親人去世卻不感覺到悲傷？我好像很冷血？
佛說五無返復經
宋居士沮渠京聲譯
爾時佛在祇樹精舍。與千二百五十比丘俱。
時有梵志。在羅閱祇國聞舍衛人多慈孝順奉經修道供事三尊。便到舍衛國。見父子二人耕地。毒蛇嚙殺其子。父故耕不視其子。亦不啼哭。
梵志問曰。
此兒誰子。
答言。
是我之子。
梵志曰。
是卿子者。何不啼哭。而耕如故。
其人答曰。人生有死。物成有敗。善者有報。惡者有對。愁憂啼哭。何所追逮。設不飲食。何益死者。卿今入城。我家在某處。願過語之。吾子已死。不須持二人食來。
梵志自念。此人無返復。兒死在地。情不愁憂。而返索食。此人不慈。無有比類。
梵志便行入城。詣耕者家。見死兒母。即便語之。
卿兒已死。父言但持一人食來。何以不念子耶。
兒母逆為梵志說譬喻言。子者如客。來依人止。來亦不卻。去亦不留。此兒本我亦不喚來。自來過我生。死亦自去。非我力乃便進退。隨其本行。追命所生。
又語其姊。卿弟已死。何不啼哭。
姊即向梵志說喻言。
我等兄弟。譬如工師入山斫材縛筏。水中卒逢大風。吹破筏散。隨水流去。前後分張。不相顧望。我弟亦爾。如是宿命因緣。一時共合會。在一家生。隨命長短。死亡無常。合會有離。我弟命盡。各自隨行。無常對至。隨其本行。不能相救。
又語死者婦。卿夫已死。何不啼哭。
婦復為梵志說喻言。
我等夫婦。因緣共會。須臾間已。譬如飛鳥暮棲高樹。擾擾作聲。向明各自飛去。行求飲食。有緣則合。無緣則離 夫婦如是。無常對至。隨其本命。不能相救。
又語其奴。
汝大家兒死。何不啼哭。
奴復說喻。
我之大家。因緣合會。我如犢子隨逐大牛。人殺大牛犢子在邊。不能救大牛。無常之命。不可得救。奈何愁憂啼哭。亦無所益。
梵志聞之。心惑目瞑。不識東西。聞此國人。孝順奉道。供事三尊。故從遠來。欲得學問。未有善應。而見五無返復人。勞身苦心。遠來至此。了無所益。
又問行人。
佛在何許欲往問之。
行人答曰。
近在祇洹精舍。
梵志即往到佛所。稽首佛足作禮。卻坐一面。愁憂低頭。默無所說。
佛知其意。謂梵志曰。
何為低頭。愁憂不樂。
梵志白佛言。
所願不果。違我本心。是故愁憂也。
佛問曰。
有何所失。
白佛言。
我從羅閱祇國來。聞此國人孝順奉敬三尊。故從遠來欲得學問。既來到此。見五無返復人。是故愁憂不樂。
佛言。
何謂無返復者。
梵志白佛言。
見父子二人耕地下種。子死在地。父亦不愁。反更索食。而反向我說無常事。母婦及姊與奴。都無愁憂。是為大逆無返復也。
佛言。
不然不如卿語。此之五人。最有返復。知命無常。非愁憂所逮。是故自定。無有愁戚。
世間俗人。不識無常。懊惱啼哭。不能自勝。
譬如人得熱病。不自覺知。恍惚妄語。良師與葯。熱即除愈。不復妄語。俗人愚痴。愁憂啼哭。不能自解。能知無常。不復愁憂。如熱病癒。此之五人。皆得道證。
梵志聞之佛語。即自克責。我為愚惑。不識道義。今聞佛語。如盲得目。冥中見明。
至親離去的那一瞬間通常不會使人感到悲傷，而真正讓你感到悲痛的是打開冰箱的那半盒牛奶、那窗台上隨風擺動的綠蘿、那安靜摺疊在床上的被子，還有那深夜裡洗衣機傳來的陣陣喧嘩。
幾年前我外婆去世了，我當時在外面，並沒有什麼感覺。可許久之後，我突然想起，我再也不可能見到她時，悲傷、悔恨，各種情感湧來，卻也仍舊只能強迫自己擠出幾滴眼淚。 還是幾年前我小表弟沒了，關係很好的小表弟，小時候整天跟在我後面叫哥，死訊突如其來，我正在卧室打著滾看小說，就聽見外面一頓騷亂，隨後從隻言片語中聽到了消息。我並沒有什麼感想，感覺一切像是虛無的，不真實的。強迫自己嚎啕大哭了一會兒，便覺得沒趣。悲傷呢？沒有！ 雖然那段日子並沒有怎麼見過那小子，但他一個星期前還從我家門口打鬧過去，許久未見，我就跑出門去，卻連影子都沒看到。悲傷呢？有點了………… 今天剛收到爺爺過世的消息，正在等飛機，鼻子有點酸，心裡有些許悲傷，卻還是一樣無法哭出來，只能坐著思考。甚至於找到了這裡。我是一個冷漠的人嗎？我並不知道該怎麼判定，以前我看見路邊死掉的小鳥，我會感到可悲、可憐，我埋掉它，像是達成了心靈的升華。可聽到人的死亡時，我並不會感覺什麼，頂多是略微唏噓感嘆一下。 我知道這其中有些不合邏輯的地方，因為我還未曾親眼見過人的死亡，所以我也只能………
對了，我未曾見過死亡。 以往的「死人經歷」更多的是道聽途說，或者說，全是道聽途說。親眼看著人死去，我很難想像，但儘力設想一下，那也是十分疼痛感覺的啊。 我想，雖然我們對於死亡「見」得很多，但那畢竟是不真實的。如果，真有生命在我眼前逝去，死亡就不再會是那麼輕量的詞了吧。 但當然，即便對死再怎麼無感，我也不會希望見到它的。 我本來打算十一回家一趟的，但爺爺沒能撐到那日子，如果我跟他說我會回去的話，是不是能讓他撐到看我最後一眼呢？這份悔恨，又能否叫做悲傷呢？………………………………………………………………………………………… 我錯了，我站在靈前就不行了，，，眼淚好不容易才忍住了。
我的理解是，人哭大多數時候是在哭自己。以上現在想想其實不是的，不悲傷可能因為，你們分開太久了，你還沒有意識到永不能相見。在整整七天里，我沒有落過一滴眼淚。我的一位朋友告訴我，她也曾有過相同的經歷—對自己父親去世沒有任何的情緒流露，如同操作一個具體的項目，入土為安，一切得體而妥當。一直到了很久以後，她在北京城裡開著車，突然有那麼一個時刻，在某個街角，悲傷毫無徵兆地悄然襲來，一下子把她打得粉碎。她一腳剎車，一個人在車裡失聲痛哭。
爸爸，我在等著那個街角。
—和菜頭《再見，爸爸》
其實，看到被病痛折磨很久的親人去世的那一刻，心裡的第一感覺是為他感到高興。他在世時，看到他被病魔折磨得生不如死的痛苦模樣，我真的是止不住的淚流，怕被他發現，咬著牙不出聲音，可是淚水早已決堤。所以他走的那幾天，為他辦喪禮的那幾天，我心裡很平靜，就像是一切都已安排好的一樣，直到下葬的那天，意識到他要永遠的永遠的離開了，突然心慌崩潰，之後一段時間，整個人木然的，呆在曾經他生活的空間，不知道要幹嘛。之後的幾年，一想到他，總是忍不住心酸，想到他多苦難的一生，想到他對自己無私的愛，想到他在世時，我未來得及對他說的話，幫他完成的心愿，一件件，都讓自己悔恨萬分。我覺得，親人離世的悲傷，是離不開對方的愛，原諒不了自己對他的悔恨。記得三年前 爺爺去世 我沒有任何傷心的感覺
我冷血？不 我習慣了爺爺的存在 在他走的那一刻 我依舊沒有任何他已經從這世上消失的感覺
直到兩天後他下葬 我眼淚直流 可是 這依舊不能算傷心 後來 我終於感受到了他的死亡 每一天夜裡 都是撕心裂肺的悲痛 我並非無情 只是還沒適應他的離開
因為你對奶奶姥爺感情不深唄，不然還用強制回家？別太高估自己淚點，只是未到傷心處。
我奶奶去世的時候我沒有想像中的那樣哭成狗，而是看似淡定的燒紙守靈，只是在我姑姑他們哭的時候不自覺的留下眼淚。當初我以為我怎麼有點冷血。可是後來，總會在一個人的時候想到奶奶，想到她已經不在了，眼淚就就會止不住，每當看見關於老人家的故事，或者別人微博榜姐下的話題，都能哭成狗。昨晚我又做夢了，夢到我姑姑他們來我家，我叫了他們一聲就開心的跑進房間里想要告訴奶奶，姑姑們來了，突然想到奶奶已經不早了，立馬哭了，然後就醒了。發現真的在流淚。摸摸
說一個我自己的例子吧，其實只是想說每個人面對任何事情的方式都是不一樣的，如果一定要讓自己再「別人覺得你該哭了」的時候哭的話，不是更彆扭更沒意義嗎。。
我在幾個月里經歷了奶奶和外公的去世。我好像在兩個葬禮上都哭了，也可能沒哭。但是我一直對他們兩個都沒有什麼感覺，只是記得更小的時候覺得奶奶很煩，好像還說過類似「你煩不煩」之類的欠揍的賤話。
奶奶去世前一天我去看了她，當時沒什麼感覺，只是覺得似乎沒什麼好乾的，只是在病房裡看看她，聽著我爸我姑姑我伯伯在焦慮。奶奶家在北方，我在南方上學，那個時候忘了有什麼事反正我第二天就回南方去了，那次我第一次一個人坐飛機，當時記得爸爸說我可以回去是因為奶奶好像穩定了沒什麼事了
結果剛下飛機我外婆來接的時候就接到我爸的電話說奶奶去世了，外婆當時說了句「你奶奶沒了」，似乎悲傷又似乎沒有，我一直不會從別人的表情里看他的情緒所依我不知道外婆當時的心情
反正我記得當時似乎也表現的吃驚，但是其實更多的是不知道自己該怎麼表現的尷尬
外公的去世是我親眼目睹的，我看著醫生往的了肺癌的他的肺里插管子，抽痰還是什麼，還記得當時我握了握我爸的手看著外公身體一下下動，當時可能是覺得那樣會很疼吧，但是我回想的時候沒有覺得怎麼樣
然後外公就慢慢走了，就是他邊上電腦上有一些數據變了變，後來醫生就進來開始布置後事什麼的
還記得媽媽後來跑過來抱住我哭了，再擦了眼淚和醫生討論哪裡殯葬好
我還記得去兩場葬禮的時候都發現他們臉都不一樣了，好想裡面躺的不是他們而是什麼別人，一點都不像了
綜上，我的所有感想
只是覺得，你不是生下來就愛你的親戚的，如果沒有跟他們關係很近的話，他們只是陌生人，只是你回家過年時在家裡會看到的人
如果你不關心他們，沒有任何問題，有問題的是哪些裝也要逼你裝出眼淚的人，非要你假裝很悲傷的樣子
你就是你，不是因為你冷漠，而是因為冷漠本身的定義就因人而異
今天才知道的噩耗 通過電話 舅舅突然去世了 震驚 無力 說不出來話
她沒讓我回去 說是已經打理好了 回憶是可怕的 老想起來去舅舅家 給我盛飯的場景 一家人多好啊 很心痛 舅舅給我的感覺是個強壯的人 誰曾想呢真的想說珍惜身邊的人吧 可是我不知道她怎麼想的 或許還是原諒不了吧我也想一家人和睦 可能也只能想想.現在更擔心外公外婆的身體 白髮送黑髮...真希望自己能有能力 扛起這些
我也這樣，從小和我爺爺接觸的不多，他也沒有怎樣為我付出過，我和他基本沒感情，但也沒矛盾，就是那種平平淡淡的，只有過年才會相處幾個小時，從我活到20歲，我和他相處的時間一共加起來的時間，有3個月那麼久，我都覺得多了，雖然說親人去世，我內心都會很懵，不敢相信，聽到這個消息，我當時就哭了，是因為我爸哭著打電話給我說的，但就那一下很傷心，之後，我真的沒太大感覺，也不想裝得很難過，因為我覺得畢竟是親人，我有時候都覺得，我太冷血了，估計是沒走到我心裡去吧！但還是希望，他不再被病魔折磨了，天堂的他，多享受一些，不要再忙忙碌碌的勞動了
初二的媽媽意外去世 高中有一次做夢，夢到媽媽回來了 不知道為什麼在夢裡我還記得媽媽已經走了但是在看到她又回來後特別開心 在夢裡我嘗試了各種方法都沒有能讓她留下 在她和我道別消失後那一瞬間的悲傷讓我直接在睡夢中哭醒我爺爺走了，我現在只有一種虛脫和陌生感。
想起幾年前我最好的朋友走了，別人說的時候我說了一句哦，沒有什麼感覺，然後晚上突然驚醒一瞬間痛哭，我晚上打雷都打不醒的人。
姥爺生重病，去看他時大哭了一下午，那時就意識到他要離開這個世間了，所以他去世時沒有眼淚，感覺就那麼平靜的接受了這件事，母親問我為什麼沒有哭，我回答不出，也不知道改如何回答。我想了想，這是我冷血嗎，是我不孝嗎？
白天不想，晚上會夢見；有一次騎車在路上，想他的時候有一片樹葉掉到頭上，我覺得他也知道我想他；以後每當有東西突然掉到頭上，水滴，樹籽，我都知道他在另一個世界看著我。很難再叫出爸爸兩個字，好在離公婆比較遠，只有過年才回家，所以也不用經常叫他們爸媽，感謝我老公理解；媽媽比我們每一個兒女更痛苦，我們沒有理由在她面前表現出來。自己受折磨就可以，不要用自己的痛苦折磨愛自己的人。他永遠都是年輕的樣子
覺得磐僧的答案很好：對親人的生老病死看得很淡，算冷血嗎？ - 心理學感情寡淡吧，相處不深，所以能感懷的也少的可憐。
十年前，我爺爺去世，去年，奶奶病逝。我參加葬禮，心緒都沒有絲毫波動，因為從小到大並沒有見過幾次面。流淚是表達悲傷的一種方式，沒有感情，也就無從表達。
以前經常去大舅家玩，他總是從後門出來給我打招呼。以至於後來明知道他死了之後，還是會覺得他會從後門推門而入。這種異樣的感覺時常令我內心酸楚，但哭不出來，引用某位知友的話「內心潮濕了很久，卻始終沒有落下一滴淚來。」
人的成長就是這樣吧，發現流淚無用，所以越來越難以落淚。想來我小時候也是一個愛哭的主兒。可這多年來，都沒哭過了。某次胳膊劃開一條很誇張的傷口，醫院裡一個小男孩問我你當時哭了嗎？沒有，我說。說完自己也很詫異，為什麼傷這麼重都沒有哭？男兒有淚不輕彈，可能並不只是說說而已。
匿了，說兩個事吧。第一個是姨夫去了，我每天還是該幹嘛就幹嘛，感覺就好像聽到鄰居家大爺走了，哦。第二個是去年近年關的時候吧，一個兄弟出事走了，初中就是同學然後一起玩，十多年，知道的時候，我腦子嗡的一下，也不知道想啥了，然後群里告訴另外幾個兄弟，一晚沒睡，臨明快四點的時候和一個兄弟說怎麼就走了呢，沒幾分鐘他說他也想不通，過了幾天鼓起勇氣去看他父母，切了西瓜給我們吃，實在不想吃，「你們就當給他吃了」，眼淚止不住的流，好幾個大男人，22，3歲。說的多了，就是這麼個意思。我倒是願意理解為 自己知道哭泣是沒有的 長大了 懂得負責 生活發生了變化 要為接下來的生活作一些小改變的計划了
要安慰其他親人要處理奶奶的後事或許還會同理 萬一 下一次輪到我的父母……
還會想到 死或許並不是一件不好的事，對於逝者而言。只是留下在世的親人的悵然——終究少了一個依靠，少了一份感情的寄託，少了一個港灣。
不悲傷並不代表冷血。
你沒有相關的經歷。戰友退伍分別時流的男兒淚水，你不會有，春節在寒風中騎摩托車回家團聚的那種心情你更不有............
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