別人給予的，前提是自己並不想要，就一定要接受並感謝嗎？

01-19

我和老婆結婚，由於我是農村的，我家條件沒有女方家好，但是父母也會給我貸款買房，只是父母一下拿不出那麼多錢，可以借錢給我付一部分首付，我自己付一部分，這是我們所想的。而女方不滿意，覺得父母沒給我攢錢，她家是城市的，家境還可以，她的父母在我和我家人都沒有商量，也不同意的情況下為我們買了房子65萬，我家出的裝修錢25萬。當初買房也是，我告訴他們千萬不要寫我的名字，只寫老婆的，而他的父母卻說必須寫男方的，因為婚後涉及報銷暖氣費的事，只能男方報銷，這樣我才接受的房子和寫我的名字。而這成為我們經常爭吵的話題，老婆認為她家付出的多，我家付出的少，說我愛錢，看上錢了，因為這個和她們吵架很多次，從我內心來講，我並非看上錢了，而她的母親也這麼說我，還看不起我的父母，讓我和我父母斷絕關係。一直以來我就覺得住在這樣的房子里，自己很不舒服，而老婆認為我們給你買房子，你還不樂意，說我是白眼狼，我該怎麼想？現在動不動吵架就攆我走，我特別傷心，我就想，當初我就應該堅持自己不要的想法，而不應該妥協。我該怎麼辦？我現在特別討厭她的母親，她自己愛錢視錢如命，卻反過來說我，真的很心痛。我現在就覺得我不敢再要她家對我的這份好，強加給你，你不樂意要，而你還得高高興興的陪著笑。

若從開始就想清楚，就沒後面的事兒，她母親讓你斷絕關係等等粗鄙之語，都是後期激化出的矛盾，一步錯步步錯，今天這局面誰都沒辦法。

人和人的看法不一樣，聰明人看利益，講道義。

女方父母買房目的是可憐自己女兒，怕女兒跟你吃苦遭罪不踏實，這點應該理解，父母無私給予兒女這是道義，65萬可不少。

雙方家境有差距，她仍然堅持嫁給你，這也是道義。

再看利益，女方娶你。你出裝修費，她家出房，房子還主動添上你名，至於供暖費用？笑了，老弟，這玩意才多少錢？再說了，就算對方不說這些，暖氣費你難道就不掏么？

從道義上講，女方父母不欠你的，而且你欠女方的；從利益上講，你賺了，是女人娶男人，她父母心裡肯定不平衡。

你父母沒錢，他們幫你首付不是那麼輕鬆的，錢不好借，更不好還。農村窮家庭更應該考慮的是父母的養老問題，把日子過好，讓父母生活寬裕些，別給父母太大生活壓力，累壞身體操壞心，這既是道義又是利益。

別人對你好要分是什麼好。結婚女方出大頭，吃虧把終身大事託付給你，這是小事嗎？要感恩，好好回報人家，婚前這一點沒想明白。

矛盾來自婚後磨合期，遇到麻煩，第一時間去化解而不是激化矛盾，做人要敢認錯，錯了就是錯了，男人更要能屈能伸，婚後你是一家之主，考慮的是大局大方向，而不是爭一些雞毛蒜皮小事的長短，你越是和她計較她越是寒心，越是寒心越是把你往壞處想，無論出身高低，男人都不能有窮酸志氣。

至於岳母說的那些話，生氣歸生氣，沒必要當真，當媽的幫著女兒，決定權也不在岳母手裡。婚前就沒管得住女兒，婚後照樣管不了。

生活中一些瑣事，好好想一想，有沒有吵的必要，心胸寬廣自然不去在意。讓一讓，睜隻眼閉隻眼，買什麼用什麼幹什麼，她說什麼就是什麼得了，打理好自己的事業和家裡的正事。

其實咱倆婚前情況有些類似，開始岳母也不太滿意，我家東北暴發戶和上海正經有錢人比不了，就是這個社會。房子、裝修、傢具都是女方出的，還添了名，我等於就拎個包入贅，不是出不起，而是人家瞧不上。我父母只象徵性地買了倆台車。婚後到現在岳母對我很滿意，究竟是被諷刺的鳳凰男，還是另人刮目相看人中龍鳳，男人得靠本事證明自己，這才是根本，口舌之爭沒意思。

這個事情很尷尬

我無法評價你老婆和你丈母娘人品如何，因為都是你的一面之詞

但是她們確實情商感人

好事都讓她們辦成了壞事

花了錢還買不來好說的就是她們這種人

我要是你我也不爽

因為自始至終確實不是你圖謀了什麼

你也是被一步步推著走的

我覺得我和你是一類人

就是不是我的和我沒關係

我不圖你這些，也千萬別寫我名

但是你找了一家這樣的人家

她家好的地方是其實應該挺認可、喜歡你的

不然不會找理由也好、還是真的為了交暖氣費方便也好，確實上趕著寫你的名字，這點就表示很認可你

但是後續不停叨叨、三番五次覺得心裡不平衡、覺得自己家付出的多，丈母娘都一起參合還讓你和你父母斷絕關係就有點搞笑了

畢竟，你家也拿了25萬裝修款，這個錢如果當時貸款買房首付夠了，早知今日，當時就不會要這個房子，最後還面臨總被老婆吼要趕走你的窘境

所以，我覺得，你心裡不舒服我能理解你，我覺得你現在需要考慮兩個事：

1. 不管你們關係好壞，和父母商量，付個首付趕緊買個你自己的房子。

只有你有自己房子了，你有自己的住處了，別管你去不去住，你老婆和你丈母娘都不會像現在這麼欺負你，趕你走了，現在趕你走是知道沒地方可去，等你有地方可去了，她們就不會那麼囂張了；再一個，你們這婚姻能不能過下去，能過多久都是問題，不管怎麼走，你還是需要有一個你自己的房子。

2. 不知道你們有沒有孩子，沒孩子的話，我是覺得你需要和你老婆好好談談你的想法和未來買房子的打算，看看她怎麼想的，離還是繼續好好過，這麼過肯定是不行，而且也需要你老婆去約束她媽媽不要參合你們的事，特別是不要再提什麼讓你和你父母斷絕關係的話，至少這話不該你丈母娘說，沒見過她這麼虎和缺心眼的丈母娘。

如果談不攏，也許及時止損也是種方案。

祝好

謝邀。

任何事情都是慢慢發展到現在這個程度的。

你岳母真的是愛錢如命的人，也不會拿出65萬給你們買房子，而且還以莫須有的報銷暖氣費的名頭加上你的名字。

他們出房，你們家出裝修，本來就和正常約定俗稱的男女出資比例有了差別。

所以在當時，你就應該會預見到你的家庭地位。

而且當時，你其實是默許這一切發生的。

但你內心可能一直有一種奇怪的自尊吧，因為你出的少，反而希望在家有更多話語權，說了算。

你內心的這種想法在談婚論嫁的時候可能還會偽裝，不明顯，但是婚後會慢慢越來越明顯。

你老婆和你岳母當然都能感受的到。

所以他們更產生了一種危機感。

其實說實話，他們說你愛錢也沒說錯。

如果你不愛錢，也沒有太多奇怪的自尊感，他們也是能感受到的。

你如果要自尊也不愛錢，你當初會堅決拒絕他們的資助，等你自己有能力了再和你老婆結婚。

或者，找和你條件相當，門當戶對的。

不管怎樣，你是被迫還是自願(你心裡知道)接受了他們的資助，你婚後的生活水平和你自己接受父母資助貸款買房在經濟上是不可同日而語的。

當時，也許你沒有更好的選擇。

現在你離婚，也許會有更好的選擇。

而且在你得到物質基礎滿足後，你會更多傾向於精神滿足，當時，你根本沒有這麼多需求。

所以我說一切都是發展變化的。

你提問中說的你不願意要他們強加給你的確實有些立不住腳。

你這麼別彆扭扭，日子怎麼都過不好。

跟誰也都會有矛盾。

而且其實他們家也冤，找了個女婿，錢沒圖上錢，就圖了個人好，結果結婚後發現變了。

他們肯定氣急敗壞的，所以說話就容易尖刻攻擊你。

因為就算現在離婚，你能買的起房了，再找一個。

你老婆被你扔在半道，不管怎麼說，離婚女人不比離婚男人好找，婚姻市場和中國大環境如此。

談完利益了，咱們再談感情。

你老婆當初嫁給條件不好的你，你是認為她真愛你才嫁的你？

還是認為你老婆找不到更好的才嫁你？

她願意嫁給你，你是真愛她才娶她？

還是覺得該結婚了才娶得她？

你娶她是為了完任務？

還是想和她過一生？

這些問題答案不同，結果截然不同。

我也覺得春風是個爺們！

疼老婆！

你覺得呢？

謝邀@李四。

我先分析一下三方的立場吧。

女方父母:我們不嫌棄他窮，只要他對我們女孩好，一心一意就好了，最好也對我們的付出表示感謝，畢竟女兒是我們的，我們也不想女兒因為房子吃苦。

男方:我獨立自主，我可以給我媳婦幸福，我不需要你們制衡我的生活，我就算不要你們的東西我也可以過得很好，是你女兒眼光好，才過兩年，我還不是一樣有能力房子，現在還欠著你們人情，經常被你們念叨，老子受夠了。

女方:哎，我不需要車房，不需要多有錢，甚至房子我們也準備著，這婚結下來，不僅兩邊不討好，還身心交瘁，誰說什麼都不要求以後就會幸福的，誰說過要好好待我的？剛結婚兩三年，離婚都提了那麼多次，未來這條路該如何走下去?

題主你會不會覺得我立場太偏向女方了?

其實題主說的對，如果當初沒買房子或者沒添加你的名字就好了，就沒有那麼多麻煩。現在呢，自己怎麼做都好像不對。是不對的呀。

因為既然他們當初出了大部分錢來買房，那你現在用錢來買一套房子只寫女方的名字有何不妥？為什麼你會特別描述你已經有能力買另一套房子了？是因為你關注的是你自己的能力，自己所獲得的金錢，而根本不認可他們一家人貼心為你考慮所做出的努力。

你說你不想要，就輕輕鬆鬆的卸掉了他們寫你名字這個事實。要是其他人，巴不得只寫自己女兒的名字，他們卻沒有這樣做，為什麼？因為他們愛他們的女兒，同時也認可你，把你當作一家人看待。就算你現在跟他們說，我有錢了，我可以養你女兒，我不會讓你們吃虧，他們也不會開心的。他們要的是什麼，你還不懂嗎？

「爸，媽，謝謝你們當初那麼看得起我，我也很愛我老婆，我所有的努力都是為了讓她幸福，我知道這也是你們最想看到的。」這句話，你現在能發自內心的說出來嗎?你關心她父母嗎？你真正體會到你媳婦心裡想要的是什麼。她說你只看重錢，那是她現實中對你所漠視她的感受的無力表達。你明明賺錢了，她卻開心不起來，好好想想這是為什麼吧？

你的問題就算是說完了。

現在到女方父母，女兒已經嫁出，他們不應該再介入太多了。你主動打些電話給他們，多關心關心老人家，也常帶你媳婦回去看看他們，我想他們不是無理之人。

關於你的媳婦，讓她培養她喜歡的興趣愛好，多和朋友接觸，你也多關心她話語背後的意思。可以出去吃一頓的事情就不要吵架了，可以送一束花的事情就不要互相指責了，可以一起去跑步去鍛煉去散步的事情就不要窩在家裡互相看不順眼了。

家，總要互相理解互相包容。

你別說什麼自己想不想要……房子畢竟你住了而且你也接受了……既然接受了就別提什麼自己想不想要了，你真心挺尷尬的，畢竟的確你家境貧寒一點，你沒說你們平時生活狀態和你的工資收入，你岳母如果是愛錢之人就不會讓女兒嫁你了，希望你能明白這點，至於她的態度，你努力賺錢可以化解很多

首先表示能理解題主的內心感受。

題外話，我在外地上大學還沒畢業的時候父親便給我在我們市中心買了套房子。在我畢業實習了一年的時候，由於那時收入低，父母親人便讓我回家鄉工作，告訴我體制內的正式工作已安排了好了。當時由於覺得在母校的城市確實沒什麼盼頭便回去了，然後之後很多選擇都有父母制約著，若有爭論，往往以父親的「你這一畢業就有一套房產，工作也是給你安排好，你還不滿足......」之類的話終結。

這樣的情況大概持續了兩年，最終我辭了工作，一個人離開了家鄉。好了自己的故事說完了。下面討論下題主的情況。

從你的敘述中其他的都不是重點，重點在於岳父岳母要求你和自己的父母脫離關係，這其中，我相信你父母也有做的不妥的地方。而解決你岳母的問題的重點就在於，調解兩家長輩之間的關係了。

遇到問題解決，你羅列的這些煩惱，如何解決才是關鍵，由於你描述的內容大概相當於答主和自己父母爭論的時候差不多。現在回想剛畢業的那兩年，現在更能深深能體會經濟基礎決定話語權這個道理（我自己現在又貸款買了套房），此時再看畢業那兩年和家裡的爭執，覺得也蠻有意思的。

長輩的饋贈本就是一種負擔，答主是和父母之間都會覺得壓抑，又何況是題主和岳父岳母以及妻子之間呢？客觀來說長輩們多數都是好心卻辦了壞事，處事方式不對、說話不夠藝術等等。

兩個解決思路：

一、題主自己再買一套房，這樣你心裡會更有底氣，也算是一條退路。但是，從女方不在意你的家庭情況而嫁給你的角度，我覺得「圓滑」地處理你現在的婚姻生活才是關鍵，長輩有時候就是「小孩子」，連哄帶騙的安撫好各方的情緒便可。

相信自己的妻子，要和妻子一條戰線，妻子來勸解岳父岳母效果肯定會更好的。

二、帶上妻子出去闖蕩，離開長輩的庇佑。當然了，由於不知道你的詳細情況（是否有孩子，所在城市也許是更適合你們等等）。有了一定的經濟基礎，有了話語權，有了更多的歷練再看你現在的處境，也許你會有別樣的體會。

重點：你的人生將是和妻子走下去的，妻子成為自己的戰友比什麼都重要，靜下心和妻子好好談談，好好梳理下自己當下的生活。

她父母因為對你信任或者對女兒的寵愛買了房子。

買房後對自己的消費抱有更高的期望值，而這些期望是落在你身上的，因為女兒是自己親生的或者自己寵愛的，而你不是。

這時候你的處境會比較尷尬，太在乎會說你愛財，太冷淡會說你白眼狼。

其實換一個角度想父母的能力和金錢是父母的。

關係到你自己家庭的生活水平更多是要靠自己，與其糾結於父母和岳父母的關係，倒不如靜下心來好好提升自己。

你這文不對題啊。。你應該問有個仗著有錢就欺負你的丈母娘你應該怎麼辦

這樣你去做個財產公證，具體諮詢下律師

這是很多父母都在乾的事，以愛的名義綁架別人的人生。

女生的愛來自於敬，如果她一直看不起你，那麼無論她做了多少對你好的事，她都不愛你，所以，你懂的，知乎五字真言。

房子可以按比例寫名字吧。他們首付出多，房產證上她的比例多些就公平了啊？

另外，如果沒有孩子就離婚好了。我是女的，但我覺得如果男方父母沒有做過十惡不赦的事，頂多就是做媳婦的，做丈人丈母娘的，少和他們來往，罵人算怎麼回事？是做婆婆的打過媳婦，還是去砸過娘家門？居然還讓男方斷絕父母關係？我看到這裡確實相信題主愛錢，因為就算是男方父母確實有錢但對婚房出的少，但終究是出了，沒拿兒子的錢吧，丈母娘抱怨幾句就到頭了，還讓斷絕關係？這麼沒教養的丈母娘，這樣不講理的媳婦，你不是看在錢的份上，難道是看在愛情的份上還在忍？題主如果是我的兒子，知道他為錢這麼沒骨氣，我先跟他斷絕關係。

不管接受不接受，事實是房子已經加了你的名字，感激感謝是肯定。

所有事情已經發生，現在需要認清現實，解決問題。

現在問題好像不是房子，是你們為什麼經常吵架。

她不可能平白無故閑著沒事找事說你白眼狼，應該是你哪裡做的不夠好。

是不是你下班只知道玩手機躺屍，吃飯叫三遍也不聽。（有認識的人，岳母過來給看孩子做飯，讓自己女兒出去上班，結果女婿回家只知道躺屍玩手機，啥也不幹，還和岳母吵架。）

是不是你只知道定期看你的父母，給你父母買東西忽略了岳父母。

不要怪人家愛錢如命，誰不愛錢，人家愛錢如命65萬的房子加了你的名字，人家可不是為了貪你那點暖氣費，人家可能看不慣自己辛辛苦苦為了閨女好省錢給閨女好讓閨女過的舒心一點，你卻只顧貼錢給自己的父母。

孝順是肯定的，但是要孝順雙方的父母。

對父母陪笑不是應該的。

瀉藥～

嗯……怎麼說，其實你作為一個男人所經歷的，是大部分女人婚後的日常生活而已，你老婆和她娘家確實態度有點太高傲了，如果想要改變這種現狀就只能自己好好努力，做出一番事業打他們的臉。

或者你跟你老婆兩個人坐下來好好溝通一下，你把你的想法說一說看你老婆什麼想法，說實話我是想你跟你老婆提離婚，嚇嚇她，因為她這種態度確實挺氣人，但是不正因為你的自身條件不夠好她們才會蹬鼻子上臉咄咄逼人的嗎？

所以你只能努力提升自己才能擺脫這種情況，如果你真的月入百萬你覺得你老婆和她娘家還會對你這樣嗎？

如果你覺得實在受不了跟老婆談不妥，就搬出去，你再外租個房子，好好奮鬥你的事業，如果你老婆還愛你，就不可能不管你。我就只有這樣的餿主意了，決定權還是在你。

希望你的生活越來越好。