不想回家怎麼辦？

01-19

有沒有有不想回家的感覺啊，我在外地上班，平均一個月回來一次，但是我每次都覺得回家都開心不起來。回來了要六點多就起床，拖到七點就是懶，然後飯也不敢多吃。因為我媽覺得我太胖了。每天拿那種沒救了的表情看我，跟我去逛街，買不到衣服。她就生氣。各種數落。我現在是歲數不小，有對象，但是恐婚，覺得結婚就是拉我對象一塊受罪而已。也不想生小孩。覺得我媽還是會幹涉。不想我下一代也沒什麼自由。我也想孝順。但是我媽老說我半點孝心沒有。怎麼辦才好呢

同感，每次回家都是折磨，各種忍耐和被數落，坐著如針氈，吃飯如咽石，強顏歡笑綵衣娛親，然後爸媽還覺得你不孝，剛被媽數落完從家離開，各種心塞負能量。匿之

一樣。

我一直不敢把內心的話說出來傷害我媽。

剛上大學的頭幾個月還會稍微想一下家，後來發現每次回家我都超痛苦，都會被弄得不耐煩，傷心落淚。

原來在大學的時候我是忘了以前的痛苦。每天接受冷嘲熱諷的痛苦。

第一次寒假回家我好像就發現了。

於是從此都是最晚回家最早回校。

畢業的時候家人不讓我在外地工作，然後我回來了。我沒和我媽一起住。但是，依然，每次見面我都很痛苦。

都說家是心靈的港灣

可是這個港灣一直在損害你的心靈

超！級！後！悔！

原來嘗過自由的滋味之後……讓不自由變得更痛苦。

現在計劃逐步離開這個城市

家庭本來是給你依靠的港灣如果一旦變成給你負能量的地方……

有時想想挺可悲的，別人過年一家人都是開開心心的，我回家的感覺卻是無比糟糕的，你試圖和家人聊天，家人不相信你，說我說的都是騙人的。背地裡好像很擔心我們似的，嘆氣，什麼的，我他媽的長這麼大，他們管過我什麼；每次有別人在場都會說，都大學了，買幾件好看點的衣服，別太便宜什麼的，我就前幾天買了兩件衣服，背地裡又說了，花錢什麼的省著點，不是你賺的不懂得賺錢的辛苦，。。。。。balabala，等等，我真是灰心了，這種算什麼家人，考試考得差，只會怪我，還給我臉色看，難道說成績是你們一天到晚嘴裡說說，考好點就能考好的嗎？可能嗎？現實嗎？真不想回這樣的家！！！！！

不想回家，不想每天身邊的人都是抱怨生活，不想變得懶散，不想過隨意的生活，最恐怖的是會改變你的思維，你的與眾不同會變成格格不入，最後，只有近朱者赤近墨者黑的結局，溫水煮青蛙就是最好的案例

我爸媽混合雙打我都忍了

今年剛18，女

不忍誰給你錢花

我現在要馬上回家了，心情格外的悲傷，昨天接到我爸電話時，一下子開始煩躁起來不安就很想哭。關於我爸媽只能說這麼多年精神都壓抑著我。完全那種下命令的交流方式……

現在回家感覺比進入社會還難受，25號放假到現在一直在宿舍不想回家，每天想給自己找個理由回家可是總想不到，受不了我爸我媽冷暴力受不了我弟高考完放假想以前抽鴉片似的每天抱著手機玩，我知道這麼說家人不好，我回家了我也是一樣的，感覺生活不能自理的樣子，在學校我還能約束住我自己，要是回家了，就像一盤盤沙得過且過的感覺，可是，現在學校不讓住了，我能去哪，？

本來有一段時間家讓我覺得有點溫暖了但是現在我卻比以前更嫌惡這個所謂的家一點小事而已但是真的讓我覺得繼續待下去一點意思都沒有

活了20年越發感覺這個家與我毫無關係

在樓下看到燈亮了真的寧願在樓下呆著也不想回去

這是今天想一些問題記錄下的一些思考，裡面想回答的問題是：「為什麼越長大越覺得家裡沒有以前的那種愛和感覺，越來越不想回家？」不過依舊能解釋一下事情，只是考慮的背景、對象條件自行腦補。鑒於圖片傳不了高清的，這圖又有點模糊，就把回答總結成一句話吧：小時候，父母給你的愛在你看來是無「欲」無「求」的（至少你覺得他們只是單純地對你好，單純的一種情感，沒有別的動機，不圖你什麼）。長大後父母的愛變成了一種——類似愛的「關心」（雖然可能也耗費了時間精力金錢），而不再是「愛」（因為你不再像小時候那麼單純也學會了思考，慢慢發現父母的言行表現裡面所傳遞的關心和以前比起來「利己的傾向——更明顯，利己的程度——更強烈」。而真正的愛是一種無「欲」無「求」的「關心」，裡面有分析），兩者傳遞給人的感覺是不同的。想回家是因為家裡有愛、有溫暖、有寄託，而現在：如若沒有愛，何處又來家？

好難過，多想有一個溫暖的家，可以啥都沒有，能讓我安安靜靜地呆著就好，不壓抑，沒有爭吵和冷暴力，吃飽穿暖足夠了

不想回家是因為某個人，曾經以為努力就可以改變自己對她的觀念，反覆努力她反覆推翻我想對她的好感，非常討厭非常討厭

想畢業之後努力賺錢買個自己的小窩

大小無所謂關鍵是有一個真正屬於自己的家

不會像現在這樣就算身心俱疲也無處可去

我覺得我就是一個沒有家的人，從小就沒有媽媽，爸爸娶了一個又一個後媽。從來沒有人會在乎我的感受，沒有人看的起我，就算我考到了一個211，家裡人還是把我當沒出息的雜種。爸爸永遠不會打電話給我，沒有人會知道我中度貧血暈倒，沒有人知道我被電瓶車撞倒，腳發炎感染，一度不能走路。不是我不告訴我所謂的家人。從小到大，我生病，沒有人會關心我，我去醫院的次數很少，不是我嬌氣不敢打針。每當我聽到同學說自己很怕打針，自己媽媽逼她吃藥，我心裡其實很羨慕，因為，從來沒有人這樣對過我。家，我從來都沒有。

偶爾在某個夜晚想家，但那種情緒很快就會消失。

前幾天說回去看看姐姐，剛剛媽媽語音說那我們提前去那等著你，也就是她和繼父，聽到這句話突然心就繃緊了，我想起來就覺得噁心，於是告訴我媽買不到票不回去了。聽到我媽失望的聲音真的很心痛，但想到回去要面對的人只有恐懼和遠離，再發來的每條語音提示音都像針一樣扎在我心上，我愧對媽媽又沒法面對家裡的一切。真想念小時候只有我們兩個人坐在家裡院子吃西瓜吹風的夏天，可現在的我該怎麼辦啊，我該怎麼辦才好。

我是真的很羨慕那些能高高興興回家然後有爺爺奶奶爸爸媽媽兄弟姐妹之類相伴的人（一家人很自然很友好的在一塊也有話能一塊聊的那種）覺得委屈受傷孤單的時刻也能打電話或者回家療療傷或許在他們看來這都不算什麼很稀鬆平常的事情可我是真的真的很羨慕我覺得他們都是心裡很乾凈的孩子像明亮的落地窗一樣我會覺得自卑在他們面前這輩子無論我怎麼努力可是有些東西我是真的補不回來了我是真的比不了他們心理有些地方就是有缺陷了性格也就這樣了真的覺得很累大家都累分開算了吧多想能徹徹底底一個人過了啊既然已經都這樣了

大學回家，一下火車，邊哭邊回到家，感覺回的不是家，是一個令人瞬間會崩潰的地方，可是那裡又有最愛的一個人，太壓抑了

原本以為回家是休假，結果被數落，成為情感垃圾桶，比上班都累

還是很羨慕那些家庭生活很和諧的孩子，明明每次在外面都很想家，但每次回家都感覺很痛苦，不知道為什麼他們會有那麼多嘮叨，也不知道為什麼會有那麼多爭吵，但我又無處可去，我該怎麼辦

在門口站了十分鐘，遲遲不肯進門