我和男朋友5年了，現在談婚論嫁，遇到好多現實的事情？

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······

本來不想答這個題，可是一次次被推上來，我實在看不下去了。

別的我都不多說，就說說什麼情況下兩個人才適合結婚吧？

我覺得當兩個人都想給對方省錢，給對方面子，讓對方舒服的時候，這婚才能結。

應該是你男友主動說這房子錢不是我賺的寫不了你的名字，但是我們一起努力賺錢，把錢還了，買咱倆名字的房子。

你主動說房子首付我沒付，不用加我名，反正不會離婚。

你男友說：我早點去提親吧，這樣才覺得安心。

你說：你晚兩天來，我家親戚多，買那些月餅什麼的又不實用不好吃浪費錢。

你男友說：聘禮你媽說多少就是多少，我出去打工把錢補上。

你說：又不是古代還要什麼聘禮啊拿張卡給我假裝裡面有錢哄我媽開心就好啦。

你倆一個拚命想給自己省錢不管對方的心情，一個拚命只顧自己的心情不體諒對方的難處，結什麼婚？能不能不要這麼羞辱婚姻？

我特別反感人在擇偶的時候把對方是否「潛力股」納入考慮範疇。

題主就是這樣的人。

你在認識你男友時就知道他經濟狀況較差，並表示自己不在乎這些。那麼為什麼五年後又開始計較他及家庭沒錢沒能力呢？那你到底是在乎錢還是不在乎錢呢？

別騙自己，也別再騙大家了。你從頭到尾都沒有對物質看淡過。只不過，你靠自己的能力過不上自己想要的生活，又找不到能讓你過上富足生活的男人。只能退而求其次，找一個條件一般的男友，並自我安慰，他有上進心，他總有一天會有錢的，會帶我過上富足的生活的。

然後過了五年，發現他還是五年前那樣，家庭也還是五年前那樣，頓時覺得自己吃虧了，如果嫁給他，以後肯定還是要過苦日子的，不甘心啊，怎麼辦啊，開始動搖。

不覺得自己虛偽嗎？原諒我說話難聽。你想找物質條件好的，一開始就照著這個目標去找；你要是甘於清貧，就不要對男友及家庭諸多要求。憑什麼要求人家要為了你而發奮圖強，改變經濟狀況？

如果人家不改變，就是拿不出錢，你是否要堂而皇之的分手？那麼對方這五年的感情付出就算打了水漂？

對方一沒騙你二沒坑你，人家沒錢也沒裝有錢人忽悠過你，你自願與他交往，現在又覺得沒錢委屈了，你不覺得自己這樣是在欺騙感情嗎？

有些女生啊，張嘴閉嘴「我不在意錢，我只看重對方是否上進」，「我反對裸婚不是因為錢，而是感覺對方不重視我」

貌似清純天真，實際上呢？

你要真是只在意人不在意錢，何必要求對方上進？那如果對方很上進但多年後依舊貧窮，你是否還愛他如初？

尼瑪上進心不還是為了錢？

裸婚就是不重視你，非得花錢才叫重視？什麼邏輯？

肯定有人會說，看重物質怎麼了？生活本來就是現實的。

沒錯，那就請你坦然地正視自己對物質的慾望。

不要裝作很不食人間煙火的樣子對男人說「我不在乎你有沒有錢，只要你有上進心就好」，心裡卻打著小算盤，過了三五年看對方沒什麼起色就覺得自己吃了大虧，一邊盤算著分手另謀高就，一方面還給自己披上「不是我物質，實在是生活太現實，過的太委屈」的遮羞布。

所以男人幾年的感情付出不值分文？

談個戀愛都挺不容易，不要浪費自己和別人的時間。戀愛與婚姻也不是賭博，把一生押在別人身上，是很愚蠢也很冒險的行為。

我認為好的愛情觀，就是你覺得對方現在這個樣子就很好，以後如果再進一步那更好，如果一直保持現狀也OK啊。

如果你即將結婚時，滿腦子想的都是，他現在這樣子我真接受不了，以後他必須要怎樣怎樣我才能接受，我勸你別結；如果你想的是，他現在這樣子我特別滿意，以後如果比現在更差，那也沒關係，我養他/她咯，那就趕緊結吧。

以上標準，男女通用。

把男方邀請來，我想會聽到另一個版本的故事。

你29歲，你男友也不會比你小很多把？男方一般都是大一點或者一樣大不會小，我就當你男友小你兩歲，你男友沒有上大學，估計也就讀個高中或者職業學校把，就算他20歲出來混社會，混七年，兩萬的禮金拿不出來，就算在工廠的流水線一年存一萬都有七萬了，你跟我說他很上進？不要自欺欺人。買個月餅和打個車看著都蛋疼。當然你說你男友剛混社會一兩年或者是嚴重的殘疾人士，那你當我前面說的話放屁就行了。

你基於理解的一次次妥協，其實無形之中成為了一次次縱容。

你男友一直認為自己的行為沒有問題，因為每一次都是得到你同意的。結果就是他覺得你和他就是同類，你們會在同一件事上保持相同的看法。

而所謂立規矩，那就是即使你可以妥協，還是要划下底線，堅持某些事情不可輕忽。

所以，浪費時間投入到這場感情的人其實就是你自己。你明知道自己很介意，你非要裝善良，裝善解人意。

你早點表露出來，他早一步要麼接受要麼不接受，你也早一步心灰意冷，或者不會事到如今……

談戀愛，不要太過於偽裝自己！假的真不了。

你男友倒是很真實。

別結。

其實最大的問題是，你男人不上進，所以你說啥男人上進就可以了完全不成立。

結婚時候的任何妥協和不愉快，都是以後婚姻中吵架的導火索。

本來想叫你小妹妹的，一看29了，好吧，那我一個28歲的同齡人和你來嘮嘮嗑～

首先，我從26歲開始就放棄了找潛力股的想法，除非對方就是個搞科研的博士。

為什麼？因為我還有我身邊，本科或專科畢業4，5年，但凡有點危機感的，通常都已經經歷過各種工作行業的試錯了，最終選擇一個行業差不多定下來了～這個行業好不好，看同行前輩狀態就知道，個人潛力，看他漲薪幅度已經可以看出來了，工資多少也是眼光和談判能力。潛力這種事情，在學生時代，我們可以猜一猜，工作後，請用數據說話。你跳槽HR也是看過去工作經歷吧？應屆生才說潛力吧？但應屆生通常工資低啊，因為沒人願意為了潛力這種虛無的東西買太貴的單～彩票2元你買個賭一把可以，要你賣套房子，買個中獎率1/100的彩票，你干不幹？什麼數據都沒有的人成功概率不到1/100。

其次，我看出來你真的很喜歡他，怎樣都想和他結婚，但好像窮是個問題，怎麼辦？

他是你的愛情，但不是麵包，你自己給自己做個麵包不就好了。你現在工作不錯，為什麼你放棄工作去他城市？他不能來你這裡嗎？一般來說學歷不高的，遷移成本也會低一點，誰工資高就跟誰走，這樣才能保證麵包啊～

我老公家境也比較奇葩，我確實很喜歡他的為人（再窮，也在能力範圍內不讓我委屈的那種）我和他分分合合過，今年結婚啦，我不是覺得他有潛力哦，相反我覺得他在職場上沒多少潛力（目前他的工資是高於同城市同齡人的，未來我是沒看出來能怎麼發家）然而我目前已經確定我自己能很好的養活一家人了，那我就可以為我的愛情買單了，於是我就考慮結婚了～之前為什麼分手過，就是因為那個時候我只有養活自己的能力，沒有養活一家的能力，他的家境有個缺口，那時的我承擔不了，我也不想判斷我自己的潛力，就是我到了這個能力才做這個事情。我也問過我老公，如果我工作要外派國外，但工資高，怎麼辦？他說只要我安頓好了，可以一起去，沒有一定要隨男方留在他的城市的說法，凡事請看經濟效益。

最後，我覺得你對你未來婆婆比較有意見，看了一下她的性格類型，估計是比較強勢有控制欲的那種，我勸你結婚別去他們老家，來你家鄉，或者去第三城市打拚。對了你父母很努力，你自己也不差，建議你如果想回你自己家結婚，就也買個房吧，不用和他商量了，和父母一起買了，當投資也行啊。

對了,多說一句哦～請正視自己的慾望，恐懼。你現在慌，怕結婚後過得不好，那就別結了，等有一天你自信能和他這樣的家人也能相處很好時，你再去結婚，你擔心以後一直過窮日子，就別結，等你保證自己窮不到哪裡去時，再結。

個人覺得，結婚這個事，心裡有半點猶豫都不要去做。

我想說跟我情況類似，我是去年結的婚，老家家境跟你很像。我爸媽很勤勞，家裡條件比老公家好很多。老公學歷比我低、年齡比我大、收入一般，全是靠時間換金錢，當初看好他並且決定嫁了，主要就是他人性格好。但結婚以來，遇到很多現實問題，他家因為早年父親就去世了，弟弟妹妹都是我老公拉扯大的，婆婆歲數大了變糊塗了，而且多年不幹活賺錢。以前老公沒結婚一直是老公貼補家用。我們結婚自己湊了首付買房，存款就全部花完了，還借了點錢。我們買房我媽我姐都有給錢置辦傢具，他家弟妹倆人提都沒提，還把我們急用的最後兩萬塊借走，至今不還，搞得我們每個月都要為房貸犯愁。現在我們寶寶要出生了，說好她妹妹要把錢還我們的，不然生孩子都沒錢，但是預產期都不到一個月，也沒個消息。發生這麼多事，老公也無能為力，之前認為的性格好，遇事就成了沒注意、不吭聲也不積極解決。說這麼說，意思就是說你看到的男朋友身上的優點一旦在結婚後，肯定無法應付面對的問題，結了婚後要面對很多，花錢的地方也很多，沒有點積蓄，倆人很容易鬧出矛盾。還有，窮的人家真的是有其本質原因的，不會說肯上進就能馬上改變

姑娘，別的不說，我先原文引用一下。

如下是你問題描述的原文：

「補充一下背景1:男朋友家裡經濟確實不怎麼好，可是一家人也是比較懶惰，他媽只會玩、買衣服，不會謀份工作，我男朋友學歷不高，目前經濟不行，但我跟他相處了5年，我還是相信他有能力去改變的，因為他家家風不太好，我體諒他現在一事無成。」

我這麼說吧，我的前任，畢業後整整四年，依舊混的連飯都不怎麼吃的好。

有些男人，是阿斗，別說你等了五年了，你就是等五十年，扶不起依舊是扶不起的。

那種原生家庭的惰性，太可怕了。可怕到他們一家子沉浸其中無法自拔，當然也不想拔，並不想勤快一點，勤奮一些，去努力什麼奮鬥什麼，他們的思維中，可能並沒有這一塊兒。

你那男朋友的媽媽，跟我前任的媽媽一樣，都沒有工作。

反正我前任的媽，每天就是跟周邊婦女聊天扯淡，夸夸其談自己的兒子，覺得自己兒子牛逼的天下第一。不知道你男朋友的媽是不是也這樣。

唉，我姑且不說你問題描述中的，你對婚禮沒有要求，對酒席沒有要求，隨便買個戒指拉倒啥的。

愛你的人，他會想要給你他所能夠給的一切，而沒那麼愛你的人，才會斤斤計較，連150塊錢的車費都要精打細算。

這樣的生活，你好好想想婚後你是否想過吧。

我最受不了那種「婆婆要求我一定順產因為剖腹產要貴一千塊錢」的新聞，每每看得我想打人，不知道苦主晃一晃頭的時候，能否聽見大海的聲音。

你要不要也晃一晃你的頭？

姑娘啊，要學會止損。

但如果你決定了破釜沉舟，並且也做好了迎接一切可能出現的最壞的結果的準備，那麼我祝福你。敬烈士。

對了，你這個貌似還是遠嫁？反正不在一個地方就對了，你自己三思吧！別把自己的一手好牌打爛就好。

婚姻不是做慈善，希望是因為相愛而結婚。但也永遠不要有情飲水飽。沒有麵包的愛情，比肥皂泡破的還快。

願天下有情人終成眷屬，無情人鰥寡孤獨。

男友家裡窮不窮才不是這個婚要不要結的重點好嗎？

他們家和他本人壓根沒拿你當回事兒好嗎？

還有你確定你男友上進嗎？貌似兒子基因隨娘多吧？

分了吧。

不要自討苦吃了。

人生已經充滿了各種各樣的痛苦了，世界首富都不一定萬事如意，喬布斯照樣干不過癌症。

為什麼還要在能夠選擇的時候，把自己搞得這麼苦呢？

題主你哪怕這輩子不嫁人了，也不至於要嫁個這樣的。

婚姻真的相當於第二次投胎。

投胎，要慎重啊！

什麼樣的潛力股五年了還沒起來？

然而我們說了一萬遍你還是會去相信他，是吧。

也不用分析你是捨不得這麼多年的投入還是單純的蠢→_→

你的願景是如何讓他既肯娶你，又肯花錢。

不是聽我們勸你分手。

你離不開他，字裡行間看得出來沒有一點想分的意思。

然而他還是不會如你所願，即使會有一些小的改變。

其實男方家裡已經吃定你了，估摸著應該是愛嫁不嫁這個態度。

然後你還這麼配合……→_→吃棗藥丸啊姑娘。

你寫得很現實，別人看不見一個年輕的女孩子面對婚姻和男方不太明朗的家境時的糾結與痛苦，說話會很直接刺人比現實還要冷酷。

我覺得，有些事明明是可以預見未來的。只是因為人心存幻想和僥倖，甚至是懶惰不願意再花精力另尋出路才會走上一條錯道。

老師也說，如果你察覺到了自己正在做的事情有什麼不妥，趕緊停下來好好想想。

你如果有心要分，就做得乾脆利落，瀟洒痛快地走人。這世上一定是有合適的男人的。

我一直覺得很可笑的一點就是大學女生經常說喜歡「上進」的男生，覺得會是「潛力股」。

說實話，「潛力股」這東西，如果你不是「潛力股」這個層次，你還真得靠運氣找出一個「潛力股」。不然，你以為的那些評判標準，放到社會上，四個字——狗屁不是。

一個男人有沒有前途，除了看他的才幹，還要看他是不是一個肯吃虧的人。越吃得虧，善緣越多；善緣多，機會自然也多，周圍的人也更願意幫助他。如果過了30歲還不能明白這個道理，那他這輩子基本就這樣了。

從你男朋友送禮和車費上的斤斤計較可以看出。他顯然是不明白這個道理的。可以想像，你們結婚之後，他會繼續計較生活中方方面面的小錢小事，而你最計較的就是他的計較。日積月累，你會越來越看他不順眼，不順眼了就會動不動就生氣吵架。身體上也開始排斥這個男人，不想讓他碰你，性生活開始不和諧。又因為有了小孩，分又分不開，合又不合不來，鬱鬱寡歡，導致衰老加速。抱恨走完一生。

所以，選擇分手，然後在QQ空間撤下合影並換上單身的照片，朋友圈裡宣布你現在單身了。你會發現，重新開始其實挺簡單的，就三步

謝邀。看完姑娘對於結婚現實4個具體事件和兩個背景，表明一個觀點：

道可道，非常道。

意思就是：要是一個道理，可以總結出來適合每一個人，那一定是歪理。

所以對於結婚，姑娘作為一個財務，更應該懂得利弊的道理。

現在我就從個人作為一名情感諮詢師，在婚戀的角度分析一下該過程的利弊

我覺得相識，相愛，相戀，到相親論嫁

你們的感情一定經歷了戀愛這4點，

雙方投入平衡，
共同社交圈
共同目標
保持了自身合理的自我邊界

對於戀愛的雙方，我是感覺姑娘你是很知足。為何：單憑男人對你誠實，理解你對他家人的不滿，包容雙方爭吵的不足，買房娶你，這些事情，足夠可以看出一個你在男生心中的地位。

但是對於結婚，這個就從雙方情感，共處，上升到2個家庭的共處。

是的，麻煩而又現實。你擔心更多的是婆媳性格的不符，至少從上述事情中，金錢觀上會造成很多不和諧。

優勢在於：男生在於很多點上對於你是誠實的，矛盾發生都護你尤佳

但是從你的發布的困擾案例中，我明顯感覺到，你對婆婆的無奈，與金錢觀上的容忍，所以對於這份感情，你心裡目前是拒絕的。

目前，從你的舉出的例子裡面，弊大於利，所以佐證了你的結果，不想結婚。但是你的內心真實想法真是這樣么？

所以，老師給你一個建議：說出不好，表達渴望，也說出自己不好。獲取建議會更真實些

沒有完畢：

不過你想過了一點了么，你追求的結婚，愛情嚮往的生活你考慮過么？你覺得怎樣男生才好？

怕的是自圓其說背後的個人真實目的隱藏，希望自己不要封閉。

最後作為這個問題被吸引的po們：

情侶間的好並長久好：

缺點上的溝通包容，溝通尊重理解
對方不足上的引導進步，每天一點點。足以！
雙方追求物質飽滿，期間提醒引導並互補的精神滿足，不是更好？

謝邀。

我看了已有答案，給 @反派角色點了贊。但是，她最後結論我覺得說的不全，所以自己還是也答一下。

關於你這位男友以及他家庭的情況別的答案分析已經不錯了。我想重點說說你的情況。

其一，看題主描述，你生活的應該是一個三線城市。在這麼一個環境里，29歲的姑娘還沒結婚，本身就算很晚了，我不是說小城市一定得結婚早，而是說真正有規劃的人會給自己重要人生大事制定一個流程，而且這個流程肯定與環境大概相符（除非有超越環境的能力），但是，題主的行為顯然是遠遠滯後於環境的，這說明題主規劃能力差。

其二，題主與男友交往五年了，五年啊，而是是24—29這麼個已經工作進入社會後的五年而不是校園五年，這種情況下，連男友和男友家人這麼明顯的問題（貧困、吝嗇、不上進）都沒有意識到過？或者說都沒意識到嚴重性？這說明題主反應太慢，對事情的思考太不積極。

其三，題主認為男友有能力改變現狀，但是請注意，按照你的描述，男友經濟不行、學歷不行、從小生長環境不行、父母更不行，而且，如果你不是姐弟戀的話，你男友這也到三十而立了。這種情況下，我很想知道你對未來為什麼還這麼有信心？當然，我不是說現在生活不好以後一定不會耗，姜子牙八十歲才得志呢，問題是，你男友很難讓人覺得目前看未來有發達的素質，至少說讓人覺得改變未來的概率實在不算大。所以說，我認為題主對於未來缺少分析思考而往往憑著感覺走。

綜上所述，恕我直言，題主的父母或許確實勝過你男友的父母，但是題主本人很可能還不如你男友呢。也就是說，真是結婚的話，大家也足夠湊合過日子。而且，如果類似倆人湊著過日子的話，上述題主的三個問題反而都不是大問題，規劃不好、思考步驟、分析不到位也恰恰說明題主可以更心大，更隨遇而安，所以我的觀點是：題主真要覺得可以馬馬虎虎過去，就跟你父母徹底揭開一個現實——就算不找這個男友結婚，也很難找到更好的了，何況在一個三四線城市已經29歲的姑娘，下一步找的更差也很正常。所以，就這麼湊合過了算了吧。