我想知道有沒有人討厭自己的媽媽，如果她不是你不可選擇的母親，她就是你生活里最討厭的那一種人？

01-19

看來我又不是一個人。雖然我爸也是出軌吧，但是我真心覺得阿姨比我媽強太多。溫柔賢惠，孝順公婆，為人處事也不錯，當然，長得沒有我媽漂亮，whatever，反正我挺能理解我爸的，因為從小我媽的控制欲超級強，小時候只要低於90分回家抽巴掌，身上從來沒有超過十塊錢，我爸也是，她每天只給我爸5塊錢，為了10塊錢都要跟我爸打架。後來8歲的時候她遠出做生意，說是為了家庭，那時候家裡確實窮，但那個時候我爸也沒好吃懶做啊，也好好工作，工資全部上交，反正她就是出去掙錢了。從那個時候我就一個人在家了，我爸上班要很晚才回家，也是過了一兩年之後我阿姨才出現的吧。

後來聽到風聲，我媽立馬殺了回來，要死要活，一哭二鬧三上吊，上至公婆，下至我，天天說我爸的不是，跟我說你爸不要你了，等等之類的。（我爸只是不要你吧，我還是他的小公舉）說實話，一開始我們是站在她那邊的，後來俗話說的好：可憐之人必有可恨之處，no zuo no die .在一次打架中，老娘霸氣吼道：沒鬧了！趕快離吧！

離婚之後才是我跟我爸的新生活的開始啊，很快樂，因為我們都是自由至上的人，我也可以養小狗了。我媽呢，頭腦不清醒的時候馬上又嫁了一個人，婚姻還是不幸。所有原因至今都耿耿於懷，恨小三破壞了她的家庭，說是因為想要留在我身邊才選擇嫁給那個男人（跟我有毛關係）。滿腦子都在意淫對我有多愛多愛，對我付出了多少多少，哎。。。我很討厭雷聲大雨點小。

沒辦法，她是我媽，我們是邊愛邊互相傷害，我老氣她，但是我就是控制不住的要跟她抬杠。

總結一下我想說的幾點：

很多人恨小三恨小三，你恨也沒用的，先自省吧，感情不是一個巴掌拍得響的；

很多女人為了孩子忍辱負重，拜託，請你們選擇委曲求全之前先徵求一下孩子的意見，孩子並沒有你們想像的那麼脆弱，說不定她早就看不慣你們對著貌合神離的夫妻了，和睦的家庭環境最重要；

女人吶，別唯利是圖，活自己，也別指望婚姻，孩子守住一個男人；

還有請把隨時把自己收拾乾淨點，對愛人要溫柔，把家裡打掃乾淨，有一兩道拿得出手的菜，有個自己的興趣就更好了。

匿了，免得一些道德狗對我口誅筆伐。

真的同感。到20歲才逐漸弄清她是一個什麼樣的人，她的性格放在生活中應該是我最不喜歡的一類人。我一度覺得自己的生活嚴重被她影響。有時看看自己的生活，想自己應該有的，就會很惋惜。跟她在一塊大多數時間都是身心俱疲，沒有辦法改變她，就試著接受。關於自己的生活，後面日子還長，只能靠自己一步步走出來。有這樣一個麻麻，是對我們如何對家庭關係的一種歷練吧。

我發現讓人討厭的媽媽都一樣，自以為是，控制欲強，從來體會不到別人的感受還任意揣測別人的心思，覺得揣測就是體會，愛抱怨，嫉妒心強，虛情假意，自私自利。這樣的人為什麼要生孩子呢，自己過不是更自利嗎？我4年才回一趟家，我決定這次離開，我10年再回家，或者不回了，我想過自己的生活，不想努力了許久又被這樣的媽媽拉回原點，失去對家庭生活的信心。我用了許久建立了結婚的信心，又用了許久掙扎要不要生孩子，我的正能量不足啊。

已經算不上討厭的，是痛恨。

沒有辦法交流，一言不合就破口大罵，我姐30了，我媽還能在她工作地方破口大罵潑婦罵街。我外甥女3歲多，惹著她照樣罵。

可悲的是我居然回家了。我姐也是沒出息的，至今無法拜託控制。

火氣大的人大都是生活不如意。男的厲害了就喝酒家暴。我媽是女性中的一個極端。潑婦罵街，全世界都對不起她，尤其是我爸我姐和我，把怨氣全發泄到我們身上。

我真的懷疑她有病，神經病。自己沒什麼文化見識還誰也信不過，她連自己的女兒都信不過，我爸就更不用說了，從我記事起就吵，說他有外遇，我7/8歲的時候她就給我講這些。

我不知這是不是普通家庭的常態，但是我真的很不開心。我在家基本上沒有開心過。

她還用我的錢。我畢業支援西部建設，發那麼一點象徵性的補助，攢了一點，過年回家她全都拿走了，替我攢著。這次她非要補繳社保，自己有錢不用，把我的錢全用了。我回家和她提她就笑嘻嘻地轉移話題。

我都不知道我為什麼回來。我在西部這兩年過得太舒坦了，不知道去北上廣深租房子找工作到底有多麻煩，回家至少還有個窩。

但是我在這裡一點都不開心。他們連空調都不讓我開。我吹著電風扇終於吹得頭痛扁桃體腫地說不出話。他們還是心疼電費。我回家3條天，吃的唯一綠葉菜是，涼拌的韭菜。

再過兩個月我就24了。技能沒有一點。

我還記得她是怎麼逼我姐跟我姐夫的。我姐一點都不喜歡他，她貪心人家有房子。還讓我做幫凶勸我姐。我姐反抗她什麼難聽的話都說了，小姐心態丫頭命的鄉村超級惡俗版，我已經記不清了，當時非常吃驚，一個媽居然會對自己女兒說出這種話。

我姐嫁過去也不開心。公婆不好，男人不行，我外甥女，那麼可愛的一孩子，奶奶帶，不會交，一年比一年嬌縱，身體也不好。

我姐姐已經全面自我放棄了，以前167的個子110-115之間，現在170-180之間。性格各方面也已經。。。

和我媽還是表面和睦，也無力反抗了。

我和我姐都是鄉村長大的樸實孩子，父母再不好也還是盡孝。我姐永遠無法脫離了，我不知道我還有沒有希望。

我7月29號晚上回家，今天7月31號。第一次衝突。

等到第十次衝突的時候我就離開。

////////10月7日，第二次大衝突。我非常不爽。成年子女住在父母家裡是極其悲哀的。

/////2017-01-24

我一直都是短髮，支援西部留了長發，後來剪了。最近又想留長發，三個多月，已經雞尾巴了，她說你不會打理，你以前扎的長髮太難看了，你還是留短髮吧。最近有個面試，半長不短的不利落，我考慮下還是剪短了，理髮師很貴，剪的也不好。我本來就很生氣了，她看到後說太難看了，vhJlldsaeg，應該這樣那樣，我大吼你閉上嘴吧。她撇撇嘴說，該，理得難看也是自己找的。

我半年沒工作了，雞毛蒜皮的事都特別容易上火。我不知道自己還能不能跳出這個坑。

我沒有數到底爆發多少次爭吵，我媽或許只是一個很普通，還挺可憐的中年婦女。我所面臨的也許只是很多人都會經歷的親子衝突。

或許我斯德哥爾摩了。

It"s just,,do you ever feel your life has turned into something you never intend ?

祝願一切脫離原生家庭苦海的人都會找到屬於自己的家庭幸福。

/////20170128，大年初一，我快瘋了。

這兩天，一件家長里短的小破事，我已經聽了6遍了。她給「親朋好友」打電話，講了6遍。每個人通話40分鐘以上。

我真的很替她尷尬，多次被人打斷，還硬是要講完。

媽媽是祥林嫂是什麼體驗？

我真的很崩潰。她嘰哩哇啦地講電話，跟別人訴說她多麼不容易，二三十年前的事，我都聽得耳朵起繭了，她張口就來「這些事我都沒跟孩子說過」。

我很有跳樓的衝動。真的。

我已經無法維護這個家的體面了，maybe，it"s time to go。

我願意叫你一聲媽媽為你十月懷胎把我生下來即使你總是對我惡語相向可是我不再喜歡你了因為你總是那麽討厭

希望她早點死，不要再折磨我了

我媽媽不善良，爸爸感情上很渣，可是心底善良，事業很成功

很自私，很強勢，很固執，很喜歡控制別人，誰都不能讓她付出一點

等到我慢慢長大了，開始理解為什麼父親會離開媽媽，他們的良知水平不一祥，大概是發自內心的不認可她吧，就像我現在一樣，但是我沒有不理她，該做的還是會做，只是不會附和她，也不會哄她，因為她非常的自私，她的觀點都是很自私的……所以孝而無法順，又因為她的角色是母親，很難去和別人評述她，有時候和她打個電話，心理都是壓抑的

非常自私，所有事所有話，都能第一時間想到自己的利益

她的不善良是發自骨子裡的，不是因為後面離婚導致的，我記得小時候，奶奶喝農藥走了，媽媽一點都不傷心，奶奶喝農藥的事，多多少少和媽媽有關吧……

還有很多很多事，我有時候真的覺得自己能擺脫原生家庭的網，是很幸運的

我父親過世的時候，她不讓我傷心，因為爸爸曾經對不起她，但是除了沒有一起生活，她出了事或者需要錢，離婚時的錢財分割，離婚後的所有照顧，爸爸從來沒有迴避過，都是大大方方給她

父親火化那天，我回到家坐在沙發上發獃，她說，你這個事要怎麼怎麼樣，那個事要怎麼怎麼樣，都是一些雞毛蒜皮的事，我和她說，媽媽，我現在很難過，你能不能不要說這些事，她震驚了，沒說話，大概在她心裡，我們這些孩子都要和她一樣討厭爸爸才是孝順吧……

有些人的骨子裡就是只有自己的，只是恰好和你有血緣關係，如果你恰好是她的孩子，請放過自己，她不愛你，不是針對你，而是對所有人

覺得我媽就是個神經病！我也不是醫生，沒法治。各過吧！不要變成她那樣的人就萬幸了！

我討厭我的媽媽很討厭

這與孝順無關她老了我依舊會照顧她只是很討厭她

她從來不會考慮我的感受她也從來不懂我

她總是罵我尤其是在喝酒後經常破口大罵我躲在被子里她罵我裝死因為一點小事發火

還經常說你跟你爸越來越像了跟他一樣自私（單親家庭）難道你不自私？

我媽有三個姐弟我媽最無能

我討厭去我姥家因為他們都看不起我

她什麼都沒有給我

我現在好好學習的最大的動力之一就是考一所好大學然後走的遠遠的

昨天和我媽吵完一架之後專門來找這個問題想看知乎上有沒有人能理解這種感受畢竟在現實生活中說討厭自己媽媽好像是特別大逆不道的事。可是我真的想說我好討厭她啊。昨天半夜回來她和我吵架我自己坐在衛生間地上鎖著門為了不聽見她的聲音把淋浴頭打開用手死死的按著自己的耳朵還能聽見她的聲音我就哼歌就聽不見了。我媽是單親我姥爺養她到十幾歲給她介紹了份工作就不管了所以說我媽最親的人就是我了吧。而且她平時也經常給我買衣服挺捨得給我花錢。可是她做的很多事我覺得已經把我的愛給消磨光了。小時候有一天我發現她偷看我的日記而且竟然還在飯桌上拿我日記里的男孩兒開玩笑竟然有一天還在我日記下面留言從那一天起我就決定我日後不管與誰交往都不會跟她說。我爸他倆離過兩次婚。還記得有一天第二天要交學費她說她沒錢大半夜裡下著雨讓我騎著車去找我爸要錢回來不知道因為什麼事還把我吵了一頓。我要上大學了之前我爸給我買了輛電動車她想要我說那我問問我爸然後她和我鬧的不可開交。大學期間都是和爺爺奶奶住的後來畢業了想自己住爸爸媽媽各有一套房可是媽媽的房地址很方便也比較新我說我想住那套房媽媽支支吾吾的不太高興給爸爸打電話一口就答應了。她可能就只有我一個最親的女兒所以她每次吵架都要說一遍我知道你看不起我你就知道跟你奶親給你爸親現在開始把自己和我家兩隻貓比了。我有時候也想和她好好聊天可是當我把我感興趣的話題說到一半的時候發現她完全沒有在聽。有一次上大學她坐火車來找我玩幾天我看到了一個什麼東西就問她媽媽你有什麼夢想嗎結果不知道怎麼回事她突然就火了說我有啥夢想我能有啥夢想！你要是不想養我什麼什麼的我當時就不知道我說什麼好了。爺爺去世前幾天我盡量有時間就做好吃的送到醫院她有一天在我剛做完飯來找我我把飯撥給她一半之後自己連口水都沒有就趕到醫院送結果她就不知道為什麼突然就火了說我就知道親我爺。他倆第一次離婚我小學三年級之前都是在爺爺奶奶家長大的我為什麼不能疼我爺了。

哎說起來真的有太多要說了所以她給我買再多的東西我也不喜歡她。她給我花錢因為我是她唯一的女兒並不因為我是我換做另外隨便一個誰如果上帝告訴她這個人是你女兒她依舊會一模一樣的給這個人花錢因為這個人要給她養老送終。而如果她不是我的媽媽我真希望我一輩子都不要遇見她。

我寧願你沒有給我生命。

何止是討厭，天天希望先殺了她再自殺。既然單是她死不符合孝道，那麼一起死總行了吧。

畢竟有些孩子生下來就是養老送終被剝削的奴隸孩子可以被賤賣被當出氣筒來體現只在家裡橫的家長只有極少部分的孩子是愛的結晶品不說家長的壞話因為他們根本就不愛你或者他們的上一輩也是這樣對待他們的我爺爺是棍棒底下出孝子不懂變通只信任別人不相信自己人只會窩裡橫的我爸至今耿耿於懷老不死窩囊廢是他對爺爺的稱呼當然他對子女很好那是一種補償說到他童年青年的苦難還幾度哽咽家長沒有通過考試就上崗任務是很可怕的一件事一碰到人渣家長就要有財務自由和離家出走的準備我爸離家出走過結果被同伴出賣捉回家就被打一頓我爸總結不要相信任何一個人他活得像一隻刺蝟只是為了保護自己而已不得不堅強

我媽一來我家，我就開啟了鬥雞模式，分分鐘準備撕逼。她對我指手畫腳，控制欲強，我就反駁對著干，出離憤怒，最後兩人吵得不可開交。她厭惡我，我討厭她。

我媽在我八歲離家出走兩年半，期間沒有一點音信。我在禽獸父親和惡毒小三的淫威下過了童年最悲慘的兩年半。我媽回歸家庭後就像變了個人，對我來說就是陌生人。

我從來都不能給別人實話說我媽媽是怎樣的人，如果她不是我母親，那她就是我最討厭的那種人！小的時候一家人去鞋店給我買鞋，我和爸爸在看鞋給我試鞋沒注意，買好要走的時候店主把我們堵在門口，從我媽的包里搜出一雙鞋，然後各種羞辱的話。。。那年我都13了，永遠忘不了，即使同學朋友沒人知道，我自己每次想起來都臉上羞愧難當，除了那一次，平時在商店，我媽也偶爾還是會偷東西回來，被我發現死不承認，怎麼訓她說她，從不改正，說急了就大罵我一頓然後不讓我說話，此外，常年在家在我身邊罵我奶奶不是人，以前對她不好，罵我叔叔嬸嬸不要臉，反正全家上下的人都對不起她，罵的多了我爸受不了總是跟她吵架，然後罵我爸沒出息沒本事，逼急了我爸打了她，然後她就開啟潑婦罵街模式，邊哭邊罵邊給我爸吐唾沫，對於自己的親兄弟姐妹也是，有次她給我大姨借錢了，大姨還的遲了點，罵我大姨，看我舅舅做生意掙錢了大手大腳地浪，罵我舅舅不念小時候的恩情，不給她花錢，每次我都無語到極點，氣得不行，憑什麼啊，憑什麼人家掙得錢要給你呢？？？說起來其實我家也不是多窮，我們在縣城裡買了房子，有一個小破車，我上大學就一直帶家教掙錢花家裡的不多，上研究生期間拿了國獎，徹底沒問家裡要過一分錢，大學學費也是自己去辦的貸款準備工作了以後自己還，我自認為，我自己的道德水平是比一般人高的，我能經常換位思考，幫助他人，經常在支付寶上愛心捐款，甚至於有時候早晨起床早，除了宿舍都輕手輕腳，怕腳步聲吵到別的宿舍的同學睡覺，我的朋友也挺多的，也挺好，我的爸爸也很聰明智慧，就是性格比較軟弱一點，我時常痛苦，為什麼上天要給我安排這樣一個媽媽，充滿了負能量，愛攀比，愛笑話別人，愛抱怨，只要每次我家裡做點好吃的，一定要拍個視頻發給比我們家差的那幾個親戚微信上，走到哪裡有公共吃的喝的總是吃不夠喝不夠，離開的時候還要悄悄給包里塞幾個，此外，也有點邋遢，我昨天晚上回來，今天這會兒剛剛把床單被罩拆洗完，因為媽媽兩個月沒換洗過了。。。其實因為上學的緣故，初中就開始住校，這麼多年在外住的多，最痛苦的應該是我爸，有時候真是心疼他，一輩子這樣受折磨，以後我結婚，是絕對絕對不會讓爸媽跟我住的，但是我要掙很多錢給他們，希望有錢了，生活更好一點，我媽能不要再沒完沒了地罵人了和抱怨了。現在每次回來盡量忍者不跟我媽發火，希望這次能和平相處幾天。

來自她最大的詛咒就是，看到你成為了我，我也就放心了。更可怕的是她自欺欺人騙過了自己。

更多的是一種無奈吧

我真的非常非常討厭我媽啊！也是一天到晚負能量爆棚，我從出生到現在20年，我感覺從我有記憶的那個年紀起，她就在不斷的我罵人不斷的罵人，不斷的罵人，罵我罵我弟罵我妹罵我爸罵外公外婆罵大舅舅一家，罵小舅舅一家，反正她不爽了就所有人都是可以罵的，好不容易有了一個初戀，她喪心病狂的偷看我聊天記錄，嘲諷我的我初戀，偷偷跟在我後面逼著我跟我初戀分手，和初戀分手了，她又說盡了初戀的壞話，初戀是在18，過了兩年了時不時就叨這件是來嘲諷我嘲諷那個男孩子家境，我也是心好累啊！暑假工在那麼高溫的天氣里找了五天終於找到了一個Ktv，挺正規的，工資也還行我告訴她工資多少來著，她就一定想成非常非常齷齪陪酒陪睡的事，還和我爸爸添油加醋的說，導致我是被禁足了，不能出門，還真的不想提她那些網友的事，都40多歲有家事的人了，還在網上說自己16歲是高中生去撩騷一些年輕的小夥子，無語了，就知道自己出去玩，朋友過生日就逼逼叨啊！什麼又是和那個男生出去了，甚至又查我手機，從來都沒有覺得我好過，除了考上重點大學的一次，因為可能她的虛榮心得到了滿足，在家了也是經常怨婦一樣見誰都罵卻對陌生人就乾乾脆脆說是網友態度非常非常之好，我都無語了，對陌生的男性還發嗲的那種，一天到晚嘲笑我和妹妹的長相和身材，動不動就說我們是豬，沒有繼承她的大長腿，我也是呵呵噠了，動不動就嘲笑我和妹妹，關鍵是從小到大她打了我們無數次，一不順心就打我們，用暴力和拳頭威脅我們，我現在都20了，談戀愛不自由，出門不自由，連想在家裡說句正當話的權利都沒有，沒錯，我20了她也可以不顧滿車廂人的眼光扯頭髮打人，在她眼裡因為是她生的，所以她擁有無限處理的自由，如果看的到和她同年紀的，沒有她保養好，就罵別人老太婆，年輕的就罵別人做雞的，做了見不得人的事，經常說別人菜沒有自己好吃，重油重辣重咸我也也是無語了，反正我的媽呀！你從來都不能說她不好，說她不好就只有挨打挨罵還冷嘲熱諷的份了，真是無語，感謝上天，我竟然長到了20歲，我想我會努力，在大學好好努力，爭取脫離她吧！相信我，我現在大二了還有兩年我可以獨立努力工作不在是她說說的賠錢貨了的時候，我會加油的

特意搜了一下這個問題，超級想要回答

我媽媽一點都聽不進去別人的建議，甚至是正確的話，她非常的想當然，自欺欺人:其實她皮膚已經鬆弛了，也有紅血絲，身材是微胖，但是她每次都會給別人給我一直誇自己比起同齡人好太多了。有一次聽她說忍不住了，剛好在看央視的詩詞大會，董卿主持，我說媽你看人家，董卿和你差不多大吧，我媽就說都是後期處理了，其實卸完妝不加一點特效絕對不如她。我說那林志玲是真瘦吧，穿什麼都看，你這樣是有點胖了吧，我媽說明星瘦都是打各種針，再過幾年你看看絕對比媽媽難看，我這是純天然。。她皮膚不好並不是捨不得給自己買好的護膚品什麼省錢給我什麼的，而是，她總是有自己的方式，她覺得她以為就是對的，別人說撒都不對，用洗面奶洗完臉都會很乾，洗完臉正常不都要抹點什麼嘛！她就堅信洗完臉要讓皮膚呼吸，什麼睡眠面膜，晚霜，越抹皮膚越差，把毛孔都堵住了什麼的。所以她每天洗完臉堅決不抹任何東西一晚上。關於她這方面的事真的太多了，最開始我總會勸他企圖說服把正確的告訴她，最後發現除了把我自己能氣死之外，沒別的收穫，她認為不對的事，她能立刻相處不對的原因，這個原因往往讓人匪夷所思，聽都沒聽過，都是她自己想像出來的，她認定。我現在面對她，就是她說什麼都對。我懶得說撒，隨便她。

她的想像力，她自己是個什麼樣的人她都能想像出來，暑假回家，和她吃飯，我爸不在家，她和我聊起愛情觀，然後說我怎麼這麼心感覺這麼老了，我說大概是初中的時候太喜歡當時的初戀了，我媽說當時如果我告訴她，她會開導我好好陪我，不會讓我承受這麼多。我靠！是嗎？我初戀她當時是不知道，可是我第二任男朋友她是發現了的呀，發現之後把我罵成撒了，我給內個男生也說了，結果內個男生去我家門口找我了，我告訴我媽，我說我能不能出去見一下，馬上回來，我媽直接特別大聲開始罵我，特別難聽。就是罵給內個男生的聽的。我覺得超級丟人真的。她把這段忘了，覺得自己會溫柔耐心的陪伴我從早戀的心痛里走出來。現在想起來，她還怪我當時不信任她，不把自己的秘密告訴她。

我還受不了一點就是她作，幼稚。我和她出門都是我一路在操心，坐幾路，撒時候下車，她在外面會特別天真的口氣問我，那我們現在怎麼辦。我有那麼幾次聽見她和一些網上認識的男人聊天，反正我聽見她停下來不說的時間真的幾乎沒有，說的都是這樣的:我這個人吧，平時就喜歡看看書，沒事就看看雲。我就覺得每天這樣靜靜地特別好。。。。聲音還細細的，一直說一直說。每天就是看不起這個看不起那個的。

算了，不想寫了，反正我很多心裡壓力來自我媽。現在出什麼事，我第一個想到的不是父母，都是我自己該怎麼辦，能解決的基本都瞞著他們。她絲毫不知道，我已經變的多堅強，總之她一點都沒有感覺出來我的成長，我的許多性格擺在她眼前，她都不會發現，因為我是怎樣的，也是她想像出來的。

剛生完孩子不知道我哪一句話說的不對了，自己躺在陪床上不管我了，我自己帶著孩子去抽血，她自己從下午五點睡到晚上七點，產後抑鬱說我沒老沒少，月子里兩次異常出血，經常便秘說我事多，如果說我之前小心翼翼也惹得她不高興，可以，可是我剛生完孩子，我伺候孩子，還得伺候她的心情，有的時候想和她開玩笑都不敢開，她可能會因為你不知道說的什麼話生氣，翻舊賬，不管是什麼陳芝麻爛穀子都會翻出來，各種講講講，對外人永遠比家人親，別人說的啥都對的，指揮別人一套一套的，對我做的事從來沒支持過，有點什麼事天天叨叨叨

…………後來我明白了，原來的我抑鬱症是這麼來的

唉控制再控制吧