雙向情感障礙反覆發作，怎麼面對曾經傷害過自己的人？
發病初期時常自殘，自認為是輕度的抑鬱，曾和最親密最信任的男性友人傾訴過，當時覺得信任的人願意聽自己講述真的很感動，很珍惜，可笑的是，友人只當是無聊的情緒發泄而已，（這也是後來才得知的）快八年左右都是這種情況，慢慢的我也發覺了自己的不對勁。後來去看醫生，雙向情感障礙二型。當時的內心很崩潰，加上各種事情的不順，後來辭職在家修養，這個時候我已經和外界幾乎沒有了聯繫。最難受的那段時間，幾乎每天都會哭，一下子很悲傷很痛苦，哭到心都糾起來，然後會突然的很開心，開心的像個瘋子一樣，赤著腳，到處跑跑跳跳，感覺精神力很足，直到自己累了，安靜之後又開始哭，就這樣一直循環。那天實在是受不了自己這樣，就跟友人開始傾訴了起來，期盼著友人能理解自己，最後卻收到了友人冷漠的答覆，他只回了一句，哦，之後就再也沒聯繫我了。友情是我最看重的，在我的內心裡無比的重要。那個時候是我最不堪一擊，最脆弱的時候，過了幾天，發病了，我吞了50多粒安眠藥，割了腕。醒來的時候身上插滿了管子，但是我的心已經平靜了許多，也麻木了。後來我把那段時間所有對我冷漠的人都刪除了聯繫方式，不再有任何交集。今天收到了一個朋友的消息，她讓我去參加那個友人的畢業典禮，事情過去了一年，再提起友人，還是難免會心酸，會難受，我不知道自己該怎麼面對，也擔心自己又會變得嚴重，現在的身體狀況也不好。我，該不該和友人把曾經的事說清楚？該不該永遠斷掉聯繫？
瀉藥
先回答你的兩個問題一，不必再解釋二，斷絕聯繫吧首先，沒有耐心聽你傾訴的人，在你最難過最脆弱的時候覺得你無病呻吟
真 的 沒 必 要 再 聯 系 了 我有的時候挺感謝這個病的讓我和那些真正關心我的人感情更好了也和那些偽善的人拉遠了距離可能剛開始會很難過吧因為我也是一個把友情看的很重很重的人可是後來，慢慢也就緩過來了你的痛苦，在他們眼裡可能真的是無病呻吟，閑的蛋疼聽到過最難受的話就是「我覺得你這個病也沒啥啊，又不會死人。」
然後我不說話「不會吧，你還真的想死啊。」「。。。」相顧無言還有就是有一段時間抑鬱發作，再加上喝百憂解的副作用，懶得吃東西「你這病得的真好，還順便減肥了。」「誒，你給我喝點你的葯唄，看我能瘦不」「算了算了不喝了，我怕我傻了。」現在更多的是隱瞞吧不會再和普通朋友說我生病了，生的什麼病
然後現在休學了，也只有幾個要好的人知道原因對問起來的同學，都只是說生病了休學住院什麼的有一陣子特別低落的時候
試圖和一個好朋友說這件事 也是男性友人第一次確診的時候，就是他陪我去的他不是很理解我，但也能很理智和耐心的勸告我可是我真的很敏感（我當時測試的時候，人際關係敏感達到了4.75，滿分是5分），然後就說了一些殘忍的話什麼 聊不下去就不要聊了我知道你也不想理我，嫌我煩了
之類的不管怎麼樣，一個正常人都會覺得生氣吧但是他還是陪著我，安慰我感動的同時帶著愧疚一發病就忍不住用惡毒的言語傷害別人感覺所有人都拋棄了我反正世間就我一個人孤獨的活著這種絕望感 夾雜著一些憤怒想和所有人大吵一架，你們不關心我不愛我
就不要假惺惺的，不如這樣滾出我的世界可是大概知道清醒了會後悔吧我現在都是忍著，去疏離他們感覺有點跑題了我記得我的心理醫生和我講話
沒事多和別人聊聊把心事說出來我沖他特別凄涼的笑了一下「能講出來的事情真的不算什麼了。」
我挺壓抑的，怕有些難過是我太敏感的過激反應別人會覺得我矯情我所有的情緒都是自己消化的也很少和人吵架幾乎是活到現在沒吵過架說了這麼多，你的問題我回答了
我也不知道我的經歷對你有沒有用有什麼問題如果不嫌我啰嗦還可以問我同是病友加油吧
對了我當時去了兩個醫院，都是某省的三級甲等，很權威的醫院直到兩個醫院結果相同，我才認命附圖第一個醫院
一二三四五六七
你太善良了，背負對方的惡意懲罰自己。你之所以傷心是因為你把對方當朋友，而對方的回應卻辜負了朋友二字。解脫的方式就是你再也不把對方當朋友，權當是毫不相關的陌生人。你會在意一個陌生人對你的冷漠么？
沒有期望也就沒有失望。對過去的人事再厭惡也閉口不提，權當自己是失憶的人。不喜歡的人就不去接觸，刪了很好不必自責。今後記住，做任何事都要真正從自己的喜惡出發，去滿足自己取悅自己。任性點你會開心很多。
雙向情感障礙嚴重了是要吃藥。但最重要的是去適應它順從它。精神不好的時候就放任自己傷心，但千萬不要自我傷害。精神好的時候就去做自己喜歡的事，打遊戲、刷劇、畫畫、跳舞、通宵學習也好、旅行吃美食……
生死事大，你死了改變不了任何事。珍惜生命，漫長餘生，慢慢學會與自己和解吧。謝邀 我的寶
你不要因為不關心你的人而難過 如果一個朋友冷漠到這種程度那也可以不要了我自從生病時候聽到最多的一句話就是
「至於嗎」「你別身在福中不知福 你就是閑的」這樣的人 活的膚淺又不尊重別人的生命不值得做朋友 也不值得生氣我就來講講我的例子吧
一個閨蜜 我對她特別好 就算我發燒 假如她不舒服我也會送她回宿舍給她送飯 她過生日我借錢給她買禮物 她都沒有和我說生日快樂另一個閨蜜高中時期因為心理問題休學一年 現在我生病之後反而問我至於嗎
你會難過是因為你在意她們 但是她們的不在意讓你傷心 你要想想 地球六十億中你不是一個人在戰鬥 我們每一個病人 都是陪伴著你的人 我們在路上未知而迷茫的探索 不知道自己什麼時候能好起來 我們或許不知道彼此 但我們一定在並肩而行
試著放下 停止思考 不要讓自己陷入在漩渦當中了 如果現在這樣太難 那就試著交一些新的朋友吧 時間會沖淡一切愛你..
謝邀.反正我覺得與其聲嘶力竭的跟他們解釋自己為什麼會變成這個樣子.企圖讓他們理解自己.倒不如自己好好面對一下自己的惡劣心境來的實在.如果他有心的話.也不至於連傾聽的方式都不懂.說白了嘛.他無法感同身受.自然也很難理解這個病帶來的各種落差和無助.跟他說再多都是徒勞.發生這個事以後.
如果他沒來問候過你哪怕一次.這也證明他從來沒有關心過這個事你以前跟他傾訴也是對牛彈琴.我覺得倒不如斷了吧.你需要的傾聽者又不止他一個.我從來都是找病友，我跟普通人談不來。他們無法理解，我也沒有必要強求他們理解。他們沒有病，不理解我們是正常的。
錯在自己，向不懂的自己的人去說自己。我好友都被我刪完了，留下幾個的都是即便不懂，但也會安慰我的朋友。
我一般都是去豆瓣小組貼吧還有本乎尋找病友的。去找病友吧，發作的時候找他們談談會好很多。不要跟不懂自己的朋友講自己，沒有必要，更不要去怪他們不理解自己。謝邀，首先別人不是你也不是病人，所以他沒有辦法感同身受，我有一個男閨蜜也是這樣，我告訴他後他也是說我作，太矯情，但雖然嘴上這麼說還是跑老遠來看我，帶我到處玩 就是為了不讓我多想。 如果剛開始題主朋友是無法理解題主的感受那麼說也倒可以原諒，但後來朋友的回答題主就要想清楚了那不是不理解那是無情。 朋友之間如果這麼無情那還算是什麼朋友，陌生人都不會這樣，題主不要軟弱，不要怕失去別人，這樣的人不值得擁有。 最後想對題主說一定要讓自己振作起來，每個人到最後的結果都一樣，無非就是一死，但晚死總比早死的好，既然選擇晚死為什麼不好好珍惜，。珍惜上天給你的這一次做人的機會吧，我只想說生而為人應該感到幸運
我之前發病的時候也有你這種癥狀，但是我不敢告訴別人我有病，只是說心情比較抑鬱。當時我有幾個關係好的朋友陪我，度過那段時光，要是沒有他們，我都不知道還是不是活著。那段黑暗的時間，有些朋友對我也是不管不問，而且不理睬。後來我吃藥穩定了，之前那些沒有幫我的朋友，我自動將他們歸結為陌生人，我也不會去跟他們再做朋友了。真的是經歷苦難，你才知道哪些朋友對你是真的好，直到現在我還感激他們。我們同是天涯淪落人，那些不理睬你的，不幫助你的朋友，真的沒有必要再聯繫，直接淡忘或者無視就好。
向題主抱抱，我也有過類似的經歷。
當時我極度絕望，向友人甲說明了自己的雙向問題，她之後對我實施了一頓嘴炮，諸如你真脆弱沒用之類的。
我當時每天經歷著的那種天昏地轉的絕望，每天生不如死。連自殺工具都備好了。
她對我的傷害可想而知。
但是現在我好了大半，藥物控制也有了成效，很少發作的強烈了。
她在那以後仍然很平常的對我，沒有任何感覺。
我不恨她，她沒有做錯，一個正常的不能再正常的她，是不能理解精神上的絕望的。
只是心裡對正常人有隔閡了，這也是很多患者的一種自我保護機制吧。
所以題主，請不要太緊張。
你的朋友願意要請你，說明他不是個對我們有意見，討厭我們的人啊。
他也許只是做了他認為對的事情吧。
去試試參加這個活動，只是和友人打個招呼，不要害怕，逃避。
他不曾介意病，那麼你也不要去對他太介懷了。
我們，本來就不是一種生物吧，這是不可避免的差異。
請情況不是很糟糕，畢竟你的朋友不因此介意你嘛，他還是在乎你的。
加油啊，總有人會默默支持信任你的！
最後，
送君在下很喜歡的一句話——沒有人是孤島，所以不要灰心，不要問喪鐘為誰耳鳴，它為你而鳴。
以上
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