出軌的人那麼多，你還相信愛情和婚姻嗎？

01-19

我不是因為相信愛情結婚的，相反，恰恰是不相信愛情在日常生活中的效率，才選擇婚姻的。

愛情是什麼？我的理解里，愛情是一種藝術品，或者說和創造藝術品一樣，需要先天的靈感，也需要後天的努力——也就是說愛情發生在一種說不清道不明的喜歡上對方，思念對方，求之不得輾轉反側的開始，然後還需要彼此的磨合，體諒，信任作為維持。

去體驗愛情也需要很高的精力和集中力。身處與戀人的親密氛圍中，是有情飲水飽，可以不吃飯，不睡覺，不看手機，哪怕是聊聊天氣都會動聽，沉默里都帶著笑意——但這種體會是短暫的，約會了以後，我們會帶著這份感情投入到日常生活，該加班加班，該擠地鐵擠地鐵。

而生活里，需要許多大量討論，彼此退讓的細節。這種細節的彼此修正和退讓，只有是出於兩個人探討下來都真心誠意統一意見的理性才能長久，光打著我愛你，所以你要怎麼怎麼，我要怎麼怎麼的……旗號，用愛情去替代價值判斷，這是長久不了的。我希望和一個我愛的人共同體會一個新生命的成長，但我也知道許多繁瑣的事情，需要理性之光去解決。

婚姻對我來說就是第一步，理性人之間格式合同的簽訂。我們說的嘛，親兄弟，明算賬——親情需要理性之光，愛情當然也需要理想之光，這種理性不是保證愛情的長久，而是保證在感情消失的時候，我們還能繼續自己的……可持續性發展。如果說愛情是一種藝術類的緣分，那麼婚姻就必須要證明你我一樣的理性思維能力才行。否則我們可以聊天，可以做愛，可以彼此思念——就好像朋友一樣，我們偶然出來吃個火鍋感慨下人與人感情的美好，但日常之中許多事情，那就不要靠太近讓彼此不舒服了。

我不相信愛情在生活里的效率，當然也不相信婚姻對於感情的保障，但是我對於人性中的趨利性是有信心——我們都願意接受點約束，去獲得更良好生活質量，在這種趨利性的本能下，選一個自己喜歡，又和自己差不多理性的人，雖然不確保可以走到最後，但在一起生活質量提高的概率總大一些，就算是出軌，或者愛上了其他人，我相信在我們在多年來理性合作的基礎上，能夠找到一個共同利益可心平氣和好好分割的方案。

因為有感情，所以願意嘗試合作。因為有理性，所以有意願和能力在合作期間保持大家滿意。人的信心往往來自於對於成功的複製，在一起生活質量高的天數越多，彼此的信心就會越足。這種良性循環所帶來的快樂的日子，讓我願意接受愛情消逝，婚姻破裂的風險。畢竟生命是有限的，我開心的日子多一天，那麼不開心的日子就少一天。

我喜歡傲骨賢妻里的一句話，雖然是劇情里是合伙人之間說的，但是對於我的婚姻觀也挺恰當的：讓我們在一起直到喪失樂趣或者無利可圖。

很多人沒有發現，「相信」是個很有趣的詞。它隱隱地揭示了一個事實：當我們說「相信」的時候，其實代表著我們是無法完全確信這件事的。因為如果能完全確信，我們用的詞就會是，「知道」。

比如，我們從來不會說：我相信蘋果是一種水果。因為你不用「相信」，你就是知道。蘋果是一種水果，這沒什麼好「相信」的。You just know。

比如，我們會對朋友說：我相信你一定能考上斯坦福大學。至於你的朋友真的能不能考上？沒人知道，包括 TA 自己。你「相信」，是因為你願意支持你的朋友，希望給 TA 一種精神上的鼓勵。

換句話說，當我們說「相信」的時候，我們往往出於一種「情緒理由」，而不是「理性理由」（這不是嚴謹的學術辭彙，算是一種代指，能會意就好）。

我們也可以做一個思想實驗，看看能不能把情緒理由完全剝離，只用理性理由來做判斷。

比如我現在說：你現在必須要把家裡 90% 的財產拿出來，連貸款買的房子都要賣掉。然後用所有這些錢，來押注「你的朋友能不能考上斯坦福大學」。這時候，你肯定不會說「我相信 TA 一定可以」了。你會去研究斯坦福歷史的錄取率、你朋友之前各種模擬考試的成績、TA 個人的簡歷和文書寫作水平如何、甚至家裡有沒有「能說上話」的親戚......等等等等。在這個過程里，不論得出什麼結論，你的判斷都是「理性」範疇的，而「情緒理由」的作用微乎其微。

但是顯而易見，在生活中我們的大腦從來不會這麼思考。絕大多數時刻，我們在遇到一件事的時候，喚起的都是情緒判斷，但給出的都是理性理由。

回到這個問題本身：出軌的人那麼多，你還相信愛情和婚姻嗎？答案已經很清楚了：當你說「相信」的時候，說明你並不「know」，所以你只能選擇「believe」；當你說「我才不 believe 呢」的時候，很可能是你的情緒早已下了判斷，然後為自己構建了各種看似合理的理由。所以不管你「說」自己相信還是不相信，其實都不太重要。

我們還可以換個角度來消解這個問題。

「文字」和「語言」也是個很有意思的東西，它們（幾乎）「天生」就是理性思維的產物——當我們開始落筆寫「該不該相信」某種東西，或者和人開始討論「xxx 是對還是錯」的時候，就自動啟動了某種理性機制——你看，當我們試圖把一個事情「講得非常合理」的時候，我們都試圖理清思路、羅列理由、升華意義，這也是文字和語言自被發明以來最重要的功用。然而，「愛情」本來就是個非理性的東西，用理性的方法去討論和辨析它，無異於水底撈月、緣木求魚。

所以，你還相信愛情和婚姻嗎？真正的答案是：這個問題是不需要討論的。困在邏輯與語言里，往往會離真相越來越遠。而更重要的，是真正用心去經歷、體會和感受，每一個稍縱即逝的美好瞬間。

相信，剛剛考完心理學。趁著對這個知識點還沒有忘記，趕緊答一發。

愛情分兩種，一種是passionate love，也就是熱切的愛；另一種是companionate love，也就是陪伴式的愛。

passionate love主要由情緒的喚醒觸發。不知讀者是否有過看見某個人然後整個人就飄飄然了，然後心跳加快，面紅耳赤，這就是由情緒喚醒引發的生理喚醒。然後你覺得自己戀愛了，你越是跟那個人接觸，越是覺得他/她就是你最愛的人，任何來自他/她的訊號都會強化這種愛意，這就是認知評價。這兩個要素就是引發passionate love的主要情緒機制。

那麼，在什麼情況下會發生這種機制呢？有一個公式: 性需求+增長性依戀=熱切的愛情

companionate love常見於多年的夫妻和共甘苦過的情侶。熱切的愛情極少能夠持續，隨著時間的流逝和戀人的相處，激素水平改變，引發激情的荷爾蒙（睾丸酮）讓位於催產素，而催產素維持著信任感，平靜感，和羈絆感。滿足和維繫一段關係的因素主要有：公平（產權），自我披露，和積極支持。

綜上所述，我相信只要大多數人的認知系統和內分泌系統正常工作，愛情是一定存在的。如果再加上法律體系和產權制度正常運轉，婚姻也是值得相信的。

拋磚引玉，未免貽笑大方，誠望大家海涵，互相探討

來自評論區的補充@我是神你信不：應該是7種，一個三角形，情感成分，動機成分，認知成分，，三個角為親密（喜歡），激情（迷戀的愛），承諾（空洞的愛），三條邊為角與角的交互：浪漫的愛（親密＋激情），虛幻的愛（承諾＋激情），同伴式的愛情（親密＋承諾），最中間的，是完美的愛相當於，不可能的。斯滕伯格的愛情三元論很好的解釋了很多問題，emmmm~所以，，一定要背！！！

看到高贊心理學的答案，正好我在是研究兩性關係的，政府給錢讓我研究的那種哦（好吧其實是導師給的）。

Passionate love

在Giddens的筆下解釋說是一直存在的，在歷史上人類不同社會和文明中都存在的一個Universal,也就是說這種感情或者感覺，絕不完全是社會構造，而是人類本性的一部分。而當今大部分心理學和生物學的研究里所講的「愛情」，指的就是它了，很多人也會給他一個沒有那麼浪漫，直接了當的名字，叫做「lust」，也就是慾望。

如果從生理反應上來講，passionate love早已沒有那麼神秘。自古以來，在性荷爾蒙的激勵下，男女兩性會對對方有反應，完成宇宙的大和諧，讓生命繁衍不息到了今天。這種反應，在今天就是傳說中的」一見鍾情」。雖然在男性和女性中，都是testosterone和estrogen在做怪，但是他們作怪的方式不大一樣。其中testoterone的作用最為明顯，男性的testosterone （以下簡稱TST)會根據女性所在的月經周期改變，而實驗表明高TST的男性更喜歡「女性化」的臉，他們的性衝動也更高。同樣高TST女性也會更喜歡「男性化」的臉。

而第二階段在作怪的，分別是Adrenaline，dopamine，和serotonin。

Adrenaline也是我們大腦中對應危險或者壓力時會分泌的neurotransmitter，一見鍾情後一不小心碰到你的男/女神，血壓升高，adrenaline和cortisol分泌。這就是為什麼你會緊張，出汗，口乾舌燥，說不出話，面紅耳赤，心跳加快。

而dopamine就是傳說中的reward transmitter。我們覺得舒服，開心，活力滿滿，等等都來自與它。愛情爽過吸毒，某種意義上來講的對的。比如可卡因這種毒品，刺激你大腦reward center dopamine secretion的打開方式，跟」愛情「真的很像。這就是為什麼初戀愛甜蜜期的時候，我們充滿力量，很多ta的小事情都可以讓我們開心好久，哪怕不吃不睡也精力充沛。

Serotonin，是我們的自然平衡器，讓我們的心情更加平緩，減少衝動，幫助我們睡眠。可是科學研究表明，熱戀期戀人的serotonin很低，幾乎比上了OCD患者。這也就是為什麼，」被愛情沖昏頭腦「的我們，可以為」愛情「做很多平日里看起來瘋狂的事，不眠不休也不怕，而且無法控制自己的總是想到ta，朝思夜想，備受甜美的煎熬，好比OCD患者無法控制自己一樣。

這一切，就是「愛情」本來有的樣子，初見那一刻，心頭如同中了一箭。世界消失模糊，只剩下眼前人（跟夏洛克里演的一樣，瞳孔真的會變化哦），ta走近了，我們心跳加速，想說點什麼，可是張張口卻說不出話，相信如果有面鏡子，你會看到你的臉已經紅透了，ta擦肩而過，你鬆開緊握的手，涼涼的滿是汗水。你們在一起了，世界似乎都變得明亮了，ta牽過的手你可以看著傻笑一整天，ta喂你一口水都可以讓你半夜睡不著笑出聲來。你沒法不想ta，看天上的雲想ta，地上的花想ta，看到鄰居家的癩皮狗都會想到ta。瘋了一樣翹班翹課，不睡覺等著簡訊到天明，卻半點也不累。

這一切，對不相信「愛情」的人，或者對科學家來講都不過 = 你想上ta了，僅此而已，自古如此。

Weber說，世界變冷了，rationalization of the social world。在我們科技飛速發展，社會複雜細分化，科學第一，理性處理一切。人情被公式取代，社會被當做機器管理，人類就變成了零件。傳統消散，人文的溫度也在一點點消失。demystification of the world，我們用邏輯和科學實驗打敗了迷信，拆散了魔法，探索了未知。可是有些事情，比如愛情，一旦被肢解開來，理性解釋，似乎也就像被挖出的玫瑰花一樣，失去了生命。

如此看來，愛情不是魔法，愛情不是人性的最高表達，愛情只是古老的衝動，幫你完成你在人世間唯一的任務，你存在的意義，就是生存繁衍死去。不知道多少人，真的可以如此理性。看到這裡，你選擇相信「愛情」嗎？別急著回答。

其實愛情走到這一步，才剛剛開始，而似乎也在慢慢轉換，怎麼讓「愛情」繼續才是我們今天要談的主要話題。

接下來的進程就沒有那麼簡單明了，變得更加複雜了。其中滲入了兩性博弈，婚姻概念，文化傳統，社會進程和構造，etc.

希望各位觀眾朋友不要走開，廣告之後更精彩。（好吧其實也沒有廣告，我又不是大V。我餓了要去做飯，如果有人看，明天下班從實驗室回來再寫吧）

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Companionate Love

一段感情若想活過「蜜月期」，一個轉換必須2發生。通常在6個月以內，當慾望的瘋狂漸漸褪去的同時，我們對彼此的感情深度和牽絆在慢慢加深，它們會在3-6年中緩慢的完全取代最初的慾望。

在這裡起到最大作用的是Oxytocin和Vasopressin 它們對於男女有不同影響。 Oxytocin 也就是傳說中的「感情荷爾蒙」，它可以加深兩個人之間的關係和信任，它也是「母性荷爾蒙「，讓新媽媽和自己的孩子瞬間建立關係，催動母乳生產和母性行為。但是TST會阻擋oxytocin的分泌，因為oxytocin也帶有提升同情心和同理心的作用。有可能是因為男性在進化過程中不需要過多的oxytocin來養育後代，而且需要有攻擊性來保護自己和女性，所以男性的oxytocin level通常為了我們種族的存活，被TST抑制了。

研究表明高TST男性更加容易出軌，有婚外情，和離婚。然而高TST男性通常也願意選擇更加有風險的領域工作，更加有競爭意識，被異性認為更加有魅力，身材也通常更加健美。

雨果曾說過」真愛的徵兆，在男孩身上是膽怯，在女孩身上是大膽。「這一點可能是有科學依據的。因為研究發現，在戀人身上，男性的TST會降低，而女性的TST會升高，這種變化可維持1-3年之久。

實驗也發現，已婚男性的TST會降低，當爸爸的男性TST也會跟著孩子的出生而降低。實驗發現，在鼻子被Oxytocin噴霧噴過之後，已婚男性自覺的增加了自己跟性感女性之間的距離，然而單身男性則沒有做出反應。

除了Oxytocin之外，Vasopressin也對一夫一妻制有著很大的貢獻。雖然具體機制還沒有被完全理解，但是已經在動物實驗中得到證實。

這就是」愛情「到「愛」的轉換。因為Oxytocin在父母與孩子，親密朋友等等關係中，起到同樣的作用。信任和親密關係的建立和維持，彼此的互相了解和支持，都不再僅僅特殊於」一見鍾情「的愛情，它變得跟親情，友情一樣。如果我們把一段感情的時間線拉長到一生，我們所在討論的，就不再是」愛情「，而是」愛「。從轟轟烈烈，變成平平淡淡，才是持久的。哪怕從科學角度，都沒有可以轟轟烈烈一輩子的愛情。如果你追尋的是那種刺激的」愛情「的感覺，如果你覺得失去它你的愛情就死去了，那麼不是你不相信愛情，而是你對愛情的理解，一開始就是錯誤的。人生若只如初見，沒錯，那種感覺的美好，把你的靈魂擊出軀殼的力量，把世界變得明亮的人，我們都會懷念那種感覺。這也是為什麼，很多人最後在誘惑下出軌，也是為什麼有些出軌後的人會大聲辯解「可是，我是因為找到真愛了。」真愛是什麼，你懂嗎？真愛就是，當ta像你的父母，也像你的好朋友，你們彼此有著深厚的信任和了解，這些都是經過時間的考驗和沉澱才能換來的。就像小王子裡面說的，這玫瑰之所以獨一無二，不是因為她本身有多特殊，是因為你對她的澆灌，你在她身上留下的時光和傾注的感情使她特殊。

這是否殘忍的說明人的一生，一旦安定下來就只能體驗一次」passionate love「，而為何很多老夫老妻依然會選擇離婚，終止這段感情。愛情和社會，又是如何互相推動改變的呢？婚姻觀念如何有別於愛情，兩性之間又在愛情里有哪些博弈？歡迎下次收看。（出門了，哎每次寫乾貨都沒人看）

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婚姻，家庭與「羅曼蒂克」的消亡

婚姻跟愛情有關係嗎？又是什麼關係？其實倒退200年甚至100年，這個問題的答案就是清晰的」No，沒有關係「。在傳統社會裡，婚姻不過是為經濟生存還有繁衍共存而建立的一個單元。那時大家庭是三代，四代同堂，以家族為家庭單位，那時夫妻之間沒有，也不需要「羅曼蒂克式愛情」，所以舉案齊眉這種在當今社會顯得奇葩的相處方式才會廣為流傳。父母和孩子之間也沒有這一類的感情，孩子是財產，妻子大部分時候也是財產，父親是家中的權威。夫妻和孩子之間不需要太多溝通，溝通的目的是教育和管理，而非「感情」或者精神層面的。那時如果一定要說有類似於今天的親密關係和自我披露，是發生在朋友之間，那個時代友情才是感情釋放和寄託的地方，而非家庭。那時的愛情，是純粹的Companionate love，夫妻在共同責任和生活中彼此扶持。Passionate love也依然還是存在的，但是只在婚姻之外，那時對男性婚外情等的現象譴責完全不像今天一樣嚴重，因為這被理解為慾望的釋放而已，如同上廁所一般，從來不會影響婚姻關係的穩固。然而對女人，婚外情是不可原諒的罪。女人被劃分為兩種，一種是社會體系內的，守護自己貞潔的」乾淨「的女性。而另一種則是危險的，對社會規則和體系存在威脅的，」不幹凈「的女性。而女性的性慾很少能被正視，因此在社會意識中，女性不存在純粹的性慾，她們的性，只是用來在男權社會中換取資源的工具，所以脫離了愛或者家庭，女人體現出的性慾就是不幹凈的。這個思想今天依然存在，會在下面兩性博弈和女權的重要性中更深刻的講。

所以今天有些「渣男」說，男人婚外情不用擔心，只要每天回家吃晚飯睡覺就還是一樣的，可以說是這種想法的殘餘。而今天女性之所以無法接受這種出軌行為，是因為今天的婚姻和愛情，早已深入骨髓，跟一個人的自我認知，甚至靈魂息息相關，是神聖不能侵犯的，這些都是拜「羅曼蒂克愛情」所賜。

不管是下意識還是無意識的，那時的愛情故事裡，所有以passionate love為前提的感情，都會以悲劇收場。

羅曼蒂克愛情在西方的18-19世紀，隨著浪漫主義的興起逐漸走入人們的視野。三個重要的社會改變，准許了羅曼蒂克愛情的誕生。

1. 核心家庭的產生。夫妻成為家庭核心，而非傳統的家族體系

2. 親子關係的轉換。當年讀盧梭的時候偶然驚訝的發現第一個提倡母乳餵養的竟然是他，驚訝的我嗆了咖啡。孩子的教育方式，和童年的重要性開始改變。孩子不再是純粹的財產，而是需要呵護關懷的禮物。

3. 跟隨」童年「的特殊化，同時」母親「這個角色也被特殊化，在家庭中出現較為固定模板化的兩性分割，女人和男人從此變成了兩種完全不同的人類。

羅曼蒂克的愛情就是passionate love加上推崇「愛情至上，從一而終，命中注定」的感情模型，它崇尚自由，崇尚自我實現，也崇尚「真命天子」這一說。羅曼蒂克愛情，帶著一絲命運和天意的意味。其實從身邊的朋友那裡經常聽到她們講「不再相信愛情」，而當我更深入的去了解她們到底不相信的是什麼，我發現絕大部分人不再相信的，是「羅曼蒂克式愛情」。他們不是不相信可以找一個人過一生，而是不再相信總有一天真命天子會從天而降，踩著七彩祥雲來接自己。在個人主義和自由主義的推動下，傳統婚姻帶來的只有責任和枷鎖，似乎唯一可以為心甘情願戴上這枷鎖辯護的，就是「羅曼蒂克愛情」中如同天意一般的真命天子的出現。看看個性簽名，有多少」我亦只有一個一生，不能慷慨贈予我不愛之人「，然而我們都知道，等待這「真愛」的發生，其實就如同一種信仰一般，信則有，不信則無。因為在我們的時代，羅曼蒂克式的愛情，過時了。

愛情就像世界上任何其他的一切一樣，繼續變化著。下次我們要講一講，為什麼羅曼蒂克過時了，純粹關係是什麼，還有性和愛的關係，歡迎下次收看。

羅曼蒂克的消散，婚姻轉換，性和博弈

Giddens說：」羅曼蒂克愛情從根本來看，是女性化的愛情。「

在一個世紀之前，說到愛情和婚姻所指的是Companiante love，而不管是教會還是長輩所講的愛情就是「兩者互敬互愛，彼此分擔。」然而從19世紀開始，工業革命之後，當男人不再以家庭為生產單元，而是離開家去工廠或者城市打工，而妻子留在家裡相夫教子，這個改變就創造了兩個分離的環境，一個是工作環境，另一個才是家庭環境。（seperation of spheres）而「男主外，女主內」在中國，也已經是千年的傳統。既然「女主內」，那麼家庭中的關係處理，包括「愛情」的定義和維持，就被歸給了女人。女人被剝奪了家庭之外的社會權利，然而在「浪漫愛情」的構造中，找回了自己的權利，這既是一種無可奈何的反抗，又是一種充滿希望的自我創造，絕大部分浪漫小說都是由女性生產，來給女性消費。在浪漫愛情里，女性才是決定感情走向的那個，有著絕對的主權。而相比被追求，在浪漫小說中，女主才是追求的那個人，她愛上一個如冰山般，對她本沒有感覺的男子，然後通過愛和品格融化了他，她的愛使她被愛。相比中世紀里，被動的女主，浪漫愛情故事裡的女主大多獨立，有性格。她們通過自己的努力，駕馭了男性並且使愛情可是在她創造的感情中生長。在那個時代，作為女性我沒有辦法選擇工作，沒有辦法選擇獨立，但是我可以選擇我要和哪個男人共度此生，對於女性來說，「婚姻」可以幫助自己脫離父母的掌控，同時「婚姻」也是為自己構造未來，讓自己「獨立」的唯一途徑，並且可以換來很多資源，成為她們自我實現的唯一道路。因此她們才會死死抓住這唯一的稻草，把羅曼蒂克愛情直接提升到涉及自我和靈魂的高度上。至今「混得好不如嫁得好」依然是很多人的借口。

女性受羅曼蒂克愛情的影響，把婚姻看做最好的結尾，是她成功駕馭自己愛人的證據。正是由於女性在婚姻關係中手握大權，在現實世界裡親密關係和婚姻變成了女性所追求的第一選擇，而大部分男性對此避之不及，如果可以不結婚又嘗到「甜頭」，那才是最好的。

在今天，由於社會的進步，這種感情模式自然已經過時。然而這些想法和念頭，多多少少依然埋在一些人的潛意識裡，這是過去時代留下的影子。

（去吃飯先，好餓）

（更新）

從某種意義上來講，」不相信愛情「也是正確的。因為我們不再相信羅曼蒂克式愛情中的從一而終。今天的我們尋找的不再是」一個特殊的人「而是」一段特殊的感情「，被吉登斯稱作Pure relationship（純粹關係）。在追求自由和自我實現的今天，我們希望得到一個跟自己所選擇的感情符合的人，而不是得到一個人而後開始建立感情和規劃人生。因為婚姻和愛情越來越像自我認知的中心靠攏，所以我們的伴侶就必須符合我們對自己人生規劃和自我認知的要求，所以「三觀合不合」變得無比重要。這在一定程度上來講是好事，因為我們對感情的認知更加多元和自由，性別的重要性降低，性的重要性提高。我們可以拋下一些傳統的條條框框，更容易滿足自己的需求。可是自由向來都有代價。

因此在感情里，每個人依然都是可以替代的。當這個人不再滿足我對一段感情的期許，那麼就是時候離開了，這個道理自然對我也適用，當我不再滿足我的伴侶，我也將被淘汰。吉登斯管這叫從」Till death do us part （直到死亡將我們分離）「至」till further notice「（直到下次通知）

然而，我依舊相信崇高的愛應該是包容一切的，因為在內心深處我們都希望自己是全宇宙中獨一無二的人，就像小王子對他的玫瑰一樣，哪怕我只是對一個人來講特殊，哪怕只有一個人，就足夠了。哪怕我不完美，哪怕我遍體鱗傷，一無是處，有個人依然會愛我，愛我心裡閃光的那一小處寶藏，哪怕我可能都不知道它的存在，有一個人知道，有一個人一直相信我，接納我，哪怕在我都無法接納我自己的時候。可是理性代替感性，利己代替信仰的今天，得到這種愛情的可能性，又是多少呢？

資本社會裡，每個人都在努力的讓自己不貶值，在偌大的自由里，拚命尋找著自我。因為每個人在價值上都可以被替代，每個人都是如此。所以我們都拚命地充實自己，尋找能充實自己的感情。我們都焦慮著，在一個不再相信愛情的時代。愛情本是這一切的唯一解藥，因為在現實世界裡，我們都是齒輪和棋子，只有愛情里才能鬆口氣，無條件的被接納。然而這個心中最深處對安全感的渴望，在面對身邊那麼多例子的時候被無情的打破了。就像小王子在地球上看到滿園的玫瑰時一樣，當我們面對冰冷的世界時會無奈的發現，沒有人真的那麼特殊，沒有誰缺了誰活不了這件事，在愛情中，我們依然只是棋子和齒輪，當兩個齒輪不再契合那一天，依然會崩塌瓦解，被其他人取代。就連我們自己都沒有自己想像的高尚，我們其實也會害怕去無條件承擔另一個人的一切。因此理性的我們必須努力生存，因此必須放棄對愛情的遐想，以此為動力讓自己變得強大，希望自己不要被取代。因為太成熟，因為變得理性，愛情就成了幼稚的感性，沒有人再相信它。

不相信愛情的人，如今剩下的溫暖可能只有親情了吧？然而不幸的是，大部分選擇不相信愛情的人，正是因為自己從未體驗過親情里的無條件接納和信任。他們真的很羨慕相信愛情的人，自己也很想體驗能夠相信愛情的奢侈。

我自己依然相信愛情，所以想對不相信愛情的人說句話：

不管在世界面前多麼堅強和優秀，當獨自關上燈躺在床上的時候，依然會有無邊的自我懷疑和孤獨湧進來。不管我們多麼大聲的表白自由和獨立，我們都曾在某一時刻懼怕自己一個人，懼怕不屬於誰也不擁有誰的狀態。

可是你也會懼怕當自己把堅強的假象敞開給另一個人看時，卻得不到包容一切的愛。也怕你自己都沒有自己想像的那麼高尚，害怕去無條件承擔另一個人的一切。愛太需要勇氣了。而兩個有勇氣的人能夠湊到一起的概率，似乎太小了。

是啊，為了避免結束，你避免了一切的開始。

可是生命本身就都是小概率的事情，我們是一群星辰聚成的高級智能，在時間的荒野和空間的無限排列幾億億個可能性中相遇。這種荒謬，就像瀑布的水逆流而上，就像魚罐頭親吻貓咪，就像八月有八十天，就像玫瑰偏偏代表愛情，我偏偏喜歡你。我們每個人的存在，需要經過多少精確的繁衍，這個特定的父親，那個特定母親，千千萬萬次，才有了今天站在你面前獨一無二的身體和靈魂。所以當我遇見你那一刻，那就已經是超越人類數學和物理一切理性認知的小概率事件，小到不可思議，如同空氣化成金子。

而就像小王子和他的玫瑰一般，我們也註定將會成為彼此在宇宙中最獨一無二的那個人，因為我們曾為互相揮灑澆灌過那些，比空氣成金還不可思議的年華。不管這概率有多麼渺茫，哪怕超過了人類的認知，當它降臨在我們身上時，對我們來說它就是100%。

我永永遠遠都相信愛情。

被偷了手機，就不敢相信這個世界上有好人。

看見別人考試作弊，就不願意兢兢業業的複習。

………

一個人，被負面事實影響幾次，就不敢相信這個人世間有美好的東西，ta的內心比鹹魚還要乾燥而且苦澀。

有人說，人人眼裡都盯著高富帥白富美，你不是清華電機系本科mit計算機碩士，一線城市廳局級幹部爹媽，180cm6塊腹肌，每天晨起健身，晚上只吃蔬菜沙拉……

你不是北大經濟學本科沃頓商學院mba，一線城市大學教授爹媽，168cm48kg有馬甲線的8分美女，烘焙的作品照片塞滿手機……

那麼你可能永遠沒有得到愛情和誘惑的機會。

這個世界上不缺少孤獨和失意。

但是，因為自己平凡，孤獨，失意，自己沒有遇到愛情，就不相信愛情？

那個有騎著三輪車帶著得了腦瘤的妻子走遍半個中國，為她的笑容而流淚的丈夫，不存在嗎？

那些回答「如何花最少的錢改造出租屋」，po下粉紅色筆芯照片的情侶，如果他們都這樣想，這些問題都是知乎運營拉人假扮的？你以為知乎預算有多少？！

有人說，一個人不出軌，因為他經受的誘惑不夠大。

一個五官骨骼平面，丟進地鐵站都沒有人回頭看一眼，還沒到40歲生日，頭頂浮出地中海，肚子比胸高，上班挨老闆罵下班打不起車在地鐵里推搡老大媽的男人。他一輩子有沒有一次，哪怕一次的機會，經受那麼大的誘惑？

沒有。

是的，說著老婆不要翻老公手機的馮小剛，半夜三更進出女主播的公寓。

得了銀熊獎的王全安，跑去嫖娼。

世界冠軍林丹，老婆懷孕了，在酒店擁抱美女網紅。

…………

他們面對誘惑都繳械投降出軌了，而且他們出軌只是因為誘惑而已，馮小剛和女主播也不是愛情，王全安和性工作人員也不是愛情。

然而，

這個世界上仍然有陳奕迅，梁家輝，王家衛，鄒市明，陸毅們存在啊。

理解人性有貪婪醜惡，同時相信和鼓勵人性的美好，這有多難呢？

我相信愛情，

哪怕我沒有馬甲線，健身堅持不下來，晚上吃了蔬菜色拉還要補兩塊肥肉。

哪怕，我被騙過被甩過被冷暴力過，

哪怕我以後被出軌，我換一個人再愛。

我相信，是因為我願意相信，哪怕愛情永遠都不發生在我身上，我還是會相信。

有這樣一種女人。她們認為人生的意義在於享受，結婚前不多睡幾個男人就虧大了。

於是乎，拚命地換男朋友，拚命地啪啪啪，拚命地尋找自己所謂的愛情。甚至為了男朋友流產墮胎都在所不惜，認為自己很偉大，自己都是為了愛情。愛情大於天，一切跟物質掛鉤的愛情都是不純粹的。並且在尋找愛情的道路上幸福得不能自已。

好了，到了該結婚的年齡了。這時候，一切都變了。再見了我的此生摯愛，雖然我們沒有走到最後，但是我最愛的人永遠永遠都是你。好了，再見！結婚是吧？經濟基礎決定上層建築啊，結婚過日子的沒房沒車沒存款怎麼行呢？雖然眼前這個男人丑點笨點不會甜言蜜語雖然比不上之前又高又帥又會甜言蜜語的前男友，但他是個老實人他喜歡我啊！玩累了就該穩定了想有個歸宿，然後男人你不能介意我的過去，誰還沒有個過去了。

就這樣，結婚了。

可婚姻是個囚牢啊，束縛了她愛玩的天性啊！這也不能怪她啊！畢竟她是為生活所迫，不得已嫁給了一個她不愛的人啊，沒有愛情的婚姻當然容易出軌了。

有這樣一種男人。他們認為女朋友就是為了解決需求而生的，就是應該漂亮，性感，玩得開。這樣的生活才美滋滋，這樣的愛情才幸福。憑著自己的甜言蜜語和長得還不錯的外表，換了一個又一個女朋友。讓一干老實人看著眼紅不已。

好了，該結婚了。日子總得過得嘛，媳婦總得娶的嘛！雖然眼前這個女人不漂亮不性感不風騷，但是她勤快啊！她會持家啊！她老實本分啊！她適合做老婆啊！

就這樣，結婚了。

雖然婚後他出軌了。可他說他還是個好男人，因為他雖然肉體出軌了可是心還在家裡啊。再說了，對家裡的黃臉婆沒感情偶爾出去玩一下怎麼了。再說了，能睡那麼多女人說明自己有魅力啊！這似乎還挺值得炫耀的！

老實人真的沒有刨你們家祖墳！

在這兩種人眼裡，愛情跟婚姻永遠是分開的。因為他們從來都只想要激情卻從來都不想承擔責任！婚姻於他們而言就是束縛，彷彿就不應該存在一樣。

如果這是所謂的愛情和婚姻，那麼我連一個標點符號也不要相信。

所有的精神出軌，誰又不是為了愛情呢。

其實這個命題很奇怪，要是真的不相信愛情了，誰還會出軌啊。

都是認為，婚後生活大家沒有了愛情。然後突然遇到了一個貌似白馬王子的角色，這才是我要的愛情。於是才出軌的。

所以，這個問題的關鍵在於。

愛情是什麼。

愛情是不是永恆的。

如果是，為什麼7年的婚姻生活，就左手摸右手了，宛如白水的味道。

如果不是，那愛情是什麼。

是我遇到條件更好的男人，或者女人那就是愛情么。

那如果是這樣的話，你一輩子都會不斷重複出現遇到比現在更好的劇情。

但是親愛的，這不是愛情，這是慾望。

所有的精神出軌，都是打著愛情的旗號。

而真正的愛情，是相互促進對方成為更好的人，互為師友，互為知己，慢慢長路一起品嘗生活，一起成長。

這當然很難，所以真正的愛情才顯得如此寶貴。

我相信愛情。

我至始至終都相信，不過，這種愛情，不是激情似火，而是細水流長，點點滴滴，滋養著彼此。

至於那些所謂的愛情，很多人，不過就是圖人家色相，男女都一樣。或者圖人家名利，權，才華，或者滿足自己虛榮。

真正愛，要從了解開始，要從認清這個人的本質開始。

如果你愛的是他這個人所有的缺點和優點，你才有資格談愛。

而不是你愛的是他外在的東西。

當然，相互愛著彼此的一切，並一起走過20年，我們因此成為了更好的自己。

但不幸我們緣分盡了，是時候踏上各自的旅程。

感謝我們當初的相遇，我們的這20年走過的一切。

我們才稱之為愛情。

哦吼，豈止是出軌，我每天接觸的奇葩問題個個都比出軌勁爆多了

一開始本來想寫點情感雞湯騙騙小女生，沒想到小女生沒騙到，倒是召來一堆人每天問各種情感問題……

按照這種邏輯，我直接剃度為僧得了唄：反正你深情半天也可能是備胎，反正你找了女朋友她也不愛你，反正在一起了她也會鑽別人的被窩，反正將來結婚了孩子都不一定是自己的……

你看，蠢不蠢？我說出來大家都覺得蠢，但是這個錯誤我們每天都在犯：

用別人的故事，去揣測自己的人生。

人和人不一樣，我們遇到的每個人又各有不同，我們在一起經歷的事情又有差別，怎麼能因為別人食物中了毒，我們就不吃飯呢？

所以啊，別人再恩愛，你和另一半也未必能夠白頭偕老；別人再互相傷害，你和另一半也未必會反目成仇

路是自己走出來的，別被別人栽的跟頭嚇的不敢前進

那麼這些出軌或者悲慘的故事，它們的意義又是什麼呢？

如果你不像我一樣每天接觸這麼多奇葩案例，你會覺得這是警示，告訴我們愛情沒我們想像的那麼一帆風順

但是我現在覺得，這些故事是要我學會感恩

如果我未來遇到一個人，我們在一起，我會覺得好不容易，有多少人明明相愛卻彼此錯過，連一句我愛你都來不及說

如果我們有幸走入婚姻，我會覺得自己好幸運，因為我見過了太多的離別，太多的阻撓，與太多夭折的感情

如果我們能夠白頭偕老，我會覺得這輩子有這麼一個人值了，多少夫妻大難臨頭各自飛，多少婚姻最後走向了崩潰，而我們挺過來了

你看，苦難的意義，永遠不在於去讓人驚恐，讓人畏懼生活

苦難的意義，在於讓我們知道自己獲得這一切有多麼不易

Don"t take it for granted.

謝謝

本答案寫給高贊回答的答主，新晉大V，胡雪理，snow arc。很吃驚你居然會回答這個問題，其實我並沒有什麼惡意，只是想實名反對一下你這個前女友的回答而已。

——正文——

不管發生什麼，我始終相信愛情，它就在我的胸腔里，準確來說是膈肌上方兩肺之間偏左2/3的位置。雖然我未曾剖開過自己的胸膛，但我知道它就在那裡。

因為當你出現在我面前的時候那裡有東西在顫抖，振動，呼之欲出；而當你多次出軌被我發現時它卻痙攣，哀嚎，撕心裂肺。

不過它並沒有死，只是暫時修整一下，畢竟自愈需要花費那麼一小段時間。等到下次其他人出現的時候它應該還會蘇醒。

所以愛情其實並不稀有，發生在你身上過，你親手丟掉了。也發生在我身上過，現在它依然在我胸腔里。

漫畫作者微博@笛子ocarina

相信知乎上比我看到出軌的人的數量和場景比我多的應該不多吧。

就在此刻啊，就有很多有婦之夫、有夫之婦來到了各大場所（桑拿、夜總會、酒吧、鐘點房等）尋覓婚外或者戀愛之外的快樂和新鮮啊。

開始覺得好噁心，現在已經麻木了。

今天，有個好消息，也有個壞消息。

好消息是一個快四十歲的出軌的女人準備回歸家庭了，她覺得還是自己的老公好，不想跟情夫在一起了，因為情夫沒有老公體貼、溫柔，看到她回歸家庭，也鬆了一口氣。

壞消息是我認為的壞消息------她老公自始自終沒有過一絲察覺。

天底下這樣被自己愛人隱瞞、欺騙的男男女女還少么？

前幾天知乎有個問題叫作「什麼樣的男人是最慘的」。

我認為啊，努力在外面賺錢，百般對老婆好，老婆卻用錢養著其他男人的男人是比較慘的。

但是沒辦法啊，並不是每個人都看得穿。

我爺爺奶奶外公外婆爸爸媽媽和家裡的直系親屬是比較恩愛的，沒有過出軌的狀況，所以在我「出社會」之前，我一直用小時候接收的認知去對待這個世界。

所以當我最開始得知眾多人有出軌經歷的時候，我是非常詫異的。

後來進了一些行業，看到了各種各樣的出軌、背叛，也就沒有了情緒的波動了。

那我還相信愛情相信婚姻嗎？

我相信愛情在局部人群中存在，不包括所有人，只是看你有沒有如此幸運了。（部分與整體）

我相信愛情的階段性存在，不相信愛情永恆性的存在。

很多夫妻，攙扶幾十年走下去，到後來維繫他們的，也許並不是愛情，只剩下親情和恩情。

我們還小，不了解中年人或者是年齡稍微大一點的人為什麼能容忍出軌、背叛，也許等我們走進真正的婚姻殿堂，我們就明白一切都不像我們看起來那麼簡單吧。

重點說下出軌的男性，女的我不太了解。

一般分兩種。

一種是身體出軌、但是心還在老婆那裡的。

他們的信條是：

「玩歸玩，結髮妻子別丟了，那是孩子他媽啊，我未來的老伴啊，我不能拋棄她啊，我一定要堅持跟她走下去。哎，也怪我，管不住自己的.......」

還有一種呢，玩著玩著，人就跑掉了，選擇了其他的女人，拋棄了合法妻子。

第一種男人，有些女的接受，有些女的不接受，看女人的具體心理狀態。

我遇到來詢問「丈夫出軌之後如何應對」的女性中，選擇原諒繼續過下去的比例要高於選擇毅然決然分開的，但是她們的經濟條件和年齡階段我沒做詳細統計，就不仔細敘述了。

我的確遭遇過背叛，我也懂被背叛過後的人的心理，他們真的需要一段時間來進行心理重建。

有些人可以在遭遇出軌之後再相信愛情，有的人不可以。

我是堅定地相信愛情的存在的，只是不知道它會存在多久罷了。

不過思維也慢慢在變，享受當下，比以前那樣無節制地幻想未來要好很多，過好一天是一天，未來的事兒誰又說得准呢？

儘管深愛過一個人，她最後給了重重的一拳，但是我依然深信不疑地認為

------「她靜悄悄地來過」

至少她曾經愛過。

我們有過愛情在，只是後來受了傷害，她就存在於我的存在之外了。

網路上經常有明星出軌的事件發生，下面的評論區啊，朋友圈什麼的，都有人叫囂「哎，再也不相信愛情了」，當然，他們也許只是為了說著好玩。

別人出軌八百次，也不能撼動我個人對美好愛情的信念。

我信命，所以就看自己是否有那麼幸運可以遇到了；如果我不能遇到，也無法否定它的存在，它可能只是不屬於我的存在。

「海鳥跟魚相愛，只是一場意外」

如果受了傷害，歡迎來到公眾號「重新愛」。

祝好.

前段時間，跟同事聊天，談到婆媳關係，他問我為何婆媳關係是千古難題？婆婆跟媳婦永遠無法像母女那樣相處？我說這個真不知道，我的婆媳關係挺好的，沒有切身體會，所以關於這個話題我的感受並不深刻，無法回答。

他說，因為當媽的含辛茹苦把孩子拉扯大不容易，結果孩子長大後領回了一個女人，必將分散一部分兒子對她的愛，所以婆婆看到兒子對另一個付出沒她多的女人好，心理會不平衡，會嫉妒，因此心裡會積攢一些怨氣，會在很多不經意間的瞬間無意識的發作。

後來，我跟婆婆討論了一下這個問題，婆婆表示，她的兒子首先是別人的老公，其次是別人的父親，最後才是她的兒子。畢竟能陪兒子過完一輩子走完漫漫人生路的是另一個女人，能為兒子養兒防老的是孫子。

我為什麼要說這個事呢？因為那一刻我突然領悟到就連婆婆這個為他費盡心力，無怨無悔的付出的女人對他都沒什麼佔有慾，都不覺得我老公是她的所有物，都不認為我老公必須只愛她或最愛她。我又何必去糾結我老公是否心裡只有我或者最愛我呢？

就目前來說，我跟老公相處還算和諧，也不存在出軌背叛的問題，不過我也曾經糾結過我是不是我老公最愛的人，在和我的關係穩定的同時心裡是否還有別的女人，或者在我看不到的地方，他是否和別的女人在曖昧。

可是現在覺得，那一切好像不是那麼重要，愛情是婚姻的催化劑，但並不是婚姻的全部，除了兩個家庭的政治，還有柴米油鹽子女教育未來計劃……跟那一切需要兩個人合作共生比起來，好像愛與不愛，不是那麼重要。

只能說，只有愛情或者愛情比重太大的婚姻跟沒有愛情的湊合婚姻一樣經不住太大的考驗。

婚姻是什麼？言之過早，爾等俗人只能低頭前行不敢造次。

相信這個詞分兩種心態。

試想一個小學生說：我相信努力就能有回報。

另一個在社會闖蕩多年飽經起伏的人說：我相信努力就能有回報。

同一句話，相信的內涵完全不同。

前者的相信是盲目，課本上這麼寫老師這麼教小學生就這麼說，等他長大了就會發現不是所有努力都能換來回報，有些事情再努力也改變不了。

而後者則是在經過世事打磨後無奈的妥協，他已經知道不是所有努力都能換來回報，但是哪怕沒有回報，努力也是當下做好的選擇，別無他法。

對於愛情和婚姻同樣如此。

私以為，健全的愛情觀發展都會經歷相信—不相信—重新相信的過程，再向前發展就是放下，就是出世。

年少時看著影視小說各種歌頌愛情的戲碼，就會讓人盲目覺得這個世界愛情至上，要找個真愛忠貞不渝共度此生。

然而隨閱歷增長，各種現實不停衝擊對愛情的信念，讓人開始懷疑愛情，懷疑世上是否有真愛存在。

但是懷疑又怎樣，不還得找人戀愛結婚，不還得儘力追尋愛情，哪怕無果。

既然如此，這種懷疑本身就是一種累贅，只會讓人愛得提心弔膽，加速愛情死亡。

前兩天有個哥們問我是否還相信愛情，我說相信。

他很驚訝，你做這行的竟然還能相信愛情。

說到出軌，我聽得多也見得多。我認為只要誘惑足夠強，任何人都會出軌，這是人性的弱點。

但依然不影響我相信愛情，因為我不得不相信。

哪天我不相信愛情了，這個承載人生半片美好的概念就從我生命中徹底消失了，完全為了利益而活，我開心不起來。

與其說相信，不如說是一種期願。就像你孤身一人迷路在沙漠中，身上的水都喝完了，你不知道附近有沒有水源，但是你必須找，必須相信有水源，因為從你不相信的那刻起，你就已經死了。

你可以說這是一種無奈，我更願意稱之為聰明的選擇。

題主我告訴你，我是個特別特別特別霸道的女孩。

佔有慾已經重度了。

我前男友和別的女的聊天，有一點點曖昧我都要和他打架，我絕對不許他和女的單獨出去吃飯。如果有別的女的給他回復說說，我就非常生氣。

我怕他出軌。

可是我呢？我覺得自己三觀特正，絕對不會出軌。

可是我在異地戀中卻對其他男生產生了好感，這叫精神出軌吧！

我們每個人都會或多或少的產生出軌的想法，這是真的！我們的人生很長，在長久的戀情中途，我們會分心，會對別人產生幻想。

可是我們作為人類是有社會道德和理智的。

社會道德感強的人或者理性的人往往更不會出軌。

心中那些小心思是可以剋制的。

想是一回事，做是另一回事。

有的人就在腦海里過一遍就算了，繼續好好過自己的日子

有的人卻處處算計怎麼出軌，怎麼欺騙愛人。

我會有出軌的心思，也會在戀愛中對別人突然心動，但這都是轉瞬即逝想法。

我不會去做出軌的事情，因為社會道德不許我做，因為個人道德不許我做。

我相信愛情

因為我知道，有道德的不只我一個人。

相信。

相信比不相信更難。

我小時候，一直相信，這個世界上會有一個蓋世英雄，會踩著七彩祥雲來接我。

他有溫柔的眉眼，溫軟的語氣，他會揉著我的頭，輕笑一下，說，久等了。

我就只用傻笑著，被他牽走。

後來我長大了一些，看到了身邊的很多事情的另一面。談了幾場戀愛，甩人也被甩。我在想是不是上帝在考驗我對愛情的信仰，才會在我愛一個人愛到覺得可以為他放棄任何東西的時候讓我們分開，才會在別人對我拚命示好的時候讓我失去了對他的愛意。

再後來，我學了一些粗淺的經濟學和分析，就開始自詡理智了。我說，我不相信純粹的愛情。兩個人能走下去的本質是因為利益交換。愛情和婚姻，那不過小孩子玩的東西，我們成年人只看利弊。

現在，我身邊越來越多的人分分合合，互相原諒。我漸漸發現身邊每個家庭都有他們的暗痛，身邊每隊我以為幸福的情侶也有一些我不可以理解或者接受的痛苦。

我不再想著我的蓋世英雄，甚至不再談戀愛，我只想做個自私的人，把時間都花在自己身上，變成更好的人。

換句話說，我只想加重自己身上的砝碼，讓自己跟別人進行愛情和婚姻上的利益交換的時候成為那個有更大的權利去選擇的人。

我把愛情和婚姻當做一場賭博，上桌之後，我需要自己有足夠的技巧和砝碼讓別人捨不得下桌來。

我覺得這樣才是最對最理智的樣子。

看到微博上某明星又出軌的消息，我點開，看評論里一片罵聲，心裡想的卻是這幾天出軌方和被出軌方會出怎樣的公關文章，又會以怎樣的姿態更好的適應媒體，讓自己以利益最大化的狀態繼續生活下去。

看到知乎上出軌分手離婚的消息，我就給一個「分手」開頭的回答點了贊。能上來問出這種問題的，都是知道對方的問題的，他們只是需要一個冠冕堂皇的理由和一些人的支持來讓他們做出看似無情的決定而已。

你看，這個世界上哪有什麼真正的愛情和婚姻？

出軌是人性，不出軌是因為長期的利益交換。人嘛，不過是趨利避害的動物。

這樣看來，不相信愛情和婚姻才是對的，能夠讓自己擁有金剛之身永遠處於不敗之地的方法。

但看到這個回答，我第一反應是：「相信」。沒有一絲猶豫。

為什麼？

因為如果我說，「不相信」，那就是認命了。

我們年歲一天天增長，經驗閱歷也在增加。我們會理智的分析問題，會很好的權衡利弊。會知道出軌的人那麼多，還相信愛情和婚姻是一件虛無縹緲又不得償失的事情。

但我相信。

我相信我身邊的每一對情侶都有各自的暗痛但他們繼續下去並不只是因為有利益羈絆，更因為他們之間有虛無縹緲的愛情，或者說緣分。

我相信我身邊的每個家庭里的婚姻，雖然吵吵鬧鬧紛爭不斷小事不斷，但婚姻得以維持並不只是因為利益羈絆，更因為他們早上醒來，看著身邊的人，就會覺得柴米油鹽庸庸碌碌的一輩子好像也沒有那麼糟。

這個世界上有人出軌，也有人一眼萬年。

談利益很容易，清楚得失分析利弊也並不難。

說不相信，然後封閉自己，心心念念只有那分毫之間的利益，不難。

難得的是，在看了這麼多之後，還是相信愛情，相信婚姻。

我自詡理智了很久，但還是相信愛情。

因為只有我知道，無論第幾次，看到「我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踏著七色雲彩來娶我」，我的眼角都會偷偷濕潤。

總有一天，我只需要笑著，對那個人說，

其他小朋友都被接走啦。我等了很久很久，就知道你總會來的，真好。

以往的回復，大家都會說我三觀正。

其實我要告訴大家，我的三觀從來都是歪的。

我沒準切開都是黑色的。

我從來不信愛情和婚姻。或者應該說從來不信他那麼偉大。

跟明星沒關係。

有沒有他們我也不相信。

說的具體一點，我是不相信別人認為的那種愛情。

轟轟烈烈，要死要活，欲仙欲死。

對不起，我開車了。老司機有時候經常百米加減檔。

我相信的只有合適。

古美門先生曾經說過，因為愛情結婚和因為金錢結婚沒什麼不同。

因為愛情也未必比因為金錢的高尚。

我深以為然。

因為愛情去結婚的未必比因為金錢結婚的高尚。

現在這個社會啊，所有人的營銷號都要告訴你，姑娘，一定要嫁給愛情。

或者大V們發軟文告訴你不嫁給愛情的死的都很慘。

我這裡說愛情未必至上，我就已經準備好被別人撕了。撕逼成拖把。

現在人的愛情啊。怎麼說呢……

網路信息時代大爆炸。人跟人距離太小了。

見了太多因為愛情轟轟烈烈，結果因為現實生活窮成狗分道揚鑣的。

很好理解啊……不是因為沒錢了分手，是因為生活壓力迫使每個人不得不考慮自己自己生存了。很多轟轟烈烈真的被柴米油鹽打敗了。

這說明什麼。

愛情會變得。

會因為很多事變。

你要撕我很多堅守愛情的人么？

天才小老公，你不相信，不證明沒有。愛情是美好的balabala 。

這世間還有特么守得住金錢的呢……不也很偉大么？都是能守得住的，也都是很容易丟失改變的，誰也不比誰高尚。

一個男人靠自己的奮鬥好好賺錢，難道不是很迷人，很勵志么？一個女人不靠男人，努力的賺錢，本身也值得別人喜歡啊……

愛情和金錢，都是人類必需品。

上個世紀那些人懂什麼愛情啊？老輩子說結婚匆匆結婚。你說他們愚昧？人家過的比你長久。

你說嘴上說懂愛情那幾個貨，徐志摩，郭沫若。

呵呵。

以前的人婚姻不幸福的不是因為愛不愛。或者可能一開始不愛，慢慢接受也就相濡以沫了。

他們真正長久的原因是因為合適。

老輩人說，門當戶對。

你以為是有沒有錢？

他們是說受家境相同，教育程度和對未來生活的態度相同。

你可能說他沒文化。他倆的目的就是生孩子，種地，但是他們的目的都是以後生活越來越好，多幾畝土地，多幾隻牛羊。孩子上學念書考學。兩個人一個目的，各取所需，日子就能長久。

所以我的人生觀在乎長久，不在乎精彩。

而且，很多人現在所謂的精彩，都是喜歡就上，上完了，消耗大家時光，膩了就不愛了，分手打得頭破血流。去他媽的愛情不愛情的。

再說現在哪個搞破鞋的不打著愛情的旗號。可別糟蹋愛情了。

老人說，貧賤夫妻百事哀。

你想日子過得長久，好好賺錢吧。好好供養你的生活。找一個門當戶對的。讓自己的生活簡單點。

你爸騙不了你。

我是天才小老公。我是一個心機boy

我是這樣看的: 假如一件事有板上釘釘的好處，那就無法談「相信」還是「不相信」。

正因為存在不確定，才有了探討是否「相信」的空間。

我個人呢，是信仰愛情的。信仰的意思是我不僅相信、還追求、還認為它有著極高的、非同一般的價值。

同時我還相信有著持續一生的、深厚熱烈、彼此忠誠的愛情。

但我相信它，和它會不會發生在我身上，是兩回事。

出軌、愛情和婚姻本來也是完全不同的三件事。

1、即使知道人會死，但只要被生下來，無論環境好壞，還要努力的活著，是必須努力。

2、即使知道知乎每一次回答都會有人反對批評，可是既然受了邀請或者自己想幫幫題主，我還是會認真的回。語氣是諷刺也好，嘲笑也好，同情也好，關心也好。都是希望他能醒悟過來。

3、即使知道愛情有甜蜜的一面有痛苦的一面，哪怕每一次失戀時痛不欲生的下決心再也不愛了，可是當遇到下一個，還是會奮不顧身的去愛，像沒有失戀過一樣的去付出。

那樣純真炙熱的我，是真我，才會有吸引力。

4、婚姻，沒有你們想的那麼浪漫，美好。不像偶像劇里的王子灰姑娘那樣炙熱浪漫波折又專一。但也不像知乎上很多極品的求助題一樣那麼雞毛。

婚姻是一種約束，磨合，然後互信，互助。

5、男人，不像王子那樣完美，也許他會出軌，也許他會厭倦你，也許他慵懶又沉悶，可是他是自己選的，也許是最合適你的。

因為，你也沒有你以為的那麼優秀。

6、勇敢的愛，勇敢的步入婚姻，只是開始。

很多人只是對另一半有要求有期望，從來不會反省自己身上的問題，希望別人遷就別人改。認為他愛你就應該包容你為你變得更好。

殊不知，愛情禁不住時間的考驗。

對男人來說，工作壓力養家壓力，大到沒有閑情去想愛不愛的事。

男人也很脆弱的，請多多愛護他關心他。

喜新厭舊是人性，慾望是人性。

而剋制力是需要不斷修鍊的。

所以我一直說，不是所有出軌的男人都是壞男人，女人也許可以給他們一次改過的機會。

給對方機會，也就是給自己和婚姻一次機會。

另外，既然結婚了，假如沒有特別的證據，就信他沒出軌吧，不要去查不要去敏感，這樣你會比較輕鬆。

大多數人，尤其是女人，還是需要愛情和婚姻的。既然需要，就去做，後果好不好，也不是我們單方面能預料和控制的。

祝各位女人都想的明白，活的舒服。

車禍每天都有，你為什麼還要開車上班？

愛情的結果可能是婚姻，婚姻裡面可不是只有愛情。

年輕人想問題總是很極端，牛角尖。

婚姻從來不是兩個人的事情。

婚姻是兩個家族的融合。

愛情只能算是一個粘合劑。

我相信愛情，但是如果光對愛情有信心，卻不懂如何經營婚姻，也不知道適當的妥協。

拿著愛情這個尚方寶劍，萬事唯愛情至上。

那婚姻一定過不好。

愛情是一種信仰。

文章出軌了，馬蓉出軌了，一個個耳熟能詳的名字都出軌了，有觸手難及的明星，也有身邊的鄰居朋友。夜深人靜了，寂寞了，睡不著了，想想自己，單身這麼多年，愛情始終沒有降臨到自己身上。

但我從未質疑過愛情，也從未質疑過有一天，它會降臨到我的身上。愛情是一種信仰，即使我從未見過它的模樣，即使我只是在人生當中的一小段旅程，觸碰到了它模糊的身影。它悄悄從從我身邊划過，像風一樣，像風一樣，不可存在，不可存在又真真切切。也許你觸碰不到它，也許它遙不可及，它那麼朦朧，和你隔了十萬八千里，中間是無盡的荊棘和萬重高山。

春風沉醉的晚上，你推開窗，仰面撲來北往的風。馬路牙子上，少年緩步而來，乾淨，不羈，滿足你對另一半所有的嚮往。須臾，你縱身一躍，至對方面前，你忘記了，你身在5樓，當然這現在已經不是你關注的重點。你伸出手，照著對方白凈的臉，呼呼就是兩巴掌，留下鮮紅的巴掌印子，你說，草！敢讓老娘等你這麼久！這麼多年，浪費青春，大半夜的，空虛寂寞冷，黃瓜香蕉，不知道爛了多少根，然後突然哎呦一聲，老娘的腿！直挺挺向後倒去。他………………沒有扶你，一個橫抱，仰面對日，失聲痛哭，看………………我這一雙滿是老繭的手，沒有你的日子，陪我度過了許多歲月。

你們開始講路上的風景和荊棘，講那無盡的荊棘和刺穿雲線的險山，你們依偎在春風裡，你說：等你很久啦……，他說：我也是。

婚姻，以及離婚，在我看來就是試圖用法律方法來解決一個問題：如果沒有愛情了，怎麼辦？