對你影響最大的一件事是什麼？
這就說來話長了。
初中的時候喜歡上了一個女生。長相一般，可是笑容比所有女生都要燦爛，學習好，體育棒。 待人溫柔 溫柔到我以為她對我真的有意思。而當我看見她和她男朋友在一起如此幸福的時候，我感到很疑惑。為什麼她會這樣？不是喜歡我嗎？如果喜歡我就不應該和她在一起啊！
所以說我是自作多情了。眼淚呈一條直線留下，我甚至還在奇怪，我為什麼哭了？明明人家就不喜歡你啊！時間到了我高一的時候，有一個女生喜歡我。那天晚上把我叫出去表示很喜歡我，但是吧，我也是第一次才認識她。她那喜歡也沒有說出口，但是我已經知道了什麼意思。經過一個星期的聊天算是有了一些了解，但沒有聊太多。當時我沒有對談戀愛有感覺就覺得:嘩~好輕鬆。
可是高二的時候我被約出去，玩玩桌游啦~吃吃東西啦~最後我在車站要回家的時候，她突然抓住我的右手，說:「能不能和我去買點東西？」我不知道該說什麼，甚至沒覺得我在牽著女孩子的手，點點頭就和她走了。「你喜歡我嗎？哪怕一點點。」她有點膽怯的問。「呃...還好吧。」我回答「那我們能在一起嗎？」她很欣喜
「不能。」「為什麼？」「因為...」（我瞎扯了一堆，高考...異地...文理...之類的。）最後我放開她的手才真正仔細看著她的臉，他已經是哭的梨花帶雨，就這麼在市中心，人群這麼多的地方，一個女孩子哭成這樣，說話也是歇斯底里的。僅僅是這樣。
我現在還能感覺到當時那種像心臟被插刀的感覺。
我知道我為什麼會這麼難受。 我沒有好好對待他人的感情，就像當年我看見喜歡的人喜歡的不是我一樣。 為什麼沒有說出那句「不喜歡」？ 我不知道。這時我才想起之前所有追過我的人，我都沒有好好對待她們的感情，永遠是敷衍了事，不知道有多少人為我流了淚。我感覺像有無數根鉤子勾著我，要把我撕碎一樣。
後來我做了一個從源頭上解決問題的決定。和比企谷八幡說的一樣。
如果失去的時候會後悔的要死的話，不如一開始就放棄。 ——比企谷八幡謝謝邀請。 感覺對我影響最大的就是初中一年級的時候，人生價值觀發生了完全相反的變化，從自我，變成了公眾。 很多人在人生中都有一些變化，而我的變化總是有點不同，我是因為喜歡一個女生 ，對沒錯，喜歡一個女生，源自基因深海中強大的表現慾望，勵志要變成一個好孩子(?▽?)，（因為過去不是一個好孩子，逃學上網吧那種，考試班級倒數）。然後幾乎是就那幾天內，我就把原來的各種壞毛病都改了，髒話、滋事 （想不到我小時候竟然是這種人）。 因為喜歡這個女生，女生在我印象中是乖巧可愛(?? . ??)、有教養、學習特好那種，然後我就想自己也學習好，然後超過她，還能給她講題 ，一展男人雄風 。 然後我……就從倒數考到了班級16名，初二物理年級19（1200多個人），從那以後就是一路飆升，初三參加物理化學全市競賽分別是第2和第1，??????，我能說這是愛情的偉大嗎？把一個本該早就在社會上當小混混的人拉回苦海變成現在的大學生 。 有時候感覺，世界真是奇妙，爸媽的教育竟然抵不過一個女生帶來的影響 。不管了，總之我和那個女生從沒有過可能，因為那個女生一直是一個幻念，也就是我人格分裂產生的幻覺，是一個理想中的人。
改變我的世界觀。
長大後發現自己有嚴重的魚鱗病和過敏體質，不停的受挫，想成為正常人，影響最大的就是父母對我的教育吧，不會受打擊之後就輕易放棄，因為我想和大家一樣過的很好。
高考沒考好
23歲捨棄了重點高中的教師工作，離家開始闖蕩，一路磕磕絆絆，中間的艱難不再多說，仍然在這個城市飄忽不定，當時給自己定的目標：如果30歲生日的時候還不能穩定下來，回老家縣城找個班上著，這輩子就這樣算了。
然後在離30歲生日還有4個月的時候，遇到了現在的領導，讓我進入到了現在的公司。
我一年內買了房（我原來有個回答，有人懷疑我一年就能買房。其實最重要的是相比於以前付了首付，現在的公積金可以每個月還按揭，少了很多的壓力），三年內買了車。現在的工作雖仍然很多煩心的事情，但我想想在以前的夜晚，我看著窗外的月亮想不到自己未來的凄涼，什麼都能堅持下來。
有次和領導吃飯，我敬酒的時候告訴了他這個事情，感謝知遇之恩！
對我影響最大的事：終有一天我會死，但死亡卻並不是終點。
選擇在知道自己的劣勢之後依然繼續活著（目前）
學會了感恩
喜歡很久的人為了擺脫自己，讓我閨蜜演他女友
謝邀。我個人覺得除了影響一條生命的重大事情外沒有什麼是重大的事。初中的時候因為各種原因，家庭原因個人原因學業原因，一度崩潰到要自殺。當我最後終於拿起剪刀準備剖腹的時候，我終究沒有勇氣下手，這是一種害怕，一種無助一種麻木。我現在要感謝當時自己的不殺之恩。十幾年後我研究生畢業。樂觀積極向上，那次之後突然有了勇氣面對生活，突然有了想活下去的動力。昨天見了一個初中同學，十多年來第一次有勇氣去見一個初中同學。他覺得挺奇怪的，畢竟這麼多年沒有聯繫突然約見。其實我約他單純只是因為欣賞他，想知道他過得怎麼樣而已。我希望我以後對所有的事都有勇氣面對，有勇氣承擔。遇見更好的生活更好的自己。
很認真做一件事卻做不好。
我朋友與人打架，我幫忙。但是最後沒有打起來，對方報警了，經過調解沒事了，但是我在派出所，警察要了我的身份證號，這會不會給我留下污點。本人高中生
高考考砸了。
之後的一段時間突然間戾氣變得很重，覺得自己不能受委屈，經常因為一件小事和陌生人吵，比如騎車在路上和別人有一點小摩擦，在外面吃飯服務不好，我就會很生氣甚至會吵，以前從來不會這樣，以前都是在外是一種很溫和，很乖的樣子，在家裡才會和父母吵架，現在都是對父母溫和了許多，在外面受不得一點氣。戾氣就是很重。
其實我自己在高考後對自己有心理暗示，比如全世界都對我不好，都給我使絆子這種有敵意的話。漸漸的，行為上也有些貼合思想。
目前對人生影響很大的事就是它了。不過我覺得近期好多了，時間真是個好東西，有時候感覺很難受的事，你放著幾個月，幾年再去回味，感受就淡了許多。因為傷疤總會結痂的。
如果你近期心情不好就把傷心的事放一放，之後再去瞧它，原來也不過那樣。
該吃吃，該睡睡，相信我，人生更艱難的事在後面呢 。謝邀應該是減肥成功吧之前一直很胖 胖到自己都嫌棄偏偏自己不覺得還和喜歡的人告白當然。。失敗了還常常自戀 覺得其實只要再瘦一點就完美了現在也很美之類的
後來接觸了藝考
跳舞怎麼能胖。。。於是老師玩命的練我們我們經常下了課除了喝水什麼都不想吃更不要說我最愛的肉了稍微油膩一點都犯噁心體重蹭蹭蹭的往下掉慢慢發現褲子老要掉衣服大了因為經常出汗皮膚都變好了我知道自己瘦了
但天天照鏡子只知道自己好看了不是特別有感觸當我有一天翻相冊看到我最胖的時候的照片我簡直不敢相信是自己我覺得簡直丑的不行臉上泛著油光臉又大又方對比現在我深深的體會到了瘦了的好處不再是衣服挑我而是我挑衣服
第一次有人和我告白了有麻煩時幫忙的人多了等等等等所以我不在放縱自己知道控制自己的食量知道自己運動算是一種變相的自律吧有了管理身體的自律意識自我約束變強之後做其他事情也會更有耐心更有毅力因為我知道「變得更好」會給我帶來什麼我知道現在的忍耐會得到什麼更有動力逐漸變得更好外公在我高考前離世一直耿耿於懷沒有考上醫學院二本線走去讀了和好的專科是的，一直很愧疚但是這種愧疚又成了生活的動力希望自己越來越好
我信耶穌了
蟹妖辣因為自己的庸人自擾，失去了一段友誼並且尷尬了一整個高三下學期。高中是班長，而且我本身比較活潑。所以跟那個人整整一個學期一句話都沒講過，連正眼都沒看過。現在想想，當時自己還真的挺幼稚的吧畢竟現在大了
沒有好好學習吧！隨著年齡的增長，越來越覺得有文化的重要，沒有考上大學，遇見喜歡的人就覺得配不上他，總是下意識地尋找不如自己的人，然後又總是痛苦的分手！如果能戰勝自己內心深處的自卑，也許一切都不一樣了！
大概就是發現人可以不結婚
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