓人噁心：這意味著，你要別人在毀掉形象和毀掉自己之間做出選擇。
如果傷害無法報復，讓行兇者為自己的惡行背負愧疚，懊悔一生，才是唯一誠懇的道歉。你是施暴者。
你後悔了。
你現在有三條路。
道歉，彌補。
認為自己沒錯。
相忘於江湖。
我很好奇為什麼那麼多人希望你不要道歉。
知道錯為什麼不道歉？
錯了，道歉。
這不是應該做的么？
假如你是個殺人犯。
在已經確定了你會判刑的情況下。
你有三條路。
給家屬道歉，死刑。
不道歉，死刑。
覺得自己沒錯，死刑。
後兩者對於受害人家屬的感受是一樣的。
你覺得如果你是受害人家屬。
或者你是受害人。
你是希望聽見對方說對不起。
然後你和他說，我不願原諒你，人渣。
還是希望對方毫無悔意，或者一點都沒有被愧疚感折磨過比較好？
或者你和受害人家屬說，我希望我們不要聯繫了，這是對我最好的懲罰。
這樣我想人家大概會給你一巴掌，然後驚訝於你臉皮的厚度。
這個問題下面的回復說明了。
大多數人肯定還是希望你道歉。
因為這樣他們就可以對你說，我不原諒，你抱著愧疚過一輩子吧。
你自己愧疚還是不愧疚，對於被你傷害過的人來說沒有區別。
但是如果對方知道你愧疚，多少會好受一點。
被你欺負的人很可憐，但是和這個問題下太多的答主比起來又不是那麼可憐。
至少他知道你很愧疚，他有選擇權，他可以原則接受道歉，或者不解釋道歉。
但是這些被欺凌的答主呢。
他們只能選擇在別人道歉的時候替其他受害人說：
「我不原諒！」
如果我被欺負。
我希望那個人來給我道歉。
給我一個選擇原諒，或者不原諒的權利。
而不是忘記我，不打擾我。
是誰說的不打擾我。
來道歉啊，來磕頭道歉啊。
我絕不希望變成一個連 不原諒，滾。
都只能替別人說的人。
原諒別人，放下過去的傷痛，放過自己，放過別人。
這很難，少數人的選擇。
不原諒別人，讓施暴者用餘生來反省自己的罪過。
這是大多數人的選擇。
沒有選擇原諒或者不原諒的權利，如果跑過去和對方說我不原諒你，可能會被當成精神病對待。
這是大多數人。
你喜歡哪個？
我對以前的事感到很抱歉。
你是在道歉么？
哦，對不起，我沒和你說話。
我不原諒你。
哈？
一個受害者，突然看到兇手跪在自己面前了。
他會怎麼做呢？
這真是一個哲學問題。
因為原諒他也不是，不原諒他也不是。如果他在你面前，大概只能大喊一聲：
滾！
所以這個事情其實真的比較私人，因此我只能以自己的角度來答。
我父親對我做過許多錯事，很多都難以啟齒。
我想過，如果有一天他聲情並茂的向我道歉，我會怎麼樣？
一開始，我想的是，大聲的斥責他，絕不原諒他，把我當初的委屈一一傾瀉，指明他的錯誤，訴說我的感受，瘋狂的義正言辭的指出他的荒謬以及身為一個父親的失格。
甚至有時候因為痛苦，一個人的時候，嘴裡念念有詞，模擬控訴他的景象。沒錯，就像一個神經病一樣。
後來，我發現這樣不行，因為罵完以後呢？罵完以後如何相處呢？他彌補我嗎？可是感覺好像越彌補我就會越委屈，就像出軌的愛人，無論他做什麼都不會再順眼一樣。於是就只有一條路，斷絕關係，老死不相往來。然而如果這樣做的話，仔細思考，我會發現我就成了一個不完整的人，一個有盲點的人，這個盲點就是我與父親的關係，或者說這個盲點就是我父親本身。
這是我無法接受的，也就是說，無論我以後取得什麼成就，有什麼樣的生活，成為什麼樣的人，只消把我父親搬出來，我就會被打成原型，就會被拉走，拉進一個難堪的，尷尬的，無所適從的世界。
這樣的一個破碎的我，不自由的我，被禁錮的我，我是無法接受的。我應該能去這個世界的任何一個地方，這裡面必須包括也包括我的父親。
一個人如果不可能正視自己的過往，不敢或者無法消解一段回憶，一個過去中某個階段的自己，那麼這個自我是不完整的，是缺失的，最受傷害的其實還是自己。
因此，不能不原諒，不能罵，因為這樣某種程度上就把自己一個部分迷失了，丟棄了。人應該是敞開的，雖然這很難做到，但是顯然這才是正途。
那，原諒他？
不行。那過往遭受的痛苦算什麼？關鍵是如果我如此輕易的原諒你了，其他人怎麼看？後輩怎麼看？他們會不會覺得人可以肆意的傷害另一個人而不受到懲罰？反而還被原諒？又因為是父母所以就更可以堂而皇之不顧孩子的感受？如果因為我的舉動，日後子子孫孫都肆意妄為怎麼辦？啊，反正都會被原諒的，所以請隨意對待後輩吧。
除了這些想法，還有，畢竟是父親，算了吧，人要有孝心，都是過去的事情了，諸如此類。
但這些都說服不了我。這些思想一直在腦中進行長達數十年的辯論，一言不合還要打架。
所以受害者也需要救贖。從我的表述你應該能讀到這種痛苦。
這些問題太難了。如果一個受害者沒有準備好，沒想清楚，兇手突然像你懺悔來了，而此時你又必須做出表態，這簡直是要讓受害者腦子當機無所適從。
題主，你就做了這樣的事情。他不理你是正常的，理你才是不正常。但是這至少說明了一點，他很在意而且他還沒準備好。
你有了反思其實是特別好的事情，但是不要再貿然行動了，你需要一個機會，需要一個機緣去尋求原諒，完成救贖，你要等待他準備好的那一刻。
這就像愛情，必須兩廂情願才好。任何一方強扭，這個瓜就不甜。但是愛情有許多種：
比如「我愛你與你何干」這種。
如果他一直沒準備好，那你就一直等待著。
不要放棄。
就像我一直等待我父親一樣，我現在已經準備好了。我已經等了好久，並從未想過放棄。
這也是一種救贖。
我初中高中的時候也遭遇過校園暴力，叫我醜八怪，不讓別的同學跟我玩，以至於那時候我一度很自卑，走路都不敢抬起頭，也變得越來越自閉內向。每天都在想要是出門被車撞到就好了，這樣就不用去學校了，我甚至想過拿刀捅死他然後我自殺。
曾經很憤慨，覺得他應該對我道歉，但現在我不這麼認為了。不是說他當年對我的傷害如今已經不值一提，而是長大了的我世界早已不局限於校園裡了。
畢業這五年，我努力考進了業內前五的央企，從職場小白到業務能力考試全省第一，還拿了講師資格證，去年又升職到市公司我一直夢寐以求的那個崗位，現在朝九晚五活少錢多還雙休，從被人管到管別人，我知道這是我喜歡的工作。
最好的道歉是：不強迫或誘使對方原諒你。得不到回應，也不強求。
其實我並不覺得我們的關係有多差，我們一起摸過魚，也逮過王八，那個時候沒心沒肺的，即便是霸凌，也僅限於推推搡搡。所謂的燙煙頭，廁所里揍一頓，抱歉，沒人可以做的出來，評論里的一些人大概是想多了。對於他而言，更多的是精神上的歧視，不多說。至於為什麼會斷了聯繫，就真的是搬家以後，離得遠了，沒有電話，漸漸失去了聯繫。也就這樣吧，評論里有很多人是收到過學校霸凌，我只能說，我真的很同情，我自己也知道那是個什麼滋味，但是一個人如果老是活在黑暗裡，那他也本身就是黑暗的一份子，走不出黑暗，就不要再談什麼光明了。
相逢一笑泯恩仇，我知道不可能，這是我單方面的希望。也許我大概是應該一輩子活在內疚里。無他，祝各位幸運。
取匿了，知乎小透明想要贊，嗯，可能會有好多人罵我吧，嗯，應該的，本來就該罵。額，不要罵的太狠。
感覺被大佬翻牌子真的很爽，謝謝大頭大佬。
其實怎麼說呢，我和朋友的關係真的很不錯，是我毀了這一段友情，不得不說，這大概是我生命里永遠的遺憾吧。想一想，對於一個特別要好的朋友，拳打腳踢，是一種什麼樣的感受，就我而言，小時候或許沒什麼，但是當我長大之後，真正見識過社會複雜之後，我才明白這一段真正的友情對我而言有多珍貴。不說了，希望大家都可以珍惜自己來之不易的友情，這大概是，靈魂的棲息地吧。
原答案
我不知道我該怎樣回答這個問題，曾經在小學的時候，我和一個朋友玩的特別好，好到什麼程度呢，當時我們兩家都不算太富裕，她媽給他留下一碗牛肉，他讓我吃，而他在補作業，然後，我就吃的剩了一片，因為當時真的很好吃，然後管不住自己，然後他也只是抱怨了一聲而已。
需要說一聲的是，他很邋遢，所以經常被班裡人欺負，推一下，踢一腳是家常便飯。可是我呢，和他是朋友，卻也在欺負他，我不知道是為什麼，現在看也許是為了合群吧，現在想想，真的很混蛋。可是他仍然和我很要好，後來，後來上了初中，就斷了聯繫，真的聯繫不上了。現在的我，真的很想和他說說話，認錯，道歉，可是也不知道怎麼找到他，電話，qq都沒有，也許這一生都見不到他了。 其實有的時候我在想，也許在未來的某一天，我一轉頭，見到他了，也許會喊聲:我擦，你怎麼在這，好久不見了。真的是好久不見了。 題主，讓時間去原諒吧，在未來的歲月里，也許你們會重新成為朋友，但是，釘子釘上了，就會有一個小洞，我們所能做的，是遺忘，是忘了過去不好的記憶。相逢一笑泯恩仇。寫的很爛，抱歉。在回答這個問題之前，我想要給題主一個問題。
「你是想要獲得自己的諒解，還是獲得他人的諒解。」
希望你能夠先理清這個問題，再看我接下來的答案。
如果你所期望的，是獲得自身的寬恕，那麼你的做法並沒有任何錯誤，因為你所需要的，是通過一種儀式感，來洗清自身過去的骯髒。
渴望獲得拯救，渴望獲得你曾經所傷害的那個人，給予你拯救。
但是為什麼，你試圖位置交換過來而認為你是一個拯救者呢，難道你認為，想要彌補過去的創傷，需要用到你誠懇的歉意嗎。
並不，實際上在時間幫助下，他的傷口或許早已癒合，至少也已經能夠不影響他的生活，雖然有時還會出現某種類似於後遺症的現象，但這不是你能夠解決的，這個問題我們應該交給陪伴在他身邊的人。
所以我希望你能夠意識到一點，如果你是對他好，那麼最好的做法是，不打擾。
這讓我想起了東野圭吾的《信》中的情節。一個人因為自己一時衝動所犯下的罪，而不斷的想要彌補自己所犯下的錯誤。——一直堅持不停的給被害人的家人寫信。
但卻沒有考慮過，這樣做，是否真的能夠減輕被害人家屬的傷痛。
如果有時間的話，我希望你能夠看一下這本書。
我想你應該明白的一點是，你現在所受到的內心痛苦，就已經是一種彌補。我來個現身說法：
我當年上中學也是被欺負的不行了，毫無理由的欺負，什麼也不因為，戴帽子或者不戴帽子都不行，總之就是欺負，各種打腦袋，嗡嗡的。
班主任也不管，告訴老師老師問我他怎麼光欺負你不欺負別人？我回答不了。
最後的解決辦法就是我自己替天行道，直接拿刀在他手腕來了一刀，他打我腦袋的這隻手。
老師知道之後把我拖出去打了一頓。
後來聽說我這一刀下去離動脈不遠，曾經我差點成了少年犯，我也不想當少年犯，但我沒有選擇了。
這個老師和這幾個同學，於瀑泉和盧宗范，沙兵，我永遠不會原諒這幾個人，估計這個被你欺負的人也是差不多的心理。
你現在想當個好人了？
快省省吧。
如果是我，我不希望你來道歉。
如果你會有後悔或愧疚，我不需要你來道歉，因為你們總是一句對不起就滿足了自己，然後在你們的心裡，你們就和那些我們身上至今沒有淡去的傷疤、我們被掀翻的書桌、莫名其妙丟失的作業、課桌上辱罵的刻痕、背後的嗤笑、活動課上一個人的跑道，等等等等那些你們犯下的「純潔的惡」就和你們再無關係，一筆勾銷。
我希望這種心情會在你心中成為仙人球的鋼針，像你當初對我一樣，在你腹中翻滾，讓你感覺到每一次我想起那時候都會覺得心裡插著一根刺的感覺，每一次我望向窗外想著還有多少天可以畢業再也不想看見你們的煎熬。
其實我很開心不會再和你們的人生有關，要知道，在我踏入社會之後你們為我節省了好大一筆的隨份子錢啊！
更不要說，哪怕你道歉，哪怕我們坐在一起喝酒談天回憶少年時，我卻不會有什麼美好回憶，你對我的傷害也還是會梗在我心裡，在每次看見你的時候狠狠刺我一下，騷著我的喉頭讓我作嘔。
而你道歉之後，總會有站著說話不腰疼的人就要求我們一定要原諒，其實根本沒有在意過包括我在內的受害者被欺凌時候的感受，其實我一直想說，我從來沒有原諒過你們，可是這樣總會顯得我非常小心眼。
雖然我的確就是。給錢，給大量的錢，然後當眾下跪磕頭請求原諒。
那種不痛不癢的一聲對不起，當年是我不對，太廉價了。
我當年也是被霸凌的對象，但我從來不對那些小霸王認慫，也不欺負別人，打架就打架，打輸了就打輸了，被揍了就被揍了。我現在一個中年男人，你問我怎麼看當初那幫小逼崽子？
當然還是不忘初心，希望他們結婚生子，被車撞死。給他手機號碼充500塊錢的話費，讓他體會一下「矮油，不知道哪個馬大哈充錯號碼了，白撿500塊錢」的意外之喜，你也緩解了點內疚之情，又不傷人。
被傷害過的人並不需要欺凌者道歉，這玩意和拌著屎的魚翅撈飯一樣吃不下去，屎並不會隨著魚翅撈飯的美味而降低臭氣，提起來也是熱騰騰的臭味回憶。
一一一一一一一一一一一一一一一一一
題主已經嘗試聯繫當事人見面而被拒絕，足夠清晰地表明了被欺凌者的態度：見面會令他不愉快。不要強人所難。
找到他的收款方式，默默的打一筆錢，再匿名告訴他，這是中獎獎金
同意前排回答，不要再打擾他的生活，請從他的世界裡消失。
我本科時有個關係我認為很好的同學，當時對她各種掏心掏肺，後來發現她就是想踩著我往上走。傷心了好久，甚至聽到她的名字都難過。
現在四年過去了，我慢慢的從那段經歷中走出來，她也從我的生活中消失了，聽到她的名字也無感了。
但是！！上兩天，就是上兩天，從別人那裡要來我的微信，加上我就跟我道歉，說覺得身邊少一個好朋友，特別誠懇。但是你知道我什麼感覺么？尷尬！！！大寫的尷尬！！！！！我也沒有多說什麼，就說過去的事不要再提了。不管她怎麼說，我都希望她從我的世界裡消失。
包括現在也是，有些人曾經也是掏心掏肺的對待，結果她說走就走，從來不顧我的感受，我特別希望她從我的世界裡消失，但是又不可能，只能自己努力調整，努力不要讓她在牽動我的情緒。
傷害過別人的人，拍拍屁股就走了，留下來的人永遠是最傷心的。
所以，請你從他的世界裡消失吧。作為一個受過輕度校園霸凌的人，我的想法是：如果欺負我的人來真誠道歉我會開心一會兒的，但是我仍然不會原諒他，內心深處還是有那種恨不得把他殺了的衝動。難以想像，被長期欺負的人會對施暴者有多大的怨念。
你並不是想向他道歉，而是想向他道歉從而得到他的諒解。然後撫慰你愧疚的心。恕我直言，你現在所承受的愧疚難過痛苦，都是你應得的。在你多年之前做出行動的時候，就已經註定了，改不了的。
看到評論里在吵，說潑冷水什麼的。確實，能夠想到道歉就已經比很多人要強很多了，值得鼓勵。可是這世上最不需要的就是原諒。你們是不是覺得道歉了就好了就該被原諒了？抱歉，你可以去問一下那些從古至今所有無辜受害人的家屬，你問一下，你說罪犯已經伏法了，他已經收到懲罰了，你原諒他了嗎？你如果能問的出口的話，那我只能說祝你在道德高地上不被凍死。這些懲罰也好，隨之而來的心理折磨也好，都是你犯錯應得的。是你必須所去面對去承受的，結果呢，你們把這些應得的當成了好像是一件很偉大很無私的付出一樣。做錯事要認，挨打要站好。現在確實，很多錯誤得不到懲罰，沒有後果，所以大家漸漸就理所當然了。以至於偶爾跳出個來承擔應有的結果的時候，大家都會覺得偉大無私。沒辦法，社會現況就是這樣，但我並不能因為這樣就認為你也是偉大的。我很希望所有人都能像題主一樣，能夠認清自己的錯誤並且努力想要去承擔後果以及儘可能的去改變自己所造成的錯誤。但是這些都是應該做的，不值得同情。
最後，道歉是應該的，必須的，我也沒有在字裡行間表達道歉不必要以及不需要道歉。但是道歉是一回事，被原諒是另一回事。不一樣的。推薦閱讀：
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