24歲了，誰能過來敲醒我的白日夢？

01-19

作為一名24歲的女生，應該不是已經安定下來了，就是在努力拚搏未來吧？而我卻拖著已經不再朝氣的身體和一顆被自己不斷碰摔的心，還對未來抱有幻想。
從小我就想要很多：看到建設對環境的破壞，我想學規劃；了解到中國文化的美，我想告訴更多的人；我還想要變得有能力，可以照顧家人；想多賺些錢，不致為五斗米折腰……
但是雖然慾望很多，我卻是一個懶惰的、缺乏韌勁的人。從小就拖作業，曾經7門暑假作業拖到了開學前3天才開始動筆寫；上大學後更嚴重，控制不住自己地上網、暴食。

我不算笨，上課時很認真，理解和邏輯都不錯，高三的習題冊沒一本做完的的卻考上了不錯的大學；有時做事也有行動力，大四想進入紀錄片行業，一度到處找機會，竟在機緣巧合之下認識了紀錄頻道的導演拿到了實習機會。
但是由於個人的拖延等各種認知行為障礙，我離自己想成為的那個人越來越遠。紀錄片的實習因為一封郵件遲遲沒寫錯失良機，大學四年荒廢了，研究生的兩年也荒廢了，面臨答辯，可笑我連初稿都沒有寫。為給社會帶來些改變，我修了社會學專業，但幾年下來，不僅沒對社會作出什麼貢獻，連自己都改變不了。
從十幾歲到二十幾歲，我沒有停止過夢想，也沒有停止過親手截斷它們照進現實的道路。以前還能自欺欺人，說是從明天起，就一定會春暖花開；但在夢想和現實不斷的拍打下，驀然回首時，已經6年過去，現在24歲，畢不了業，愧對父母，滿懷抑鬱，滿心疲憊。
誰來給我個當頭棒喝！我還能做夢嗎？我該怎樣改變自己積年舊疾，讓它們照進現實？一個結業的研究生該怎麼辦？

白日夢作為神經官能症當中的一種過多陷入其中會導致生活學習造成影響，過度頻繁會對內心造成心理障礙和一些認知上的。扭曲，有的還有輕微的完美強迫症；主要表現為思緒專註上無法長久的集中，特別是在現實生活中報道中看到一些別人擁有自己卻沒有擁有的場景時內心就會開始想像產生一定的心理補償以獲取欣快感，從而至始至終都會是一個人陷入自己的腦內小劇場中無法自拔，時間過得很快卻也只是在想像過後什麼也沒有留下。個人認為形成的原因和小時侯的成長環境有關在缺乏關愛或者安全感的環境中內心為了保護自己而建立的保護機制。

不信任感會頻繁的貫穿在整個生活乃至人生當中（有的人一輩子都不會察覺到），所以才會導致不停的更換目標和動搖一些決定好了的想法，反覆地去思考檢查內心的想法是否是最正確的（有可能會引起焦慮）。自然也就沒有長久的堅持更別說信仰。

你好，看了你的提問，我感覺你比我強的多了，我也是跟你一樣的人，擁有一樣的毛病，所以請聽我說說我的問題。

首先我的年齡比你要虛長几歲，我都28了，今年也是研究生畢業，昨天剛剛找到工作，在一家三級醫院腫瘤科工作，雖然沒有夢想中的好，但是也超過了一般的平均水平，對我來說已經算是滿意了。

所以24歲還能年輕，一切都能夠改變的。

我不如你來的有夢想，我從小也沒什麼夢想，一切好像理所應當那樣去生活，念完小學念初中，然後高中，然後勉強考上大學，然後勉強考上研究生，我高中復讀了一年，學醫5年，反正我也不明白為何，畢業了卻已經到了28歲。

我不是一個聰明的人，我卻也是一個懶惰的、缺乏韌勁的人。從小我也拖作業，曾經暑假作業都是拖到了開學前1周才開始動筆寫；上大學後可能管理比較嚴格，還能多少學一點，但是確實沒有養成主動學習的習慣。

我真正的墮落是從研究生開始的，在醫院實習期間還沒什麼，到了第二年老師讓我寫篇文章出來，於是我自己一個人一個宿舍呆了半年，成天只是上網，玩遊戲，看美劇，論文卻沒動一個字，最後花了3天拼了個綜述交上了。我們需要考一個執業醫師的證書，我的同學都考出來了，就我沒有考出來。我的英語一直很爛，大學和研究生這麼多年，我都沒有考出4級證書。我靠著一個拼湊出來的論文但願能畢業，然後踏踏實實的工作，我一直都沒有夢想，但我現在有了，我的夢想就是養活自己不讓父母再操心了。

我的母親剛剛做完手術，把一個乳腺的良性腫瘤切除了。父母都老了，各種毛病都找上了他們，白頭髮都拔不完了，老爸竟然還配了副花鏡！當我坐在母親的病床前，我的父親還在為了我們的生計忙碌時，我感覺到了我的壓力，我早不再是個孩子，我必須擔起這個家前行，幫著家裡拿主意想辦法，讓父母早一點清閑下來，我應該做的不是抱怨和悔恨，而是承擔和理解。

你不需要當頭棒喝，因為沒人會為你的失敗買單，你經歷的根本不叫挫折，你現在的精神狀態就是我去年底的狀態，那時我幾乎絕望了，沒有論文畢不了業，專業考試沒過找不到工作，讓我堅強起來的只是時間，我把我能做的都做了，盡量把影響降到最低。

即便現在看我，我也是失敗的，我還在準備專業證書的考試，我去了醫院待遇也不高，我的業務水平也很低，不知道該如何開展工作，但我相信我會克服的，因為我有我的親人！

說了這麼多，也沒什麼邏輯，題主，我只有一個結論，多跟父母交流一下吧，你會獲得生活的勇氣和信心的！

題主就是想太多。沒看過那個故事么，有一個人小時候立志等到長大了要改變世界，等他到了青年時期發現自己是沒可能改變世界的，他就決定未來自己要改變自己的國家，可是等他到了中年，發現自己根本沒有能力改變國家，於是他想，他可以改變自己的城市...可是最終，他白髮蒼蒼躺在床上快要咽氣的時候，他發現連改變自己都沒有做到，窮困潦倒一生。

所以題主，停止無謂的幻想，你不動手想再多也沒有用。

不要高估自己，不要認為自己有什麼了不起的資質天賦。有天賦又聰明的人太多了。保持一顆初學者的心。我不會的東西還很多要學的東西還很多，一步步只看當下。

其實什麼拖延症啊，都該把症字去掉，不要把拖延症看成是什麼心裡疾病，說白了，你就是懶，懶習慣了都不知道勤快是怎麼一回事。你要把這種行為看做是惡習，而不是什麼病症，你說惡習要不要改?

你這是拖延症，要是不知道幹嘛就找個小餐館干幾天活，最好是那種又苦又累，如果碰上那種慘無人道的黑心老闆那就更好了，堅持干兩星期，最後看看拿到手的工資，估計你會一下子就能懂點啥了

「20多歲的你迷茫又著急你想要房子你想要汽車你想要旅行你想要高品質生活你那麼年輕卻窺覷整個世界你那麼浮躁卻想要看透生活你不斷催促自己趕快成長卻沉不下心來認真讀一篇文章你一次次吹響前進的號角卻總是倒在離出發不遠的地方」——《城市》

24歲很年輕，但是你不能再拖延生命咯～

聰明和天賦是人們與生俱來的，有的人可能多一些，有的人可能少一些。但是如果沒有勤奮去維持，再好的天資最後也會被浪費，讓你變成下一個方仲永。

莫等閑，白了少年頭，空悲切。共勉。