有孩子，愛情已死親情在，無性婚姻該結束嗎？

01-19

她是個好人，耿直，清高，但固執任性不善於溝通。我脾氣急，她慢性子，我人比較理性，喜歡凡事講道理愛辯論，做錯事會反省，她嘴硬心軟，死不認錯，但會用拚命幹家務來發泄，說到家務，她遺傳她母親，對家務的整潔要求水準異常苛刻，我承認我有點懶，達不到她對內務的要求會不停抱怨摔摔打打，於是我在家小心翼翼儘可能把活動範圍縮小到最小，盡量不弄髒弄亂，七年了，孩子快兩歲了，孩子的歲數再加一年就是我們無性婚姻的時間，沒錯，最後一次做愛就是懷上孩子的那次。純粹出於造人計劃，執行任務。
我們有過兩年的蜜月期，那時候她很溫柔隨和，我也樂觀陽光，她雖然話不多，但無論為我做什麼都滿滿是愛意，我想我受了嚴苛的軍人家庭背景的教育，我包容心不夠，對她犯的一些低級錯誤容易發脾氣，比如她把土豆皮倒進馬桶導致堵塞我一邊掏一邊數落她沒完，長此以往，這種事多了，她對我也慢慢失去溫和，她討厭我的說教，討厭我的滔滔不絕的講道理，趕上了一次出差，發生了意想不到的事，她和別的男人發生了激情。我選擇了原諒，因為她也知道錯了，並且我知道她對那人也沒有愛情，鬧了將近半年，都累了，而且我當時已經不相信什麼愛情，覺得倆人既然有緣分湊一起過日子，沒有什麼過不去的坎，當時我倆都覺得要個孩子就安穩了，於是聰明可愛的女兒出生了，孩子平添了許多樂趣，可我們的關係反而越來越疏遠，成天都是圍著孩子轉，沒有什麼其他共同話題可聊，更別說娛樂愛好消遣之類，我曾經直接表明過我的性需求，很溫和地跟她商量，但被她拒絕了，理由是她沒有任何慾望，一心在孩子身上，於是我耐心等待，其實等待的過程中因為很多雞毛蒜皮的不愉快，以及丈母娘與我爆發的幾次衝突，我們之間的敵意越來越強，後來再提關於性的事，她已經變為橫眉冷對了。
關於她的家庭背景，經濟條件比較困難，用外人的話來說，與我家門不當戶不對，丈母娘，人不是壞人，但沒有什麼文化，太愛自己女兒了，非常偏向自家閨女，舉個例子，我開車去她家接她回家，她兩手空空，她媽大包小包幫她拎著，還要搶在她女兒前面緊跑兩步為女兒打開車門。。跟我爆發的幾次衝突也是因為溺愛，有次她媽住我家，夏天最熱的三伏天，她女兒感冒，在卧室，我下班回家太熱了，就開了客廳的空調，她媽走過來連看都沒看我一眼，一把就給關了，關完看我汗如雨下站那盯著他，她還跟我大聲喊，說她閨女發燒了，可能覺得我眼神有怒氣吧，覺得我頂撞她了，就叨叨個不停，我一句話沒說但就像是我做錯了什麼。這種事太多不一一列舉，最主要的是那次出軌，我說她女兒出軌了，她跟我急，說她閨女不可能做這種事，直到她女兒親口承認，但即便承認了，人家依然不會放下架子數落她親閨女，也不會說一句安慰我的話。
其實這都是小事，我不會記恨一個長輩，我無奈的是，這個女媽寶從來沒有調節過我和她媽之間的關係，反而一有什麼事就毫不避諱地在她媽面前說，加上她媽天天給她打電話，比我打的還勤，時刻了解她女兒的狀態，偶爾的吵架拌嘴都無一倖免地被她媽了解到，並理解為女兒被我欺負了。欲哭無淚。
我是盡量調和婆媳關係的，有些時候她那不過大腦的話誰聽了都不舒服，我只能勸我媽別多想，她不是那個意思之類，和稀泥和的好累，我媽是個很包容的人，從來沒挑剔過兒媳婦不愛跟她和我爸說話，不愛在我家幹活之類，還經常包紅包送禮物給她，後來她去我家過年基本就是上網玩手機，我也沒法說什麼，怕碰觸她哪根敏感的神經。

就這樣我們又過了一年，去年提出了離婚，她哭鬧，很絕望很迷茫，我其實也很糾結，我覺得她不是個壞女人，即便她做錯過很多事，誤會過我和我家人很多次，最後我還是認定她是個賢妻良母，因為她為家為孩子付出的心血比我多，生活上也懂得照顧我，也或多或少開始拒絕她媽媽過分的溺愛，理解我性需求的剛性，也開始慢慢嘗試重新修復我們的關係，但是，一切都已經太晚了，我對她已經失去了夫妻之間應有的興趣以及性趣，我甚至寧可用手解決需要，我拒絕過兩個對我示好的女人，但我也深知回不到原來的和她曾經美好的過去，我現在完全在憑藉責任感來維持，我是一個性能力和慾望還有工作精力異常旺盛的人，我抑鬱成了今天這個鬼樣子，我除了看到孩子能發自內心的笑出來，除此之外我的世界黯淡無光，她也同意離婚了，我們協議不爭奪孩子撫養權，名義上歸她，但我有權隨時探視以及陪伴孩子生活，我盡我最大能力去用金錢補貼她和孩子，可我對未來依然充滿恐懼，我害怕組建新的家庭生了新的孩子帶來新的問題，害怕她那麼單純那麼耿直再被傷害被其他人欺騙。。她是個好女人，她被她媽害了。我可憐這個家庭，我不希望因為我的離開而讓她們變為受害者，可我也想為我自己活一次。我覺得她已經是我的親人，割捨不掉的親情與恩重，不過，她似乎比我容易想得開，說她自己無所謂，不需要替她擔心，她只是擔心孩子的成長受影響，但從她字裡行間也能看出她盼著我後悔做出離婚的選擇，我問她，你對我還有性趣嗎？她不回答，你對我有可能重新燃起愛意嗎？也不回答，她總是讓我在猜她的心思，直到如今快要走到最後，還是不願意對我徹底敞開心扉，似乎她說出來真實想法就是認真了就是輸了。我說過無數次我們的問題主要就是在溝通上，但她依然，永遠還是會選擇沉默。我曾經為了等待她一個回答足足在她跟前站了半小時。我這輩子最受不了的就是對別人掏心掏肺，而對方用死寂作為回應，更恐怖的是要這樣過一生。
我該怎麼辦？我性格直爽，敞亮，跟我聊天的朋友都覺得我這人很痛快，其他女的對我有好感也很多因為這個，而我偏偏在她面前不靈，我自認為爽快敞亮的字字句句在她面前隨風飄散或是破碎甚至霧化消失了，像是對著雕像演講一樣。。各位覺得我有必要和一個真的性格不合的人走完這一生嗎？親情，孩子，格格不入的脾氣秉性，以及難以抹去的種種不愉快的記憶，兩個人味同嚼蠟令人絕望的未來摻雜著大學時代純真愛情的點滴美好的過去。。。給個意見吧！
忠告:珍惜愛情，隔離家長，不要讓兩方父母摻和過多你們的愛情與婚姻，那些相信嫁娶一個人等於嫁娶一家人的人，都得離！

題主愛情小說看多了吧，

哪裡有那麼多的愛來愛去

愛情是因為荷爾蒙產生的，

保質期短得很。

愛情最後都會變成親情。

親情是比愛情更為牢固的存在。

如果提主追求愛情，

不妨別結婚只談戀愛，

膩了就換一個

不然早晚都會變成親情。

就醬

我想這樣長久而複雜的感情問題只有當中人知其冷暖，最後的選擇也只能在你手裡，聽從自己的內心做出選擇，不要輕信別人的意見，才不會後悔。

在這個前提下，我說說我的看法。首先我要再次強調我既不是當事人又不是見證人，我的看法只能來源於你寫下的文字。我從你的文字里，感覺到你對你太太並非全無感情，主要矛盾在於性格，其實我覺得更多的是生活習慣和表達方式上難以調和。

也僅僅從你的文字描述中，我覺得你太太也是愛著你的。作為一個女性，我充分理解她對於你問詢（我打了「質問」二字又刪掉了，不好意思）的沉默。換我應該也一樣。你前面說她的性格有一點清高，我覺得你應該還是比較了解你太太的，這一點點的清高讓她沉默，唯一需要說的一點是，這不僅是她性格里的清高，也是作為一個女性的清高。要澄清的是，這種清高並不是居高臨下的，你可以把它理解為一種尊嚴，甚至是最後的尊嚴。男女天性不同，女人天生臉皮薄一點，有時候她們即使心裡想要挽留一個人，也盼著對方先開口或者先示意才好。男追女自然一點，女追男，很多女人會邁不過那個坎。這樣說很可憐也很可笑，但很多女性都是這樣子的。如果是她們先開口去挽留，她們會覺得那段感情是她們「強求」來的，也覺得沒有意思。當然不是所有女人都是這樣，自然也有很開朗很坦率的女人，但我覺得您的太太可能不是那一類型。

另，從你的描述里，我感覺你可能有一點點大男子主義，尤是對女人的心思不很敏感。其實大男子主義的人很多，也不一定是壞事，關鍵只在於一個「度」。

生活中，愛不愛往往不是問題的關鍵，相處才是關鍵。就算你和你的太太都彼此愛著彼此在意著，也解決不到相處的問題，並且如果這樣的問題一直得不到解決，也最終會慢慢地消磨掉愛情。我感覺你們之間的很大的問題在於溝通。如果能溝通，能彼此理解，那麼這段感情可能會有轉機；如果不能，可能它就會消亡。

我的建議是，不要輕易離婚，可以先分開一段時間，讓彼此冷靜下。離婚給孩子的傷害是最大的。在這段時間裡進行溝通，把你的想法和感受委婉地讓她知道，並提醒她，讓她把她的想法讓你知道，你誠懇了她也會誠懇。溝通很重要，我感覺在你們這段感情中溝通是有問題的，即使你開始新的感情，也要注意彼此交流，不能有了問題就忍在心裡，這樣遲早有天會受不了。溝通的方式和途徑也很重要。

走到一起，結婚生子算是有緣。這樣一段感情，努力過，挽救過，再分開，不遲。

至於你說的激情，前面幾位說的對。不要太執著這個東西，也不要為此恐慌。過長長久久的日子，激情的暫時消磨也是正常。也許有一天你給你的太太買一束花，給她製造一個浪漫和驚喜，她就找回了對你的激情。也許當她對你溫柔，肯用心之後，你也能重新找到對她的激情。

過日子，不可能每天都像談戀愛。但如果偶爾用一下心，效果可能會很好。尤其是處在危機的邊緣。

第一次婚姻往往脆弱，其實不是因為找到的人不對，而往往是一旦出現問題人們就不願意修補，匆忙離婚。而下一段婚姻時，有了經驗，更知道要如何對待感情，都懂得了珍惜。很多人，如果與第一次婚姻的人像第二次婚姻一樣去生活，應該也會生活得很好。

因為是手機作答，看不到問題時間，不知道你的問題是否已經解決。我要說的在最開頭已經說了，做自己的選擇吧。好好對待感情，好好保護孩子（幸好孩子還小，比大了要好），祝好。

感同身受！孩子是最大的牽掛！無愛無性的婚姻苦不堪言！每天早晨抱著自己說一聲早安！喜歡加班忙碌就想麻痹自己！好想在冬日裡能有一個溫暖的擁抱！觸摸那堅實臂膀！認同性是愛的表達

兩個人之間都是慢慢不斷磨合的，又沒有什麼原則性的問題，況且又有孩子，扯不到離婚這個地步。你也同意你妻子的問題在於性格，在於被媽媽慣壞了。你也知道她在慢慢改。我覺得一個女人還願意為這個家付出是最重要的。你的問題在於還有激情。也許是年少是對愛情的渴望沒有發泄完，青春的衝動還在心裡的某個角落燃燒。但是你應該認識到你已婚了，有個妻子有個孩子。人生中就不只有愛情了。在這個階段，就應該是親情，應該是責任。

上面的見解是根據中國式的思考。在西方是另外一種間接。可能你更願意聽到西方式的建議。西方一直都以激情作為婚姻的憑證。很少有親情這麼一說。七老八十的也有離婚再婚的。如果夫妻關係一直得不到緩解，孩子在這種壓抑的環境缺少愛情榜樣的這種環境下生長，大了也會多多少少有點陰影。

說了兩種分析。中式的更偏向超我，西式更偏向本我。雖然說人應該打敗本我向超我邁進，但是我更贊同拋棄一切說教去追逐自己的內心。因為是自己的選擇，做任何事都不怕後悔了。

只能說離婚才是明智的，就算為了孩子，這樣的畸形家庭也會潛移默化的影響孩子，還不如兩個人痛快的過自己的人生，把事情攤開，每個人都能有個開朗陽光的人生，堅持下去會更後悔，我相信所有事情既然有了想法就泯滅不了，這個念頭會始終影響著你，一生那麼長如何將就都不值得

我女性，5年無性婚姻，孩子5歲。我覺得自己正在乾涸，我真的不願孩子長在單親家庭，可是我覺得自己正在枯萎，沒有希望

除了看到孩子能真心笑，其他時候世界都黯淡無光

這句話真的好好好心酸

就這個理由，還不夠嗎？

有孩子啊。確實很難。我們很多年沒在一起了。可以肯定沒有感情了。但是為了孩子我沒有選擇離婚。她只要開心快樂就好。

離婚不等於陌路人。既然已經想清楚自己要什麼了，那就好聚好散，離了你還是孩他爸她還是孩他媽，該幫襯還能幫襯，沒那麼可怕。過好眼前的日子，比假想未來的這個那個有用。

今天辦手續。我。

看後也是滿滿的惆悵！她就是那種性格變不了的，但是分開對大家來說都很難。建議徹底分開冷靜沉澱一陣子！人生只有一次，不要一味堅持，也不盲目隨意放棄。祝你能幸福！真心希望她會為你和孩子改變，變成那個會愛你的人吧

深有感觸

我是女的，我倆的情況和你一樣，但我像你，他像你老婆！我經常等他回復，他就像木頭人！婚姻讓我看到了絕望，但為了孩子一直努力維持！

如果她願意改，是不是可以再等等？因為孩子兩歲以內的女人真的是性冷淡。。。因為激素等原因心理也容易抑鬱煩躁什麼的。。也許下一年就會好起來呢？

我也想過離婚~可是我們沒吵過架

感同身受～懷疑自己的抑鬱症了～

一模一樣，只是時間比你更漫長，我的丈夫你的妻子，我也認同他是個好人但是無法溝通，繼續婚姻的唯一理由就是孩子。甚至在很多個時刻，我願意不要孩子也想結束這痛苦的生活，只是下一秒仍然沒有勇氣。

女人

好男人，為什麼我遇不到

為什麼都建議樓主離。我明明感覺到樓主和妻子都還是愛著對方啊沒有離不了的婚這麼多年還糾結在一起肯定還是有感情的樓主自己捫心自問真的是不愛太太了嗎愛她就要讓她感受到啊去