有哪些事物對你產生過思想上的毒害？

01-19

大家暢所欲言。

有了姐姐之後，爸媽就很希望生個男孩。不幸的是，我又沒有小基基。

奶奶明裡暗裡提示我媽把我扔了，或者送人。

沒捨得吧。按理說這是件幸運的事。

於是從小爸媽就把我當男孩兒養。取男孩兒名字，穿男孩兒衣服，剪男孩兒頭髮。

所以我高中之前從來沒有買過小裙子，小皮鞋，沒有留過長發。

本來也長得不好看，這樣一來就更丑了。經常有人跟我說：「哎呀我才知道原來你是女孩子啊！」

初中的時候跟一個男孩子一起玩，他朋友看到的時候對他說：「這麼丑的女孩子你也撩？」

講的是方言，可能以為我聽不懂吧，所以我也假裝聽不懂。

小時候還很想要生病，因為生病了可以說吃不下飯，媽媽會罵我一頓，然後給我買小蛋糕。

我真的很喜歡吃小蛋糕。也喜歡吃零食，媽媽給我一塊錢吃早餐，我就偷偷存五毛買零食。

從小到大，唯一的一次媽媽主動給我買蛋糕，是十二歲生日。在那之前和之後都沒有過。

我老是對自己對別人說，我才不喜歡穿裙子呢，麻煩死了。我才不喜歡長頭髮呢，多難打理啊。我才不喜歡小皮鞋呢，穿著腳疼。零食有什麼好的，一點也不健康。

女孩子有什麼好啊，嬌滴滴的一點意思都沒有。

我才不在意我是女孩子還是男孩子呢。

然而，我可以自己買衣服之後，可以不用穿姐姐剩下的舊衣服了。我就拚命地買裙子，買小皮鞋，留長頭髮，學化妝，想變得漂漂亮亮的。可以自己決定吃什麼了，就拚命吃零食，經常凌晨兩點爬起來吃很多很多東西，比白天一整天還多。

很多人誇我好看了，誇我可愛。但我知道我是什麼樣的，我真的知道。

爸爸媽媽對我的期望也真的太高了。

以至於不管我多認真，做到多好，永遠得不到他們的認可和滿意。

每次做錯了什麼，媽媽就跟我說，你看看你，媽媽沒有給爸爸生男孩兒，你要是不聽話不努力，爸爸就不要我們了。

現在就跟我說，你看看你，果然是一點用都沒有，要是我跟你爸生的是男孩子多好。

從小到大，最害怕的就是讓他們失望。所以拚命努力拚命討好他們，犯了錯會拚命求老師讓我做什麼都可以，只要不要告訴家長。到後來發現，無論如何都做不好的。所以放棄了，開始瘋狂地吵架。

每次放假了大家都非常開心。除了我。

我真的討厭回家，討厭面對他們。

所以我現在，自我認可度極低。

很自卑，喪。

想要被愛，被好好寵著。

所以是不談戀愛會死星人。但是又不相信自己真的會被愛，所以反反覆復，作，不停地試探。

想要什麼卻得不到或者失去的時候，就拚命告訴自己我一點也不想要一點也不喜歡。

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謝謝大家啦。

我明白他們有他們的局限，重男輕女和愛我並不矛盾。不管什麼時候，他們都為我付出了很多很多。

我討厭他們，但我也很愛他們。

以及，我老是能遇到很多很好的人。不管是朋友們還是交往過的戀人，都非常好，很優秀，溫柔善良。在他們身上我學到了很多，也漸漸變成一個戾氣沒有那麼重的人。

希望我可以做得更好，擺脫原生家庭帶給我的性格缺陷，而我也確實在努力著。

學心理學，看很多書，看很多電影，學很多東西。我明白我的幸與不幸，我想變成一個溫柔的人，成為別人生命里的禮物。

那些有類似經歷的小朋友，抱抱你，一起加油呀。

父母從小教育我與人交往為善，樂於助人，不欺人，不詐人。

卻從未告知我如何勇敢地維護自己利益，如何勇敢地反擊別人的欺侮，當別人的行為讓我很不愉快時如何解決衝突。

小時候我被任何人欺負了，他們都不主張我打回去，堅決地告知「不能欺負她人哦！」我遇到小事的時候他們是一笑了之「孩子嘛，玩玩」，事兒大點的就自己出面和欺負我的同學促膝長談。

這種「以和為貴」的教育觀念導致我的童年唯唯諾諾，軟弱忍讓，處處委屈求全，以妥協讓步來博他人之樂。小學時候老師甚至為了省事把班級最頑劣的男生安排和我同桌，她知道我不會吭聲。那個男生平日會各種欺負我，把我養的蠶虐待致死，偷我包里的各種東西等等，最後忍無可忍我就不去上學了，以此做消極抵抗。

直到青春叛逆期來臨，徹底反抗了一番，早戀，和社會上的人交往，向父母撒謊在學校自習，實則和男朋友他們混跡於撞球廳，輪滑場，KTV等地方，穿衣打扮開始偏離學生的模樣。漸漸脫離了原先那種不吭不響苦水自吞的處事模式。

雖然後來被爸媽狠狠地拉回了正軌，幾巴掌把我打得開始好好學習，但是我學會了反擊與抗爭，學會了保護自己的領地不受侵犯。不做包子，以和待人，得寸進尺？呵呵噠！以後遇事不要碰到我，卡不死你。

好像有點說偏了

父母的很多教育觀出發點是好的，只是他們第一次為人父母自己都不知道自己傳遞的善惡觀是否周全合理。我的童年有的時間確實被這些觀念毒害得暗無天日，很壓抑，很憋屈。

如果再讓我回到小學，我一定會不顧任何情面，狠狠地揍那個欺負我的男同學，就算打不過也要用力地反擊，踹得他大小便失禁，就算我被他打傷了也就住個院，在那躺個把月也強過默默無言的忍耐屈辱，剛好還能請雙方家長來學校見見我那偽善怕事的班主任。

天哪，我在用意淫的方式來彌補童年的缺憾。

想和善良的包子們說一句:過度的妥協與忍讓不會讓自己快樂，也無益於人際交往，只會讓人看輕自己，壯大他者的人性之惡，該拒絕拒絕，該反擊反擊，忍無可忍就撕吧！撕逼的後果沒有想像中那麼可怕，只是人群中少了一個反目的人，多了一隻醜陋的猹。順心著呢！

在我讀小學的時候，全國刮起來一陣中小學生減負風，學校禁止補課，提倡德智體美勞全面發展，成績不是評判一個學生好壞的標準。

在我讀初中的時候，是"學歷無用論"最猖狂的時候，那時候的時代榜樣是小學文化的李嘉誠和數學只考30分初中畢業就不讀了的韓寒，以及各種小學沒畢業的企業家，藝術家，宣稱成績好的都是書獃子，數學考30分的才是天才。

於是我數學雖然沒差到考30分的地步，但卻相信自己能寫出驚天地泣鬼神的小說，到最後我索性不學數學和物理了，每天廢寢忘食寫小說，寫得手上長繭子，直到現在那個繭子還在。

中考的時候，我死活要去讀中專，因為中專可以不學我討厭的物理，其實我成績沒差到只能上中專的地步，甚至數學再怎麼樣也能考個六七十分，從來沒不及格過，語文成績一直都很高，英語七八十分，綜合起來在班裡的排名不上不下，考個普通高中沒什麼問題。

但我偏不走尋常路，我篤信自己是個和韓寒一樣的文學天才，將來可以當作家，對於一個作家來說，數理化成績好這一點兒也不酷。

我如願上了個破中專，沒想到這成為了我一輩子最後悔的一件事，也沒想到後來的職業發展甚至生活中會因為學歷低受到那麼多歧視，更沒想到，我並沒有成為一個牛逼哄哄的作家，我就是個互聯網內容民工，拿著微薄的薪水，侃侃而談消費升級和生活儀式感，挖空心思掏豬豬女孩們口袋裡的錢。

後來我才意識到，每個人年少時都會高估自己的天份，會寫幾句詩就臆想自己是徐志摩轉世，在KTV唱歌不走調就篤信自己未來可以成為媲美王菲的天后，會畫個美少女戰士就覺得自己是梵高第二，直到長大以後才知道自己只是個普通得不能再普通的普通人，甚至還不如大部分普通人。

於是，當年看不起的那些書獃子，名校畢業後拿到五百強的offer，而我卻今年三十依舊一事無成，學歷不能代表一個人真正的文化素養，但是那張紙在你能否改變人生的問題上起到非常關鍵作用，因為沒有那張紙，你的簡歷人家連看都不會看，哪怕托關係進去，薪資也會大打折扣。

沒有參加高考，成為我青春的一個缺口，十幾年了，我總會夢到自己回到教室讀書，為參加高考寫一摞一摞的練習題，每次都不願意醒來，在夢裡能參加一次高考對我來說都是件比中了五百萬還開心的事。

我不是一個不學無術的壞學生，我的求知慾甚至不低於那些好學生，這麼多年一直保持著讀書做筆記的習慣，對未知充滿探索欲。我只是因為當年被"學歷無用論"洗腦再加上少女時期的叛逆心理導致我非常排距那些我自認為沒用的知識，甚至排距大部分人走的路。

除非你真的是個天才，否則還是老老實實讀書考大學吧，尋常路有什麼不好？

小的時候看到別人的姑娘都有小裙子穿，有新鉛筆用，當時有一種自動轉筆刀賊火。於是，我就去問我爸爸媽媽要，但是他們兩個都拒絕了。

我看著別的小姑娘沒有我學習好，沒有我乖巧大方，我們的家境也差不多，但是她們撒個嬌什麼都有了。我在和我爸媽鬧了兩天後他們終於同意給我買一個轉筆刀。

從那件事之後我就再也沒有向他們撒過嬌買東西，我就是不吃飯也要攢錢去買。

其實現在想想這件事也沒有什麼，但是即使是我作為成年人我都不敢去撒嬌了，因為你撒嬌根本得不到什麼。

小時候也挺胖的，大人每次看到我都和我開玩笑。有一次過年我自己看了一身衣服，買了之後我媽就對我說真不好看。穿出去就連我舅都說我腿粗，當時我只有8歲。這樣的事發生過很多次，導致哪怕我現在瘦了也不敢去追逐自己喜歡的風格，因為丑。

我也不知道自己在說些什麼，就當我考試月複習腦子瓦特了吧，

大的要讓著小的

我有個六歲的弟弟，我還小的時候，一度希望他沒有出生過，什麼都要讓著他，就一條理由，我比他大

他偷我東西，沒人教育他偷東西是不對的，我爸吼我「你什麼東西不是我給你的？！」我媽不耐煩「不就一xxx嘛，沒有又不會死，你就給他啊」

這種事發生了N次，我弟弟無數次不經過我同意拿我東西，只要他喜歡的，慢慢的就覺得拿我東西是理所當然的了

兩個小孩子，總會有爭執，有時候我也會忍無可忍的打他，換來的下場是被爸媽打一頓，他從來不會想著怎麼解決事情什麼的，只是哭，只要一哭，就會有人出來給他撐腰，一直到今天，他12歲了，有喉結了，身高也和我差不多了，比我還重，他卻沒有我任何時期的一半骨氣，有事就哭

小時候有什麼零食，也不會給我，都說我小時候都享受過這些東西，現在該輪到弟弟了，我越來越覺得沒有這個弟弟更好，但是有時候他又挺可愛的，想想如果他真的沒了我會很傷心…

爸媽給他的零食，經常他也會分享給我，我出門在外，10歲的時候去深圳，他哭鬧不讓我去，我走了之後在電話里奶聲奶氣的問我什麼時候回來，他在小學作文里寫我的姐姐，就如我當初再怎麼討厭他也在作文里寫我的弟弟

他以前長得真的特別可愛，特別萌，現在越長大越丑，也越長大品德上的優點越少了…

他有東西不再會分享給我，而是複習享用，甚至眼大肚小，他學會了很多髒話，從以前的只是罵人笨蛋，到現在學會了罵人騷，罵人死了爹媽…他還小一些的那些可愛的地方，統統都沒有了，被我家裡的溺愛給磨滅，那些不好的東西卻全部還在，不吃蔬菜，動不動就哭，我也真的就漸漸的不喜歡他了

前幾天，吃完晚飯，我說今天累了，不想洗碗了，讓弟弟去吧，他說他也不去，那算咯…但是我準備去洗碗的時候，我媽說了一句「你更大，讓著他哇」

我媽最近會看書什麼的，知道那麼養我弟弟會養出問題，於是試著改變一些東西，但是她內心裡還是在寵這個沒骨氣的東西！那句話就是讓我徹底崩潰！我說「個子長得比我還大了？還要我讓著他？要點臉嗎？那碗我就死都不會去洗，他骨頭是軟到洗一次碗都不行了嗎？你以為你投資了一個多好的養老保險？」之後家裡吵起來了，三個人，我爸我媽我奶奶一起罵我，那個碗最後也是我媽去洗了，我弟弟坐著看電視……

我真的恨透了重男輕女，去他媽的大的要讓著小的，恨透了一家子的直男癌

我討厭小孩子，尤其是我弟弟這種熊孩子，我討厭直男癌，討厭重男輕女，如果沒有這些我可以更好…不必整個童年都是灰色的，我從小就想等我翅膀硬了飛出去，離開家…我完成離開家的「夢想」，想家了回去他們也依舊是那個樣子…

我覺得是消費主義，特別是網上包括知乎在前幾年出現的。

包括什麼投資自己，為自己的愛好花錢，懂得生活，用東西必定 xxx 牌子起，以及需要各種花錢的體驗（攀岩、跳傘、潛水、旅遊、自駕）來「充實」自己，有車擴大生活圈，以購買使用各種高科技產品、玩具為前衛等。

那時候正處於將入未入社會時期，自己從小有點小資，一開始在留學生這個群體，畢業後第一份工作又在上海，朋友圈也到處都是曬經歷曬購物曬飲食，所以感覺有了這些東西才是一個優秀的人。

這種感覺一旦產生是抹不掉的，因為消費主義的快感本身是容易上癮。這種花錢就可以換來的非常輕鬆簡單的愉悅感和自我欺騙的成就感，很難戒掉的。而這種愉悅和虛假的成就感本身，會毀掉你的很多東西，包括你本因獲得成就感的方式，你的耐心，你的價值觀，你的生活方式。

後來，在公司工作久了，特別培訓還在銷售輪崗了一段時間，又經歷了一些別的，我才知道這種需要你花錢才能幸福的價值觀本身就是有問題的。資本市場肯定希望消費者能夠盡量消費，來使得自己公司存貨。凱恩斯主義盛行時期，歐美甚至也出現過消費才能拯救國家拯救自己的思想。

但是對於中產階級，資本的原始積累，是能夠擺脫中產困境的唯一微小的希望。如果在這樣的思想下把錢花在消費而不是投資，那麼所有的自由，都將不會是你的，你和你的後代將失去應對任何提升階級或者應對突發危機的能力。

所以啊，不要用這些定義自己。以後再看朋友圈、知乎曬這些消費主義的，你要明白，Ta不是貴族，就是傻逼。

快手。

1.從小時候爸媽對我實行窮養開始，深刻的自卑，讓我懷疑世界上都是嘲諷我的人。

2.即使圓滑世故的本領學的再多，我依然清楚的看到我內心是多麼愚蠢。一度到抑鬱想脫離人群。

3.老師的偏心，從小到大都對這件事深以為然，正好偏心的是我幾個朋友。這世界是從來沒有公正可言，

4.好友的離開。她從小學就看黑道小說，初中留了長發，初二就離開了校園。可能我現在厭學也有她的影響。

5.和父母吵架，不分場合時間的吵架，讓我對親情失去信心。也對自己有更大的懷疑。

6.青春期網戀。我和朋友討論過這個問題，為什麼我這麼挑剔嬌縱的人，能忍一個屏幕長時間思想暴力我——只因為喜歡習慣了，在我最脆弱的時候遇到他對我好。

7.分手。談戀愛的時候前前後後哭了不少。我想我真的更難喜歡一個人了。

8.看書。各種代入，我有點蒙圈。我想我能懂為什麼說阿瑪蘭妲的心如此溫柔細膩。

9.知乎。也不只是知乎，到處都是吧，相悖的言論很多，而且都有理有據。我這種青春期的人，很容易只選擇自己認同的。

10.知道自己抑鬱症，不去治，最大的毒瘤。忍忍吧，我可能會好的。

我是家裡的姐姐，後來媽媽生了一個弟弟，正是因為弟弟出生的那段時間，父母覺得可能沒時間照顧我吧，就把我送到奶奶家和奶奶住在一起，我們家是農村，所以很方便的，一個前村，一個後村。

正是那段沒有父母管教的地方，我特別的頑皮，雖然是個女孩子，但是男孩子干過的事我全乾過，爬樹摸魚兒，大冬天去汪里滑冰，去別人家偷錢，等等，我都不願意回憶起那段光，後來我偷大爺家的錢被父母知道了，我記得我回家的時候我爸就教訓我，好像是打我了吧，記不太清了，還有我六歲的時候我自己一個人去趕集，在集上遇見了我奶奶，回到家後我特別驕傲自豪，就把這件事告訴了媽媽，還叮囑她不要告訴爸爸，結果第二天早上我回到家，我爸就拿起掃把，就要打我，我記得特別清楚，當時他說，你那麼小就去趕集，你能了，你怎麼不去趕界湖集（我們的縣城）……類似這種情況吧，漸漸的我就害怕我爸爸，不敢和他說話，聊不上三句話，大街上見到他就想躲的那種。

上小學的時候，晚上我在屋裡寫作業，弟弟還小，吃完飯我一個人回屋寫作業，他們三口人在外邊開心的看電視，我當時就覺得特別委屈，我感覺自己不是這個家，不屬於這個家，像是一個外人，我無法去打擾走進去他們。

還記得四年級的時候，我數學特別差，當時學方程，一點都不會，回到家寫作業草草的寫完了，結果爸爸要檢查我的作業，我特別害怕，（爸爸有檢查我們作業的習慣，如果發現錯誤的，特別嚴厲，所以他檢查作業對於我來說是一件特別打擊的事情，因為我作業從來都寫的不認真），他檢查出來基本上全都錯了，他就讓我改，改不完不能吃飯，我當時什麼都不會，更別提改了，只能瞎等著乾瞪眼，到吃飯的時候，爸爸喊我去吃飯，我心下一松，太好了不用改作業了，結果剛坐下他就說，吃完飯接著去改，……我當時就不好了，慢吞吞的吃完飯，慢吞吞的回到屋裡，我當時自尊特彆強，我不會就在那干著急，就知道哭，就看誰能耗過誰，我媽實在是看不下去了，她就假裝去我屋裡拿東西，悄悄的恨鐵不成鋼的告訴我，你不會就不知道問問你爸爸蠻，給你一講不就行了蠻……我還是開不了那個口，對於我來說，父親就是閻王那種，太遙遠，後來九點多了實在不行了，我就弱弱的告訴爸爸，我不會做，你教教我吧。我爸很樂意的過來教我，我的眼淚當時就一滴滴的掉到作業本上，我爸就當沒看見，耐心的教我，直到我把題全都改對了，才睡覺。

我對這件事實在是記憶深刻，不論過了多少年，甚至以後我結婚有了孩子我也會教育我的孩子，不懂就問。

其實現在我總是在想，如果當年弟弟出生後父母能夠對給我一點關心，在我走歪了路的時候爸爸不打我，而是換一種方式耐心的教育我，我覺得我對爸爸也不會那麼害怕。正如每個人都是第一次做父母，他們也不懂，總想讓你各方面都優秀完美，所以他們在方式上可能有些不對吧。

其實父母並不是偏心弟弟，只是他們在弟弟剛出生和我之間沒有做出個正確的解決方法，現在我爸媽都要更加偏心我一點了呢。而且慢慢的隨著我長大，尤其是我上了大學之後，我和父親不再是那種說不上三句話的人，電話慢慢多了起來，聊的不光是學習了，而我也不再害怕他了，就跟正常的父女那樣。

可能和題目有些偏差，但還是很感謝每一位耐心看我寫那麼長的答案，謝謝。

很奇怪的是，本來應該是對孩子的思想成型最有幫助的父母，反倒是對我們荼毒最大，潛移默化的那種。

對於我的事情，我的父母是那種自認為可以隨意擺弄的類型。幾歲時，不管是什麼樣的小錯，犯錯了不管緣由，先打。也用了同樣的辦法來制止我的挑食，以至於我現在什麼都可以吃，但沒辦法分辨什麼好吃，可能這也是個好處吧。不過他們不會告訴我為什麼錯，為什麼打，也許我還小，告訴了也不懂。

他們也愛吵架，每次我爸應酬回來都要吵，吵的摔鍋砸碗。我只能躲在旁邊小聲的哭，還不能讓他們聽見，聽到了會罵我。我身邊的人都說我很和善，因為我現在依然害怕一切吵架，哪怕是兩個陌生人。

漸漸大了，有了自己的秘密了，他們就開始翻箱倒櫃的從任何地方發現我的蛛絲馬跡。每當我發現他們的行為並制止時，總會用「你所有的東西都是我買的」或者「你是我兒子，有什麼不能看的」為開頭來訓斥我。初二時，我媽在DVD機里發現了一張黃盤（你懂的），明明是我爸的，我爸為了保全顏面一口咬定是我買來看，我很委屈，可越哭他倆卻罵得越凶。

從那起我就明白了，跟父母是不能講理的。因為在他們看來，他們生了你，就是天大的理。你的一切，都是他們的。以至於到了高考，我爸給我報了不想上的醫學，我甚至沒辦法更改。

就在現在，我吃飯的小飯館的老闆娘剛剛把她的孩子拽到門口打罵。因為孩子說，不想再吃炒飯了。

有句戲言，父母應該持證上崗。想來也是有幾分道理。這種品質的父母一代一代往下輪迴，也是挺可怕的。

話說，這問題下敢不匿的不是勇士就是傻子啊。

沒有人邀，但想說說。

1.窮養孩子，家裡不是窮，但我要窮養。沒有筆寫字，報紙卷圓珠筆芯用。

2.打你天經地義。

3.學習不好，長得難看，不招人喜歡，你比隔壁家孩子差遠了。

4.你是我遇見最賤的小孩，怎麼生了你這麼個東西，真後悔養你。

5.你長大了以後要回來養我孝敬我。

6.「你現在吃的用的什麼不是我給你的，每一筆你都記下來還給我」

7.你跟你那個賤爸爸一個模樣。

8.我本來也沒打算要你的，不就是年齡大了不能打胎。

挺多的，想起來再說。

我現在二十歲了，某大學大二在讀，但人格上還是不完整。發作起來的時候會很可怕，想殺人，想自殺，極易爆發，但得忍住。敏感，偏激，易怒，孤僻，討厭與人交往，不知道該怎麼跟異性相處，生活全靠假面偽裝，很痛苦。前幾天剛去了醫院，發現自己有了八年左右的精神病史。雙相情感障礙，精神分裂和心理變態指數也很高。現在在猶豫到底要不要吃藥。很貴的。

我恨我的父母，我恨我身邊的人。恨死了。

已經決定不要孩子，不結婚。不要拖累人家。

我沒有做錯過什麼，但你們為什麼還活的好好的，死的卻是我。

希望全世界的小孩子都被保護的好好的，你們一定要開心幸福地長大。

心靈雞湯。

先是娛樂傳媒，我小時候居然夢想進入演藝圈，扭曲了我人生的價值觀。當然，後天在成長和學習中糾正了。

再而是網路上策反的國賊和間諜，總說國家和黨以前如何如何，做過什麼劣跡斑斑的事。但在學習中又得以糾正從憤青成為真正有思想力的人。

然後是那些崇洋媚外的人或者權威，當我真正和外國人接觸以後才發現其實他們同為人類也並非我們一等，我們可以比他們更好，比他們更強，開始從小學那種無腦的China no.1變成發直內心的China no.1

還有就是被美國影視作品灌輸的家庭關係，一度讓我感覺所謂的尊老愛幼簡直是迂腐，人人平等相處才是王道。這個隨著年齡增長才發現，這簡直是桂寶，家人往往是我們最容易去傷害到的人，就算長輩有所不合理之處，我們也應該溫言引導，而不是破口大罵，禮義廉恥孝忠，這是我們中國人獨有的沉澱。

最後應該就是權威主義和名詞主義吧，對於權威不加以思考，學而不精以專業名詞去哄不懂的人。這些都在明理習智以後得以改正。

我個人覺得思想上的危害對於正在經受危害的人來說，是難以發現的。只有在自己成長學習，上了一個台階以後才能覺今是而昨非。也許過一兩年又會發現我現在所遭受的危害吧。

大概是我流產後娘家人不停的指責吧。

婚後幾個月，娘家人不停催我要孩子，大概是怕沒有孩子家庭地位不穩吧。我是做完子宮肌瘤手術後一直避孕，醫生說不能懷孕，奶奶一直問，你怎麼還沒懷孕，是不是有問題。後來術後一年半，沒避孕，懷孕了。可是懷孕後查孕酮和hcg都很低，每周查血，一天兩次打針，吃中藥，各種保胎。9周多複查b超，沒了胎心。努力了那麼久，孩子還是沒了。我哭，老公哭，我媽也哭。事已至此，沒辦法，只能流產了。術前術後，哪怕在同一個城市，娘家人沒有來一個，電話倒是問候。嗯，剛好周日是我奶奶生日，我爸就在家給我奶奶慶生了，一大家子都在。我媽生病了，來不了。都是我老公陪著，照顧著。我婆婆不放心我，遠在千里之外都過來照顧我小月子。流產清宮後第二天，我奶奶給我打電話，說你怎麼懷個孕這麼麻煩，又是打針又是吃藥，還喝豆漿吃東西那麼講究，孩子怎麼還是沒了。誰家媳婦結婚多少多少年沒懷孕，老公要離婚的。我就回了一句，你說這些對我有什麼好處。然後沒說幾句掛了電話。我自己一個人偷偷哭了一下午，晚上老公回來又抱著老公哭。想想這些就覺得好難過，明明是我受傷最多，怎麼是我受指責那麼多。

我老公和我婆婆特別特別好，沒有說過任何話。都是逗我開心，讓我調養好身體就行。

你們不要罵我哈

我覺得格林童話和雷鋒日曆是我最後悔讀的書。

因為是我五歲以前讀的最多的書，所以這兩本書讓奉獻和原諒深深刻在我的靈魂上

我往後不管遇到什麼人，都不能真正堅守自己的利益，能學不會真正的報復。

即使有時為了爭強好勝吃相很難看，一個人的時候，負罪感也會反覆折磨我的心靈。

我成年以後接觸的社會教了我很多很多生存的道理，但是它們都不能真正扭轉那兩本書給我刻下的印記。

如果你是一個男孩子，那無所謂

如果你是一個工於心計的女孩子，那無所謂

如果你是一個生於富裕家庭的孩子，那無所謂

可是如果是一個需要自己拚命去賺生活的女孩子，真的真的不要讓她小時候讀太多童話，你守護不了的天真寧肯她不要有。

小時候成績不好，總被父母打擊。

他們的思想，用一句話概括：你成績不好，所有的方面都該一棒子打死，你一無是處！

小時候很長一段時間，應該都屬於挺自備的那種吧。看見成績好的同學，會想，我為什麼不是XXX呢？

我媽，她是知道我有點自卑的。印象深刻的一次，她跟我吵架，然後很大聲地，當著我們家阿姨的面說：「我知道，我知道因為你自卑，你不要裝成那副高高在上的樣子！因為你自卑！」

我當時什麼都沒說，轉身出去的時候眼淚就掉下來了。我屬於很少哭的那種，從小到大哭的次數，屈指可數。

怎麼說呢，雖然平時想想感覺沒什麼。但要是被人當面捅穿，還是會傷心的吧。

記得初中的時候，就算是憑自己考進了班級前幾，可潛意識裡還是覺得自己是個差生，不配好那些好學生一起玩。

這種觀念太是根深蒂固了。

我這個人呢，年紀越大性情越冷漠，情感上幾乎沒什麼需求。父母總是抱怨我不知和他們親近，在外從來沒有主動打過電話給他們。可是，面對從小就對我各種打擊辱罵的父母，我要怎麼跟你們親近呢？

別人的媽媽回家的時候，大多數人都會高高興興地交一聲媽，而我，心驚肉跳的，生怕她脾氣不好又被罵。

那是生我養我的親媽，在她面前我為什麼會是這樣，想想覺得挺可悲的。

我現在的情況是，不需要他們對我噓寒問暖，只要每個月定時給我生活費，我就可以過得很好。

他們說我冷漠，可我也不是生下來，就是那麼冷漠的啊。我外公說，小時候，我很黏我媽的。可是現在，在家裡，我甚至不願意和她坐在一起，總會下意識地遠離她，不管離家多久，我都不會想他們。因為我覺得，離開家裡是件很輕鬆的事情。

坦白來說，他們對我不差，花錢方面也很大方。我感謝他們養育我，也會時常買些東西寄回去，但出發點只能算是一點小小的回饋。不恰當的比方，類似於禮尚往來這種，其餘的，沒有更多。

他們也是愛我的，我這點可以感覺到，可我好像沒辦法去愛他們。

長大之後我才發現，其實我並沒有他們說的那麼一無是處，我清楚自身的長處在哪裡，在同齡人裡面好歹也算是出挑。再看見那些在成績方面比我優秀的，也並沒有太多的羨慕。因為我就是我啊，我的好處，別人想要不來，這個世界，在某些方面總是均衡的。套用一句老話，每個人都有自己的閃光點，我們要發掘出自己的閃光點，揚長避短，不是更好？

所以，2018首答，寫得很亂，祝大家事事順意吧，我是個俗人，就祝自己錢途一片光明好了。

謝邀。我說的可能會有些奇怪。。是陶淵明《五柳先生傳》里的一句，「好讀書，不求甚解」。當時小，真是學藝不精、不甚解，大致理解成了不要把書本搞得太精熟、還在這裡扯上了「難得糊塗」（捂臉表情）。。導致後來學習一度迷茫、一度真的糊裡糊塗，好吧，現在還糊裡糊塗。。。歸其原因可能就是對「不求甚解」的不求甚解。。

對我毒害最嚴重的大概就是父母對我的教育。

他們不斷的把我和別人家的優秀小孩進行比較，如今上了大學仍然還是把我跟同事家的孩子比來比去，真的是――受不了。

我不認為這麼做會給我帶來什麼好處，我只會變得越來越自卑。

他們愛我，卻不了解我。他們只知道我不善於和別人相處，卻不知道我有輕微的社交恐懼症。他們只知道叫我好好學習不要像他們一樣，卻沒想過這樣日復一日的催眠效果會對我產生什麼樣的影響。

呆到在家裡感覺到的只有壓抑，無助。有時總是在想，既然達不到他們的期望，不如死了算了，一了百了，多乾淨。再也受不了這種看似苦口婆心的教育了。

我知道我不好看，成績一般般，什麼都不行，可是，我真的有想過，好好的，努力的，活著。

天天這麼壓抑，誰來救救我？？？

AV！！！

絕對是AV，包括日本的，歐美的，法國的，國產的..........對我的思想產生的傷害很大。而且現在我還戒不掉。總是處於刪掉又下載的尷尬地步。

可以說，AV是目前我遇到過的唯一一個明明知道對我有傷害我卻沒辦法抗拒的東西。

GTAV吧，玩這個遊戲大概有兩年多了，當時我還在上大一，別的同學都還在玩英雄聯盟之類的遊戲，我卻已經接觸到了各種國外的遊戲，其實以前在家裡也玩過俠盜飛車，但是都是盜版的，後來一狠心買了正版的gta5。然後就是各種飛車，殺警察，個人不是那種高級玩家，我也就是在裡面玩玩車什麼的，結果出事就在前幾個月，我爸讓我開車去他工作單位取一份文件，然後我在城市的道路上竟然闖了紅燈，而且沒有一點意識