感情的瓶頸期或者說磨合期該怎麼度過？

01-19

一段感情經歷過熱戀期，進入磨合期或者說瓶頸期的時候，雙方對於對方的缺點開始缺少耐心去包容，與對方相處的時間越長，相互的依賴也擴大了衝突和摩擦，開始經常發生些小矛盾什麼的。這段時期該怎麼去度過或者化解？
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磨合期和瓶頸期怎麼定義？

先讓我建立一個簡單的小模型吧。叔本華在他的《人生的智慧》一書中提出了決定凡人命運的基本三元素：我是什麼，我代表什麼，和我擁有什麼。基於這樣的思路，我認為人活著有三個基本的問題需要回答：我和世界的關係，我和他人的關係，以及和我自己的關係。這三個問題的關係如圖一所示，我和自己的關係，影響和主導我與這個世界的關係以及與他人的關係。

圖一

而當你和一個人走入一段親密關係的時候，這個模型就需要有所變化。你的伴侶從其他所有人當中脫穎而出，「我和你的關係」成為了這個模型中的新元素，並且這個元素的位置和「我和自己的關係」是同等重要的。見圖二。

圖二

常見的卡在瓶頸期的情況有兩種，一種是熱戀期即將結束時，另一種是兩人關係從情侶升級成夫妻時。

兩個瓶頸

從熱戀過渡到相處，實際上就是圖中「自我」的部分開始逐漸讓出一部分給「你」的時候，是一個重新劃定界限的過程。開始戀愛之前，我們習慣了以自我為中心，向世界和他人索取。熱戀的時候，由於情感和情慾上的強烈快感，我們在很大程度上放棄「自我」，完全變成以對方為中心的狀態。

當熱戀期結束的時候，我們開始意識到如果要持續之前的那種滿足感和快樂，我們不能再繼續保持沒有自我的狀態，而需要重新建立一個平衡。我們既不能單純地保持索取的狀態，而是需要開始考慮另一個人的感受，也不能一切都只是為了對方考慮，因為感情的溫度和生活的現實要求不允許。

而兩個人從戀情到婚姻的過度，則是「你我共同體」對當下與世界與他人關係的影響，擴展到對未來與世界和他人關係上的過程。因為婚姻會影響兩人未來與世界，與他人相處的方式，生命的軌跡會因為婚姻而完全不同。本來每個個體都有對自己未來生活的規劃，包括從物質上和社會關係上設定那些目標。當我們開始考慮婚姻的時候，這些目標就需要做出一定的調整，以適應和滿足你我共同體的整體需要。

所以簡單來說，熱戀後的瓶頸，是從一個人變成兩個人的挑戰，而走入婚姻，則是從活在當下到規劃未來的挑戰。

度過熱戀後的瓶頸

熱戀後的瓶頸，是一個重新劃定界限的過程。我的工作經驗當中，卡在熱戀期瓶頸的伴侶們，往往是因為無法平衡好相戀中自我和他人的平衡。有些人希望保持自己的空間，有些人希望和對方更加親密；有些人希望保持神秘感，有些人則希望知根知底；有些人希望開支和消費共同承擔，有些人則希望保持經濟獨立；有些人希望朋友圈子互不干涉，有些人則希望徹底融合。

這個階段一個常見的錯誤就是，很多人為了取悅對方，避免衝突，於是就忽略了重畫界限的必要行為，不去和自己的伴侶探索商討合理的界限設定範圍，而是繼續以熱戀期時的習慣性安排來和彼此相處。

比如兩個人熱戀期每周見4-5次，但其實在長期的相處中，每周見2-3次可能是一種相對合理，對兩個人的生活和關係最合適的一種安排。但是因為大家都很害怕當那個首先提出「退一步」的人，所以都不敢提出，所以就一直以過度消耗的狀態去維持關係。如果這種狀態一直持續，那麼很有可能一方或者雙方會感覺感情中的得失失衡，從而開始醞釀負面情緒，並且最終爆發矛盾。

所以熱戀期之後的瓶頸，我認為最重要的任務就是兩個人需要接受感情降溫的過程，把它視為一種回歸理性長期相處的正常現象，然後兩個人比較坦誠和理性地去商討生活各個方面界限的劃定。

那麼問題來了，我並不清楚自己的界限在哪裡，也不確定對方願意接受什麼樣的界限設定，那麼怎麼找到這個平衡呢？三個建議

第一、你們可以一起去回顧過往的情感經歷，通過交流去發現和澄清彼此對情感中界限設定的期望。情史的話題，很多人會不好意思問，或者覺得太個人不願意暴露。這裡的重點並不是要你去交代自己的隱私，而是讓兩個人根據過往經驗來對當下關係提出自己認為合理的界限設定和相處方式。

第二、你們需要珍惜每一次矛盾。是的聽上去有點奇怪，但是我認為戀情初期的每一次矛盾都是非常寶貴的促進關係的機會，因為這個階段的矛盾和不滿，其實是關係訴求的表達。如果兩個人可以帶著信任和積極的姿態去面對，並且通過這個過程去了解彼此對界限的期望，並且達成共識，那麼感情會很容易進入到穩定默契共識的狀態。

第三、如果你們的關係太平淡，那就創造一些經歷。這裡面最有效的莫過於一起旅行。我認為旅行是一件非常親密和個人的事情，而這個過程是兩個人長期相處的一個縮影，大家的目標、喜好、處事方式等會有比較集中的表現和衝突，從而也很有利於對彼此的了解和界限的澄清。

總之重要的事情說三遍：

磨合期不要害怕吵架，不鬧矛盾就沒法找到最佳相處模式！

度過婚前的瓶頸

這個階段的問題比熱戀結束後的磨合要複雜很多，這裡暫不做分析了。如果大家需要了解我會考慮在專欄另開文章討論。

作為一個雞湯型寫手，以前在勸現實當中朋友如何做判斷的時候，說過一句話：今天，你和她分手，我可以說100個理由證明你是對的。今天你和她不分手，我仍然可以說100個理由證明你是對的。

也就是說，當你發現一段感情不盡如人意，不管你做什麼，怎麼做，最後不管是導致更好，還是導致分手，這其實都是你自己的成長，在愛情里，你的對手是愛情里的迷茫和依賴和貪婪，而你愛的人，不是你的對手，不過是你的隊友。

目標，是要分清楚的。

所以說，怎麼度過呢？沒有具體的辦法，但盡量在過程中，盡量用你自己覺得行得通的辦法來度過，而且最好可以讓自己問心無愧，這樣哪怕最後失敗，起碼你自己覺得自己有所成長，而不是遭受到失戀和發現自己仍然是一個傻逼的雙重打擊。

總而言之，怎麼磨合都可以，談心可以，吵架可以，撒嬌可以，哭泣可以，假蠻橫可以，真冷靜也可以，對方讓步可以，自己讓步也可以……但不要盲目的，無聊的，毫無應變政策的主動的老做一些沒有什麼其他目的我只是考驗考驗你愛不愛我的傻事，給自己添堵，給對方添堵。

寫這個回答。也是給自己的一個提醒。

———————————進入正文—————————

首先我們要清楚的是。什麼是磨合期。磨合期通常是在度過熱戀期和幻滅期之後一段時間的感情狀態。

如果想要理解為什麼出現磨合期。那麼我們就不得不明白在熱戀期和幻滅期發生了什麼。首先在熱戀期雙方互相被吸引。這時候通常會出現一種月暈現象。月暈現象是指因為對方的某一個優點而認為對方的一切都是完美的。這時候我們通常會瘋狂的迷戀對方。把對方當做一個理想且完美的伴侶。（但是。世界上真的有一個各個方面都是你理想中目標的人嗎。這種概率是很小的。如果你遇到了。那麼我推薦你去買彩票。）

所以。當最初的熱情消退以後。我們則會進入幻滅期。在這個階段。隨著感情的深入。我們會慢慢發現對方的缺點。或者說三觀不符合的一面。這段時期我們會開始沮喪。因為我們最初想要的是一個理想且完美的伴侶。那麼這時候我們會怎麼做呢。通常我們都會選擇去改變對方的行為。或者直接選擇去結束這段感情。如果我們選擇了去改變對方的行為。讓對方成為我們期望變成的樣子。那麼很不幸。你將會進去感情中最難熬也是陷阱最多的一個階段。磨合期。

可以說。大部分情侶都是在這個階段選擇了分手。而無法去一窺親密關係的真相。

可能題主想要我直接告訴你這段時期怎麼度過。但是很抱歉。我無法直接告訴你答案。因為每個人都是不同的。磨合期也不是能夠用一個公用的模板去就能夠度過的。我只能夠告訴你磨合期最常見的陷阱以及如何去避過這些陷阱。

首先最容易出現的就是只關注矛盾的表面。為什麼我說是矛盾的表面呢。情侶間通常會因為某些小事而去爭吵。但是爭吵的目的是什麼。是去改變對方的行為。這也就是為什麼有些答主說不要逃避爭吵。這個看法或許是比較深入了一些。但是卻仍然沒有能夠達到可以獲得對雙方都有利的一個作用。因為你是因為自己的期望而去改變了對方。

人是有能力為自己所做出的事情百分百負責的。你需要去尋找你的情緒背後的來源。每個人在成長過程中或多或少都會有一些不美好的記憶。當你在和伴侶爭吵時。你是否有那麼一瞬間覺得這種感覺似曾相識。就像是被父母控制時的壓迫感。又或是不被父母所關注時的無力感。抑或是發現自己不是世界的中心時的孤獨感。

你必須清楚。這種感覺不是伴侶創造出來的。而是它本身就存在於你的內心。你的伴侶只是讓你察覺到了這種感覺。當然在其他人際交往的過程中。你可能也會出現這種感覺。但是不會有愛情中來的那麼強烈。

你可能會問。就算這種感覺本來就在我心中又怎樣呢。是伴侶讓我察覺了這種感覺。所以痛苦是ta帶給我的。那麼對於這個邏輯。我無話可說。你可以選擇改變對方或者離開對方。但是這樣你永遠都無法通過一段感情去完善自我。

當我們感到痛苦時。我們是否可以接受痛苦並且去看看痛苦想要告訴我們什麼。痛苦的意義在於。使你去發現問題。發現問題之後才能夠解決問題。在我們很小的時候我們面對不愉快的感覺的方式大多是使用心理防禦機制的否認。投射。壓抑。幻想等。每個人都會使用防禦機制中一種或者幾種方式來使自己逃離痛苦的感覺。

如果想要使用最好的方法解決矛盾。那麼最好方式是對自己的情緒負責。並且在溝通時不執著與表面。直接說出自己的情緒。而不是去互相指責對方。

第二個容易陷入的陷阱則是期望與懷疑。

為什麼我要將期望和懷疑放在一起呢。因為懷疑的前身必然存在著期望。如果你不對一件事情抱有期望。也即是說。若你能夠接受一件事情的任意的後續發展。懷疑就不會產生。

這裡可能比較難以理解。那麼舉個例子。當你在給你的伴侶發信息時。你是否就存在一種期望要ta在儘可能快的時間內回復你的信息。如果一段時間過去ta沒有回復你的信息。因為你本身期望的存在。你就會去過度關注這件事情。焦慮的情緒就會產生。這種焦慮會導致胡思亂想。你會想。ta沒有及時回復我的信息是不是因為在忙。或者是ta沒有看到。或者不合理的認為ta是不是不愛我了。

那麼換一個認知方式會變成怎樣呢。假如你在發信息時沒有期望你的伴侶儘快回復你的信息。這時你恰好發現了一個你感興趣的視頻。你打開它。時間不知不覺就過去了一個小時。這時你的伴侶發來信息說因為工作忙沒能即時回複信息。那麼同樣都是發出一條信息。為什麼卻會得到不同的結果呢。

這和你在發出信息時心理狀態的不同有關。當你存在期望時。你就會把大部分的注意放在這個信息上。而去忽略了外界的其他信息。導致了你對於這件事情的過度關注。同樣都是發出一條信息。在焦慮中等待導致和懷疑和平靜的等待。是否後者結果會更好。

結果這也是為什麼愛情中雙方都能夠保持獨立可以使感情更加牢固的一個原因。

當然僅僅放下期望是無法解決懷疑這個阻礙的。我們需要了解懷疑的本質。

①懷疑一直存在於你的心中。

我想這點不需要我重複論述了。你的認知方式難道是他人所給予你的嗎。

②懷疑心理是一種自我局限。

如果你在做一件事情之前就恐懼這件事情能否成功或者這件事情是否會發生。那麼這件事情更容易朝你害怕的方向發展。

舉個例子。丈夫害怕妻子會出軌。那麼他可能會使用調察、質問或其他一些方式來查明妻子是否出軌。那麼妻子的感受呢。她會覺得丈夫不體貼、疑心過重不愛她了這種感覺。她可能會更加迫切的離開他。最終導致了感情的破裂。

導致感情破裂主要原因是丈夫的懷疑而不是妻子。

③所有的懷疑都是對自己的懷疑。

當你懷疑他人時。你最好先問一下自己。我是不是不夠信任自己。我自己是不是有過這種想法但卻沒有實行。

如果你度過了磨合期。那麼你將會進入下一個階段。

內省期。在這個階段。你可以去直面自己的內心。把伴侶當做一面鏡子而去看到你小時候的創傷。以及提供了對小時候的創傷解決的一種可能性。

啟示。據說這個階段是美好的。但是我無法形容。因為我不曾經歷過這個階段。

最後。我希望每個人都能夠在親密關係中找到如獲新生的感覺。

你們並不需要去尋找完美的伴侶。

而是。去和對方一起變得更優秀。

共勉。

就跟車子的磨合一樣，磨合完了是為了以後開著更順手，而不是為了磨合好了賣掉換一部車，所以為了「以後更順手」這個目標，一切都不是問題。

另，有人擔心過不了磨合期，幻想「原先沒發現的不合適太多了」，揣摩實在過不下去了就換個人再重來吧，這都是扯淡！是不負責任的逃避！

如果你見誰買了部新車，磨合期覺得開著不像想像中那麼舒服，就立刻賣了它再去買一部，是不是毫不猶豫鄙視之，覺得這人腦袋被驢踢了？

對待一部機器，尚且需要我們極大的耐心和愛護，那為什麼對象換做你曾經千挑萬選費盡心思對待過的那個人，就不能多一些忍耐和寬容呢？

所謂瓶頸，無法是再堅持一下下就到達彼岸的邊界效應嘛。如果在瓶頸處就放棄了掙扎，你就只擁有過瓶子裡面的狹小空間，瓶子口外面是多麼廣闊的世界啊！

當你想做的時候，一切困難都不是困難，智慧和堅毅使然；

當你不想做的時候，一點困難都像座大山，惰性和退縮使然。→_→

Life has to have cracks in it so that the sun can shine through.

生命必須有裂縫，陽光才照得進來。

不拋棄不放棄，相信互相之間對感情的堅持力，戀愛婚姻本來就是一場馬拉松，只不過這場馬拉松大家都不是對手，有些人跑了十分之一放棄了，有些人跑了五分之一放棄了，有些人跑了二分之一放棄了，有些人快到終點最後放棄了，而有些人跑完了全程，而那些放棄的人不得不再次面對自己遺憾回到下一場馬拉松的起點，再次開始，一而再，再而三的循環下去，直到有一天跑完全程為止【就像上面有人說過的：忍得了就忍，忍不了就分，多經歷幾次就知道還是得忍】，生活中一些其它方面的經歷告訴我們的確是這樣，每個人一生中可以遇見很多的問題，那些你沒有解決的問題我相信還是會再次出現在你的生命中，可能因為人是一種趨利避害的個體，我們總是習慣逃避一些問題或者困難。

很多時候我在想如果人們能夠把對宇宙未知的好奇心用在感情生活上，也許就不會放大我們所謂的感情瓶頸，對於未知的問題我們感到好奇，去探求，去分析，去找到解決方案，當然這是一個痛苦的過程，我們要學會享受這種痛苦，因為新的答案產生的時候永遠是非常美妙的。因為感情沒有所謂的對錯可言，所以我們所謂的磨合期無非就是雙方看對方不順眼的時候，造成這個結果的原因我分析了一下，應該有下面兩個因素：

一、新鮮感的缺乏

為什麼會缺乏新鮮感？因為我們在經歷熱戀期後，我們的精力耗費過多，包括時間，金錢，精力，物極必反，我們的激情在到達一個很高的高度以後【理想狀態得到的滿足】，自動就會控制自己在獲得激情的地方減少投入【這些是屬於不自覺的行為，當然也不排除那些欺騙感情的人，在達到自己的目的以後抽身離開】，我們潛意識裡告訴自己我們得到了最好的，結果就是在某些方面雙方熱度的降低，這些是心理上的。

行為上，我們在知道通過怎麼做會討對方歡心【我們知道這個做法會讓對方幸福指數提高，並認為這是對方最喜歡的狀態】，然後把這個過程一直留在腦海中，不斷的去重複，然後很少考慮去特別化這些事情，時間長了，導致對方對於另一方給予的這種感覺習以為常，人們總會注意特別的事情，那些習以為常的事情通常很難給人深刻的印象。

我們知道了這種新鮮感產生的原因，就能很好的找到答案，因為這個過程是一個雙向的，所以我們分情況去說，比如：對於實施者的建議是，我們可以列出一些日常雙方呆在一起最多的場合，嘗試製造與以往不同的行為【一定要是積極的】，你可以使用打亂某個行為原來的步驟重新排列新的順序的方法，以前是123，現在你用132，就是在你能控制的範圍盡量的去嘗試做出與平時不同的感覺。這個具體的涉及到思維模式的東西建議去看創新性思維的相關文章，這裡不贅述。

對於受施者的建議，不論你是否把現在的狀態當成是你感情的瓶頸期，你都不要期待對方在你生活中能給你帶來什麼特別的感受【這句話不是消極的，寫完這篇文章以後，我發現這句話好像有兩層意思，我指的是它積極的那一面】，也就是你不要因對方沒有做到上面實施者那樣的改變，去抱怨，事實上你自己完全可以作為一個實施者，你也去創造改變。或者多創造一個些能和對方在一起進行深層次溝通的環境，能達到精神層面的那種，心平氣和的告訴對方你的訴求【一定要合理】，你想要什麼樣的狀態。

另外如果在生活中對方給你創造了一個特別的驚喜，可能只是一個很小的行為【你要多注意觀察】，那麼你一定要去擁抱對方，告訴對方你很激動很開心，你也很愛他，如果你有特別的方法也行，當然我也希望你能把這個方法告訴我。

關於維持感情也可參考文檔：如何為你自己的婚姻保鮮

二、自信心的缺乏【安全感的缺乏】

磨合期這個階段也是對雙方自己開始不自信的時候，也是一種情感里的權利較量的時候，我們想在情感里獲得最高的控制權，於是開始試圖證明自己是對的，對方應該接受自己的觀點去做事，我們企圖控制對方，雖然我們不說出來或者說出一些違心的話，我都是為了你好，實際上想的卻是控制對方，上面我們說過了感情沒有對錯之分，每個人都是獨立的個體，都有自己的思想，我們可以去引導對方，但是絕對不要企圖控制對方，更不要找「我都是為了你好」這種借口搪塞。

我們越不自信，就越不相信，然後我們潛意識裡會瘋狂的想證明自己的優秀，途徑就是通過自己的潛意思去打壓對方的弱點，自己受到這種自私的蒙蔽，已經看不到對方身上的優點，因為我們把對方看的太弱【只是我們自己的看法認為對方很弱，很差】，繼而我們不想面對這樣的事實，於是一點小問題，我們製造了一個瓶子，標識那是對方的弱點，然後把我們自己看到的對方的所有弱點都扔進去，我們忽視對方的長處【這個很像兒童童年教育一樣，80後孩子的家人大都很少感知自己孩子的長處去發展】，我們在等待著一個爆發點，某一天忽然再一個問題出現，又一個弱點扔進去，那個瓶子積累滿了，我們爆發了，我們想出了一些看似非常合理的理由：不適合，不愛了，累了，痛了，受不了，等等很多。然後我們開始爭吵，逃避，冷戰，然後結束，然後在一場心理鬥爭之後，一方開始放棄，即使雙方共同走了很多路，最後也還是沒能挽救這段情感。

這場不自信，不看好，是自己潛意識在給自己製造麻煩，面對這些問題，我們認為已經沒法解決了，或者太過疲憊不想解決了，或者聽外面各種心靈雞湯說的，好的那麼多，不在乎這一個，不愛了就放手等等，讓我們放棄的說法，我們只是簡單的認為這個問題解決不了，而不是去想怎麼解決，我們開始自我否定自己的價值，不相信自己能做的更好，能給對方更好。

很小的時候，我們遇到問題都喜歡弄清楚，弄明白，越是長大以後，卻逐漸的害怕弄清楚，弄明白，於是我們開始變得碰到一點挫折，就自曝自棄，而我想說的是壓力是忍的，幸福也是忍的，那是一種發自內心的忍受（包容），別人看不出來的忍而已。

不論在我們情感的任何階段，都一定要讓對方明白，除了不可控制的死亡以外，你是不會放棄她（他）的，為了避免對方在瓶頸期出現退縮，在這之前就要給對方打預防針，告知我們接下來可能會遇到很多問題，包括上面提到的所有理由，但無論出現什麼情況【不違背自己最深層的原則】都希望我們不要放棄對方，都不要說分手，要勇敢的愛下去，堅持下去，哪天你累了，你告訴我，我來解決，我找出更好的不讓你累的解決辦法，要相信這種最好的解決辦法絕不是放手。

相處過程中所有的矛盾衝突都是關係到雙方的情感訴求的表達，珍惜每一次矛盾和衝突，想辦法解決問題，而不是逃避問題，在經歷無數次妥協和堅持的枯燥生活里，我們終於無法分離。

參考：1、親密關係中的矛盾與衝突

2、衝突是你的必修課

願天下所有的相愛的人都能堅持下去，內心裡都能堅信沒有比堅持下去更能讓我們幸福的事，相信對方出現在我們的生命中一定是上天恩賜的最好的禮物，向分手，放棄說再見。

完完整整跑完這場情感馬拉松！

=============20160708更新==============

該答案偏保守，如今物慾橫流，人心浮躁，大部分人早已失去最初的人性，所以該答案並不完全適用所有場景，我文中有提到過，對於如果遇到了感情騙子，就不適用本文，倒也不是說騙子們不可教化，只是這其中的情感，精神，時間，金錢付出非一般人能承擔的了，所以建議如果對方是個情感騙子，那麼希望你早日脫離開來，我不知道這算不算正確的選擇，以前我希望別人按照我給出的經驗去走，如今我已經不希望別人讀了我的該篇回答就此操作，我希望你們尊敬你們自己的內心，聽你們心裡的聲音，這裡的一切只是作為參考，而不是盲從，然後做你們自己的決定。

我們本來存在世上所做的所有決定和選擇都會有遺憾，當面臨一種選擇的同時也就相當於我們放棄了另外一種選擇，我們做的每個決定又都是連鎖的，就像蝴蝶效應，總會影響很多事物，關鍵我們沒法評論每個結果究竟是好是壞，所以做決定這事還是聽自己的比較好。

============20160821更新=============

附上那英姐的一首歌《有個愛你的人不容易》

作曲 : 董冬冬

作詞 : 陳曦

你以為一切都是沒選好

得到的和想要的對不上號

你以為時間可以重來

換個人當主角

愛情就會天荒地老

你不知世界上誰對你好

為了你她可以什麼都不要

不管你混的好不好

是否給她榮耀

她都願意為你操勞

陪你到老

有個愛你的人不容易

你怎能如此傷她的心

她惦記的深愛的唯一的你

還不趁現在好好努力

有個愛你的人不容易

你為何不去好好珍惜

當錯過了失去了懺悔的你

是否還能換回那顆善良的心

你以為一切都是沒選好

得到的和想要的對不上號

你以為時間可以重來

換個人當主角

愛情就會天荒地老

你不知世界上誰對你好

為了你她可以什麼都不要

不管你混的好不好

是否給她榮耀

她都願意為你操勞

陪你到老

有個愛你的人不容易

你怎能如此傷她的心

她惦記的深愛的唯一的你

還不趁現在好好努力

有個愛你的人不容易

你為何不去好好珍惜

當錯過了失去了懺悔的你

是否還能換回那顆善良的心

有個愛你的人不容易

你怎能如此傷她的心

她惦記的深愛的唯一的你

還不趁現在好好努力

有個愛你的人不容易

你為何不去好好珍惜

當錯過了失去了懺悔的你

是否還能換回那顆善良的心

嗯……這個問題，我有點手癢。

和男友幾年來，我自認為已經碰到過多次瓶頸期或說是磨合期（雖然不知道他有沒有意識到）。瓶頸期的時候，看他什麼都不順眼，他一點小錯誤都能讓我迅速火大並立刻指向「還要不要在一起」的問題。瓶頸期之外，看他笑一笑都能神魂顛倒。

每次感情到低谷狀態的時候，我就會時刻提醒自己要開啟「理智狀態」。我經常拿來告誡自己的一句話是：人不負我，我不負人。

我一直相信，感覺這種東西是非常不靠譜的，人的想法可以一天千變，隨著自己的感覺過日子的人雖然率性，但其實是人生的被動者。如果想讓自己今後不後悔，最好就是在每個岔路口面前，理性地分析，並堅定地選擇。

在我度過瓶頸期的時候，我每次煩躁不安的時候，都會問自己：他有做過什麼不可原諒的錯誤嗎？在我心中自然有底線，那就是：不可愛別人、不可不上進、不可不愛我。如果他沒有觸到這底線，那麼，那些分手的想法就應該是我自己的情緒。他若疼我愛我，我不可辜負。我覺得，幾年的時光，我對他有責任。

這樣的想法，幫我度過了一次又一次危機。哪怕是我覺得我喜歡上了別人，我也能將感情扭轉回來，因為，「喜歡」這種感覺，並沒有那麼多「命中注定」的因素。幸福這種東西，應該自己仔細分辨，牢牢掌控。

當然，我也不會逼迫自己去做什麼，不會刻意做行動，我怕這樣會讓自己更痛苦。我只是坐等一個契機，也許某個下午的暖陽、清風、他的笑容會讓我重新愛上他。還好，每次我都等到了，其實，我就是等自己浮躁的心靜下來。

而等你又找到愛的感覺的時候，感情自然會上升到比之前還要高的程度。

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不可否認，個人經驗。且價值觀保守。

那些率性而為的人，其實我也很欽佩。只是每個人都要看清楚自己想要的結果是什麼，如果題主覺得我不想分手，只想度過這瓶頸期，這不失為一個做法。

在愛情里，你的對手是愛情里的迷茫和依賴和貪婪，而你愛的人，不是你的對手，不過是你的隊友。

2016.8.24更新

已複合。這次我在美國，他等我回去。

真愛不會走散。

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以下為原回答：

謝邀。其實高票的答案寫的很好了，這種時候其實也無可避免。最可怕的不是沒有新鮮感沒有探索欲，而是缺少溝通。互不相知對方的感受而錯誤的以己度人，結果只能使積怨加深。所以好好溝通很重要，戀愛和事業和學習一樣，需要不斷的審視自己與包容對方，好的愛情是讓人成長的。

但是溝通也是雙向的，一個人選擇逃避其實都是沒有什麼效果的，還會讓對方陷入質疑與失望中。就像是我們一起發現了問題，最可怕的不是這問題有多難，而是只有一個人想解決。當然，天天作大死的情況不列入其中。

至於瓶頸期，這個時候太容易敏感了，千萬不要質疑對方的感情吧。哪怕心裡有再大的不滿，也給自己和對方多一點時間去觀察去思考，女生都希望生活天天充滿激情與驚喜，這是天性。然而遇到一點障礙的時候就決定放棄的人，一定等不到最理想的伴侶與戀愛狀態。這個時候也不必去度量合不合適的問題，想在一起的人，沒什麼不合適。

盜兩句話共勉吧

太過激烈的東西是不能夠持久的，這是物理。

太想索取的人，最後什麼也得不到。

謝謝邀請，寫出來也算是自勉。總之，還愛就好好相處。

2016.1.14更新：

616天，三萬公里，15小時，青梅竹馬，沒什麼糾纏怨恨紛擾，和平分開。

因為從未真正純粹的友誼相待，從懵懂不知的小時候到後來初嘗愛意。所以註定做不了朋友。

時間真的是萬能，分開後明白了很多事。不再糾結無所困擾，無論如何在一起的時光都是熠熠發光的，後來的互相傷害都會慢慢遺忘，記得對方的好和在一起的那份甜，然後會在以後的戀愛中更懂得如何選擇，如何去愛，如何更好相處。這就夠了。

找回自己的生活後，發現快樂沒有被帶走。比起之前更學會了珍惜別人的付出，然後幸福感一天比一天強烈。

謝贊謝私信的各位，好姑娘光芒萬丈。

編輯於 20:11

著作權歸作者所有

分割線

已經分手了。但是回頭看看寫的答案，如果下一次戀愛，我還是會這麼調節自己。因為我們分開不是因為疲倦，而是因為，我站在十字路口，他想往北，我想去南方。

首先自我批評。。。.

我就是那個喜歡一點小事就吵架一吵架就要分手的女生類型。。

而且很不幸的。。我現在和男票處於瓶頸期(這是他在一次我們交流的時候說出來的)

每一次分手我都說的跟真的似的。。。彷彿下一秒我就跟這個人一點關係都沒有了。。。其實下一秒我的心理活動是(唉最近好累需要跟他去哪裡吃一頓好吃的。。)

不許噴我啊。。。我已經自我批評並正在努力改正了。。。

說個題外話。。大多數男生真的會很懼怕吵架。。。相信我。而且女生絕對比男生要喜歡吵架的多。

女生在吵架的時候認為話語的長短表情以及心理活動的幅度是她們判斷男生在不在乎的標準這時候是沒有理智沒有頭腦的而且在瓶頸期女生們更容易去用放大鏡看事情一點小事都要計較其實相同的事情可能在熱戀期就不會被放大女生需要的愛是日益見長的反覆肯定的無處不在的充滿新意的

而男生要的是穩定存在的不會改變的保持現狀的總之就是你是老子的人了就行了不需要多次拿出來說

就是因為這樣一個不同看待方式才產生了所謂戀愛倦怠期(這詞兒我瞎說的完全就是為了表達表面的意思大家隨便看看就好)

但是男生們真的需要在瓶頸期做到女朋友要求的這種日益見長的反覆肯定的無處不在的充滿新意的么？

答案肯定是 NO 啊。。。。 (來自一個雖然老是覺得男票沒有熱戀期愛我了但還是掙扎著say no的糾結體)

我認為最好的方法也是前面高分答案冷處理

1.讓自己慢慢適應不要什麼都想著他或者是不要什麼都錙銖必較換位思考

你願意和一個整天只知道挑刺生活裡面只知道反覆為了小事生氣吵架的人在一起么？一天估計就受不了了

2.適當的。。。脫離戀愛關係。。。和朋友一起戀愛肯定或多或少影響和朋友的時間這個時候就稍微刻意的多和朋友接觸這樣可以從他們身上得到些除了戀人對方的朋友圈的消息而不要每天還是想著和男票去這裡看那裡吃這裡買那裡

3. 發脾氣前默數三秒

這個真的很受用。。。女生們都要學學。。。

不管男生女生都是人請記住！！！是人就有情緒！！！

如果老是因為一點小事就開始發脾氣說直接點就是真的會影響感情我男票跟我說過每次吵架其實我說的話都不太好聽他一般選擇忽略但真的男生會記得時間長了有個心理暗示在那裡他們也會變得敏感

尤其適用於愛說分手的girl 比如我！！！

4. 把自己換個位置和對方相處

想想剛在一起出去玩是不是都很體諒對方的感受

喝什麼都是讓對方先挑

去哪裡都是問了對方的意見。。。。

剛開始能做到的事為什麼現在就不能做呢？有時候把事情反過來重新來一遍或許會有意想不到的效果

這四點是正在經歷瓶頸期的我(沒錯就是俺)的幾點小建議我也在自己努力做好

還是那句話

沒有過不去的坎只有不想過的人

如果真的覺得對方值得向進一步關係發展無論戀愛還是結婚都努力去改變一點就算結果不好也對自己以後有好處相信我

我男票說過，為了不讓自己後悔每次他說話前會考慮說出來有什麼後果對我會不會造成影響

我們都應該這樣

其實這樣也是我想要改變的動力

畢竟我真的想要和他永遠在一起

其實，磨合期的根源，就是「到底要不要和他/她（一下簡稱「丫」，恩）在一起」

也就是說，磨合期產生的原因就是兩方的其中一方產生了「我操丫好無聊，我覺得我要跟丫分手。不過又好那麼長時間了沒有功勞也有苦勞，能抗就抗下去吧沒準能結婚呢。我操丫太煩人/無聊/沒用了，我還是換一個人好吧……」的糾結想法，然後對另一半的態度發生了改變。

於是，由於一方的改變，另一方也產生了同樣的想法。

於是，發現原因一切問題就好辦多了。

於是，解決方法就出來了。

首先一種可能，先產生這種念頭的是你，那麼，如果你不是雙魚/處女/金牛/巨蟹等星座，或者你壓根就不信星座，那麼你應該能產生一個結果了。對你來說解決「磨合期」的根本答案就是，當斷立斷。你只需要在分手和扛下去這兩個選擇中選一個，然後認真對待你自己做出的選擇，並對你選下的答案負責，那麼一切問題迎刃而解。

再一種可能，是對方先產生的這種想法，那麼，和對方分手這種選擇在最初是不會出現在你腦海里的。你只需要控制自己不要同時產生出這種念頭，並且默默地接受對方對你的抱怨和爭執，那問題就會解決的。甚至，你可以選擇躲避一段時間，只要你相信你對對方的愛與付出，並且做好控制自己不出現上述念頭即可。相信我，我試過無數次，最終的結果就是對方做出了上面的第一種可能的選擇。如果拖得時間太長，你可以好好和對方談談，就談上面的第一種可能，問丫是怎麼想的。

最後，還有一種巧合，就是兩個人剛巧同時產生了上面的想法，那麼，分了吧。我相信堅持不下來的。

最後，在感情問題上，不要嘗試任何道聽途說的技巧，相信技巧只能證明你是個新手，這些拙劣的技巧只會讓你死的更慘。發現問題解決問題才是根本。

以上，拒絕雞湯和正能量，提供解決方法，歡迎反對。

送你一個我最喜歡的句子啦，由愛故生憂，由愛故生怖。

你的問題是很多情侶的共性問題，沒有一概而論的答案或者解釋，一切由心。

BF的說法是，我們一起那麼久，我可以凶你，罵你，對你耍脾氣，逼你改變什麼的，但你記得我始終愛著你，想要和你一起一直走下去。

後來每次吵架冷戰什麼的，過不了一天就會好起來。是的，只要還是愛著彼此的，只要是還有心好好在一起的，就彼此好好溝通，可以兩方退讓，也可以一方妥協。不管怎樣，就是要在一起。

如果磨合的太累，可以彼此拉開一段距離再繼續磨合。也許石頭變珍珠。

我最近才建立起以下認知

在熱戀期，或者熱戀期即將結束的時候

我會跟對方溝通這件事

我會告訴她，接下來我們會或者說可能會遇到的問題：小矛盾、小摩擦、小爭吵

這些小問題，我會秒殺它們。因為我愛你，你愛我，能給我強大的力量。

但如果涉及到底線的原則性問題

比如出軌等，請毫不猶豫的斬殺我

一段感情，帶來不只是開心，也會有難過。

開心是美好，難過是不美好。

當一段感情帶來的不美好多於美好時，並且沒有改變的跡象時

請將我斬殺

還有，我愛你

看到這個問題深有體會，因為最近遇到了瓶頸期，怒答！為了理清自己的內心，也為了更好地進行今日以後的感情。

剛過七夕，和男票以七夕的問題為導火索，而引發了一系列矛盾，痛不欲生！他報了一個學習班，是那種封閉式的魔鬼訓練營，所以壓力可想而知，生活條件也好不到哪去。關於七夕，大概就是「我以為」會怎樣怎樣，而他「並沒有」怎樣怎樣……我是那種喜歡冷暴力的人，喜歡讓另一半去猜測去迎合我的心思！說白了就是「哄我」唄，其實告訴各位姑娘們，溝通！溝通！溝通！是最重要的。千萬別憋著不說話，不說話會導致胡思亂想、破罐破摔等各種惡果。嫌他不懂你，為什麼不先給個讓他懂你的機會呢？不要用自己的預期去要求、衡量別人的努力。這次，我們家男票因為身在校外不能見面，經費緊張也沒有提前準備禮物，一開始我說實話挺失望的，然後各種情緒都上來了！其實後來也沒什麼，只是情緒也作了一點，當他哄我也說買了禮物回來送我的時候，我拒絕了！有了台階不給他下，男人會很尷尬，覺得沒面子甚至認為你不可理喻。其實一個聰明的女人要學會見好就收，男生也應該學會感恩盡量做到最好！這樣就不會有不平衡的心理狀態了。

人性中有很多缺陷，而在戀愛關係這種親密無間的接觸中，任何一方的缺點一旦暴露，就會顯得分外刺目，俗話說「學壞容易學好難」因為時間久了你們都會不同程度得「變成」對方，比如我的冷暴力，情況可能逆轉為對方也學習你的冷暴力，兩個人在一起是會相互影響的，毫無疑問，你們自己想互相哄著有意思？還是好好說話有意思？這個也是小女子最近才深刻感受到的，~~o(&>_&<)o ~~淚崩了~

上面有人說遇到合適的人天天都是情人節，不存在瓶頸期或者磨合期，這是理想主義者的一廂情願啊。有矛盾太正常了，和你有血緣的人都會口角，你憑什麼認為會有一個人完全接受你而你不用虛心和改變呢？人不能太以自我為中心，尤其感情。關鍵在於：1.矛盾過後自己是否真的冷靜思考出了到底要什麼 2.你們的矛盾是否讓彼此變成了更好的人如果都是否定答案，那麼就不要繼續下去了。惡性循環，不如好聚好散。

告誡各位任性中的姑娘們，理解是非常重要的，理解他人是愛人能力高低的變現，記住愛與被愛是兩回事。一連串的吵鬧讓我於昨晚的大風大雨里撕心裂肺的哭了一場，也算是發泄了，當然這樣的眼淚並不能得到同情。我現在比較理解他在一個封閉式的學習環境中的壓力和緊張度，同時可能伴隨著社交、飲食、睡眠、感情等的種種憂心，而我在這樣一個需要我給予支持和鼓勵的時候，我卻為了「作」而「作」，只是增加了他的煩惱，讓寵愛我的那個男人產生了逃避的想法。我突然覺得如果這時候出現一個體貼他心情和生活的人豈不是太可怕了，當然我是相信他的！聰明的姑娘一定是懂事的，耍性子懂得分寸重要的是懂得場合，識趣方能有趣。這是我們第一次吵到累，無話可說，想逃，還好我還是愛他的，我冷靜下來了，我還是不改和他組建家庭的願意，想到說要一起住出租屋吃泡麵然後賺錢買房子，我又看到了希望。

最後祝他考試順利！

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摘自熊文婷的部分答案：每次感情到低谷狀態的時候，我就會時刻提醒自己要開啟「理智狀態」。我經常拿來告誡自己的一句話是：人不負我，我不負人。
在我度過瓶頸期的時候，我每次煩躁不安的時候，都會問自己：他有做過什麼不可原諒的錯誤嗎？在我心中自然有底線。如果他沒有觸到這底線，那麼，那些分手的想法就應該是我自己的情緒。他若疼我愛我，我不可辜負。
這樣的想法，幫我度過了一次又一次危機。哪怕是我覺得我喜歡上了別人，我也能將感情扭轉回來，因為，「喜歡」這種感覺，並沒有那麼多「命中注定」的因素。幸福這種東西，應該自己仔細分辨，牢牢掌控。
當然，我也不會逼迫自己去做什麼，不會刻意做行動，我怕這樣會讓自己更痛苦。我只是坐等一個契機，也許某個下午的暖陽、清風、他的笑容會讓我重新愛上他。還好，每次我都等到了，其實，我就是等自己浮躁的心靜下來。（我很喜歡這段話！）
而等你又找到愛的感覺的時候，感情自然會上升到比之前還要高的程度。

唉我現在也很苦惱啊。不過我就只好一直念一個好朋友說的話，

談戀愛就是不斷刷上限和刷下限的過程。

好像題主搞錯了或者說搞混淆了一個概念，瓶頸期和磨合期所代表的意思並不相同。

當我們對一件事情分不清楚的時候，最好的辦法就先看看他代表的最基本的意思，習慣性的查了一下：

瓶頸期，事物在變化發展過程中遇到了一些困難（障礙），進入一個艱難時期。跨過它，就能更上一層樓；反之，可能停滯不前。

磨合期，機械零部件在初期運行中接觸、摩擦、咬合的過程。現代多用於形容兩件事物或組織內部運作的互相熟悉適應的時間段，也用於形容感情及婚姻開始，互相間接觸熟悉的階段。

所以說，磨合期，也算戀愛和婚姻的初始階段，而瓶頸期是邁過初始階段之後的階段，接下來給大家放一個可能看不懂，但是是我原創的模型理論，《戀愛關係曲線》：

看不懂沒關係，解釋起來也比較費勁，所以咱們直接挑重點說：

S階段可以算是戀愛的初始階段，也就是戀愛的磨合期，戀愛磨合期最重要的是什麼啊？圖裡面給出的峰值是激情。

說人話就是，在戀愛的初始階段怎麼好玩兒怎麼來，多做做有趣的事情，當然前提是兩人都覺得有趣。激情什麼意思，就是由多巴胺分泌產生的喜怒哀樂，這個階段一般都是最甜蜜，最舒心的，也被稱作叫「蜜月期」。

其次就是A階段，A階段可以算是戀愛中的瓶頸期了，有不少戀情都是在這個階段夭折的，因為激情指數的下降，同步提升的就是對價值匹配程度的評估。激情指數下降的原因有很多，最直觀的表現就是面對同樣一個異性，情慾激素只能持續分泌幾個月到4年不等，激情下降也是可以理解的。激情下降，人也從感性開始走向理性，一旦理性起來，很多以前覺得可愛的特色，也可能會變成缺點。

A價值評估階段，包含的內容有很多，常見的無非就是三觀和物質上的考量，物質暫時不行，至少也得讓人看到希望，三觀不吻合，那分手也變得容易了。至於該怎麼度過，這個階段我們可以分步走，把S階段繼續拆分為三個階段，分別是：價值評估，價值塑造和價值融合。

按照這樣三步方法，可以比較容易度過我們戀愛的瓶頸期，如果無法度過，那麼可能分手也在所難免。

1、價值評估，是對對方和自己同時進行審視，找到你們共通點，這個共通點並不是一些小的細節，而是大方向的共通點，方向都不同，繼續下去也是拖累彼此。

2、價值塑造，就是第二步了，除開共通點之後，講小的細節以及大方向上的略微不同進行判斷，是不是自己或者對方無法接受的，每個人都有決不能踩的底線或者生活細節嘛，有個體差異。

前兩點，說白了，也就是一個求同存異的過程，在前兩步完成之後，我們才能說進行價值融合，但是沒有前兩步的鋪墊，第三步是根本無法進行的。當然了，如果你硬是要強行去進行，也沒人攔的住你，效果和強撩，尬聊也差不多了。

3、價值融合，對是前兩步的整合。

完成這三步，基本上戀愛瓶頸期就過去了，那是一個質的飛躍啊。不過，這個時間可長可短，主要看個體發展需要了。

接下來我們會進入下一個階段，就是圖上的P階段。

P階段，是進入了婚姻的磨合期了。不知道會不會有人問我，還沒領證結婚了，怎麼就進入婚姻的磨合期了？

情感分析，主要分析的是兩人關係狀態，而不是實際情況。也就是當戀愛瓶頸期度過之後，我們都是在為婚姻做著計劃和打算。不過這個階段就比較複雜了，以後有機會再和大家慢慢分享。

我是黎陽，祝你幸福。

再困難，女人都會想方設法度過，如果男人不配合，女人再怎麼努力在男人眼裡都是幼稚傻缺垃圾的行為。久而久之女人疲倦了，最終心灰意冷。度不度過瓶頸期，關鍵看男人。哎。

個人覺得最關鍵的就是：

有矛盾的時候要學會控制情緒，冷靜，不要說氣話。這太關鍵啦！千萬不要一氣就罵個狗血淋頭的，然後拋一句：分手吧！哼！分就分，老子離了你又不是過不下去！很傷感情的哦～
冷靜下來之後就要溝通，交流，坦誠的說出自己的看法，有什麼就說什麼，關鍵是要以一種平和的語氣，充滿愛的直視著對方：親愛的，我覺得你xxx 是不是不大好？我想把我的想法說給你聽，好嘛？

而後說說瓶頸期哦，瓶頸期嘛，就是缺少激情，越來越看不順眼，越來越懷疑：ta到底適不適合我？？很正常的哦～莫怕～這個時期非常需要製造驚喜，做一些不一樣的，比較容易增進感情的事情。比如：

一起去個短途旅行
一起下廚
給對方買個小禮物，surprise 一下，表達愛的好方式哦。
安安靜靜的在對方身邊，而後突然說一聲：我愛你。（這招特別好用。。。）
一起健身（這個是我的夢想啊，可是我男朋友太懶惰啦！）
一起去吃有意思的餐館，比如：我看xx推薦一個地方，好像不錯的哦，一起去？（我和我男朋友生氣之後總是會讓他帶我吃燒烤，一吃我就覺得，我倆真好呀～～）
去公司接她下班（學生的話，更好辦，下課的時候出現在教室門口就好。。）
還有就是x生活（這個很重要的。。）就是，，做點不一樣的哈。。。。。

總之，方法很多啦～

個人覺得，感情到最後都是歸於平淡的，兩個人只會越來越安靜，越來越安靜。

安靜到無需言語，一個眼神足以表明心意。

怎麼可能轟轟烈烈一輩子？過日子，柴米油鹽，瑣碎的事情只會越來越多，對方的缺點也一點點被發現。

可那又如何？我們都不是完美的人，只是我相信，我愛你，我願意去理解你，包容你，體諒你，支持你，和你好好過日子，我希望你對我，也是這種感覺。

瓶頸期是每段感情都無法避免的階段，但只有兩個人一起努力，才能度過這個階段，才能更了解彼此，更依賴彼此。

最後想和大家分享一句我在網上看到的一句話：

「在無數枯燥的生活細節里，我們終於無法分離。」

祝各位幸福。

謝謝邀請，磨合期是感情開始深入的時候，一點點小事都可以引申到以後，變成天大的事情。一個眼神，一個動作都是吵架的理由。所以重要的就是積極有效的溝通，不要一點事就瞎聯繫，上升到人格人性的高度，想到結婚生孩子會如何如何，就當下就事論事。說明白就好，經常表達愛意，增加安全感和信任度。時間長了，自然有了默契。

我深知瓶頸期是什麼樣子，因為我和男票現在正處於瓶頸期，也算是兩個人的磨合期，我們兩個算是半同居狀態，光三天我倆吵了兩次，而且，之前我倆保證過兩個人吵架絕不說分手，這兩次就說了兩次分手。

首先，兩個人一到瓶頸期就會看對方各種不順眼，因為剛開始在一起的時候看到的都是對方的優點，用男票朋友的一句話就是就算她是一坨狗屎在你眼裡也是最美的，熱戀期過後很多問題就慢慢出來了，你會發現他的缺點，你們會發現兩個人不同的地方，在這個時候，我覺得兩個人最主要的是包容理解體諒，並且在吵架的時候不要隨便說分手，拿這個當作一種情緒的發泄，分手說出來可能那一刻你會覺得很輕鬆，下一刻你就會害怕，擔心，在和好之後對方也會害怕擔心，兩個人靜下來好好談，不要一副你愛怎麼樣就怎麼樣的態度，你要知道這個人是你想要他陪你到老的人，相伴一生的人，要學著去體諒他，不要覺得我又沒讓你這樣對我好，你自己願意的，這樣會讓愛你的人覺得寒心，也不要說出這樣的話，所以在這個時候兩個人需要極大的耐心，毅力，要學著去考慮對方，因為你們是一體的，你要記得這個人我要他陪我一直走下去。

試著去溝通，試著站在對方的角度去思考，學會兩個人一起面對，不要去逃避，一切問題都不是問題。不要覺得為什麼我倆老吵架，以前不是這樣的，然後就覺得對方不合適，不是對的人，不管你找哪種類型的人，都會有不同的地方，都會吵架，磨合，只要時間一到就會有，所以認定了這個人，就堅持下去，為彼此努力，不只是感情，還有麵包。

跟男票吵架，他提分手，我就說我們好好談談，把我倆的觀點都說出來，如果有什麼讓對方不舒服的地方都退一步，去改，去體諒，只要兩個人可以走下去又有什麼不可以呢，我相信愛你的人不會讓你失去自我，只是兩個人需要尋找一個平衡點不是嗎。當天晚上，男票在我睡著之後把我摟到懷裡，然後跟我說，你那麼啰嗦，我怎麼離得開你。

兩個人只要愛對方，有什麼問題不可以解決呢？希望我們都可以度過瓶頸期，不要半途而廢，那個人肯定是你想要過一生的，你最重要的人

好久沒在知乎寫回答了。對於這方面我有自己的一些方法、說出來供大家參考。適不適合你們還需要你們自己去思考判斷。

一如既往先介紹背景。和男友。雙初戀、在一起4年。目前1490天。異地兩年零4個月吧。到現在關係一直穩定而且很少吵架。當年磨合期也是懷疑過的、然後雙方都很配合最後平穩度過到現在都很了解對方所以很少吵架。算是自己培養出一個soulmate。

又要說到我的愛情理論。

1、沒有天長地久的愛情。感情不是一直維持在100分、是根據雙方行為表現分數不斷調整。就算帥如霍建華、假設我和他在一起一個月後他抽煙酗酒賭博花心懶惰、一樣會0分分手。所以雙方發現對方的缺點是會影響到分值的。不要以為對方喜歡你這份100分的喜歡就能維持一輩子你就可以理所當然的不改正己身。就算血濃於水的親情也有因為一方過分而分崩離析的一天。何況僅僅是兩個人普通人莫名其妙的好感。對感情負責些的會提出不喜歡對方的地方希望對方改正。對方說改結果沒改或者不覺得自己錯就是不改、這樣長久積累不及格出局。不負責一點的改正機會都沒有一句性格不合就出局了。

2、天生合適的兩個人很少。soulmate不會從天而降拜託你又不是救世主(?′?`?)兩個人前20年生長環境家庭教育學校經歷三觀培養和處事方式都不一樣。所以磨合是肯定有的。這個不合適換了下一個人一樣有不合適！！所以一定要看清楚。只要對方人品和家庭沒有太大問題、都是可以拯救的！！

解決方法: 磨合期開始時、對對方的缺點和不滿要一開始就放到檯面上說明。不要憋著。以下內容劃重點！！敲黑板！！有兩點一定要注意！！注意問題1、說的時候不要大吵大鬧質問對方、而是找一個機會、互相傾訴。雙方有一個平和的討論的氛圍。我覺得你哪裡哪裡的行為給我帶來很不好的感覺、我希望你可以做到XXX樣子。你對於這點是怎麼看的？注意問題2、一定要詢問對方。對於你希望他改正的這些地方他的看法是什麼！千萬不要強迫！！因為磨合期出現就是因為雙方成長環境所受教育三觀培養處事方式不一樣。你認為對的你認為對對方好的對方不一定這樣認為。你提出來12345個地方希望他改、他認同的可能只有123。45他認為自己做的對。所以你一定要交流對方對於自身問題是怎麼看待的。此處雙方都不要死鴨子嘴硬。自身存在的缺點要坦然承認、這個聊天氛圍要把握好、要理智平和、不要大吵大鬧。而且一定要懂得傾聽和理解。在聽到對方對自身問題的理解的時候非常有助於你理解對方的思考問題方向和處事方式。對你以後理解他做事非常有幫助。現在遇見事情我男友會如何去做我都能猜的八九不離十就是因為我已經理解了他的思想。

雙方提出問題只是第一步。不改正問題提出來了也沒有用。但是重點就在於、很多人認為很難去改正問題。經常抱怨""說過他幾次了就是不改""。其實這裡大家也要進行自我反思、對方提出的問題你改正了多少。自己做到了再去挑剔對方、這樣有助於你放寬心、不會輕易生對方的氣、雙方更包容一些就會減少吵架。接下來我們說怎樣幫助雙方都改正問題。

此處、我和我男友的處事方式是: 像公司有規章制度一樣、我們感情之間也有制度。

此處有個很重要的提示、就是大家吵架、千萬不要做無用功。吵架、就是有矛盾才會吵架。出現矛盾、不要稀里糊塗吵一通生氣然後雙方莫名其妙有一方讓步然後又稀里糊塗和好。這樣靠一方退讓得來的平靜還會爆發。所以吵架、目的是解決問題。一開始氣頭上口不擇言這些很多人都會有。當然我和我男友沒有是我們倆吵架都不說話自己冷靜下來才去和對方講道理。我建議大家生氣也要自我冷靜、有的人做不到的話、起碼不要口出惡言。適可而止我希望。氣撒出來冷靜過後、雙方要針對這次的矛盾、分別說出自己的想法。我因為什麼生氣、我覺得你哪裡做的不對。對方可以解釋、我為什麼這麼做。我承認我做的不對/我這麼做是有原因的、因為我認為XXXXX。然後雙方互講道理、這是一個博弈的過程。切記、不要強迫對方按你的方式做事。最後、雙方針對此類事件、要得出來一個以後遇到這種事件、應該這樣做的條例出來。之後發生這類事件、有了統一的解決辦法。誰不按這個辦法解決、誰自行認錯接受處罰。這樣讓每一次的吵架都不是無用功。有了條例在、誰的錯一目了然都不用爭吵。

有的人可能覺得這樣過的太理智了或者活的比較累。個人想法是、對方對你的喜歡不能成為對方理所當然包容你的理由。互相包容忍讓固然好、但是彼此忍讓都不一定是好事。不如一開始就選擇一個相對平衡的方式、這樣雙方都舒心、不會壓抑。大家念了十多年書不是為了不講道理的。感情付出多少沒辦法衡量但是道理是直白通透的。還有、我過的獨立理智、不代表我不會撒嬌賣萌。不極端、在該講道理時講理、該獨立時獨立、無傷大雅小事上撒嬌賣萌。希望大家都能進退有度、順利磨合成功(?&>ω&