17歲那年你喜歡的人現在怎麼樣了？

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十七歲那年喜歡的姑娘，

夏天翻圍牆給她買西瓜，一人捧著一塊，空氣里瀰漫著甜甜的果香。

她生日那天我把學校梔子花偷了送給她，被門衛大爺追得滿校園跑。

那年我被她從網吧拽回學校，寫了一份三千字的檢討。

下課被她堵在座位上寫作業，刷試卷，上繳所有的小說。

每天送她回家一起買兩支冰棒。

二十大幾喜歡的姑娘，

一起逛街，旅行，看電影，一起洗衣做飯，拖地洗碗。

打一個暑期工攢錢買火車票去看她。

在她學校打籃球，等著她買瓜送水。

從十五歲到今天，她似乎沒有變，她好像還是當年模樣，好像這些年我們只是偶爾錯過了一個紅綠燈而已，穿過路口，她還在，真好。

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知乎首答。

2013―2xxx，我不知道還有多久。

我很想你，我不再要你和我在一起了，可我沒辦法不喜歡你。

――――一條害羞的分割線――――

十七歲那年遇到最用力愛過的人。

十七歲的時候喜歡一個人就是這樣的吧，自己都說不出最初的喜歡是為什麼。

第一次見你，其實是一半人算一半天算。我從同學那裡得知你每晚會在操場跑會兒步，於是從來不願意隨意走動的我想去悄悄看清已有好感的你的模樣。操場很黑，根本就看不清誰是誰。可是真的是好巧，當我和朋友談起你的時候，你剛好跑到我們身後，我剛好轉身一笑，然後，你也一笑。

後來我們順其自然地在一起了，得到你消息的那晚，我開心地在床上打了好幾個滾兒。

我們像很多學生時期戀愛中的人一樣，騙媽媽查單詞，然後抱著手機等彼此的消息，就算所在學校課業很緊也聊到十二點不撒手。

那個時候我很喜歡你。

每張草稿紙幾乎都有你的名字。

你的獲獎作文我會多拿一份偷偷塞進書包底。

廣播台輪到你播音的時候，我高興的連飯都忘記吃。

你的所有動態我都能背的下來。

你補習的地方剛好在我家旁邊，每晚8:40我都悄悄準時趴在窗口，歡喜的看著補習完回家的學生，儘管從來沒看到過你，可我心裡真的很甜。

我們第一次牽手，你緊張得牽著我走得飛快。

我們第一次擁抱，你用力抱緊我，偷偷聞我頭髮上的味道。

你第一次不小心撞到我爸，嚇得跳出去兩米遠。

你真可愛。

後來也和很多故事一樣，我們分開了。

我清晰的記得那個下很大很大雨的夜晚，我看著你和她走在一起。我愣住了，一不小心踩到水塘，可我卻麻木到連叫一聲的力氣都沒有。我讓自己走的越來越慢，我真的不想再看了。我很不爭氣的哭了，校門口的燈很亮，晃了我的眼。

我真嫉妒她。她有資格沖你撒嬌，陪你坐車，和你撐同一把傘，可是我不能了。

高考結束後，我們來到了同一個城市，同一個區，最近的學校。這樣的命運真的是有點搞笑是吧？

我最後一次問你，我們還能在一起嗎，你說你確實單著，但是不能和我在一起。

我想起聽人所說的你對她的苦苦挽留，這真不像你能做出來的事。而我對你的苦苦挽留，也不像我會做出來的事。

我不會再打擾你了，我真的怕你難堪。

我曾經看到一個問題，它問什麼東西陪了你三年以上，我第一個也僅僅想到對你的感情。

我常常忍不住解除不看你的動態的設置，想知道你最近好不好。就像吸毒一樣控制不住。可我也就僅僅刷刷你的動態 ，再把你關進「小黑屋」。

我還是做不到不去想你，可我也就只想偷偷想了。

希望你能一直過得很好。

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他要生日了，挺重要的生日。以前都會偷偷給他買禮物儘管沒有合理的身份送給他，但好像就是心裡親自給他過了一遍生日，雖然很偷摸著。今年也想在這裡悄摸著祝他生日快樂吧，希望他能一直幸福開心。

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今天又聽到關於他的一個消息，讓我挺意外的，不過一點也不難過了。最近越來越清楚一件事了，去喜歡人的是17歲的我，被喜歡的人是17歲的他，反之可能亦然吧，雖然我不太肯定。可是我清楚了，17歲的我和他已經消失了，也許這個世界存在平行時空吧，可是我看不到，所以選擇不去相信。現在的我再也不可能變成那個17歲的自己了，17歲的我可以很合理地去喜歡17歲的他，可是現在的我已經沒有必要再去喜歡了。和朋友告訴我的一樣，我的心裡可能會永遠有他的一席之地，可我現在明白了，這一席之地不是說現在一定會有，而是他確確實實地存在於過去里。從此以後，想他的那些個陋習可都改了罷。

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為什麼要邀請我回答這個問題啊！！戳心窩子啊！！

17歲那年喜歡的那個人，大概是死了吧。

我再也沒有見到過他，再也沒有聯繫他，連朋友都沒敢在我面前提起他，時間長了，我以為我就會忘。

可事實是我放不下也不想放下，最長一次我堅持了半年都沒想起他，結果晚上做夢夢見他了，還是那個樣子，笑得挺開心，好像過得很好。

你說，這麼一個活生生的人，我們共同的朋友有四五十個，怎麼就連一點兒消息都沒有了呢？

所以他大概是死了吧。

死在我們18歲那年一次無意義的爭吵中，我連他最後一面都沒見到，當時還很有骨氣，你刪掉我的qq，那麼我就把你微信手機號全部刪掉。

而我沒想的是，他真的就這麼消失在我的人生。

有人問過我，後悔嗎？

有點兒後悔吧。再來一次的話我們還是會分開，但這次我希望能來一次認真的道別。

你說，以後的日子祝你幸福。

我說，認識你我真的很開心。

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去年結的婚，我從朋友圈知道的

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可以唱陳奕迅的十年了。

17歲，第一次在元旦舞台上看到他，表演改編版話劇《灰姑娘》里的騎士，被帥暈了哈哈，其實沒看清楚臉，就覺得身材爆好，當時演灰姑娘的女生是他的女朋友，那年我們高一，不過我一直以為他是高二年的學長。

高二文理分科，我跟他成了前後桌，我跟同桌聊起高一年時的元旦晚會，說演騎士的學長好帥，到後來才知道那個人是他 ，不知道當時他在後面聽到是什麼表情，反正想起來覺得尷尬。P.S. 高二開學他就跟他女朋友分手了。

我是個超慢熱的人，慢慢地熟悉了，慢慢地喜歡上了。

高考我報了提前批來福州，他沒考好，想報泉州的一所大學，我希望他一起留在福州，他拒絕了，過了幾天他報了之後後悔了，想復讀，我勸他還是算了，太累了，既然當初決定了就去泉州好好開始大學生活。

大學四年一直保持聯繫，會送禮物會見面，但是沒有交往。

14年5月我們大四，我爸查出癌症做了手術，醫生說看現在恢復情況，五年存活率還是很高的，我們都認為很成功，可是，三個月後複查，又長了兩個，身體也已經承受不住再一次手術了。我留在了家鄉福清當一個英語老師，陪在老爸身邊。

15年四月，他從福州去了廈門工作，電話跟我表白，成了我男朋友，談了一個多月，我提分手了，因為我早上發信息給他，他可以到晚上或者第二天才回我，總是說很忙，都是我在主動，因為我怕冷場，即使我因為我爸的病每天都過得很絕望，我還是以樂觀陽光的一面面對他，因為異地戀太脆弱了，可是太累了，扮演一個開心的人真的很累。大概一星期後，他找我，我們又複合了。6月26號凌晨四點，我爸過世了，他一次都沒有出現，哪怕給我一個擁抱。

可是我還是捨不得跟他分手，八月底，一次我發簡訊給他，他好幾天才回，說這周六回福清。我回了個嗯，後來他沒有找我，我也沒再狗腿。真的主動久了太累了，那是我們最後一次對話框。

半年後，狠心刪了他的手機微信。即使他的手機號碼早已倒背如流。

17年4月，發信息給他，問他為什麼那個時候突然失去了聯繫。把那些疙瘩說清楚了，好好告了個別，想重新開始自己的生活。他說那個時候他出了些事，不願意拖累我，真相是什麼不重要了，反正我已經不相信了。

發信息給他，只是想告個別，認真地說再見，不想留下遺憾。

他說這輩子不結婚，因為他對不起一個女孩，說好了要娶她。那又怎麼樣了，他那個狗腿主動的女孩已經不願意再那麼卑微地去愛一個人了。

再見了，我喜歡了十年的男孩。身邊的朋友都說他是個渣男，或許是吧，不重要了，哼，反正我喜歡吃肉，才不吃回頭草呢！

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多謝當年不嫁之恩！

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17歲那年剛好是高考。

喜歡的那個男生就是我同桌。其實我也是高三才意識到我是喜歡男生的。

就是因為他。

經歷過

和他每天上課相互打鬧，被老師一起罰站

沒日沒夜的在日記本里寫他的名字，寫給他的不敢說的話

吃他和別的男生經常一起玩的醋

在他睡覺時偷偷拍照。

還有很多很多，都是暗戀里常常發生的事。

後來高考完我去了成都，他去了北京。

大一一整年每天早上醒來就在心裡喊他的名字。

現在。

他在某個工廠幫他舅舅幹活。

感覺就是兩條平行線，不會相交但是也不會再有那麼深刻的感覺了。

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不邀自答

跟他女朋友如膠似漆吧，好像是在濟南，前不久加上了他的微信，看了一下他的朋友圈，鮮少有自己的動態，看到他在章丘某個KTV里，別人都叫他王主任

王主任，去你工作的KTV唱歌是不是不要錢啊，那來一首Don"t you remember吧讓你尷尬尷尬

哈哈哈

-----------------------------------------來一波分割線

這麼多年不見，其實想再見見你，僅此而已

更新

2017.07.18

那天他來遙牆機場接的我

還帶著他女朋友

去市裡的路上也是一路無話

我坐在後面偷瞄著看著你們倆

不知道為什麼

突然有點厭煩你的女朋友

看著你依舊記憶里的模樣

似乎比以前更瘦了

臉的上的痘痘也少多了

不知是否是有性生活的緣故

想起了我們當初的那些時光

你去食堂買飯我去食堂搶座

我買東西你付錢

我特別喜歡吃你爸做的辣椒炒肉

也不知道以後有沒有機會吃的到

我還記得那年我告訴你我喜歡你

你生了好大的氣

你告訴我以後這種話不要再說第二遍了

不然朋友都沒得做

我說我是認真的

你問我為什麼要說破

我良久無話

狠下心來

刪掉你所有的聯繫方式

一年

後來我又加了你

你第一句話便是問我

怎麼那麼狠心，一年啊！

我說你是懸崖我是馬

明知前方是無底深淵

我依舊縱力前躍

只可惜你不是火

我也不是飛蛾

直到那天，這幾年來第一次見你

你下車時那瞬間慌亂的眼神正對上了我

我明白，你也明白

那都是過去的事了

過去就應該塵封在過去

永不被提起

謝謝你的未曾與他人說

讓我在你們之間

保持了我最後的尊嚴

20170723

昨晚上我爸突然問我

他什麼時候結婚

我心裡一驚

我說我不知道啊哪有那麼快

得去喝喜酒啊

我爸一臉無奈的樣子

20170812

那天路過當初你打工的地方

拍了照片發給你

你卻說這是哪裡

20170820

我要去單位了

在遙牆機場

我沒告訴你

不過我會發朋友圈

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已經過去太久，記不清喜歡著他的時候是什麼心情，大概是青春期的小女生特有的歡欣雀躍吧。也記不清分手的時候哭沒哭紅眼睛，畢竟還不懂那時的分開就是一輩子分開了。

不過清楚的記得，分手六年以後，某天中午在等待買飯的時候，刷到了他結婚的消息，是他自己發的結婚證的照片。那一瞬間，眼淚忽然就掉了下來，悄悄的擦了眼淚，還是讓同行的同事看到，問我怎麼哭了，我指著手機里的照片，死活說不出來他結婚這件事，好像失去了語言功能。

我不知道那一刻為什麼會有種天崩地裂的感覺，早就不愛了，也沒有時時刻刻懷念，可是一想到他永遠屬於了別人，還是很難受。

除了知道他在另外一個城市安家，其他我一無所知，但一定過得很好吧。

想起他那時的QQ簽名，就用這句話結尾吧。

記得當時年紀小，你愛談天我愛笑。

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再也沒見過

人生一擦肩，就變成永遠。

真奇妙。

如果當年我來過口，心裡可能少個遺憾，卻多了一份想像

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後來談了一段時間，在後來，天各一方，就沒有後來了

再往後

十九歲的時候就不記得了

你看，人生如此，只要長的帥，總有新的妹子撲過來

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應該是算過得不錯吧，雖然說是十七八歲的時候在一起的，但打一年級就是同班同學，然後小學五年，初中時候是隔壁班的，也天天能見，碰巧高中又重新分到一個班上，然後表白在一起了。

相識也有十幾年了吧。她說她見證了我如何從一個小時候見到女生喊自己名字也會臉紅的小正太慢慢墮落成一個厚顏無恥小流氓的。

雖說早戀次數頻繁，但這個姑娘卻是分手後還能心平氣和的一起聊天吃飯的，算是前女友中為數不多的幾個原諒我了的吧……

前幾天碰巧還是她生日發了祝福簡訊和紅包，她回了句「年輕人，很懂事嘛。」一年基本上也就這時候和過年發兩條微信吧，然後扯了兩句不痛不癢的現狀，知道她現在考上了建行的職位，即將上崗，挺好的。

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死了。

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因為對象的緣故，匿了。

17歲啊，三年了，這個數字真的是剛剛好。

高一和她同桌，她不愛說話，但我話又比較多，前桌問她為什麼不跟我說話，這貨竟然說：我和他不熟啊。

每天都在讀者背笑話來給她講，背了有一百多個吧。但她每次說不好笑……雖然嘴角會掛著一點點。

上自習都會和她說話，被班主任抓了好幾次嘞。考完試考好了第一個想分享的人是她啊(那一次考了班裡第八名，最好的一次了)。喜歡撓她痒痒，喜歡拍她頭(她矮嘛)，喜歡嘲笑她腿短，總之喜歡她的一切啊。

轉眼快到高二了，要分班，為了和她坐同桌，賄賂了好兄弟—一個蛋餅，後來聽她說挺感動的。

高二沒怎麼聯繫，高三才開始的。爺爺去世，家裡沒人，每天都害怕回家，叫她過來寫作業，晚上再送她回去，路過一個高層我說：我夢想就是買這麼一套房子，然後和你住。

冬天下雪了啊，她會把給我起的外號「素賤人」寫在車上。

假期去她的出租屋騷擾她，不讓她寫作業，騙老媽說去圖書館了。

再後來就高考完了，當然是表白啊！！！等了三天，真是比三年還長啊。成功了啊，當時感覺整個世界都亮了，媽的，老子終於逆襲了。

假期快結束的時候去了日本旅遊，前面幾天還好好的，回來的前一天她不見了，發消息不回，回來打電話不接，第三天的時候就一個消息，分手吧……出去喝了兩天酒，想通了。

原來都只是我自作多情……我們的愛情，剛剛好。

唉，要不是這個問題，真的快要忘了她啊。

我還愛你，只不過不再喜歡你了。

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每個十七歲都太漫長，青澀又美好。這個心醉的女孩因為我答應了別人的追求最後哭的一塌糊塗，然後我們不了了之。是太年輕了吧，最值得開心的是我沒有做對不起她的事……

時間太快，現在她已畢業，快要工作。有一次刷微博刷到朋友最近贊的微博，是她發了和男朋友微信上聊天秀恩愛，我點進去看她的微博百分之八十都是轉發什麼帶來好運之類……也許，電影里說的很對：我要遇見很多人，才知道你是不是最適合我的那一個……

祝她什麼都不用轉發，永遠開心，永遠好運。

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他現在馬上上大學了 而我即將高三

我們倆喜歡的城市也一樣

其實仔細思考 我喜歡的其實就是那麼普通的一個男生而已

他並沒有十分出眾的外表 也沒有什麼特別的才藝 更不是學霸

可自己就是喜歡上了 喜歡一個人沒有任何理由

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17歲喜歡的人現在我們在一起了呀

17歲，高二，文理分班後就和他成了同桌了

暗戀兩年無果

大學他去了重慶，而我去了湖北

以為就這麼無疾而終了

可是後來...他居然找我了...

然後我們自然而然在一起了

一起去畢業旅行

可是後來分手了

以為故事這次真的結束了

沒想到我們又複合了

這次，不會再放開彼此的手了

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現在是我媳婦

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十七歲時候喜歡同班的女孩，死追不上。

聯繫一直未斷。

她現在二十七，單身，一心把自己嫁出去。

幾個月前我們聊天

她：「唉，算了，要麼我就找你吧。」

我：「別，謝謝，我不想（和你）談。」（哪兒涼快您哪兒蹲著去吧）

真實的故事。

給大腦充了更多的值，見到更大的世界，才知道十七歲的所謂一往情深根本就是個屁。

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已經分手 他現在牽著別人的手 吻著別人的唇 抱著別人入睡

我也遲早會戴著別人給的戒指 穿著別人訂的婚紗 挽著別人的手 成為別人的新娘

也許他會在親吻別人臉龐時 突然想起我的模樣 我或許也會在依靠別人肩膀時 眼前浮現他的笑臉 但這一切都與我們無關了

你哪裡都好只是無緣到老

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