突然想起前任是什麼感覺？

01-19

就在剛才，這兩天找房好累，睡不著。
躺在床上，突然間想起來前任，被分手一年了，真相至今讓我懷疑人生。
本以為淡忘，突然間想起來，比什麼都清晰。
從來沒有比現在，更想忘記一個人的時候，大概真的體會到了，白淺為什麼一定要折顏的忘情葯，若是有，我也會毫不猶豫喝一碗。
有沒有人也是這種感覺？

謝邀，偶爾會想起前任，分手半年內想到她會哭唧唧，想我多喜歡她，半年後突然開竅，想起就會自動翻白眼，中指忍不住上揚，前任提分手的理由一直是我前進的動力之一，我就一直憋著，別人說她過得好，我就笑笑，別人說她的壞話，我也不語，我就等一天，等我有能力給她啪啪打臉呢一天。

就是這麼記仇略略略

「你是我對象了，你要寵著我」

「我覺得我遇上你花光了我所有的好運氣啦」

「狍子狍子，以後你就是我的狍子啦」

「笨狍子，你好傻呀」

「傻狍子，你天天撩我，我就要受不了啦」

「傻狍子！你在那窸窸窣窣的，我就要把你吃掉！」

「狍子狍子，你怎麼對我那麼好呀」

「傻狍子，你變了，你變成壞狍子了！」

「壞狍子，你又撩我！哼！」

「壞狍子，你在幹嘛呀」

「壞狍子，我好喜歡你」

「我的狍子呢」

「壞狍子你在幹嘛呀」

「壞狍子你最好了」

「你是我的狍子，誰也搶不走」

「狍子狍子！」

「狍子我們要一直在一起」

「狍子我又瘦了」

「傻狍子，我愛不動了，我們分手吧」

就跟演電影一樣

這樣

不過已經分手了

不是突然想起，是時時刻刻會想到

唉！

不敢打擾，不敢節日祝福，

只能偷偷想念，直到自己想不起來的一天

突然想起應該很心酸吧。但是像我這樣一直想起的就比較心累了。今天分手五個月整了，分手時還是夏天，我還經常穿個碎花連衣裙在他面前晃來晃去。現在居然就到了冬天，這個差一點點就要下雪的季節。原來沒有你，時間也可以過得這麼快，原來沒有你，我也這樣的生活。今天一個人去看了前任3，在電影院我也哭的稀里嘩啦。結束後，一個人在外面坐了一個多小時，回來第一件事就是決定刪了他的微信。放過自己，也放過他。青春總是這樣跌跌撞撞，讓我們錯過那些你愛的也愛著你的人，然後生活是真實的有了遺憾。下次再遇見這些美好，你就能真實握住擁有的東西。（雖然刪除你真的需要很大的勇氣，可是我真的想重新生活了）

此刻是離2017馬上結束，最近佳節不斷，每當過節的時候，最是想人的時候。總想起來她陪你度過的每一個紀念性的時刻。總想起來那種盛大節日，心裡有人，足夠豐盛。2017年我弄丟了她，我想總會一直付出代價。我大概是這樣的人。我認為喜歡過的人，不管到什麼時候怎麼談的上不喜歡。她十六歲的時候是她，她十八歲的時候是她，她二十五歲的時候是她，她八十歲的時候還是她。想起那個她如果內心毫無波瀾那一定是沒愛過沒喜歡過。以前逢年過節總是渴望好奇她去哪，跟誰一塊，玩什麼，現在一想，還是在好奇與want to know，當你自己靜下來想她的時候，你發現自己的心依然可以在她身邊帖的那麼近，感受她的歡喜憂愁，通曉她的歡聲笑語與默默無聲，你依舊可以想的那麼深刻，然後得不到任何消息，你會沮喪和失落，會感到孤獨，會想到她不開心的時候內心像堵了一塊大石，你發現自己好久好久沒有這麼深深的思念了，在一塊的時候都沒有如此如此的想念。在忙的那段時間裡睡前醒後總有一句話在耳邊回想：我們曾相愛，想到就心酸。後來無比絕望的是，你丟失的不僅僅是一段戀情，你丟失的也是一個最好最好的朋友，你丟失的是這個實實在在具體而形象曾經離你近在咫尺的人啊。你離開她以後再也沒有喜歡的聊天方式和內容，再也沒有愜意和諧的吃飯環境，你變得庸碌和膚淺，變得事事不得體，感覺自己沒了後盾更沒了軟肋，感覺她才是你變得更好的原因，而不是變得更好而去追求別人的原因。因為她可以帶走給你的一切。2017不想過去，怕極了2018聽不到她的名字。

心酸

我對你仍有愛意，我對自己無能為力

我知道你還喜歡我，就像我也還喜歡你一樣

我知道我們都放不下彼此，固執地不肯回頭又不肯說再見

我也知道我們真的不可能了，不是喜歡就一定能在一起的

我認慫，我忘不掉你，也不打算忘記，只是不會刻意去想念

最後，不管最後我們生疏成什麼樣，你都要記得，對你說過的每一句話都是真的，對你的好也都是真的。我曾經想要和你過一輩子，現在覺得我們走到這裡就好了，餘生那麼長，你要好好的，願你所願，終能實現

會很暖呀

為什麼一定要記著不愉快的事情

記住那些美好的回憶不好嗎

有她在的青春里，大概是我最有夢想最有目標的一段日子了

突然想起前任的感覺就是，很難過但是他確實不會再和你有交集了。你也知道這個時候他沒有在想你

想起前任在我看來是一件很普通的事情，你不應該把這件事看的很重要。可能你的經歷可能在你看來比較不一般，但是它始終是過去的一段時光，以前的的所有事都是用來回憶的，尤其是自己一個人的時候，可能某人的一個動作，某個地方的一個場景，某段音樂的一段旋律，都會擊中你心裡的某個部位。

建議不要強制自己去忘掉什麼東西，有些東西會很自然的淡去，有些東西需要你自己看淡一點，靜靜地體會就好了，不管是回憶還是現在的生活，有苦有甜才是全部。我不能理解你的生活，可能我說的很輕鬆，但是過程需要你自己去調整，我還小但是越來越感覺人生在世活的就是心態，不管你生活什麼樣，我們都會變成習慣的奴隸，就好像瑞德說的體制化。

很儘力的答題了，但還是感覺寫的不好，希望能幫到你。

祝我們都幸福，新年快樂

分手三個月了，失眠兩個月了，每次好不容易睡著夢到的都是他

每次想到他，我都會把想對他說的話寫在記事本里，尤其看劇想到他就會哭成淚人

我想可能時間長了就忘了吧

忘不了就一直這樣吧，這樣才徹底。

等我有了前任再說!

那個人曾經是你生活的全部

那個人以後跟你再無一絲瓜葛

還有偶爾想起來也不要寫在備忘錄或者留言板里被現任看到會被一頓錘

感謝邀請！

題主也是用情至深，知乎情感問答這塊，大多數人都是痴心絕對。

關於問題說明有些簡單，不知道分手題主前經歷了什麼。也無法從仔細回答問題，我就說說我的想法吧。我也想忘記一個人，但是偶然想起，最近還在一個電梯間偶遇，尷尬至極。題主還沒開始新的感情嗎？如果沒有，那就無法把注意力轉移到其他人身上，一直陷在這段感情里。如果已經有了新的感情，題主還這樣，是對現任的不認真負責。

我希望題主還沒開始新的感情，這樣還比較好處理一些。如果身邊有另一伴，真的很難徹底乾淨地處理這段感情。話有點多了，祝幸福！

突然想起前任，再突然想起現任也會突然想起前任。那我還是停一停不想前任了

四十分鐘前。

有點像，

可能是心裡作用，什麼都像他。

不經意還是會想起她，就好像她一直在我身旁，不曾離開過。

初中認識，高中在一起，談了一段時間分開，大學他出國，我在國內。（應該距離分手快六年）

總覺得好像在某種意義上就莫名其妙的分開了，分手以後我們還是朋友，好多次夢裡能夢見他，醒來之後能發現更加喜歡你了，和他一起打牌坐在一張桌上，（距離分手已經快五年的時候）跟我說話時候我還是會臉紅還是會緊張，我還停在那個時間，好像你已經走遠了。

不敢在像以前那樣喜歡誰就去表白就去追，現在變得有所保留、遲鈍。我想過如果我先找你說我還是很喜歡你，非常喜歡的那種，我害怕你拒絕，我的熱情就這樣毫無保留的又被你拒絕，我害怕你會覺得我沒長大，還是那個冒失神經的人，我害怕我不夠優秀，讓你覺得我配不上你，我害怕你覺得我不夠溫柔不夠體貼不夠疼人，可是我已經長大啦，再也不是那個冒失神經的小女生啦，我希望能繼續跟你在一起，哪怕是談距離很遠的異國戀，你還是那個我高中到現在一直都很喜歡的人

我很想你從腐國回來，在我家後面等我一起去吃好吃的，我還是超級超級超級喜歡你，還是像以前那樣的喜歡，你是我最喜歡的人了。

一直覺得你是一個很嚴肅的人，不愛笑，成熟；跟我不一樣，我大大咧咧嘻嘻哈哈，但是你笑起來也很舒服啊。

這麼晚還在知乎寫你，你在地球另一頭會不會打噴嚏，你不玩知乎不玩微博，我不想在微博寫你，我想在知乎當個小透明，不被別人發現我還喜歡你。

不知道你今年春節還回來么，如果回來的話，記得一起看電影。

我這裡晚安，你那裡早安。

你還是我超級超級超級超級超級超級喜歡的人。最喜歡的那個。

想起相識以來，一起溫書.逛街 .聽歌 .看海。

昨天看完前任三晚上知道了我前男友和綠了我的那個可憐的小姑娘談了不到一個月就分手了覺得自己被綠的不值得和朋友聊天說我記不起他手機號了她提示我了幾位數我馬上想起來了

今天也會偶爾想起他看見我哥哥和嫂子秀恩愛也會心裡難受怎麼說呢我其實被傷的體無完膚了他是一個連瓊瑤都塑造不出的渣男可是我也被真心實意對待過所以我還是放不下

我說不上來我什麼感覺所以今天搜了搜這個問題

也不知道我怎麼樣才能放下什麼時候啊才會再相信這個世界上真的有人會真心實意的愛我不欺騙我我還值得么我還能遇到這樣的人嗎？

更——

不知道怎麼了昨晚我夢見他了我夢見我們複合了今天想起很多他對我的好但是這都過去了可是我不知道怎麼了突然很想他明明他對我這麼混蛋明明對我這麼不好但是我不得不承認我還愛他還想他我自己真是賤啊但是沒辦法我控制不住

感謝知乎沒有人認識我不然大家都要罵我吧我這個神經病被人家傷害成那樣還忘不了曾經快樂的時光

平淡些吧

忘了吧