一段親近的關係無法繼續維持時，如何處理才能減少或避免傷害、刺激到對方？

01-19

分手、離婚、散夥等情況。

蟹妖～

當一段親近關係無法維持下去的時候，受傷、損失、受害、不被尊重、不被珍惜，這些感覺難免都會有，而且是雙向的，而非單向的。

最典型的，莫過於婚姻關係里的散夥，就是離婚。

離婚的感覺其實可以很複雜，知乎上也有一個問題就是問離婚的體驗的，裡面很多過來人，五味陳雜，並不是簡單地覺得和這個人過不去了，就離婚。更多的時候，離婚的糾結，就在於如果把注意力放在人身上，就是考慮這個人能不能過下去，就很難作出一個穩定且客觀的判斷。

Frankly speaking，有很多夫婦在離婚前來見輔導的時候，他們都能數出N條伴侶不好、很過分的罪狀，可是在內心深處，他們還是保留著一片凈土，記得對方的好，也懷有對對方的欣賞，而那種擔心被拋棄的恐懼，更趨勢自己去攻擊對方而已。

過不下去，很可能不是和這個人過不下去，而是在過下去的途中，遇到了一個巨大的坎，而兩個人又在拉扯中相互消耗，結果就坐大了困難。

這一切一切，問題其實就是問題本身，而不是那個人。

在上述的過程中，雙方之間的那種爭奪與內耗是非常激烈而且很具有傷害力的。雖然繞得有點遠，但現在繞回題主的問題，如何在散夥的時候減少對雙方的傷害，減少刺激。本質上就是在這個過程里怎麼做到：

1、儘力去往解決問題的方向走，而不是征服人、獲得認同的方向走；

2、儘力做到不內耗。

帶上了人與人之間的情感、自尊，再帶上緊密的關係中互動產生的情緒，要區分解決問題和征服、獲得認同之間的不同，是非常困難的。情緒、自尊、自己被尊重、被珍惜的感覺的需求是非常強烈的，在這時候，對方的讓步和對方證明對自己的尊重、珍惜和愛護直接掛鉤。然而，這種「掛鉤」讓一個有解的問題變得無解。

在這個時候，對方的不理解、不讓步，加深了自己去妥協的不確定感和不安全感，也讓人變得孤獨與絕望，在這種時候，自己就更不傾向於去作出改變了。同理，在對方眼中，自己也在做和對方一樣的事情。

所以，事情發展到這種時候，當一方越來越強硬，另一方出現退讓的幾率是越來越低的。所以，如果要達到和解，雙方的態度都需要往軟化和讓步的方向發展。盡量先放棄立場上的對立，進入對方的視角，從他的角度去了解他的情況，而不是從自己的角度去解決他的難處，這樣也許無法一下子達成自己想要的結果，但能夠緩和這個對抗的立場，讓對方感覺到被尊重與理解，從而避免了在表達自己的觀點的時候，刺激、傷害對方。

而關於內耗，則更傾向於自己在看待自己的處境和行動，是出於對對方的反應的結果，還是自己選擇的結果。

在婚姻的糾纏里，常常看到的是，太太歇斯底里地去職責丈夫的冷漠讓自己絕望且瘋狂，而丈夫又因太太的歇斯底里感到恐慌而迴避。兩人都覺得自己現在的狀態和行為，都是有因可循，直白點說就是：我的錯是因為你的錯而犯的。這就是我所指的內耗，一旦這種內耗開始了，雙方都很自然去自證清白、表達不滿、希望對方承認錯誤，這個過程本身就很傷害人。

如果要減少甚至停止這種傷害，有一點是很必須的，就是我清楚地了結自己想怎樣，且不把對方視為一個障礙，而是一個合作者，怎樣一起去達到那個目的。例如：我想離婚，但是希望孩子有一個好的成長環境。就不要把對方當作假想敵去搶孩子，而是和對方商量孩子的撫養問題。那就要以孩子的利益為出發點，兩個人可以如何去配合，不翻舊賬，不談信任，而是談契約。如果出發點是為了自己的利益，當彼此利益衝突的時候，是很難談下去的。而如果為了共同的利益或者第三方的利益，則非常不同。

雖然這必定是個很難的事情，畢竟雙方都每一件事的理解也許都不一樣，A覺得是好的事情，B覺得不好。這個時候，找到其他選擇和折衷辦法就看起來更為必要了。

最後，祝大家在絕望之前，找到解決問題的路子。即使決定分道揚鑣，也不是一種告別，而是換一個更合適的方式去相處與合作。

主動方：

決定分開之後，迅速攤牌——越快越好。

認真地提出散夥、絕交、分手（離婚）的要求，並用準確、簡潔的語言說明原因。

一段關係走到絕路，雙方多少都有問題，不論自己錯多錯少，率先真誠道歉。

對曾經的美好表示感謝（如果有的話……應該不至於完全沒有吧 - - ）。

說完「就此別過」，請一定要「後會無期」。

不要回頭。

被動方：

對方攤牌後，迅速同意——越快越好。

對方說的原因（或者苦衷），不論信不信，假裝你信了。

收到對方道歉後，能作出類似：「你的歉意我收到了。」的回應，但不一定要原諒。

曾經的美好只是曾經。

你來，我當你不會走；你走，我當你沒來過。

看到這個問題的時候我剛收到一個閨蜜的婚宴邀請，她曾經有一個談了7年多的男票大蔥，他們倆恩愛程度是我認識的朋友裡面最深的，給彼此自由的空間，又能相互提攜著向更好的方向發展，我曾經跟小妞子很認真的說倘若有一天你倆分了，我就不相信愛情了。

去年十一吧，我家庭聚會，那天微信群里聊閑天，說到他們倆趕緊結婚讓我當乾媽，她回過來說「我們分手了」。

那天帝都下著小雨，潮濕，玻璃窗戶上都是水氣。

這5個字我愣了好久，後來跟小妞子說就好像我自己失戀了一樣。

簡簡單單5個字，說盡了兩千六百多個日日夜夜的相處；7年感情勞燕分飛，好難過。

就這麼散了。

後來約她出來談心，她說不是不愛了，是愛累了。一直以來都是她辛辛苦苦的拽著大蔥往前走，考研時是這樣，畢了業工作了還是這樣，她想有個家，有個穩定的生活。而這些大蔥從來都沒有主動的提出來過。

一切都說的很淡定，不哭不鬧。

我知道這姑娘，對這段關係，心死了。

想起來有一個哥們兒曾經跟我說，他一朋友閃婚了，談不上多喜歡那姑娘，都是老實人，搭夥過日子，折騰不動了，就這樣挺好的。

婚姻就是一種供求關係，長久的婚姻就是供求平衡。

倘若你說一段親近的關係難以繼續維持，供求失衡，最快的止損是對彼此最划算的舉動，我是贊同的，但是請給這段關係一個好好的告別。

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今年春節，一次聚會，小妞子跟我說她馬上要結婚了，是研究生同校師兄。剛拔完牙的她跟我說她偶然間看了前男友的朋友圈，有一張他騎著單車站在海邊，配的文字是：曾經答應你兩個人的旅行，如今我隻身站在這裡。

我知道她哽咽不是因為牙疼，是因為記憶太熬人。

我又問了一遍那次問她的問題：你想好，這個曾經無比親密的人，從此以後他的生老病死喜怒哀樂都不會再有你的參與，你甚至，無能為力。

她說是

我說也不能捨不得。

她說嗯

收拾好心情，繼續往前走。

有時候想想，一撇一捺的人，矯情起來遠比比劃兒複雜多了。

念念以前的好，念念現在的好；

不同圈子，不同需求，終會變得除了寒暄而別無它可分享。

不論友情還是愛情，

你好，就夠了。

當我思考要怎麼說分手的時候，發現其實我本身也是害怕分手的。

我怕他還愛我，這樣對他太殘忍。

我又怕他從沒有愛過我，這樣對我殘忍。

如果對方是一個結果論主義者，你做什麼都沒有用，畢竟「結束關係」這個結果就放在那裡了

除非對方內心和你一樣，也是期待這段關係的完結

大概行事主旨就是，因為情感方面已經沒有辦法彌補了，就從現實角度多多為雙方考慮吧

當然，剩下的問題就要具體問題具體分析了。

1.問自己：是不是確定不會回頭了？

2.告訴對方：我是因為什麼什麼原因要和你分手/離婚/散夥。

3.表明立場：我要和你分手/離婚/散夥。

4.表達祝福：希望你改掉不好的習慣，或者祝你找到能包容你那些習慣的人。

5.走人！

不要不辭而別，不要撕破臉皮，告訴對方ta做的不足的地方，幫ta避免下一段親密關係再重蹈覆轍，注意表達方式，盡量做到讓人易接受。

我想這就是最大的溫柔。

君子分手，不出惡聲，不做傷害對方的事，哪怕被對方傷害，這樣，才對得起回憶。有時候只有分手時才知道對方是不是君子。

生活從來不缺道理，缺的是寬容和理解！溝通不了的時候就成了死結！一萬個人就有一萬個道理，一萬個人就有一萬種對生活的感受和定義。做不到感同身受，那就理解，做不到理解那就尊重，尊重也做不到那就逃避。逃避都逃避不了那就改變，但只能變好，不能變壞，否則就是惡性循環，因死在牢籠里！

從實用學來說，沒辦法維持關係，即無利用的價值，那就應該拋棄，離開。

不要用道德捆綁和感情留戀

不要害怕改變和尷尬

沒有利用價值的東西又何苦再花過多精力

刻意疏遠才是最殘忍的。

這樣真的太傷人。

突然的有問無答。永遠忙碌。

到底做錯了什麼。要這樣殘忍對人。

究竟是有太多不同。還是心另有所屬。

說清楚不好嗎？！

好好把存在的問題說清楚。彼此祝福才是正解。

高中的時候跟一個女生很要好，感情很好，吃飯睡覺分享心情，親近無比。

可是後來因為自己的敏感和自私傷害了她，我非常以自我為中心，總是利用她的包容得寸進尺，最後她丟給我一封信，她說:絕交！

不知道為什麼總是對越親近的人越苛刻，覺得對方是可以無條件包容自己的。

在這以後我一直學習著兩件事情:

第一:平等付出。

有一句話叫:珍惜對你好的人，因為他們本可以不這樣做。如果能夠在接受一個人對你好的同時向對方回饋你的好，那麼在一來一回中可以改善很多事情。

第二:避免情緒化。

吵架的時候，我們很容易「不假思索」地說出:離婚、分手或是無限到大對方的缺點的言語，這些時候是我們的情緒在主導我們的言行，這樣逞一時口快是沒有好處的。

在每一個情緒化的念頭萌發的時候注意剋制!問問自己這句話說出來這件事做出來有沒有意義，會造成什麼後果。如果這樣太難，那就轉個念頭，想想看如果對方對你說這句話做這件事，那麼你會如何。如果你覺得痛苦，那麼對方也會一樣痛苦的！

嗯，暫時這樣

我自己是這樣的一種人。當我發現很多從前親密的關係不知道怎麼就變得物是人非了。我會做好能做的每一件事，去挽留，去修補那些破損的地方。如果我做了一切還是無法挽救這段關係，我會瀟洒放手。因為能做的都做了，所以也不會遺憾什麼了。放過自己，放過對方。

嗯，說說我現在的故事吧。

讀大學的時候，同寢室有個從農村來的女孩子，和生人說話會臉紅結巴，也特別怕上課時回答問題。

那時候我覺得她很可愛，說話實誠，不耍心眼，也不會現在的所謂人情世故，覺得她身上真的擁有我欣賞的一切品質。

後來和她成了朋友，還約定以後結婚了，一定要對方做伴娘。她也問過我為什麼會和她這樣在別人眼裡「傻乎乎」的人做朋友，我很認真的回答她：當然是你有吸引我的品質啊。但同時，我也跟她說了，要是你沒有了這些東西，說不定咱倆現在還不熟呢。

怎麼說呢，後來發生了很多事，她變了，我也變了，我和她在一起的時候，彼此都很累，也只能相互傷害，歇斯底里的。

記不得在哪裡看過的一句話，說人生就像一輛開往墳墓的列車，身邊的人來來去去，有人下車，有人上車，到了該分別的時候溫柔揮手道別就好。

一段關係的開始，無非是兩個人相互吸引，當這種羈絆消失了，而對彼此只有傷害的時候，我會選擇放手。

後來與她也就是路上遇見會點頭一笑的程度了，婚禮還是會去參加的，不過估計不會是以摯友的身份，而是是以曾經的舍友身份。

第一次回答這麼長的=_=

尊重對方，放了自己

一定要離開，我父親脾氣非常差。弟弟長成了大小伙，父親不敢惹怒他。最後的一切都發在我的身上。我一直到23歲之前總是認為是我做的不夠好，因為他總是打我一棒子給我一個蜜棗。改不了了。

開始下一段關係時明白「君子之交淡若水」這個道理就好了

只看結果的話，都是二人分開老死不相往來。無論過程如何，結果都是這樣，傷害不可避免。所以，我覺得最好的辦法就是認認真真把話說清楚，然後一刀兩斷，相忘於江湖。

這個問題，你的感受最重要。看起來問題是避免傷害他人，但有這種憂慮狀態，自己內心可能有更多負擔。

跑題了！

重大情感關係的處理，在心理學系統里有專門的理論和描述，包括應對措施，建議花點時間看一下，真不是手機能寫明白的，甚至開頭都很難。

可速讀莎倫布魯姆的『』親密關係『』，體會一下。

裝逼結束，寫自己真實想法。

如果你是個精神『』健康『』的個體，通常你關係的另一方應該也不會太差，所以實際上沒有必要過度擔心，除非你知道這份關係中的一方情感有vulnerable相關的背景。

雙方平等健康條件下，坦誠是大多數情況下的優選策略，否則，沒有大統一的策略，完全看性格和當時情景。

可供利用的操作變數有，季節，溫度，場所，時機，背景，借口，雙方付出，個人感受，甚至食物，周圍異性數量都可能影響操作（宣告分手）結果。

那種不愛的分手自然洒脫無牽絆，可是大多數戀愛的分手更多趨向彼此還愛著，卻因為各種原因無力繼續走下去，情感餘額不足，雙方黯然離場。

我會爭取努力到最後一秒，因為牙齒和舌頭那麼親密還會打架，何況是有思想的人。直到徹底蹦噠不動，心累了無痕，也可能柳暗花明修成正果。

人生一世你以為能遇多少段愛情？強忍克制情感違背內心真實聲音去放手，錯過一段可能努力就會沒有遺憾的愛情是懦夫和鴕鳥的行為。不要說什麼留下美好的回憶，那些回憶能吃還是能喝，能讓你老年回味還能情感高潮？即使蹦噠到最後雙方撕破臉皮徹底分開，但是對方本真里曾存在對你的愛是不會毀掉你在對方回憶里的美好的。所有分手時的嫌惡都是暫時的，只要真愛過，時間愈久，這份過往美好更醇練。

所以，只要還有一絲餘溫都去勇敢努力爭取，人心可以冷下來，也可以用自己的溫暖去融化，沒有永遠一層不變的冷和暖。除非確認對方確實已不再愛，那你離場也更坦然不是么！

被動方，接受事實，什麼都不要說，什麼都不要做。主動方，認真考慮下，確實不想繼續，就去追逐自己喜歡的，你有那個權利。