發現老婆多次出軌，應該繼續維持婚姻嗎（孩子剛四歲多）？

01-19

2015年11月老婆騙我說要一個人出去旅遊，後來被發現是去溫州約會前男友並發生關係，當時孩子才兩歲，為了孩子選擇了維持婚姻。當時覺得他們是有舊情的，而且那男的也出國了，很難再回來，所以就原諒了她。2016年到2017年當前，她在微信上搜附近人結識很多陌生男人，其間，大概2016年9月到現在都同一個男人保持聯繫，我從他們的聊天記錄發現他們是聊天聊出感情了的，我質問過她，她說只是聊聊天沒什麼，但那男人有次一個電話打來，她把孩子放家裡給老人帶，任由孩子哭著喊媽媽都不顧就去見那個男人，我猜測她應該和那個男人發生關係過了，但她至今仍矢口否認。但目前她和那個男人的聯繫也不多了，似乎他們之間發生什麼矛盾了，她曾經跟她的朋友說過要給那個男人狠狠一擊。另外，今年五月她還和微信附近人認識的另一個男人約炮一次，後來那男人又來找過她，好想她並沒有再和那男人開房，但微信好友里仍有那男的微信號，偶爾也會微信電話聯繫。這是我所知道的她的三個有出軌確鑿證據的男人，其他的我就無法知曉了。她人長得漂亮，但脾氣大，在家裡我全家都讓著她的，家務從來不讓她做的，對她很好的。她說過她們公司很多女的都在外面找情人的，不知道怎麼會變成這個樣子啦，我想離婚，可真不忍心孩子啊！

謝謝萬凱兒的邀請！

每一個被妻子出軌的丈夫的反應都是不一樣的，有的人會立刻離婚，有的人會動用暴力，有的人會散布消息，有的人會隱忍，有的人會抑鬱消沉，有的人嘗試原諒修復婚姻。總的來說，妻子出軌給男人帶來的情緒傷害是一樣的：極度的憤怒和痛苦。

婚姻對組建家庭的男人和女人的要求是一心一意養育子女，侍奉老人，完成家庭使命，燃燒自己的社會責任，無驚無險過完一輩子。

但人的情感需求往往會超出婚姻框架，婚姻滿足不了自己的需要的時候，會向婚姻外尋求機會。

婚姻不是萬能的容器，裝不下兩個人的所思所想。

不知道你是不是一個個性相對溫和、希望減少衝突的男人，不希望夫妻兩個人大動干戈，互相傷害，也不想讓孩子受累。

世界上最難的事就是讓一個人按照既定的社會角色進行扮演，並且發揮不能失常。妻子是那種愛恨情緒特彆強烈的女人，她不情願也不屑於扮演社會要求女人扮演的賢妻良母的角色，也許有她自己在成長過程中形成的原因，至少一直到目前看來，她的強烈的愛恨所針對的對象，不是你一個人能夠扮演得過來的。

這就要涉及到你和她當時相識之後的一系列問題，包括她對你的認識和印象，以及她對你的個性的理解。似乎你在這個婚姻里，並沒有得到她的基本的認可（平時她對你有很多的意見嗎？有很多不滿嗎？）。

在婚姻里，她的權力要比你大得多。你一直是那個忍耐和有了委屈不得不放在肚子里的人。就算你質問她，對她發泄不滿，最終你還是讓步了。

也許你對她有幾分的忌憚，原因是什麼，沒有人知道，只能是通過更詳細的心理諮詢才得以了解了。

婚姻是非常世俗的東西，尤其兩個人有了孩子之後，生活基調就會變得單調乏味，夫妻情感被點點滴滴的事務性的工作瓜分，動人的愛情在婚姻的現實中生活是很艱難的。

這個時候，對情感仍保有大量的嚮往，渴求被男人關愛和追捧的妻子，在你身上找不到心動的感覺，就只有讓外面的男人來滿足自己這一部分的情感需要了。

妻子到底還有多少的感情路要走，談到這個，她自己也無法和你說清，你也追問不來一個答案。對於你來說，最為重要的是，考慮你自己的感受，你能不能在婚姻中得到你想要的安穩和滿足？

如果不能得到想要的安穩和滿足，妻子的心意不屬於你，離婚的理由就很充分了，對嗎？

孩子並不是你決定這段婚姻要不要持續的理由，因為，孩子面對父母的離婚，也是孩子人生中必須要面對的事實，是他的成長的一部分，孩子的成長會經受各種各樣的挫折打擊，父母離婚只不過是其中一個挫折而已。

當孩子意識到自己的父母在情感上不和，母親在外面還有不少男人的時候，你做為父親，同樣也存在著怎麼和孩子解釋的問題。除非你很有把握，給孩子講清楚是怎麼回事，並且讓孩子理解和接受。

不要讓「考慮孩子的成長」變成了掩飾你不捨得離婚，或者是缺乏勇氣離婚的理由。

除非你也特別能理解妻子的所作所為，睜一隻眼閉一隻眼，各自去按自己的理念去生活，互不干涉。

妻子脾氣大，拒絕你探聽自己的事，不讓你管她的事，也敢什麼都不要，可以離婚，說明她是想好了的，面對離婚要付出什麼樣的代價也是做了心理準備的，你也已經沒有什麼可挾制她的意志了，離婚對你是一個了結忍受妻子出軌痛苦的辦法。

婚姻和愛情難以兼容，你和她只能是各找出路。

一個善意的回答就是一個甜蜜的吻。請關注我的公眾號：tiangexia2016

婚內出軌一次都不能容忍

有這樣的老婆，我覺得要先查查孩子是不是自己的……

PS：孩子永遠是無辜的

離婚吧。

不離婚以後你比珠峰都高。

五百多字，題主對婚姻的描述很簡略，說的內容是妻子的三次出軌，這甚至不能算是夫妻矛盾的描述，只能算是婚姻災難。

面對天災人禍，螻蟻尚且知道趨利避害，逃離災禍，所以大家勸題主逃離（離婚）也是人之常情。

只是這人之常情，題主又焉能不知？

何況題主多半能力還不錯，在工作和生活當中，如果拋開夫妻感情這個層面，都是中上水準，好過身邊很多的同齡人。這一點從兩個方面可以佐證：

1、「她人長得漂亮」「 （前男友）也出國了」「她說過她們公司」。

妻子條件不錯，還是職業女性，或許職場還曾取得了些許成就。在正常交往的關係中（約炮，一夜情等不屬於正常交往），眼光應該不低。前男友出國，通常來說這樣的男性要麼自己有能力，要麼家裡有條件，而這樣的男性還是有一些吸引力的。

所以來說，題主的條件並不差，否則妻子也不會和他結婚。

2、「她至今仍矢口否認」。

妻子對丈夫的出軌責問是矢口否認，她是怕背上出軌的罵名，還是擔心離婚時的財產損失？如果，她怕背上出軌的罵名，那麼為什麼還一而再，再而三的出軌，要知道，做得多被越可能讓丈夫得實錘。她是擔心如果承認了，離婚就分不到錢了？從題主的描述看不到這樣的跡象。

很多出軌者，在面臨這樣的責問時，在否認的同時，或許還會加上一句，你要再問，那就離婚。從題主的描述中看，她也不是這樣的。她懼怕離婚？如果題主拿離婚說事，她多半會全力配合離婚事項。

這樣的來看，她的反應似乎有些值得玩味了。

她或許不怕離婚，但這並不意味著她會主動提離婚。

這似乎代表這段婚姻，這個男人，有著讓她覺得不錯的地方。

既然，題主條件並不太差，那麼無論從辦事能力上，理解力上也都不差，大家說的那些粗淺的道理，這些這麼大的大道理，他怎麼會不明白呢？

前面提到了，題主說的都是婚姻災難，而並不是夫妻之間矛盾。

因為出軌從來都不能算是婚姻矛盾，它只是婚姻矛盾在無可改善，最終惡化升級之後的結果。

如果把婚姻當成工作，而工作在很多情況下只看結果，那麼對於把婚姻結果化的人來說，題主的婚姻已毫無價值。

如果我們把感情物化，那麼面臨這樣的災難（屢次），如何止損，是擺在第一位的。談到止損，找個律師，會是一個不錯的選擇。

也有很多人，並不會把婚姻工作化，而是把婚姻生活化，回歸婚姻的本位。

生活在很大的程度上，在於體驗，在於經歷的過程。止損，可能並不是優先考慮項。錢，可以再掙，另外，錢掙那麼多是為了什麼，還是為了給女人花。這種情況下，不願意離婚，還是想挽回的念頭，就會變得比較優先。

在災難面前，家，似乎已經毀壞得破敗不堪，甚至有些醜陋了。面對這樣的情況，我們是就此棄之而不顧，另覓新處重新開始嗎？

可是，這畢竟是屬於自己的家園啊。重建家園，通常會比另覓家園，物理成本要低。可是，這畢竟是自己的家。另覓新處，重新開始，當然會容易，可是那還是原來的家嗎？

這個時候，再看看題主的話——「可真不忍心孩子啊！」，至少會有這樣的一些含義：

難道真的給孩子找一個後媽？（我真的要另外找一個陌生的女人嗎？）

難道真的要讓孩子變成離異家庭的孩子？（我真的要去組建一個二婚家庭嗎？）

難度真的要讓孩子離開自己的親媽？（我真的要捨棄這個一起生活了這麼久的女人嗎？）

離婚後的家還會是原來的那個家嗎？（我真的要放棄這個家嗎？）

在開始說了，題主是一個比較有能力的男性，那麼他仍然在這裡糾結的原因，一定不僅僅只有孩子的原因。至少還有兩種原因：

1、與妻子曾經的過去仍然在激勵著題主，對這段婚姻充滿期待；

2、不甘心失敗，認為目前的局面只是困境，並非絕境，差的只是一個正確的打開方式。

1、與妻子曾經的過去仍然在激勵著題主，對這段婚姻充滿期待；

前面提到了，出軌從來都不能算是婚姻矛盾，它只是婚姻矛盾在無可改善，最終惡化升級之後的結果。從原因走到結果，都會有一個過程。

這個過程會呈現：矛盾初現，矛盾處理嘗試、嘗試失敗，再嘗試，再失敗……矛盾升級，惡化結果呈現（溝通障礙，關係惡化，出軌……），這樣一個過程。這在空間上的呈現，對應的就是夫妻關係一個特別明顯的轉折期。

這個過程在時間的跨度，至少是1年以上，考慮到那個時候孩子只有2歲，那麼似乎可以推測，這種關係轉折期很可能出現在妻子懷孕期。

想必，在這之前，很長的一個時間段里，兩人的感情應該相當不錯，有一個近似的蜜月期，曾經給題主的生活增添很多的快樂與回憶。

這段經歷是題主對婚姻留戀不舍，充滿期待的原因之一。

懷孕期間的附近時間段，這時，關係轉折期開始來到兩人生活的舞台上。當兩人的矛盾開始凸顯，這時兩個人多半都非常努力的試圖來處理好兩個之間的問題，這個期間，妻子對解決問題的努力，題主應該也是會有所觸動，現在回想起來或許都是印象深刻。

我想，妻子，並不是矛盾一出現就對婚姻自暴自棄。

這段期間，妻子的努力與辛苦，在題主心中也留下了回憶，而這段回憶就是題主對婚姻留戀不舍的另一個原因。

「她把孩子放家裡給老人帶，任由孩子哭著喊媽媽都不顧就去見那個男人」，雖然題主描述中有這樣一段話，是用說明，妻子對家庭的不管不顧，甚至孩子都可以棄之不管。

不過，也正因為這段話，讓我覺得，妻子在帶孩子的方面，也有讓題主的認可之處，「孩子哭著喊媽媽」，從這裡可以看，她與孩子的關係還是有些值得認可的閃光點。而這也是題主對婚姻留戀不舍的原因之一（不過，我認為這位女性在性格上的缺陷，會導致她在照顧孩子方面，整體來說，不算突出，只能是偶有閃光點）。

2、不甘心失敗，認為目前的局面只是困境，並非絕境，差的只是一個正確的打開方式

前面說過，題主很可能是一個各方面條件還不錯的男性，在工作和生活當中，都取得了還算過得去的成績。這樣的一個男性通常並不是一個這麼容易放棄的男性。

還有一個原因比較重要，就是題主的婚姻觀。在題主心中的婚姻，並不是可以輕易地選擇放棄。而且也認可，陌生男女，能攜手走到白頭，一定要經歷很多的磨難和挫折，目前遇到這樣的局面，也許忍一忍，多讓著點妻子，就會過去了。她脾氣大嘛，那就多讓著她一點就好了。她總是愛發脾氣，那麼就在她發脾氣的時候，讓著她一點就好了。婚姻嘛，過日子，就是這樣你讓我，我讓你，這麼磕磕絆絆一路走過來的呀。（我有理由相信，題主父母的婚姻有可能就是吵吵鬧鬧的走過來的，並且，與妻子父母的婚姻有著比較大的差異）

也許，題主的妻子，如果像平常的女性一般，相夫教子，你讓我一步，我讓你一步，兩個人和和睦睦的，即使吵架，大不了我就不和她爭，全部讓著她，這樣，我和她之間就沒有什麼好爭吵的了。題主，多半是這樣的想的，也是這樣在生活中做的。

題主能夠做到這一點，確實很不容易，在這個方面，比很多男性要強，對於很多的女性來說，可以免於很多的爭吵，婚姻也不會走到這一步，就像後面某位答主說的，對感情的很多想法，也就淡了，不再鬧了。（只是內心覺得，這婚遲早要離的）

可以肯定，從2015年到2017年，這兩年期間，題主一直在想這段婚姻到底怎麼了，是那裡出問題，她總是那麼大脾氣，總是是婚姻不滿，我都讓著她了呀。題主在這個過程已經退讓了非常多了，因為題主說了「我全家都讓著她的」，要做到這一點，在其中一定做了大量的工作，絞盡了腦汁。

題主為解決當前局面所做的努力，可見一斑，題主不可謂不努力，不可謂不花心思。

我想，如果題主回顧這一路走過來，想必一定不認識現在的自己了，變化太大了。

即使如此，她仍然在題主最不接受，可能也是唯一不接受的痛點，一而再，再而三的捅。

我想，題主的心一定是崩潰，特別是在自己已經如此努力，如此退讓的情況下，她卻依然如此。

我猜想，或許，面臨現在的困境，題主的想法已經不再像之前那麼堅定。只是在這裡，我不知道題主是對自己的解決思路不堅定，還是對自己的婚姻觀，或者對妻子的態度，不再堅定了。

雖然，題主已經如此努力，我希望題主可以想一個問題，你真的理解她嗎？

你對這個女人，你曾經願意攜手步入婚姻的女人，你的了解深嗎？

她在婚姻應該會報怨非常多的事情，但對於不理解的報怨，應該是比較最突出的，甚至是最突出的報怨凝結點。

當然，有一點可以明確，就是她這樣的女性，確實不好懂，要想去了解她的內心，有難度，甚至有可能她自己也不太明白為什麼會走到今天這一步，她也不想如此。這也是你們為什麼每次好好談，最後都無果而終，甚至，還會談一次，關係似乎還會變得惡化。因為所有嚴肅性質的談判，都是建立在全面準備的基礎之上，而其中就包括對談話的另一方的深刻了解。而這一點不具備，所以的談判就可能變成一種脅迫，一種道德的審判。這在出軌危機的婚姻當中，尤為明顯。

有位答主說到，覺得你妻子心理有問題，雖然我並不認為這個判斷，但這個判斷後面的意思，還是基本準確，就是你的妻子理解起來很困難，她的心，不太好懂。

或許，她的性格與你身邊很多的人都不太一樣，或許她的成長經歷比較曲折，或許她的戀愛經歷比較坎坷，總之，她一定有與你身邊的人有著大不相同的經歷。

如果，題主對這段婚姻仍然抱有再博一把的準備，那麼你一定需要求助婚姻諮詢的專業人士，能夠幫助你看明白你們婚姻當中，與妻子爭吵和衝突中的細節與原因。否則憑藉個人的努力，或者以你自己也能看明白的生活化的建議，基本對目前的現狀沒有任何長遠而實質上的幫助。

如果還是按之前的思路和方法，沿用之前看問題的舊有思維方式，那麼兩年過去了，情況還是每況愈下了，你還有什麼底氣，認為事情會突然大轉折呢？

只是耗著罷了。

（耗著，能讓事情改變嗎？這倒不一定。只是有個前提，當事人得有一個好身體，能熬。婚姻中的這些事情，都是非常消耗人，沒有一個好身體，恐怕扛不住）

"如果我想離婚那就理，她什麼都不會要，包括孩子！"恕我直言。可以看出來，對這段感情，你還是很珍惜很捨不得的，如果她願意痛改前非，你也想原諒她；可惜她連悔改愧疚的意思都沒有。

可能如專業人士"甜閣下"所言，你們的關係可能一直處於她強你弱的狀態。可能她一直在挑戰你的極限，現在到這種地步，可能已經到了你的極限。每個人對名譽金錢什麼的看重程度是不同的，反正我個人覺得自尊不能被這麼踐踏，除非真的有什麼不可抗因素(基於我的認知，不太能想到)。

你們沒有什麼愛了吧，這樣的父母關係對孩子也不好，可能還不如找個好點的後媽呢。她現在把你逼到這種地步，不離以後肯定會得寸進尺的，在她面前你更抬不起頭來。

題主挺能忍啊，這都不離婚是腦子裡有屎嗎？

什麼為了孩子，你覺得你孩子大了之後能接受一個整天在外面搞七捻三的媽媽和一個悶聲忍耐的父親嗎？

這對他難道不是心理傷害？

對他的價值觀不會產生影響？

當然，離不離是你的事。

又騙我玩兒微信附近的人……哼╭(╯^╰)╮

看到四歲的孩子，想起來寶強了么？你的答案很明顯了啊

跟前男友可以說是打個分手炮，附近的人……那就是寂寞了啊

跟我老公性格差不多，我有工作，薪資足夠我過的很好，家裡有婆婆，做家務做飯這些，一般也不用我來做，孩子婆婆白天幫我帶，晚上自己帶，我老公對孩子很好，在生活方面也對我不錯，他關心我的方式就是:多喝水，多休息，你睡一會。

他晚上自己玩手機，經常背對著我，除了生活上溝通，我們每天很少有兩個人的空間。

我，講真，原始家庭破裂，對愛情婚姻和老公都懷著巨大的柔情，說白了我就是需要很多愛，可在我老公這裡，統統都感受不到，像你所說，踏實過日子對婚姻忠誠，這就是對婚姻的承諾。

老是被拒絕，我都變得不自信了，甚至喪失傾訴欲，我一次次失望，不再要求他跟我去看電影散步，不再說老公抱抱，不再說我們說說話，主動的很累，真的，我越來越降低自己的需求，性生活我都可以不要，只要我老公多抱抱我，跟我說說話，讓我覺得，哦，你是真的在乎我的。

而現在，我只覺得他需要一個妻子，我是可替代的，我的不可替代只對孩子而言，覺得日子很麻木，我感到很孤獨，有時候一個說話的人都沒有，就是世界無人在乎，無人懂我。

我想離婚，這是遲早的，我願意失去所有，我不認可我們餘生會過的開心，我對婚姻也是喪失信心。

其實看得出，您妻子第一次去見前男友，是想看看您的態度，想讓你在乎她，可能你的表現讓她徹底失望了，還有就是，一旦出軌開始，是不歸路，兩個人也回不去從前了，放過彼此吧

關於孩子，就目前情況而言，他媽媽所作所為，對孩子傷害更大的

如果題主家的孩子是男孩，兩個人做不到瞞住孩子，關起門來解決問題的話，牆裂建議離婚。

讓男孩子生活在母親隨時不忠的環境里，他以後會對異性喪失基本信任。

如果孩子是女兒，"為了孩子"一說，還靠點譜。畢竟有個愛自己的爸爸，有個漂亮和感情強勢的媽媽，至少孩子的心理陰影面積不至於馬上形成災荒。

但還是離婚好。

父母留給孩子的，應該是對愛情的維護和珍惜。

委曲求全湊活著生活---------這完全是個壞榜樣。

多給自己掙點錢，無論離或者不離，對將來都是有好處的。

若是離，在經濟上的優勢會多少彌補一些給孩子帶來的傷害，也會讓自己無論是單身還是步入下一段婚姻，佔據主動。

若是不離，我覺得有錢一點，始終會成為姿態高的一方。

不知道題主和妻子的年齡，其他答主說了，女人過了40會失去魅力。其實不盡然，很多上了年紀的女人還是會想方設法的出軌，尋找新的所謂知心愛人。那時候孩子也大了，所背負的輿論壓力會比年輕時候更大。年輕時你可以理解是貪玩，年紀大了的女人，大多數情況下出軌，是個人九個會說是賤。

所以題主三思，孩子是可憐了，想辦法彌補孩子的傷害吧。

題主我很佩服你。

菜里明明有幾個死蒼蠅，你還能一點不剩吃下去，不能不說你有超乎常人的毅力和忍耐力，有著包天容地的超大胸懷。真正做到了「綠帽戴頭，閑看庭前花開花落; 去留無意，漫隨天際雲捲雲舒″的哲人境界。如果天下男人都能有你這般內涵與修養，那這世界將會少了多少的紛爭，中國的離婚率將下降多少。

我真的很佩服你。

你們是不是男孩？不是離婚

你能不能在找一個？能，是男孩也離婚

媽蛋，家務不做，脾氣大，全家跟著受氣。要她幹嘛。

你都受傷害了，孩子會感受到。你情志不高生活抑鬱，不活潑不通透，對孩子的影響比離婚大多了！！！

趕緊離婚。快點的！

離了給我們報喜！

真不明白題主！

不請自來可恥的匿了

你遇到的問題，我也遇到過，但是我在這裡扮演的是你妻子的角色。

說說我和我前男友的事吧，他人很好，很善良，內心細膩敏感，很有才華。他飽受抑鬱症困擾所以我們在一個互助小組認識了，當時我是互助小組的義務工作者，主要負責的事是整理諮詢記錄和跟進治療情況。當時我負責他的記錄所以慢慢的走到了一起，直到有天我倆互通愛意（1.我倆並不打算婚前越界2.我承認我當時把愛和同情攪在了一起）。

因為我倆異地每天晚上都會視頻

視頻的內容很簡單，我看書，他看書或者打遊戲，互道晚安，我愛你，睡覺。

我不善於表達情感，所以我很少問他，你在看什麼書，或者你在玩什麼，好巧他也是。我倆都聽不懂對方說什麼，他學理工，我學古文。兩個書獃子。

漸漸的，我發現我連最後那句我愛你，都聽不懂了。

再過了一陣我感覺到我和他的邊緣，那是我倆誰也不會去碰撞的邊界，那種無法交流的窒息感，沒有任何辦法解決，我倆都不願意口出惡言傷害對方，也不願意撕開自己的心門告訴他我怎麼看怎麼想，因為我們知道對方只會回答一句「喔」。我們固執的守護著雙方父母和師長朋友們說的「最好的緣分」，一年的時間。

死水兩潭。

我知道我寂寞，我害怕會再激起他的抑鬱症所以盡量保護他的情緒（這是我和題主妻子不同的地方，我不能宣洩），所以不敢做任何的爭吵。我知道他依賴我，因為我幫助過他並且願意傾聽。

我在掙扎，因為這一段時間很痛苦並沒有想過他和他的感受，在這裡先向他說對不起。

後來我遇到了現在的睡覺打呼經常頭痛還有蛀牙的先生，堅決的和前男友分了手。

我記得他在電話那端哭的撕心裂肺，我也是，但是我還是認為這是我這輩子做的最正確的事。

為什麼？

他很好，他好的讓我不忍（也不能）打破，我只能欣賞他的好。但是兩個瓷娃娃為了自己和對方不被打破靜靜的站在那裡五六十年，人生太長我不敢想。

首先，不必緊張，女士們生完了孩子花心幾年這是生理需要，如果你真心你愛她，就不要剝奪她風流自愛的權力，因為過了40歲基本就沒有男人對她感興趣了，而你過了40歲之後肯定對20歲的小姑娘有興趣不信你走著瞧。

其次，希望你能夠試著理解以下我所說的：

妻子，首先她是某位父親的女兒，她是你孩子的母親，你們的婚姻和緣分並沒有賦予您看管，監督和干預她私事的權力，這就是女權。在中國現代社會當中女權是大家不願提起的事情，因為女權和中國傳統的「賢惠，忠誠的妻子...」是有所矛盾的。

如果你會高超得紡線制衣，她就不必買衣服；

如果你會大筆地合法掙錢，她就不必上班，她會專心照顧好你和孩子；

如果你會高明的燒菜給她吃，她就不必下館子，還會到處炫耀她老公真厲害；

如果你會3個小時甜言蜜語在床上變著花樣弄得她暈天暈地，她就不會有外遇；

我們都不是神，一旦我們有些方面不行，這是我們的不足，卻不是她應該犧牲自己幸福開心的原因。所以說呢，每家都有本難念的經，要想幸福，在我們男人自己不完美的情況下，不必去要求妻子100%的賢惠，成功，有錢，忠貞...要不然我們照照鏡子看看自己，豈不慚愧？

離不離婚要三思啊，孩子在你們離婚之後會受到很大的傷害，你們忍心嗎？

不緊張了吧？好，記住：一個女人嫁了你，為你生了孩子，不想傷害你偷偷摸摸在外面偷幾個漢子玩玩，這件事不必放在心上，大度一些，這才叫漢子。

你是傻逼嗎？回答完畢。

我覺得也許你妻子是一個感情豐富的人，而你是一個老實內斂的人，你無法滿足她對感情及sex方面的需求所以她才頻頻出軌吧

樓主，必須離，只有永遠不出軌的人，沒有隻出幾次軌的人。⊙?⊙！加油，必須分，必須分

知道題主不忍心傷害孩子。但是，孩子永遠都不是你們平衡婚姻還是平衡生活的砝碼。孩子也不是你們的商品。題主你可以想想，如果孩子長大了，會怎麼想，會對孩子造成什麼傷害。現在孩子還小，我覺得傷害是可控的。

一味的隱忍

會讓別人看不清你的原則

必要的憤怒

反而能讓人明白你的底線在哪裡

如果你愛孩子，我想，你還是早早離婚吧。因為，孩子大了，懂了的時候，你們離婚，傷害會更大。

一次不忠，終生不用。